Армейские анекдоты #прапорщик

- Что это, Коноплёв, у тебя фамилия такая наркотическая?

- Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович...

* * *

Прапорщик перед стоем солдат.

- Рядовой Иванов!

Два голоса:

- Я!

- Ну, тот который из Ё-мое... нет, из Уй-бля... (колотит себя кулаком по

лбу)

- Может, из Ухты?

- Точно!!! Наряд на кухню!

Рассказывает прапорщик:

- Подкрадываюсь и резко врываюсь в каптерку, если в ней четыре бойца и все вздрогнули - значит, картежники; если трое и вздрогнули - значит, алкаши; если двое и тоже вздрогнули - значит, гомики; а если один и не вздрогнул - значит, это ДЕМБЕЛЬ кимарит.

* * *

Встречаются в лесу прапор и осел. Осел интересуется:

- Вы кто?

Прапорщик огляделся вокруг ни души.

- Я офицер, а ты?

Осел огляделся и говорит:

- А я конь.

* * *

Собрались первобытные люди на охоту.

Пришли. Увидели толпу мамонтов и растерялись. Тогда один говорит:

- Ну, че припухли? Ща выскакиваем с воплями, отбиваем одного мамонта от стада и мочим. Вперед!

Так появились командиры.

Выскочили, отбили мамонта, а он смылся в лес. Стоят все, не знают, что делать? Тогда один говорит:

- Давайте окружим лес и будем сходиться к середине, тут и мамонта найдем.

Так появились начальники штабов.

Окружили, сошлись, нашли мамонта, а подойти боятся - совсем озверел, мечется во все стороны. Тогда один выскакивает и бросает копье прямо мамонту в глаз. Так появились снайперы.

Притащили тушу в пещеру и попадали спать. Утром просыпаются - мамонта нет. Так появились прапорщики.

* * *

- Товарищ прапорщик, скажите что-нибудь

- Смирно!

- Да нет. Что-нибудь ласковое, нежное

- Вольно.

* * *

Товарищ прапорщик, а можно телевизор посмотреть?

Можно только не включайте.

* * *

Прапорщик - рядовому:

- А где же ты успел штаны так засрать?