— Доктор, скажите мне правду: почём я болен?

Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Ну, а чо, прикольно подруге подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками. И такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно. А тут как раз на работу на электричке ездил — дорога стала намного веселее

Я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием 30-летнего программиста не мелких размеров с щетиной, но удар пришел с неожиданной стороны.

Вчера, электричка Москва-Зеленоград. Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы. Бритые, с семками — классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка, сцуко, толстая — не под размер крючка, и петли приходится вытягивать:(

В общем, через полчаса один их бритых вежливо так касается руки:

— Слышь, братишка... Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку — ну, что ты мучаешься...

Я, б%%%ь, в шоке.

Из-за громкой музыки и тонировки Армянские космонавты пролетели мимо Луны!

— Тут у вас в резюме написано, что вы лауреат Нобелевской премии. В какой области, не подскажете?

— В Воронежской.

Абитуриенток с именем-отчеством Марь Иванна берут в педуниверситет без экзаменов.

Маленький Додик доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швейцарии.

Курю с детства, но никогда – дома или в машине. Чтобы табачищем не воняло. На балконе смолю. У меня стандартная девятиэтажка, этаж седьмой ("мне сверху видно всё"). Напротив – такой же дом.

Много раз, выйдя с сигаретой на балкон, наблюдал картину. Мужчина, лет около сорока, невысокий, ладно скроенный, совсем даже не лысый, но совершенно седой, выгуливает

Про котов. Родители живут сейчас на даче. С ними наш кот Кил — огромный красавец (потому что кастрированный) и кошка, которую маман колит уколами типа "контраceкс". Коши живут мирно, потому что никому ничего не надо. У соседей тоже домашние коты, также кастрированные, все бродят по нашим участкам и не ссорятся, т. к. делить нечего.

Ночь. Светильники освещают слабым светом дорожку. Родители приоткрыли дверь, чтобы было прохладно. Вдруг Маман проснулась от мурчания. Картина маслом: на ступеньках наши коши, на дорожке перед домом 3 соседских кота. Пришли в гости и мирно беседуют между собой и с нашими. Му-у-урл, мурл-мяу, мыр-мыр-мырл... Тихо так, культурно, потому что все из хороших семей и с хорошими манерами. Потом наш Кил встает и призывно кивает голой в сторону открытой двери. Коты друг за другом проходят на кухню и едят из кормушек наших кошек. Видно было только хвосты, но кошки, видимо, действительно тусовались около кормушек. Типа наши коши гостей на угощение позвали. Может они и пиво там пили? Кто их знает. Вот такие чудеса творятся, когда люди спят.

Элизабет Хедли, первая жена Хемингуэя, везла показать издателю рукописи мужа. Она на минутку отлучилась из купе поезда. Пока её не было, портфель с рукописями исчез.

А выходила она, чтобы купить что-нибудь почитать в дороге.

Говорят, Хемингуэй очень злился даже тридцать лет спустя.

О нравах.

На Руси родившая вне брака девушка/женщина была обречена на общественный позор, равно как и вся ее семья.

В советское время беременная учащаяся — это ЧП. Директора школы, классную руководительницу песочили в роно, на бюро райкома, строгие выговора, вплоть до увольнения, родителей школьницы тоже распекали по полной!

А сейчас — родившая школьница будет получать денежное пособие от государства.

Так недалеко и до контрольных цифр забеременевших, обязательных для школ и вузов!

Шла с подругой. Увязались два парня. Я ради красоты всегда ношу на безымянном пальце правой руки кольцо. И я, резко поворачиваясь, выдаю: "Соня, 20 лет. Замужем". Показываю кольцо. Подруга, уловив суть: "Настя, 20 лет. Была подружкой невесты на свадьбе, поймала букет. Желающие есть? "Итог: сейчас я готовлюсь стать женой одного из тех парней, а за другого Настя на этой неделе вышла замуж. Смелые попались.

Все помнят анекдот про женскую логику: какова вероятность встретить за углом динозавра. Ответ 50/50. Или встречу или не встречу.

Теперь собственно история подтверждения. Я инженер электрик и все семейные электрические дела естественно на мне, включая ближних и дальних родственников. В тот раз нужно было снять на периодическую почистку с полировкой люстру у тестя, и после процедуры вернуть её на место. Примитив, 10 минут работы. Итак люстра снята и отдана тестю в руки. Через пару дней звонок: можно ехать устанавливать назад. Приезжаем вместе с супругой, которая в таких делах незаменимый ассистент (подать что требуется). В 5 минут вешаю люстру назад и получаю для вкручивани назад заботливо сложенные в мешочек 8 лампочек( имитация свечек). Жена подаёт я вкручиваю, ура готово проверяем: что за напасть 4 горят 4 нет. Причём ровно через одну. Для правильности понимания: щелкаешь одной клавишей выключателя: горит 4 лампы, щёлкаешь второй клавишей: никакого эффекта. Мысли мои: неправильно или плохо соединил провода. Разбираю, проверяю, в это время жена толкает версию: может эти лампочки стряхнулись пока их туды сюды дёргали. Усмехаюсь: чтобы стряхнулось ровно 4 штуки, да и закрутил я их как надо через одну, это какая вероятность? Короче провозился я минут 20 и уступил постоянному зудению жёны, проверил: поменял 2 соседние лампочки местами. Ну вы догадались. Да именно так и случилось, все 4 испорчены. Это значит, я встретил за углом динозавра.

