Приходится часто ездить через российско-украинскую границу. Естественно, прохожу таможенный контроль. Вот какую фразу выдал украинский (что характерно) таможенник в последний приезд:
- Оружие, наркотические вещества, запрещенные лекарственные препараты?
(Послушно киваю в ответ :) - Валюта, ДЕНЬГИ, рубли? Я так поняла, что под "деньгами" он гривны имел ввиду? :)
Я так поняла, что под "деньгами" он гривны имел ввиду? :)
Совсем несмешно.
45 лет назад это было:
Знакомый в 18 лет имел вес 190кг. Но в С армию его взяли. Как положено, салаг били сильно, издевались по полной. И парню очень быстро это надоело и он решил всё прекратить... "Оригинальным" способом - застрелиться. Только хитро. За первые пару месяцев службы, он "немного" похудел. И вот, стоя на вышке, он поднял гимнастёрку, оттянул вбок кожу на животе и одиночным выстрелом, прострелил себе шкурку. От боли стало плохо, упал, на выстрел из караулки прибежали "братья по несчастью", увидев кровь, вызвали скорую из санбата и всех, "кого положено".
Хирурга чуть не хватил инсульт/инфаркт от увиденного, когда он осмотрел раненного: пулевое входное отверстие было в 5 см от пупка, выходное - чуть левее позвоночника (все внутренности должны были быть разорваными). Вояка должен был уже остывать, но он был живым, только сильно напуганым. Когда он рассказал, что перед выстрелом оттянул кожу и пульнул... Тогда хирург уже начал хохотать и быстро зашил обе раны.
Кстати, парень не получил дисбата (за самострел), а после этого случая, всех дедов приструнили на полную. Больше в части никто никогда не издевался над молодыми солдатами.
На N-скую отдаленную точку прислали служить молодого лейтенанта. А там народу всего-то было, что десяток солдат, прапорщик, да майор.
Лейтенант первый раз дежурит, а прапорщик его пугает: "Мы тут без оружия на улицу не выходим!
Кругом медведи! Раз - и тебя нету!"
А лейтенанту, как на грех, приспичило пописать. Оставляет он за себя прапорщика, выходит на улицу и идет к туалету. Прапорщик взял - и выключил свет на территории части. И солдаты в окно: "Р-р-р-р, У-у-у-у..."
Лейтенанту страшно, но возвращаться нельзя! Достает он свой пистолет ПМ, досылает патрон и идет к туалету.
Вошел, пописал и вернулся.
Солдаты его зауважали ... Через минуту врывается мокрый майор: "Сдай оружие, сволочь! Сижу я в туалете, подходит этот гад в погонах- приставляет пистолет ко лбу и обоссывает с ног до головы! Я и пикнуть боялся - застрелит!"
Было это в далеком 1991 году, когда довелось мне служить в рядах
Вооруженных Сил СССР, в городе-герое Риге.
Часть была так себе, ни холодно, ни жарко – в меру «Уставщина», в меру
«Дедовщина», но суть не в этом.
Служил медиком (сан. инструктором), потому за полчаса до приёма пищи (Господи, до сих пор не могу привыкнуть
Захожу, значит в столовую и наблюдаю картину, как за одним столом сидят «Дедушки» и чаи гоняют, а дежурный наряд (в 99% - «Духи») летают по столовой и накрывают столы для последующего «Приёма пищи» всей части.
Причем на возгласы «Дедов», типа принеси – подай – иди нах…й-не мешай, именно так «Духи» должны и сделать.
Пока иду в сторону кухни слышу, как какой-то «Дед» кричит:
- Абрам!!! Чаю ещё принеси!!!
Смотрю несется «Дух» и судорожно наполняет чайник.
Мне уже и самому стало интересно. Подхожу к этому «Абраму» и спрашиваю –
- А что, тебя и правда зовут Абрам?
- Нет, меня зовут Лев.
- Ты еврей?
- Да.
На самом деле абсолютно спокойно отношусь ко всем национальностям, вероисповеданиям и политическим партиям (т. е. по херу всё).
– Как-то странно, - говорю я, - знал много евреев, из которых никто в армию не пошел служить – закосили все.
