Закрывали дачный сезон семьёй. Убрались на участке, занесли всё в домик, закрыли ворота. Едем, вдруг мне приспичило в туалет по-маленькому. Попросила остановить, присела возле дачи, слышу скулёж. Заглянула за забор, а там собака на цепи. Вся дрожит, худая, миски пустые, даже воды нет. Я в шоке. Зову родителей, брата. Чья дача — неизвестно, никого уже нет. Отец психанул, взял пилу и тупо выпилил кусок деревянного забора. Зашли на участок, дали собаке воды, сосисок, она поела. Руки нам лижет, смотрит карими глазами. Ну что делать, сняли её с цепи, ведём в машину, она рвётся в сторону дома. Мы за ней, а там под крыльцом кошка и три котёнка. Тоже все худющие, дрожат. Ну мы и их накормили, в сумку сунули и поехали домой. Всех отогрели, откормили. Собаку и кошку родители себе оставили. Собака умная, видимо, помесь овчарки и дворняги, но размером меньше. Здоровая, только истощённая была, сейчас отъелась. Кошка молодая, тоже здоровая. Всех стерилизовали. Брат с девушкой котёнка взяли, я — ещё одного, а третьего — мой преподаватель из универа. Удачно я пописать сходила — пять живых душ спасли. Но я понимаю, что каждый сезон люди-твари оставляют на даче животных. Прикормят их за лето, а потом бросают. Надеюсь, для таких отдельный котёл в аду приготовлен.

Сокращение чиновников — борьба со стаей ворон: согнали с одной ветки, они перелетели на другую.

В последнее время куда ни зайдешь — цены как в аэропорту. Похоже, мы все куда-то летим.

Учителю русского языка даже пришлось с размаху ударить кулаком по столу, чтобы наглядно продемонстрировать ученикам 11 класса первоначальное значение глагола "трахнуть"

Очередь в кассе в супермаркете. В ней среди других стоят друг за другом пожилой мужчина, мать с сорванцом лет 7/8, абсолютно невзрачный тихий молодой человек и мужик с сигаретой во рту и квадратным подбородком.

В какой-то момент пацан начинает наступать на ногу пожилому мужчине, все быстрее и сильнее. Это постепенно стало очень раздражать практически всю очередь. Пожилой мужчина поворачивается к матери этого сорванца:

— Скажите, чтобы ваш сын прекратил наступать мне на ногу.

Мать, даже не поворачивая голову на голос, безапелляционно отвечает:

— Я своего сына воспитываю без авторитарного давления!

А мальчик, по-прежнему, продолжает наступать на ногу старика. Вдруг невзрачный молодой человек достает из корзины банку с медом, открывает ее и опрокидывает на голову мамаше оболтуса. Прежде, чем она пришла в себя и попыталась что-нибудь сказать, молодой человек заявил:

— Я воспитан без авторитарного давления!

В очереди наступает полная тишина. Напряжение растет. И тут мужик с сигаретой разряжает обстановку словами:

— ЗА МЁД ПЛАЧУ Я!

Британка Рут Флауэрс большую часть жизни думала, что на пенсии она с мужем будет жить на вилле в Португалии, ходить по рыбным ресторанчикам, смотреть на море, а по вечерам выбираться на центральную площадь местного городка, чтобы выпить портвейна.

Когда Рут исполнилось 60 лет, пазл сложился. Пенсионерка была счастлива несколько лет, пока

Дело было в одной из московских газет. Так вот, молодой журналист (назовем его Саша М) решил взять интервью у зубра отечественного кинематографа и ведущего передачи "Чтобы помнили" Леонида Филатова. Речь шла о том о сем, а потом зубр решил рассказать о незавидной судьбине пожилых актеров. Что денег у них нет, пенсия мизерная, не помнит никто и т. д. Рассказывал о последних годах некогда известной актрисы. О том как она неделями ничего не ела — потому как пила много, да и на еду денег не было. Да так вошел в раж, что выдал фразу:

— А жила она тогда с [м]лядуном!

Ну, творческая интеллигенция крепкие выражения любит, это знают все. Но Саша М, как мальчик приличный, решил фразу немного смягчить и сделал из нее: "а жила она тогда с каким-то [м]лядуном". В таком виде все и пошло в газету. На следующий день в редакцию звонит разгневанный Филатов и орет:

— Вы что, офонарели!? С каким [м]лядуном!? Жила она с актером Бредуном! Это фамилия такая — Бредун! " (Просто у дяденьки с дикцией очень плохо — инсульт и все такое.)

Представьте состояние редакторов, проворонивших в газете ТАКОЕ! А главное, как давать опровержение — "Актер Бредун не [м]лядун"?

— Работодатель искал до усери коммерческого директора, и обязательно мужчину, ибо женщина в декрет уйдет. Отмел кучу классных кандидаток лишь из-за формы их половых органов. Нарыл-таки классного комдира — мужик и с опытом, и с головой, и вообще, главное — мужик.

А через полгода мужик ему заявление на стол — в отпуск по уходу за ребенком. До трех лет. Он же ж ему з/п белую платил, а у жены з/п — большая, но черная, и декретных ей не полагается. Ну они и решили сделать так, где денег побольше получится. То есть ее на работу, муженька — в отпуск.

От судьбы не уйдешь.

— У нас в госконторе была похожая история. Заколдованный стол в огромной проектной организации: если туда пересаживали девушку, она в течении года уходила в декрет. Начальник отдела психанул, посадил туда женщину за 40, с двумя детьми — через год отправилась в декрет и она.

