Истории о армии #армия

Разговор с другом на 23 е о героизме.

Вот интересно, все [ч]удаки идут в армию с затаенной надеждой совершить подвиг…тогда как выясняется, в СА героическому что то не место…

- Наливай. Ну да…Стране нужны герои, п%%%а рожает дураков.

- Но тем повышая обороноспособность страны. Чем больше в армии дубов, тем крепче наша оборона.

* * *

Отправили парня в армию. Через две недели к его родителям приходит повестка - явиться парню в военкомат для отправки в армию. Мать головой покачала, повестку выкинула. Через месяц звонок в дверь, пришел патруль забирать парня в армию. Мать их отматерила, типа чего херней страдаете - сын уже как два месяца почитай служит. Старший с патруля звонил куда-то, обещали разобраться и исправиться. Прошло еще два месяца, пришло письмо, что дело на сына передано в прокуратуру, как уклониста от армии. Теперь мать не знает что делать смеяться или плакать.

Это произошло в армии незадолго до моего прихода.Осень. Строевой смотр. Полк в полном составе стоит на плацу.Все в зимней форме одежды (в шинелях). Где-то сзади стоитсолдат (из Средней Азии) без шинели в одном х/б.Подходит к нему проверяющий генерал.

- Где шинель, сынок?

- С%%%дили товарищ генерал!

- Сынок, а может быть украли?

- Нет, товарищ генерал, с%%%дили!

* * *

Российская армия конца 90-х. В/ч посреди степи в Еврейской автономной области. Комбат доводит информацию на утреннем разводе:

- Товарищи офицеры и прапорщики! От нас сбежал солдат. Сбежал два дня назад, значит, он уже далеко. Но так как горючего в части нет, ищем сбежавшего здесь!

* * *

Еще про подполковника Погорелого. По прибытию в дивизию молодого пополнения всех прибывших анкетировали по анонимной анкете примерно из 40 вопросов. Пятым вопросом вопросом была указана национальность, где-то посередине - в каком возрасте впервые вступил в половую связь (зачем это нужно знать командованию ракетной армии - до сих

* * *

В 1943 году, будучи сержантом разведроты, Гайдай подорвался на противопехотной мине и получил тяжёлое ранение ноги. Он перенёс пять операций, но мастерство хирургов и собственная сила воли позволила будущему культовому режиссёру и актёру сохранить ногу: «Одноногих актёров не бывает», - с присущим ему чувством юмора говорил Гайдай фронтовым докторам. В 1944 году, после лечения в госпитале, Леонид Иович был комиссован. Гайдай вспоминает, как к ним в Монголию приехал военный комиссар для набора в действующую армию:

- Кто в артиллерию?

- Я!

- В кавалерию?

- Я!

- Во флот?

- Я!

- Да подождите вы, Гайдай, дайте огласить весь список!

Впоследствии этот эпизод режиссёр воспроизвел в знаменитой картине «Операция «Ы! » и другие приключения Шурика».

* * *

Ты подшил воротничок ?! !

В Советской армии, служа срочную я попробовал себя качестве художника. И вот, первое серьезное задание: плакат 5х4 метра, воин показывает на тебя пальцем и вопрошает какую-то благоглупость, вроде . "ты подшил воротничок ?! ".

Щит мне сколотили быстро, загрунтовали еще быстрее - ведро краски вылили и шваброй

* * *

Несмотря на то, что во времена Великой Отечественной войны было огромное количество огнестрельного оружия, в советской армии были солдаты, которые воевали луками. Дело не в том, что была нехватка винтовок, хотя оружия всегда не хватало. Луки применяли наряду с автоматами.

Луками пользовались две категории солдат. Одни из них это

Эта история произошла, когда мой друг служил в Армии. У них там был один полковник, который постоянно всех дергал и критиковал. Однажды утром он вышел на балкон в хорошем настроении и был не прочь найти очередную жертву, и вот видит вдалеке по плацу идет чей то силуэт, трудно было разглядеть, полковнику показалось, что это какой-то офицер, тогда он закричал ему вслед:

- Офицер!