И тут из-за «Дедушкинского» стола долетает фраза:
- Ну должен же кто-то нашу обороноспособность изнутри подрывать! !! Занавес…
Занавес…
Дело было в году 1987-88. Я учился на первом курсе одного славного училища войск ПВО. Как в любом военном коллективе, в нашем героическом взводе был курсант, относящийся по военной терминологии к "тормозам". Ну руки у человека не из тогоместа растут и с головой ссорился часто. Зато папа где-то кем-то очень... Звали это индивидуума - Гена. Вот заступает
Думаете это все ? Отнюдь. Пацана отмыли общими усилиями, Гена огреб нарядов по полной программе, а трубу отремонировали чисто по военному- вбили хорошую деревянную пробку.
Прошло несколько дней, был какой-то праздник (типа 7 ноября) с положенным по случаю торжественым построением. Опять рота в коридоре, а Гена опять возится в толчке (очередной наряд отрабатывает). И он и его дежурный были видно из кто на одни грабли, по многу раз наступать любят. Дежурный потому, что Гену опять в сортир направил убраться, ну а Гена, то он по жизни такой... Словом, все как по сценарию. Радостный голос командира, читающего приказ, постукивание ломиком в сортире, вопль "ОЙ!" и металлический лязг... Командир застыл с отпавшей челюстью, все радостно смотрят на дверь. Дверь распахивается ... По блеску медалей на груди можно было догадаться что енто офицер... Что же до остального, то его парадная форма приобрела сильно маскировочный вид. Причем очень сильно. Но он почему то не орал, а только мычал и трясся. Построение задержали на полчаса. А произошло следующее: командир дивизиона (рангом подпол) перед построением забежал в сортир и присел "подумать". В этот момент наш злосчастный Гена, опять вдарил своим инструментом и угодил по той самой пробке. В восприятии подполковника все произошло следующим образом: сидит он, расслабляется, в этот момент что-то ударяет его по макушке (пробка), он удивленно поднимает глаза вверх и понимает, что такое целая Ниагара дерьма. Когда он попытался вскочить и покинуть енто место, сверху обрушился лом, чуть не сделавший подпола жуком на булавке ... Потеряв дар речи ивсякую способность перемещаться, он дождался окончания дерьмопада и только тогда ринулся наверх...
Сия история имеет плачевный конец: не помню с какой формульровкой, но Генадия отчислили из нашего славного училища.
Давно это былою И Правда. Это одна из историй моей службы в АРМИИ!
Было это в 1979 году, после окончания универа, в силу разных обстоятельств я попал солдатом в армию. Советскую, извините за выражение. И нес я славную службу в не менее славной учебке ПВО в городе Рузе. (Однополчане - отзовитесь...). Многое было...
История первая.
Как два
Был у нас командир части, подполковник Синицын...Сломался как-то у него в Жигулях приёмник - ни слуху - ни звуку. Ну естественно, кто может починить - солдаты с вышкой ( с высшим образованием). А было таких в части 2 (два) я и мой приятель Николай ( он из Чечни, хоть и славянин,где он сейчас...,). Что-то я отклоняюсь. Наше высшее электронно-физическое образование позволио определить сходу неисправность - сгорела микросхема усилителя. Но где её взять на болоте под Рузой? Где-то с месяц мы, спрашивая всех знакомых по почте, смогли достать эту микросхему, впаять, и - приёмник заработал. Пришёл подполковник Синицын, - Ну что , инженеры, починили? таК точно, товарищ подполковник, починили( а сами уже в предчувствии - отпуск не отпуск, но в пьяную Рузу хоть на увольнение..). МОлодцы, товарищи! - полковник говорит, послушав приёмник. А что с ним было?. ДА вот, товарищ полковник - вот эта штука не работала, показывая сгоревшую микросхему, говорим..
Пауза. Четырёхэтажный мат. Вы, сраные ,*?:%(* инженеры, 867597865 солдаты,98670987*(?:)*(?: вы целый месяц эту (*?)(*уйню сделать не смогли? Так она-же ( микросхема) меньше мухи!!!! Саботажники!
Мы потом 2 наряда на свинарнике вне очереди крыс били...НЕ сотвори добра ближнему идиоту...( Правда свинарь был наш друг и мы действительно развлекались 2 ночи придумывая способы охоты на крыыс, чем сильно потом удивили особый отдел части - но это другая история)...
