Армейские анекдоты #прапорщик

Прапорщик проводит занятия по ОМП:

— Товарищ солдат! Ваши действия при ядерном взрыве по команде ВСПЫШКА СВЕРХУ! ?

— Испаряюсь, в виде радиоактивной пыли поднимаюсь в верхние слои атмосферы, и заражаю территорию противника!

* * *

Прапорщик строит взвод и спрашивает:

- У кого имеется при себе нож, шаг вперед!

Один солдат делает шаг вперед. Прапор:

- Молодец, получаешь 10-дневный отпуск.

И в тот же день тот солдат поехал в отпуск. Дня через три прапор снова обращается к взводу:

- У кого имеется при себе нож, шаг вперед!

Весь взвод делает шаг вперед. Прапор:

- Молодцы, пойдете чистить картошку.

Заходит прапор в туалет и громко командует:

- По порядку кабинок рассчитайсь!

Из кабинок раздаётся:

- Первый! Второй! Третий! Четвёртый!

Прапор:

- Значит, так. Первые трое до блеска моют свои кабинки, а четвёртый делает так, чтобы сияли остальные двадцать.

Голос из четвёртой кабинки:

- Так точно, товарищ прапорщик! Задача ясна. Выполняйте, раз не узнали командира части.

* * *

Содаты:

-Товарищ прапорщик, а можно мы пойдем в комнату для отдыха и посмотрим телевизор?

Прапор:

-Конечно!!! Идите, посмотрите, только не включайте

* * *

Прапорщик в постели с женой. Ничего не получается. Жена:

- Что с тобой сегодня?

- Да не в форме я.

- Так надень!

* * *

Всё-так прав был наш прапорщик, сказав следующую фразу:

- Результаты ЕГЭ покажут численность осеннего призыва!

* * *

Механик загоняет танк в бокс. Прапорщик перед танком машет

руками:

- "Давай, давай, давай, давай... Стоооооооой!!!!! а теперь

вылазь и посмотри что ты наделал!"

* * *

- Товарищ прапорщик, расстегай - это мясо или рыба?

- Идиот, это команда!

- Иванов!

- Я!

- Петров!

- Я!

- Три тысячи тридцатый!

- (Обиженно)Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик.

* * *

В воинскую часть приехал проверяющий. Ну, естественно, траву и деревья покрасили, в казармах навели порядок. Зашел он в казарму, тоскливо оглядел все и говорит:

- В роте плохо!

И направился на 2-ой этаж. Там расставили знамена на каждом шагу, все сверкает.

Посмотрел он на это дело и говорит:

- В роте плохо!

Народ не знает, что и делать, но тут один прапорщик быстренько подносит проверяющему стаканчик водочки, огурчик. .. Тот выпил, закусил, перевел дух и говорит:

- В роте полегчало!

* * *

Попал мальчонка в авиацию. Дали ему задание - самолет

протирать спиртом. Взял он ведрышко спирта, макает туда тряпочку и самолет протирает.

Подходит прапорщик и, с квадратными глазами, говорит:

- Ты что??!! С ума сошел??!!...

- А что такое???

- Смотри, - говорит прапор, берет ведро, выпивает залпом, дышит на самолет и начинает натирать тряпкой, приговаривая:

- И тоненьким слоем...

* * *

Отставной прапорщик Сидоров и представить себе не мог, что 300 комплектов ОЗК и 500 противогазов, спижженых в начале 2000-х, сделают его олигархом в марте 2020.

* * *

Товарищ прапорщик, скажите! А что прапорщик может делать на гражданке?

— На гражданке прапорщик может делать все, что угодно! Но, главное - чтобы только сама гражданка была не против...

* * *

- Товарищ прапорщик, вопрос можно?

- Вопрос можно, ответ нельзя.

* * *

Отправили на работы за территорию в военной части 4-х бойцов и прапора. После окончания работ построил прапор бойцов и считает :

- Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись!

Проходит десять минут, опять построение и та же история. Та же команда:

- Разойдись, ищем пятого.

После третьего построения один боец говорит: