Армейские анекдоты #солдат

Полковники не бегают, так как в мирное время это вызывает смех, а в военное - панику.

Идет русский император вдоль строя солдат:

— Как звать?

— Рядовой Лейб-гвардии Павловского полка Соколов, ваше императорское величество!

— А что, рядовой Соколов, смог бы ты убить своего императора?

— Да я же кровь свою за вас проливал, да как такое возможно…

— Ну-ну. Молодец, рядовой Соколов.

— Как звать?

— Обер-офицер гренадерского Эриванского Его Величества полка Орлов, ваше императорское величество!

— А что, обер-офицер Орлов, смог бы ты убить своего императора?

— Да у меня вся грудь в крестах, я трижды был ранен, да я за своего императора…

— Ну-ну. Молодец, обер-офицер Орлов.

— Как звать?

— Барабанщик Петров, ваше императорское величество!

— А что, барабанщик Петров, смог бы ты убить своего императора?

— Чем? (задумчиво) Барабанными палочками?

Ползут два солдата в разведку. Вдруг один вляпывается рукой в говно.

Второй:

- Тха-ха-ха!

Первый (затыкая ему рот измазанной рукой):

- Тихо!

Идет солдат по взлетке, слышит - на дежурке телефон звонит, а там никого нет. Ну подошел, трубку поднял, а оттуда ор:

- Почему так долго к телефону подходили?! Я вас там всех вы@бу и высушу! Быстро отвечай, сколько автомобилей сейчас в гараже?!

- Два, один автомобиль забрал пи[тух] Пасюков.

- Боец, ты ох[рен]ел?! Ты хоть знаешь с кем ты говоришь?

- Никак нет.

- Это я Пасюков!

- А вы знаете с кем вы говорите?

- Нет.

- Ну и пошел нах[рен]

Сержант инструктирует молодого солдата перед выходом в караул. Затем решил проверить, что тот усвоил, и спрашивает:

- Итак, ты стоишь на посту, а я иду и не обращаю внимания на твои окрики. Твои действия.

- Вызываю разводящего.

- А зачем тебе разводящий?

- Чтобы помог оттащить ваш труп, товарищ сержант.

В кибервойсках дедовщина выражается в том, что солдат первого года службы посылают чистить комменты.

- Сколько? - весело спрашивает молодой солдат у симпатичной

девицы, стоящей в дверях небольшого отдельчика на улице Коллин,

вблизи площади Пигаль.

- Пятьдесят франков. ..

- С удовольствием!

- Ах, с удовольствием? Тогда сто франков!

Посылает командир части замполита узнать, о чем там офицеры в палатке разговаривают. Тот пошел, послушал, возвращается и докладывает:

"Да все про водку да про баб". Через час опять посылает командир замполита.

Тот приходит и докладывает: "Да все про баб, да про водку". Еще через час опять командир посылает замполита туда же. Замполит вбегает и докладывает:

"Да вот про технику, да про солдат разговаривают они".

"Да! - думает командир, - Значит уже нажрались, сволочи! "

Прапорщик объясняет новобранцам: "Лицо солдата - это его сапоги. Они должны постоянно сиять как улыбка идиота. Кто не понял, показываю."

Майор солдату:

- Вы уже пятый раз за месяц просите увольнительную из-за неожиданной болезни дедушки!

- Так точно, товарищ майор, я уже и сам подумываю - не симулирует ли дед...

Прапорщик проводит занятия по ОМП:

— Товарищ солдат! Ваши действия при ядерном взрыве по команде ВСПЫШКА СВЕРХУ! ?

— Испаряюсь, в виде радиоактивной пыли поднимаюсь в верхние слои атмосферы, и заражаю территорию противника!

Приезжает как-то один важный генерал в одну воинскую часть с проверкой...

Солдаты построились, стоят, трепещут...

Генерал обходит строй и вдруг... замечает на полу окурок и, естественно, грозно спрашивает:

- Чей окурок?

Все молчат, потупив глазки...

- Чей окурок, я вас спрашиваю!

Гробовое молчание...

- Последний раз спрашиваю, чей окурок?!

Тут один солдатик не выдержал и тоненько так:

- Та ничей, товарищ генерал, курите!

Приехали в армию новобранцы. Их ведет комвзвода по полигону, где прыгают с парашютом и говорит:

— Видите вон там самалет кругами летает?

Те рты открыли:

— Да, да.

— а вон, видите, группа выпрыгнула. Летят, летят, вот парашюты раскрыли на высоте 1000 метров, летят, летят, вот, упали, побежали. Это солдаты по полгода отслужили и вы такими будете. А вон, смотрите, из того же самолета вторая группа выпрыгнула. Летят, летят, вон, парашюты раскрыли на высоте 500 метров, летят, летят, упали, побежали. Это наши солдаты, они по году отслужили, и вы такими через год будете.

Те еще больше рты раскрыли:

— О-о-о-а-а!

— А вон смотрите из самолета третья группа выпрыгнула, летят, летят... , летят, летят.. . , упали побежали! Видели?

— Да.

— Так это наши дембеля понтуются!

В казарме после отбоя лежат солдаты, не спят...

Думают о гражданке.

Каждый - о своей.

Разговаривют два генерала, наш (Р) и американский (А).

(Р) - Российский солдат имеет трехразовое питание, и в результате получает 2.000 Ккал в день.

(А) - А наш солдат получает 4.000 Ккал в день!

(Р) - Врешь, НАТОвская морда, не может солдат съесть два мешка брюквы!!!!!!!!!