Армейские анекдоты #полковник

Утро. На плацу перед строем стоит уже полчаса хмурый полковник и молчит, потом махнул рукой и рявкнул: "Р-р-разойдись! " Два солдата идут в курилку:

- Что это с ним?

- Так 1 июля же!

- И что?

- Сегодня вступил в силу закон о запрете мата...

Прибывший в захолустную часть лейтенант спрашивает встречного старлея:

- Как здесь служба?

- Отлично, каждый год новое звание.

- Да ну, а ты сколько здесь?

- Четыре года.

- И только старлей?

- Так я сюда полковником приехал.

Училище летчиков. Кафедра РЭО.

- Товарищ курсант, что было задано на сегодняшнее занятие?

- Я забыл, товарищ полковник... .

- Товарищ курсант, если у Вас вместо головы задница, то заведите себе блокнотик и записывайте! Вот я записываю и никогда ничего не забываю!

Полночь. Штаб. За столом сидит полковник. Что-то пишет, рвёт, снова пишет, опять рвёт. В конце концов хрясь кулаком по столу:

- Твою мать! Как ни сяду стихи писать, так приказ по полку выходит!

Лейтенант обращается к сержанту:

- Перестаньте рассматривать женщин на пляже в оптический прицел. Они разбегаются, и полковник никак не может навести свой бинокль.

Командир части, полковник, говорит лейтенанту - подчиненному:

- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.

- А если все пойдет не по плану?

- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...

Инспекция в столовой воинскоий части.

Инспектирующий полковник подходит к сержанту на кухне.

- Почему не кладёте лавровый лист в суп?

- Не жрут-с, товарищ полковник!

Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат, думает — чего надрывается, дай, возьму трубку:

— Але...

Из трубки:

— Скажите, пожалуйста, сколько у Вас в части служебных "Волг" ?

— Две: одна в ремонте, на другой ездит старый муд@к Филиппов.

— А кто это такой — Филиппов?

— А, это наш командир части — полковник Филиппов.

— И че, муд@к он, что-ли?

— Да, таких муд@ков еще поискать надо — муд@к-мудаком!

— Да Вы знаете, с кем Вы разговариваете! ?

— Нет.

— Вы разговариваете с полковником Филипповым!

— Да, а Вы знаете, с кем Вы разговариваете?

— Нет.

— Ну, тогда - до свидания, старый муд@к Филиппов!

Полковник докладывает генералу об успехах части:

-... Но особенных успехов часть добилась в укреплении дисциплины...

В приоткрытую дверь вдруг просовывается голова солдата:

- Эй, старик, так я беру машину, а?

Полковник поворачивается к ошеломленному генералу:

- Вот видите?! А ведь год назад он бы и спрашивать не стал!

Разгневанный сержант вбегает в казарму и орет:

- Какая сволочь 5 минут назад сказала моей девушке на проходной, что каждая нашивка обозначает ребенка???

- Когда я в армии служил, конечно, туго приходилось. Бывало, совсем невмоготу становилось. В противогазе почти задыхаешься, по спине автомат бьет, гимнастерку хоть выжимай, сапоги полные пота, а жена полковника все не унимается!!!

В курилке полковник рассказывает анекдот. Все офицеры, за исключением одного лейтенанта, смеются.

- А вы, лейтенант, почему не смеетесь?

- А я не из вашей части, товарищ полковник.

- Вот такой анекдот товарищи офицеры, а вы капитан, почему не смеетесь?

- Товарищ полковник, я служу не в вашей части!

Курсант военного училища в 5-й раз не может сдать экзамен преподавателю и на очередной пересдаче говорит:

-Товарищ майор, скажу честно: я нифига не знаю. Давайте так: я задам вам вопрос - если вы ответите на него правильно, то ставьте мне "2", забираю документы из училища и больше вас не беспокою. А если ответите неправильно, то ставите мне "5".

-Ну, ладно, задавай свой вопрос...

-Товарищ майор, сколько вы можете съесть пирожков на пустой желудок?

-? ? Что за тупой вопрос?! ? 5 пирожков съем. .

-Неправильно, товарищ майор! Правильный ответ: один пирожок, остальные пирожки будут уже не на пустой желудок.

Майор подпрыгивает от смеха, ставит курсанту "5" и бежит к полковнику:

-Товарищ полковник, вот вы сколько пирожков на пустой желудок съедите?

-Ну, 7-8 пирожков съем... А в чем дело-то?

-Блин! ... Если бы 5 пирожков, то я бы вам такую классную горбуху рассказал! ... .

- И последний аттестационный вопрос, инспектор. Нарушитель движения предлагает вам 200 долларов. Ваши действия?

- Беру, господин полковник, и 100 долларов приношу вам!

- В полицию вы приняты! Но надо основательно закрепить теорию практикой!

Едет в служебной машине полковник со своим водителем. Жена полковника сидит сзазди. Проезжая мимо встречной машины водитель говорит шепотом "..машина генерала".

Полковник вполоботота жене говорит тоже шепотом: "..машина генерала".

Жена полковника, спрашивает мужа, тоже шепотом: "А почему шопотом?".

Полковник спрашивает воителя, тоже шепотом: "А почему шепотом?".

Тот шепотом отвечает: "Да пивка вчера холодного попил, вот горло и село..."