Комикс со шредером(устройством) и Шреддером из Черепашек-ниндзя.
Комментарий:
- : ты ошибаешься. Скорее нормальные понимают героя из тнмт. Я вот служил в армии, у нас был прапорщик по фамилии шрейдер. И говорит мне как-то лейтенант, суя пачку секретной военной документации: "вот бумага, иди уничтожь ее через шредер". Я ее отнес прапорщику и говорю: "вам сказали это уничтожить". Потом вся часть ржала над этим.
Военную службу я проходил сержантом – зам. комвзвода в строительных частях в Чугуеве Харьковской области, пос. Башкировка. Уходя на дембель, я получил 25 октября от подполковника - начальника УНР дембельский наряд. А отношения с ним не сложились, поэтому наряд был особый: сделать маслоприёмную емкость для трансформаторного масла – выкопать
- с двух сторон ограждение из сетки-рабицы, площадь покраски - 600 кв. м;
- 10 высоковольтных столбов на высоту 3 метра.
Объем работы серьёзный, по ЕНИРу – около 3-х месяцев, т. е. до февраля следующего года!!!
Условие мне начальник поставил простое – сделаешь работу – идешь на дембель.
Он рассчитывал, что работать буду только руками, но я поработал и головой!
Я сделал следующее: отремонтировал гусеничный бульдозер (не будучи бульдозеристом). Имея такую технику, выкопал траншею и котлован в песке, выровнял площадку, спланировал щебень. В моем распоряжении был автокран и каток для укладки асфальта.
Ограждение покрасил с помощью малярного краскопульта, разбавив краску соляркой – это сократило срок покраски и заняло 2 часа. Трудоёмкой была покраска высоковольтных столбов, т. к. столбы были на большом расстоянии друг от друга (до 350 метров).
Всю работу я закончил за ПЯТЬ (!!! ) дней вместо 3-х месяцев.
Начальник, узнав, что я выполнил наряд за такой короткий срок, чуть не лопнул от злости и слова своего не сдержал. Месяц после выполнения наряда я не нес никакой службы, а просто находился в части. На дембель я ушел 6 декабря 1982 года.
На дембель я ушел 6 декабря 1982 года.
Дело было в 1987 году когда я служил в рядах доблестной СА. Закончил учебку, приехал в свою часть. Как раз осень и начинается дембель.А для того что бы пораньше свалить дембеля берут дембельские акорды.В это же время в части строили дом для офицеров...Короче один из дембелей взялся сварить водопровод, но по пьяне продал часть труб. Когда протрезвел - пришел в ужас. Собрался совет и придумали:
Собрать по всему гарнизону с пожарных счетов ломы, заменить ими недостающие куски труб и быстро покрасить. За одну ночь гарнизон остался без ломов, еше через неделю парень счастливо дембельнулся, а дом строили до весны...Весной дали воду...Вода не течет. Понятно говорят, воздушные пробки. Сначала стучали по трубам железками, потом стали пилить, но ясное дело в наиболее удобных местах, а ломы то как раз в неудобных...Короче 2 дня те кто знал тихо смеялись, через 2 дня был обнаружен 1-ый лом, потом и остальные...Разразился скандал, даже дембеля нашли, а он говорит: "Да вы что? какие трубы? Я оператор РЛС".
Так все и закочилось. ..следующий дембель сварил новый водопровод, но под надзором прапорщика...
В одной супер-пупер секретной части по осени случился пожар. Из-за замыкания в электропроводке сгорело место отдыха дежурных офицеров. Как водится, начали разбираться, кто виноват и кого наказать. Но тут выяснилось, что «мини-гостиницу» на полтора десятка человек с кухней, столовой и даже сауной с бассейном офицеры построили за свои кровные деньги. Говорят, больше всех расстроился военный прокурор, что никого даже посадить нельзя, так как ущерб государству составил 0 рублей 00 копеек.