"Ну всё, теперь только мужики", — решил он, и посадил туда 25-летнего парня...

Через пару месяцев его забрали в армию.

Короче, списали этот стол нафиг.

Торговый центр районного масштаба, первый этаж мебельный, огромный магазин, в радиусе сотни км самый крупный, второй этаж разномастные магазинчики. По субботам весь район приезжает закупаться всем чем можно, от трусов до табуреток, кому что надо. Итак, к магазину подъезжает бЭха, пятерка в тридцать четвертом кузове, страшная,

Есть у меня директор на работе, Робертом зовут. В отличии от большинства состоятельных семейных людей, он живёт не в пригороде, а в Старом Городе (дело происходит в одном из городов на Восточном побережье США). Место престижное, но и проблемы имеются. Одна из основных, то что улочки там узенькие, многим 250-300+ лет. Для снегоуборочной техники

На днях было.

Подошёл к концу месяц ударного труда группы итальянских товарищей на нашем заводе. Всё что надо отчинили, наладили, ценные указания раздали.

А надо сказать, что выпить и по бабам они совсем не дураки, как и положено настоящим итальянцам: ежедневно после работы – кабак, водка, тёлки. Последний вечер отметили совсем даже ударно: ресторан, где я их оставил, плавно перетёк в сауну с девочками и закончилось это всё совсем незадолго до часа Х. Час Х – это 5 утра, когда я заехал за ними в гостиницу, чтобы отвезти их в Москву, на самолёт.

Загружаю тела в машину – и вперёд. Ну вообще-то не совсем тела. Месяц адаптации сделал своё дело: сидят бледные, хлебают минералку, головой стараются не шевелить, но почти живые.

Проезжаем мимо аптеки:

— О! Алессандро, тормозни!

Ну я с пониманием ситуации паркуюсь рядом, заходим в аптеку вдвоём с

Энрико:

— Энрико, чё берём? Алказельцер, минералку?

— Нет. Виагру.

У меня рот до ушей:

— Да хватит прикалываться, Рико.

— Ага, тебе смешно. А мне вечером жене доказывать что соскучился.

Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из под мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20 ти долларовые купюры. Это заметил полицейский и остановил ей:

— Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки!

— Вот черт, пойду ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что сказали!

— Не так быстро. Откуда у Вас эти деньги? Украли?

— О, нет. Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто то засовывает свою штучку в в розовые кусты, я говорю "20 баксов или отрежу!".

— Хм! Хорошая идея! Хорошо, можете идти. Кстати, а что в другом пакете?

— Понимаете, не все платят...

Неустрашимые ярославские казаки вышли протестовать против абортов...

Какая падла заставляет ярославских казаков делать аборты?

Когда я был маленький, мы с папой часто играли в "мавзолей". Он был Ленин, ложился и спал, а я стоял и охранял его как часовой. Повзрослев я понял, как жестоко меня обманывали тогда.

— Дорогой, так ты разделяешь мое мнение?

— Конечно, дорогая! Разделяю полностью, причем на две половины: первую я целиком отрицаю, а со второй я решительно не согласен!

С утра записалась на Курсы Вежливости... к обеду выгнали нах[рен].

В сети делятся опытом общения с телефонными вымогателями:

"Я однажды ехал куда-то на пассажирском долго, делать было нечего и тут мне, матери своей, написал смску сын. Случилось с ним нехорошее, поэтому надо было за него отдать выкуп людям — а они у него и мобильник отняли, поэтому он писал с чужого. Долго мы с сыном беседовали. Папа уже пошёл деньги снимать. Обсудили, в валюте или рублями. Кто и когда приедет к дому.

Часа через три содержательной беседы и уже в ночи я как мать и как женщина написала ему главное: "Алёшенька, ты главное прямо сейчас ложись на пол и спрячься за батарею. Папа попросил Зию и Ульхака запеленговать этот мобильный, они уже совсем близко должны быть. Если тебя прятать станут, они будут стрелять, как обычно". Потом ещё недели три просто ради удовольствия позванивал на этот номер, но он больше никогда не включился. Батарейка села, наверное. "

Однажды я на школьном утреннике (2 класс) должна была выступать в костюме белочки. А сразу после утренника я подралась одновременно с тремя пацанами и всех их побила. ..

С тех пор меня все звали "крепкий орешек".

Конец 80-х, через неделю в доблестную Советскую Армию. Из трех прыжков с парашютом, которые нам обещали, сделали только по одному. С погодой не заладилось. Несколько раз за день готовились к прыжкам и снова очередной отбой. Наконец погода установилась. Мы быстро одеваем экипировку: шлемы, ботинки на высокой платформе, парашюты, проверка и бегом в самолет. Жуткое состояние набора высоты. Прыжок. Жаворонки поют. Кайф. Смотрю приятель приземляется почему-то босиком. Оказывается в суматохе он забыл, и инструкторы пропустили его в самолет в осенних сапогах, вместо положенной спецобуви. Говорит только купол открылся, так сразу про сапоги и вспомнил, вместо того чтобы кайф от полета ловить, сапоги на ногах пытался удержать. Один еще с высоты рухнул, второй уже перед землей потерял. Пытались мы найти его обувь на поле да только ничего из этого не вышло. Пришлось ему в армию идти каких-то башмаках неизвестного происхождения, поскольку ничего лучшего летом в общаге (каникулы) на его 45-й не нашлось.