Реально было...

Учился я в славном ОГУ, и был такой предмет — медицина. Вел старичок Божий Одуванчик — здоровья ему еще лет на 100! Никому никогда "пару" не поставил и на экзамене всех спасал. А в  нашей группе был парень — Коля, и сидел всегда на первой парте. Так вот, какие перевязки, жгуты и все прочее, на Коле, как на добровольце, показывали. Все уже привыкли, и как доходило до практики, Коля сам уже выходил к доске, и мы его бинтовали. А тут — очередное занятие, и препод пишет на доске тему "Клизмы". Народ начинает ржать. Сначала тихо, потом громче. Препод не догоняет и спрашивает, а чего это вы смеетесь? А мой сосед, так хихикая: "А Коля-то сегодня, как чуял — не пришел!! !" Препод и вся группа ржали минут 20. А клизмы изучали чисто теоретически...

Если на сольный концерт пришло мало людей, можно ли считать это малосольным концертом?

Конверты и марки, которые вы, лизнув языком, безуспешно приклеивали к конверту, будут сами приклеиваться ко всяким посторонним предметам.

Приехав с дачи, мой дядя принял душ, выходит довольный, говорит: "Этот новый шампунь такой ядреный! Промыл голову так, что перхоти совсем не осталось". Тетя, точно помня, что шампуня нового не покупала, спрашивает: "Это какой новый шампунь?". "Да тот, — отвечает, — в белой большой бутыли". Она бегом в ванную, читает надпись на белой бутыли: "ХЛОРНЫЙ ОТБЕЛИВАТЕЛЬ".

Здорово дядя мой струхнул тогда, с неделю после ждал облысения. Облысеть не облысел, но перхоть, как ни странно, пропала надолго...

1 сентября. Типовая школа в спальном районе Москвы. До начала торжественной линейки остаются считанные минуты. Дети уже построены в каре, почти как на Сенатской площади, вокруг - толпы родителей, которые норовят пристроиться поближе к любимым чадам.

На крыльце школы с микрофоном в руке стоит директриса — милая, интеллигентная женщина и монотонно повторяет: "Товарищи родители, отойдите, пожалуйста, за линию! Товарищи родители, отойдите...". Практически как автоответчик. Чувствуется, что запас воспитанности у нее практически иссяк.

Тут сзади к ней подходит кто-то из учителей и что-то спрашивает. Это становится последней каплей. Она оборачивается, забыв отнять микрофон ото рта и на всю площадь раздается звериный рык: "ПОШЛИ ВЫ НАХЕР!"

Родителей даже не ветром, а ураганом относит метра на 2 за линию.

Директриса испуганно: "Товарищи родители, извините, это я не вам!".

Немедленно восстанавливается stаtus quо. И опять из динамиков несется:

"Товарищи родители, отойдите, пожалуйста, за линию! Товарищи родители,..."

Сложные системы приводят к неожиданным последствиям.

Кто-нибудь знает, почему шмотки, которые как раз впору, после стирки садятся, а те, которые чуть великоваты, с@ка, РАСТЯГИВАЮТСЯ?!?!

Земля круглая, сползёмся./Деревня. Ночь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает, но сквозь дрему слышит, как внизу молодые шебуршатся. Старикан, засыпая, посме-ивается про себя:... эх молодость, молодость...

А внизу шепчутся:

— Давай стоя.

— Ну, давай!

— А давай теперь сидя.

— Давай.

— Давай ты сверху.

— Давай.

— Давай валетиком.

— Давай.

— Давай раком.

— Давай.

— Давай кандрибобиком...

— Давай!

Опа!!! Старикана аж подбросило, че за дела — ни разу не слыхал. Дай хоть подсмотрю! Нагнулся, вглядывается — ниче не видать... темень. Высовывается дальше... не видать... дальше... не видать... Гнулся, гнулся, пока с полки не полетел. Шум на весь дом... ушаты, прихваты, кастрюли, котелки, все по дороге прихватил. Поднялся кое-как, бок почесывает, пытается обратно заползти.

В это время дочка с испугом спрашивает:

— Что случилось, папочка? ...

— Ничего не случилось, дочка, просто еб#ться надо по-людски!!!