Но служба несется беспрерывно и отдыхать людям где-то надо. Люди опять
«сбросились» деньгами и с помощью солдат к зиме восстановили место отдыха. Притащили списанные, но не выброшенные кровати и полуразвалившиеся тумбочки. Кто-то принёс старый телевизор, кто-то старый диван и кресло. Был я там, чистенько и уютненько, диваны с креслами хоть и разномастные, но мягкие, телевизор показывает, старый музыкальный центр играет.
К чему я это всё. А ведь если бы государство озаботилось нуждами своей армии и выделило бы для организации отдыха хотя бы червонец, то кого-то уволили бы, а кого-то, может, и посадили (прокурор сильно этого хотел). А так всё тихо и мирно, служба идёт своим чередом.
А так всё тихо и мирно, служба идёт своим чередом.
Скажем, дело было в Браденбурге, в артилерийской части западной группы войск. Дежурному лейтенанту звонит лейтенант с другой части, и говорит, что к обеду из местного зоопарка немцы привезут слонов на мойку. К приезду надо все новые секретные машины зачехлить, выставить регулировщиков, слонов помыть. И завертелось.
Наш лейтенант звонит на склад с просьбой выдать маскировочную сетку. И получает отказ. Звонит командиру роты, мол приедут немцы, надо выдать маскировочную сетку. Тот говорит, со складом разберусь, получайте.
Все машины были зачехлены и замаскированы. Звонок в роту регулировщиков, и вот уже они на перекрестках стоят в белых касках в ожидании.
Слонов нет и нет. Тогда наш лейтенант набирает начальника части, так и так, все готово, где слоны? - Слоны? - спрашивает начальник, - вы что там, все перепились? Я сейчас приеду.
По приезду, выслушав доклад и поняв, что это розыгрыш, начальник и говорит: - Какая мойка, -5° на улице, вода замерзла. Звони соседям, у них теплые ангары, пусть там моют. .. Еще год одним из любимых тостов было "за чистых слонов" ...
Еще год одним из любимых тостов было "за чистых слонов" ...
Академик Виталий Иванович В. за кружкой крепкого (чаю) неожиданно разговорился о своей службе в ракетных войсках. Видимо, секретные 50 лет оттикали. Он был солдатиком где-то между северной Камчаткой и южной Чукоткой. Сверху падали ракеты, запущенные из Казахстана, а они должны были их подбирать, чтобы ни один, даже самый крошечный обломок не достался вражеским шпионам. Чаще падали отработанные топливные ступени, при спуске из космоса они крошились немилосердно. Случались и прицельные пуски болванкой по самой части, чтобы далеко не искать - всё равно разброс был порядочный.
На месте одного из обломков увидели неслабый кратер, а вокруг на снегу - следы крошечного человечка, маленьких полозьев и нескольких собачек, поверх них - следы хорошо организованной группы лиц, больших полозьев и множества оленей. Сам обломок исчез. Это было ЧП. Надвигалась пурга, готовая замести все следы в считанные часы. В воздух подняли вертолёты. Хвостами вверх пара винтокрылых пошла гуськом по следу на малой высоте, аки гончие. Другая пара с группой захвата страховала сверху, срезая крюки. Оказалось, какой-то чукча сотоварищи прибрал увесистый кусок советской стратегической ракеты дальнего действия, чтобы пойманная рыба под ним лучше прогревалась на ярком солнышке...
Наша воинская часть в Чечне. Происходит "смена состава" - зимняя смена меняется на летнюю. И тут кому-то из командиров пришла в голову мысль - а давайте произведем ревизию боеприпасов.
О чем и сообщили зимней смене. Ну то что в цинках - посчитать несложно. Но часть боевая, у каждого солдата по несколько рожков для автомата, набитых
Все бы ничего, но одному новоприбывшему лейтенанту захотелось сделать "большое дело". Уселся он над очком с сигаретой в руках, покурил, сделал дело, бросил окурок в сортир и ушел. Прошел метров 10, когда загорелся порох. Сперва разнесло стены сортира. Потом начали взрываться патроны и гранаты. Бетонная плита улетела в неизвестном направлении, чудом никого не зашибив. Все это взрывалось три дня. Три дня над частью шел дожд из дерьма. Солдаты забились в бараки, накрыв из предварительно брезентом и стрались не выходить наружу. Чистить все пришлось новоприбывшим. Они матерились и ждали возвращения зимней смены. А ревизии проводить больше не рисковали
А ревизии проводить больше не рисковали
Рассказал отставной бравый прапор. Ближе к концу службы довелось ему крупно накосячить. Командир полка сора из избы выносить не стал, никаких докладных и возбуждений дела не последовало. Ограничился наказанием неформальным – стал посылать под попечительство прапора худших фриков, которых заносило в эту часть.
