Армейские анекдоты #майор

Майор солдату:

- Вы уже пятый раз за месяц просите увольнительную из-за неожиданной болезни дедушки!

- Так точно, товарищ майор, я уже и сам подумываю - не симулирует ли дед...

В армии обязанности строго распределены. Все до

старшего лейтенанта включительно должны уметь работать самостоятельно. Капитан должен уметь

организовать работу. Майор должен знать, где что делается.

Подполковник должен уметь доложить, что где делается. Полковник должен уметь самостоятельно найти место в бумагах, где ему положено расписаться. Генерал должен уметь самостоятельно расписаться там, где ему укажут.

Рядовой обращается к прапорщику:

- Товарищ прапорщик, разрешите загадку загадать?

- Давай.

- Сколько пирожков вы съедите на голодный желудок?

- Нууу, не знаю, наверное два.

- Неправильно! На голодный желудок вы съедите 1 пирожок, а второй будете кушать, когда в желудке уже что-то есть.

Прапор думает:

- Какая интересная загадка, пойду майору загадаю.

Приходит к майору и спрашивает:

- Товарищ майор, разрешите загадку загадать?

- Давай.

- Сколько пирожков вы съедите на голодный желудок?

- Думаю, штук 8.

Прапор:

- Ого них[рена] себе

Прапор командует на плацу:

— Рядовой Иваненко! Левую ногу поднять, правую руку вперед, шаг в яму! Рядовой Петренко! Руки в стороны — шаг в яму!

Мимо едет майор на джипе, останавливается и орет:

— Товарищ прапорщик! В роте никакой дисциплины, везде беспорядок, а вы тут в тетрис играете!

Часовой на КПП остановил офицера.

— Я майор Петренко, — заявляет тот, — вы же меня знаете!

— Простите, товарищ майор, но без пропуска никак не могу.

— Я дома его забыл, оставьте формальности!

Часовой, действуя по уставу, не поддается на уговоры. Так они спорили довольно долго, пока из дежурной комнаты не раздается голос:

— Ты что, Серега, собираешься с ним всю ночь спорить? Пристрели его, как требует устав, и пошли играть в карты.

Приезжает в военныую часть майор с проверкой. Ходит, смотрит, везде подметено, покрашено, трава подстрижена, в казармах идеальная чистота, придраться не к чему. Находит в дальнем углу пыль, проводит пальцем, показывает

— Ну что? Какие слова приходят на ум?

Рядовой Петров:

— Свинья везде грязь найдет, товарищ майор.

Часовой на посту. Подходит майор.

- Фамилия?

- Рядовой Петров!

- Сколько человек в роте?

- Семьдесят!

- А в батальоне?

- Двести пятьдесят!

- А ты чего военную тайну рассказываешь? Вдруг я шпион?

Выстрел. Солдат:

- Ты посмотри, какая сволочь!

- Прапорщик Фомин, я уже третий раз застаю Вас в обществе моей жены без трусов!

- Так точно, товарищ полковник. Майор говорит, что их нет на складе!

Курсант военного училища в 5-й раз не может сдать экзамен преподавателю и на очередной пересдаче говорит:

-Товарищ майор, скажу честно: я нифига не знаю. Давайте так: я задам вам вопрос - если вы ответите на него правильно, то ставьте мне "2", забираю документы из училища и больше вас не беспокою. А если ответите неправильно, то ставите мне "5".

-Ну, ладно, задавай свой вопрос...

-Товарищ майор, сколько вы можете съесть пирожков на пустой желудок?

-? ? Что за тупой вопрос?! ? 5 пирожков съем. .

-Неправильно, товарищ майор! Правильный ответ: один пирожок, остальные пирожки будут уже не на пустой желудок.

Майор подпрыгивает от смеха, ставит курсанту "5" и бежит к полковнику:

-Товарищ полковник, вот вы сколько пирожков на пустой желудок съедите?

-Ну, 7-8 пирожков съем... А в чем дело-то?

-Блин! ... Если бы 5 пирожков, то я бы вам такую классную горбуху рассказал! ... .

В одном военном учреждении утром в курилке беседуют три сотрудника

(все в погонах).

Лейтенант:

- Я вчера был на танцах в Доме Офицеров, познакомился с девушкой,

потом мы с ней гуляли в парке, я проводил ее домой, а на прощанье она

меня поцеловала. Договорились сегодня встретиться.

Майор:

- Вчера в кабаке бабу снял - после поехали к ней, всю ночь

протрахались. Сегодня в кабак не пойду - сразу к ней.

Генерал:

- А я вчера вечером так замечательно покакал...

— Товарищ майор, разрешите обратиться?

— Разрешаю... А чего ты меня

"товарищем"-то назвал? Ты знаешь, что

"товарищей" всех в 1991 году отменили?!

— Простите? А как надо?

— Господин!

— А вы знаете, что "господ" всех в 1917 году расстреляли?

Стоит солдат на посту! Службу ведёт!

Подходит прапорщик и спрашивает: "Что, солдат, стоишь?" - "Так точно, стою!"

"Ты сегодня завтракал?" - "Никак нет!"

"Щас пойдёт майор, скажешь, что завтракал!" - "Так точно, скажу!"

Идёт майор: "Скажи, солдат, ты сегодня завтракал?" - "Так точно!"

"А обедал?" - "Никак нет!"

"Щас пойдёт полковник, скажешь, что обедал!" - "Так точно, скажу!"

Идёт полковник: "Здорово, солдат, ты сегодня завтракал?" - "Так точно!"

"А обедал?" - "Нуууу... так точно, обедал!"

"А ужинал?" - "Никак нет!"

"Так вот, щас пойдёт генерал с проверкой, не дай бог, ты что-нибудь ляпнешь!" - "Так точно, всё скажу, как надо!"

Идёт генерал, из зубов заначки мяса достаёт: "Ну чё, солдат, стоишь? "

Солдат посмотрел на него и говорит: "Да, вот НАЖРАЛСЯ и СТОЮ!!!:-)"

Приезжает генерал(Г) в часть с проверкой. Его встречает майор(М)в фуражке с козырьком,натянутой так,что козырек почти все лицо закрывает.

Пиходят на плац.А на плацу ни соринки,все дочиста вычищено,просто красота!

Г:кто за плац ответственный?

М:прапорщик Петренко

Г:молодец прапорщик.

Идут дальше

Генерал

Ночью в гостиничном номере двое соседей не дают уснуть третьему: рассказывают политические анекдоты. Тот их пугает:

- Здесь все прослушивается!

Они смеются и продолжают. Тогда он выходит и просит дежурного ровно через пять минут принести в номер три чашечки кофе. Возвращается, наклоняется к пепельнице и говорит:

- Товарищ майор! Три кофе в номер, пожалуйста!

Дежурная вносит кофе. Потрясенные рассказчики ложатся спать.

Наутро шутник просыпается в одиночестве. Спрашивает у дежурной, где его соседи. Та отвечает:

- Ночью гебисты приезжали, забрали их!

- А почему меня не забрали?

- Да ихний майор сказал: "Уж больно мне его шутка с пепельницей понравилась!"

Идёт мимо пивного ларька майор и вдруг видит в очереди своего солдата.

Останавливается перед ним и говорит грозно:

- Рядовой! Два шага вперед из очереди за пивом! Тебе не стыдно? Ты же солдат регулярной армии! У тебя что - автомата нет, чтобы в очереди не стоять?