Армейские анекдоты #полковник

В военкомате призывник жалуется офицеру:

- Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов?

- Потому что, дорогой Чмырев.. одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!!!

* * *

- Прапорщик Фомин, я уже третий раз застаю Вас в обществе моей жены без трусов!

- Так точно, товарищ полковник. Майор говорит, что их нет на складе!

Приезжает с проверкой генерал из центрального аппарата. Проходят с начальником по территории. Генерал говорит с упреком:

- Полковник, а почему у тебя труба на котельной не покрашена?

- Виноват. Устраним сегодня же.

Идут дальше.

- Полковник, а почему у тебя на газонах трава не скошена?

- Виноват, товарищ генерал. Устраним.

- Полковник, почему на служебных автомобилях шины грязные?

- Виноват. Помоем.

- Полковник, а почему ты во всем со мной соглашаешься? У тебя что, своего мнения нет?

- Мнение есть. Выслуги лет не хватает до пенсии. А то бы я вас ещё возле трубы на х[рен] послал!

* * *

Один военный, желая иметь постоянно карманные деньги, сообщает жене, что по его вине во время армейских учений затонул в болоте танк, и теперь с него ежемесячно будут высчитывать по 50 рублей. Через год жена его пожаловалась командиру части.

Тот вызвал к себе ее мужа:

- Послушайте, лейтенант, как вам не стыдно за какой-то вшивый танк не доносить жене 50 рублей? Я своей за целую подводную лодку не додаю всего 30 рублей!

- Товарищ полковник, а какую сумму, по вашему мнению, я должен не додавать жене за танк?

- Думаю, что не больше 10 рублей.

- Тогда, прошу вас, напишите своей рукой небольшую справку и укажите в ней сумму. Дома лейтенант подает жене эту справку:

- Я же просил, чтобы ты не ходила к командиру части. Вот полюбуйся: он накинул к той сумме еще 10 рублей! Теперь я буду выплачивать ежемесячно по 60 рублей!

* * *

В кypилке полковник pассказывает анекдот. Все офицеpы, за исключением одного лейтенанта, смеются.

- А вы, лейтенант, почемy не смеетесь?

- А я не из вашей части, товаpищ полковник.

* * *

Генерал говорит полковнику:

- Ты знаешь, полковникам тоже разрешили носить лампасы.

Полковник (обрадованно): "Да-а-а, пра-а-авда?! ! "

Генерал (твердо): "Правда. Но на кальсонах... "

* * *

Факультет радиофизики сдает экзамен по тактике.

Полковник ходит между рядами столов, заглядывает в написанное и приговаривает: ``Тактика - это вам не физика! Это у вас там просто: ткнул пальцем в кнопку - и свет загорелся... ``

* * *

В здании городской мэрии, на третьем этаже, шла встреча мэра с представителями разных городских органов. И вдруг случился сильный пожар. Все участники совещания сгрудились у окон и стали взывать о помощи. Прибежала толпа зевак. Кто-то принес большое одеяло. Горожане натянули одеяло и стали кричать:

- Прыгайте, товарищ мэр, мы вас поймаем!

Ну мэр прыг вниз с третьего этажа. А толпа хохоча раз и убрала одеяло! Мэр шарах жопой об асфальт. Вроде живой. Ну и хрен с ним!

А люди кричат дальше тем, кто у окна:

- Следующий!

Подходит к окну заведующий коммунальными службами:

- А вы одеяло не уберете?

Толпа:

- Прыгай! Не уберем! Мы тебя любим!

Тот и сиганул вниз! А одеяло-то, рраз и в сторону.

Тот бабах об асфальт и насмерть! Ну и пес с ним! Больше никто прыгать не хочет. А огонь все сильнее, вот-вот к окнам доберется.

Тут в окне показывается начальник УВД города. А толпа хохочет:

- Прыгай, полковник, уж тебя мы точно поймаем"!

А тот им:

- Не верю я вам! Ну ка, положили-ка одеяло на пол... и три шага в сторону... !!!

Инспекция в столовой воинской части.

Инспектирующий полковник подходит к сержанту на кухне.

- Почему не кладете лавровый лист в суп?

- Не едят, товарищ полковник!

* * *

Командир отдает распоряжение сержанту:

-Я иду спать,но чтобы через час, т.е. когда я проснусь, на столе у меня был суп из зайчатины!Понял?

-Так точно, товарищ командир!-восклицает сержант.

Проходит час.Просыпается полковник и видит:на столе дымится ароматный суп.Он, естественно, удивляется.

-И как же тебе удалось за столь малый срок поймать зайца?

-А дело было вот как,-улыбаясь, отвечает солдат.-Выхожу я на крыльцо, вижу:заяц бежит.Я ка-ак шандарахну его из ружья,он и мяукнуть не успел!

* * *

- Поручик, у вас в молодости было хобби?

- Да, даже два - охота и женщины.

- И за кем вы охотились?

- За женщинами!

* * *

Идет полковник по территории воинской части, видит - прапорщик рядового воспитывает:

лечь!!!встать!!! лечь!!! встать!!!

Подходит полковник к прапорщику и говорит: ну что это за подход к воинской службе бесчеловечный. Можно же помягче. Прикажите, к примеру, рядовому принести вам из столовой чаю. А когда принесет спросите, почему холодный и отправьте назад. Принесет горячего, спросите почему не сладкий, потом почему в стакане, а не вкружке, и т.д. Вот смотри - иостанавливает пробегающего мимо воина.

-Рядовой! Принести мне из столовой чаю!

-А вам холодный или горячий?

-Горячий.

-А вам сладкий или нет?

-Ну, сладкий.

-А вам в кружке, или в стакане?

-А ну-ка лечь!!! встать!!! лечь!!! встать!!

* * *

Полковник - советский военный советник - попал в плен в

Мозамбике. Вождь племени приказывает:

- Белого на ужин, кожу - на барабан.

Полковник хватает вилку и яростно вонзает ее себе в лысину: