Истории о милиции и армии

Флотская история. Manу уears ago. Служил я на флоте. Дважды краснознаменном. В городе Балтийске, который при немцах назывался Пилау и про который все говорили : "…чтоб обоср.. ть морскую славу, какой то х… возвел Пилау". Был у нас лихой командир корабля. Скажем Белов (фамилия изменена). Когда он швартовался старушки крестились а чайки замертво падали в море потому что матерился он как черт. Лихой был командир и по этому пошел по служебной лестнице быстро и через не очень много лет стал начальником штаба флота. И вот какое-то заседание командования флотов и флотилий вобщем большая сходка командиров. Актовый зал. В президиуме председательствует Адмирал флота Советского Союза. Рядом наш герой, уже кап-раз . Какая-то сволочь в перерыве не выключила микрофон. В зале человек триста. Звезды сияют как млечный путь. Адмирал наклоняется к нашему герою и говорит:
— Мне сказали Белов, что вы в общении с личным составом применяете ненормативную лексику…
А он в ответ, закрыв рот, рукой и наклонившись…
— Пи…дят товарищ адмирал флота Советского Союза…
Ржали так что "крабы" с фуражек поотлетали
* * *
Вот — вспомнилось под влиянием истории при Мыколу и полицейского.
Хороший человек, близкая наша подруга, уехала в цитадель демократии.
Обзавелась машинкой и, в силу своего немалого темперамента, рассекает на ней по бескрайним просторам. И вот однажды на уикэнд вздумалось ей навестить


Трехлетний племяшка зашел в гараж, и, пока я занимался делами, откопал в ящике провод зажигания, ещё от “Москвича” остался. Крутил в руках, размахивал, а затем попробовал его на вкус. Через несколько секунд бросил, стал плеваться и ещё кое-чего наделал, подробно описывать не буду, чтобы не портить читающим
* * *
Давным-давно, в самом начале эмиграции, рылась я однажды в букинистическом магазине и вцепилась в старый журнал. 1943 года. То ли "Тime", то ли "Newsweek", не помню уже. (До сих пор жалею, что не купила, но тогда мне это было дорого. ) Открыла я его наугад и уткнулась в любопытную заметочку — такого
* * *
Пилот самолета компании Chatauqua Airlines случайно запер себя в туалете во время полета. Об этом 17 ноября пишет The New уork Post.
Командир лайнера, выполнявшего рейс из Эшвилла, штат Северная Каролина, в нью-йоркский аэропорт "Ла Гуардиа", решил уединиться в туалете перед посадкой. Однако дверь заклинило, и вернуться в кабину пилотов он не смог.
В это время самолет уже кружил над аэропортом. Пытаясь выбраться, командир принялся бить в дверь туалета кулаками. На стук пришел один из пассажиров, которого летчик попросил пройти в кабину и рассказать другим членам экипажа о его злоключении.
Однако сотрудники запертого капитана заподозрили в пассажире, пытавшемся попасть к ним в кабину, потенциального террориста. Второму пилоту к тому же показалось, что пассажир разговаривает с ближневосточным акцентом. О
ЧП — таинственном исчезновении командира воздушного судна и попытках подозрительного иностранца прорваться в кабину — он доложил наземным службам.
Диспетчеры порекомендовали срочно заходить на вынужденную посадку, встречать самолет направили полицию и агентов ФБР, из-за ЧП даже успели связаться с истребителями. В этот момент капитан смог, наконец, выбраться из туалета. Добравшись до кабины, он заверил наземные службы, что угрозы для полета нет.
* * *
В десятом классе нас собрали в военкомате для определения мест прохождения воинской службы. В комитете комсомола я был замом секретаря по политической части. На вопрос какое кино мне нравится, ответил, что нравится фильм про Штирлица. В личной карточке мне записали, что буду проходить службу в хим. войсках в Афганистане. Но в этот 1989 год начался вывод войск из Афганистана. Помню, как мой покойный отец долго радовался этому событию. Мой друг Боря на вопрос про кино ответил, что ему нравится фильм Кинг Конг. Его сразу определили в стройбат. Ержан Орымбетов
* * *
Строителям египетских пирамид посвящается.
Представьте себе: российский военный объект почти на самом берегу самого
Черного моря. Объект (маяк) расположен вверху, на скалах. А море шумит и плещется внизу на уровне, как и положено по уставу, моря. А между объектом и морем в скалах прорублена лестница метров сто — сто пятьдесят
(сам не мерял — врать не буду). Ступенечка к ступенечке, весьма трудолюбиво и аккуратно. Не лестница, а настоящее ущелье рукотворное. И в самом низу устроена ровная площадка для ныряния с лавочкой для раздевания. Объем работ: блин, даже представить страшно. Эту идиллию мне отрекомендовал случайный знакомый — один из трех командиров, тянущих нелегкую лямку службы на этом маяке. И слова его при этом были следующие: вот, наши ОФИЦЕРЫ постарались. .
Что я скажу — Эх, нам бы таких офицеров человек так с тысячу! Уж мы
Рассею — матушку жилплощадью зафигачили бы по самое нехочу... Если, конечно, солдатиков в нужном направлении грамотно применить.
* * *
Дедушка-немец, которому 89 лет. Прошел всю войну без единой царапины, в плену, что характерно, никогда не был, служил телефонистом. На стороне немцев, конечно. Из разговора с ним выясняется, что он никогда не слышал и даже не подозревает о таком кличе, как "УРА!". Зато слово Б... ЯДЬ он знает превосходно. Потому что с таким криком русские прыгали в окопы или шли в атаку. Другой крик: "Вперед, е... ена мать!" — означал, что сейчас их будут атаковать не только пехота, но и танки.


Днепропетровский колледж автоматики и телемеханики. Год 99-2000 (точно не помню). Лента НВП (начальной военной подготовки), препод — подполковник Ковалёв — прототип прапорщика из анекдотов. :) Перед тем как войти в аудиторию проводится построение. Пройти перед строем во время этого процесса препод не позволял — короче, коридор блокировался. Проблема состояла в том, что аудитория находилась сразу перед мужским туалетом(в самом конце коридора), поэтому те кто задержались там хоть на секунду после звонка обречены были ждать окончания всех докладов и прочей лабуды. Ситуация следующая: во время одного из таких построений из туалета вышел молодой человек и направился в нужном ему направлении (судя по всему парень не учился здесь, т. к. порядков не знал). Ковалёв остановил его и, в довольно грубой форме, предложил вернутся и подождать. Парень был точно не местный — не долго думая (с одного удара) посадил препода на жопу. На что тот заорал: "ВЗВОД В АТАКУ!!!!!". Взвод вместо этого упал на пол.
* * *
Не сжимай ягодицы, общаясь с полицейскими 2.01.2013 года Дэвид Эккерт, выезжая с магазинной парковки Валмарта в Деминге, не совершил полную остановку у знака STOP, за что был незамедлительно остановлен полицией. Когда Дэвида попросили выйти из автомобиля, одному из патрульных показалось, будто он сжимает свои ягодицы. Полицейские заподозрили, что он прячет наркотики в прямой кишке, и запросили ордер на aн@льный досмотр. Полиция доставила Дэвида в медпункт Деминга, но врач отказался проводить досмотр, ссылаясь на неэтичность такого поступка. Медицинский центр в Силвер–Сити оказался более покладистым и обследование понеслось: 1. Эккерту выполнена обзорная рентгенография органов брюшной полости. Ничего не найдено. 2. Пальцевое ректальное обследование. Ничего. 3. Повторное пальцевое ректальное обследование другим доктором. Ничего. 4. Клизма. Дефекация перед группой врачей и полицейских, поиск наркотиков в каловых массах. Ничего не найдено. 5. Повторная клизма. Дефекация, поиск. Ничего. 6. Третья клизма. Дефекация, поиск. Ничего. 7. Повторная обзорная рентгенография. Никаких наркотиков. 8. Премедикация, затем колоноскопия. Ничего. Обследуемый активно протестовал и не давал согласие ни на одно обследование. Активная фиксация. 14 часов. Срок действия ордера истек, но это никого не волновало. В 22 часа выставлен из клиники без предъявления обвинений. Теперь активно судится с полицией и медицинским центром.
* * *
Как-то раз пригласил нас к себе Илья Михайлович. Чайку попить да свою молодость вспомнить. Среди прочих рассказал он и эту историю.
Служил я тогда во внутренних войсках прапорщиком-розыскником, и поручили нам найти и вернуть одного беглеца. Людей у меня в группе было немного,
* * *
Вчера гостевал у дочери студентки. Отмечали день рождения на квартире.
Уже ближе к полуночи во дворе начались "кавказские скачки".
2 "приоры" затонированные по некуда, лезгинка на полную мощность и десяток скакунов.
На замечания не реагируют, соседи вызвали милицию: те появились и быстро ретировались.
Я уже приготовил арбуз к метанию с девятого этажа, но хозяйка сказала, что она вызвала участкового. Я недоверчиво хмыкнул.
Минут через пять подошел участковый. Сначала в кусты полетели ключи с одной машины. потом ключи и панель магнитофона с другой. Скакуны взвились, но были осажены несколькими фразами. Судя по всему участковый родом с Кавказа.
Тут же на капоте составил протокол. Потом построил нарушителей. И сказал короткую речь:
— Пока танцевать не научитесь, в этом районе чтобы не появлялись!
— А то что ви танцевать не умеете и так видно. Хорошему танцору люди аплодируют, а на вас жалуются! Пошли вон отсюда!
* * *
Когда учился в автошколе, с нами обучался курсант по фамилии Зыз. Казус случился, когда сдавали экзамены и зачитывали список допущенных. Фамилии были написаны от руки (это важно).
Когда очередь дошла до Зыза, "мудрый" мент долго пялился в листок бумаги, чесал репу, пыхтел, краснел, затем пожал плечами и произнес:
— 36-13!
* * *
Лично прочитано в местной газете г. Батуми в 1989 году. Статья называлась "Хулойские космонавты". Два родных брата только вернулись из армии в горное село Хуло(10-12км от Батуми). Обнаружив что в селе делать нечего, два джигита отправились искать счастья а город и кроме как в ментовку никуда устроиться им не удалось. Это преамбула.
Амбула. Ночью, неся патрульно-постовую службу в Пионерском парке среди множества атракционов братаны увидели "Ромашку".(Кто не знает-такой круг на котором подвешены на цепях ракеты-люльки, он раскручивается а потом специальная лапа поднимается и т. д). Уронив скупую слезу один из братанов предложил другому наверстать упущенное в трудном детстве и прокатиться на халяву. Договорились кататься по-очереди. Значит включил один рубильник, а второй со счастливой улыбкой тронулся в путь."Ромашка" лениво раскручивалась и видя блаженную морду брата во втором брате вскипела горячая кровь и он вскочил на ходу в свободную ракету-люльку.....
Вообщем с 1 ночи братаны катались до 6 утра.... Утром их нашли дворники которые пришли убирать. Картина была ужасной — в радиусе 5 метров покругу все было заблевано, а самих "космонавтов" зеленых как огурцы отправили в больницу, поправлять здоровье для будущих полетов.
* * *
"Все сотрудники военкоматов перешли на удаленную работу в связи с распространением коронавируса COVID-19, сообщили в Минобороны России. Призыв в армию при этом будет проходить по плану — с 1 апреля по 15 июля. "
— Гражданин, снимите трусы и повернитесь к камере задом... немного наклонитесь... хм, я вижу, что вы годен!
* * *


Рамблер ТОП100