В ответ никакой реакции, человек продолжал идти, удаляясь от него, тогда полковник закричал:

- Лейтенант! …Капитан! …Майор!

Ноль реакции. Полковник уже кричит:

- Прапорщик! …Сержант! ! …Солдат!

Силуэт человека в форме постепенно удаляясь стал скрываться за углом, не обращая на выкрики полковника никакого внимания…Тогда полковник чуть ли не в слезном отчаянии испорченного утра заорал на весь военный городок:

- Да кто же ты-ы-ы !

* * *

Коренных жителей Израиля, которые гордо называют себя кактусами, можно только пожалеть в связи с массовой репатриацией народа с территории почившего СССР. Как сейчас помню, прибегает к нам зам. СЕО компании и кричит на иврите: "Поздравьте меня! Был на военных сборах и мне присвоили звание прапорщика! " И что же он видит вместо ожидаемого хохота и снисходительного похлопывания по плечу? Полное непонимание в глазах так называемых русим, которые не только не служили в израильской, но и в Cоветской армии тоже. Дело в том, что для израильтянина стать прапорщиком так же позорно, как для советского солдата - ефрейтором. Помните это: лучше дочь б***дь, чем сын ефрейтор!

* * *

Ну раз пошла тема про соседей... . Два года пришлось прожить в доме одного из наших многочисленных заводов. Тогда он был секретным, оборонным, и работа на нем давала кучу радостей: квартиры, неплохие зарплаты плюс самое разное снабжение. Работники завода, горожане в первом поколении, считали себя элитой, которой государство должно априори все дать

* * *

В АиФ за 25. 02. 2009 г. - фото: отделение солдат армии США, на гражданской машине без верха. Те, что на переднем плане - вооружены

АК-74.

Вечные ценности - не стареют. . .

* * *

Перед отправкой на военные сборы в обильную клещами новгородскую глушь принимали мы в универе генерал-майора Сафонова. Сперва товарищ генерал поучаствовал в приёме зачётов (не задал ни единого вопроса, но очень выразительно пучил глаза на робеющих курсантов). После зачётов товарища генерала отвели на студенческий капустник, и, наконец,

* * *

Как-то ко мне приехал старый друг, капитан Вооруженных сил, строевой командир. На радостях мы крепко выпили в каком-то баре, где и познакомились с двумя очаровательными девушками. Как-то так вышло, что обе красавицы переселились к нам. В это время мои отношения со старой подругой по имени, скажем, Оксана, вступили в заключительную стадию. И

* * *

Товарищ рассказал.

Было дело, провожали друга в армию. Ну, все как положено, бухло рекой, музыка до утра и т. д. и т. п. А жили в обычном доме, соседи, ессно, вызвали милицию. Ну, и приходят два таких вальяжных, типо: "[фиг]ли вы тут, мы вас щас, ну и далее по тексту. " И тут из толпы провожающих вываливается в дрова пьяный друг новобранца и сфокусировав свой взгляд на одном из стражей порядка, изрекает следующее (стиль автора сохранен):

- ПИСЯ!!! Е[ж]тыть, да это пися же!!! Ах ты гнида, мало мы тебя [луп]или!!!

Ребят, да у него же со школы погоняло ПИСЯ!!!

Секунд на 15 немая сцена а-ля "К нам едет ревизор. " Потом дикий ржач, слабонервных уносили. Коллега "Писи" бочком-бочком отодвигается.

Ну, и тут "Пися", дабы не потерять лицо, потерев переносицу, глубокомысленно изрекает:

"Ну ладно, пойдем, тут без нас разберутся. "

Ну и тут друг новобранца завершает постановку, достойную МХАТа:

"Не пойдем, а иди нах[рен] отсюда!!! ПИИИСЯ! "

Занавес.

P. S. Соседи аплодировали стоя. Потом бухали всем домом.

* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025