Вот двое, которые
Фрик №1. Обладатель редчайшего дара – заразного заикания. Он не спотыкался на каждой букве П или какой еще, как это делают обычные заики. Заикание его было смысловое. У каждого нормального человека случаются зависания мозга, которые мы заполняем словами-сорняками: «так сказать», «в общем», «[м]лять», а самые воспитанные важно блеют длинные эээээ. Так вот этот чувак в подобных случаях начинал долбить первую согласную, которая ему попалась в миг ступора - то жужжал жуком, то зззвенел мухой, то дддолбил дятлом. В общем, речь его производила, так сказать, сильное впечатление. А поскольку он был весьма общителен, окружающие быстро к этому привыкали. Боролись потом с зудом выражаться в том же духе.
Этим экземпляром прапорщик гордился, потому что проявил сметку и вылечил несчастного по его же просьбе. Велел тому забраться в сейф и прислушаться к тишине, после чего захерачил кувалдой. Более никакого заикания не наблюдалось – чувак сделался нем, как Герасим. Впрочем, при абсолютной необходимости выражался четко и ясно: «Есть! », «Так точно! » То есть перешел к лексикону, который никаких затруднений мысли вызвать не может в принципе.
Фрик №2. Уникальное косоглазие – парень умел вращать глазами в разные стороны самостоятельно, как хамелеон. Ему давались самые различные комбинации, кроме взгляда в упор. Сколько ни подносил прапор кулак к его носу внезапным махом, уникум не отшатывался, продолжал беспечно глядеть вдаль в разные полусферы неба.
- Как тебя в армию-то взяли?! – в отчаянии спросил прапор – какая у тебя воинская специальность?
- Артиллерист-наводчик! – гордо ответил тот.
- А, понятно – хмуро ответил прапор – наводчик перекрестного огня!
Ну и еще несколько кадров, даровитых каждый по-своему. На пенсии прапор любит смотреть сериал «Люди Х».
Учился с нами в институте парень. После «рабфака», армии. Нам 17-летним он казался уже довольно «старым». Из тех, про кого покойник Евдокимов говаривал – «. . а МОРДА красссная! ». Был кстати спортсменом. Самбо, дзюдо, 90 кг мышц. Служил он где-то на Севере. В тундре на «точке».
Старшина. Много рассказывал. Смешно, интересно! Петя
По какому поводу, словом тогда зацепились, я и не помню. Но картинка вспыхнувшая в мозгу от его рассказа – осталась в памяти. Тогда я и не понял даже, почему...
«-... Бабка эта при части ошивалась с незапамятных времен. То ли графиня, то ли баронесса при царе была. Хвастала, что успела Смольный закончить перед революцией. Потом её и посадили. Она с «черным» паспортом. ПОЛЯРНЫЙ КРУГ. Выехать никуда не имеет права. А потом... опустилась-то так, что нигде наверное и жить не могла бы. За свиньями присматривала. Похоже, они ей дороже людей были.
Один раз ржали до слез: Забирает из столовой помои. Зовет прапора.
- Нет, Вы посмотрите чего ваши повара творят, ладно люди, солдатня, а свиньям-то как ето есть??? ? ПЕРЕЦ и СОЛЬ галимые!!! ! !
Зачерпывает рукой полную пригоршню, ПРОБУЕТ НА ВКУС САМА и протягивая прапору руку говорит:
- Сами попробуйте, ПОПРОБУЙТЕ!!! ! !
Мы упали на пол со смеху... ... . »
Много лет спустя, я понял, почему эта картина стоит у меня перед глазами...
Что должно было сотворить это быдло с молодой красивой бабой, чтобы человек ТАК опустился на колени?
Что должна была сотворить эта человеколюбивая власть, чтобы человек предпочел обедать со свиньями, любить их больше «ближнего» своего.
