Истории о армии #друг

Ландо, дурдом.

Раскажу вам про дурдом, сразу говорю я не придумал, просто пересказываю рассказ знакомого Американца.

Энди отслужил в армии США 12 лет, уволился в звании сержанта. Всё время службы был танкистом в броне-кавалерийской дивизии.

Во время кода произошла эта история, часть в которой служил Энди распологалась

* * *

Эта история произошла, когда мой друг служил в Армии. У них там был один полковник, который постоянно всех дергал и критиковал. Однажды утром он вышел на балкон в хорошем настроении и был не прочь найти очередную жертву, и вот видит вдалеке по плацу идет чей то силуэт, трудно было разглядеть, полковнику показалось, что это какой-то офицер, тогда он закричал ему вслед:

- Офицер!

В ответ никакой реакции, человек продолжал идти, удаляясь от него, тогда полковник закричал:

- Лейтенант! …Капитан! …Майор!

Ноль реакции. Полковник уже кричит:

- Прапорщик! …Сержант! ! …Солдат!

Силуэт человека в форме постепенно удаляясь стал скрываться за углом, не обращая на выкрики полковника никакого внимания…Тогда полковник чуть ли не в слезном отчаянии испорченного утра заорал на весь военный городок:

- Да кто же ты-ы-ы !



Я имею несчастье служить в должности участкового инспектора в одном изотделений в Москве. Мой напарник имеет участок в оригинальном исполнении - то есть половинаучастка у него новостройки, а другая половина еще не снесенная деревня. Так во однажды пришлабабка Маня с заявление о пропаже кур. Заявление мы конечно приняли но так как дел

* * *

Могу сказать, что пока будет милиция – будут про нее слагаться легенды!

Поперлись мы как-то с другом в клуб. Ночь, темно кругом. Бодрым шагом скачем по какой-то промзоне. Ну, Димычу (другу моему), конечно же, понадобилось отлить, да так понадобилось, что до клуба дойти возможности нет. Не долго думая, Димыч сворачивает за какой-то забор,

* * *

Товарищ рассказал.

Было дело, провожали друга в армию. Ну, все как положено, бухло рекой, музыка до утра и т. д. и т. п. А жили в обычном доме, соседи, ессно, вызвали милицию. Ну, и приходят два таких вальяжных, типо: "[фиг]ли вы тут, мы вас щас, ну и далее по тексту. " И тут из толпы провожающих вываливается в дрова пьяный друг новобранца и сфокусировав свой взгляд на одном из стражей порядка, изрекает следующее (стиль автора сохранен):

- ПИСЯ!!! Е[ж]тыть, да это пися же!!! Ах ты гнида, мало мы тебя [луп]или!!!

Ребят, да у него же со школы погоняло ПИСЯ!!!

Секунд на 15 немая сцена а-ля "К нам едет ревизор. " Потом дикий ржач, слабонервных уносили. Коллега "Писи" бочком-бочком отодвигается.

Ну, и тут "Пися", дабы не потерять лицо, потерев переносицу, глубокомысленно изрекает:

"Ну ладно, пойдем, тут без нас разберутся. "

Ну и тут друг новобранца завершает постановку, достойную МХАТа:

"Не пойдем, а иди нах[рен] отсюда!!! ПИИИСЯ! "

Занавес.

P. S. Соседи аплодировали стоя. Потом бухали всем домом.

* * *

История происходила в Советские времена. Студенты Киевского торгово-экономического проходили практику в овощных магазинах продавцами.

Одного парня поставили с лотком возле станции метро. Торговал он виноградом и другими фруктами. Цена магазина на виноград- 80 коп. Наш герой решил немного заработать и нарисовал ценник- 1

* * *

Есть у меня друг. Работает он в одном из ОВД N-ского района города N.

Мент, короче. Ну дык встречаю я его как-то после занятий (у них там курсы типа повышения квалификации), а он хохочет и остановиться не может.

Спрашиваю чего случилось-то? Он рассказал мне эту историю:

Проходит изучение какой-то статьи уголовного кодекса (я в этом плохо разбираюсь) и там сказано, что лёгкими телесными повреждениями считаются повреждения менее 1/3 части тела человека.

Препод спрашивает у одного из курсантов: А знаете ли Вы что такое 1/3?

Курсант: НЕТ!

Препод мелом делит доску на три части и говорит, указывая на одну из частей: Вот это 1/3! Понятно?

Курсант: Конечно!

И тыкая в остальные две части: А это 1/2 и 1/1!!!!

:-)

P.S. После этого рассказа мне вспомнились слова из песни:

А наша служба и опасна и трудна...

* * *

В начале 90-х в часть, где я был тогда на сборах, нагрянула НАТОвская делегация, «по обмену», как это тогда называлось. Руководитель делегации был какой-то итальянский генерал, имени уже не помню (как-никак больше 20 лет прошло), это впрочем и не важно, но условно назовем его Базилио Буратини в честь персонажей известной сказки. Командование все на ушах



Ностальгия по социализму, кто помнит.

А всё- таки жаль, что сейчас в школах отменили этот предмет – начальная военная подготовка – НВП. При социализме он вроде бы особо и не был нужен- мы же ни с кем воевать не собирались (ага, до Афгана оставалось всего полтора года), но там много полезного можно было узнать. И многому научиться.

* * *

И снова здравствуйте!

История навеяна "Бритоголовым законопослушным гражданином (покраска окон)"!

Итак, было это морозным, ну очень мороным, зимним вечером вроде 2002 года. На улице было -25 по Цельсию или около того!!!

Собрались мы с одногрупниками отметить очередную годовщину защиты диплома (на Политехе

* * *

Представляя меня аудитории, Вы коротко огласили мой послужной список и перечислили немногочисленные регалии. Спасибо. Уточнений и дополнений нет. Есть, если позволите, постскриптум...

Числился за нами один арестованный. Залётный из Закавказья. Неприятный человек средних лет. Из таких, что пробу ставить негде. Пока устанавливали личность, добывали переводчиков, иногородние потерпевшие разбежались, дело стало разваливаться на глазах. Через три месяца ребром встал вопрос о его освобождении. Следователь вголос выл от собственного бессилья. Розыск ложился на рельсы. Ко мне для увещевания приехал зам начальника МУРа. Полтора часа крыли друг друга матом. В итоге – освободил.

Примерно через полгода, на каком-то мероприятии, подходит ко мне опер из 2-го отдела Петровки и спрашивает:

- Помните злодея, которого в августе освобождали?

- Помню, - говорю, а у самого настроение - вниз по синусоиде, - грохнул кого?

Опер отрицательно мотает головой: - Нет, - говорит, - на местном сходняке потребовал из общака 50 тыс. долларов, которые должен прокурору за освобождение.

- И что? - спрашиваю, а у самого настроение - камнем на дно.

- Ему башню отбили и на счётчик поставили. Сказали – Бабушкинский не берёт...

Других наград за собой не числю.

* * *

В девяносто втором дело было.

Приходит в моё телеателье мужик, похожий на физрука: со свистком, секундомером, за ним - милиционер. У физрука в одной руке - пакет с ПТК-11Д, в другой - топор. Кладёт на прилавок и то, и другое, говорит:

- Сынок у меня - 16 уже, а дуболом... Решил в квартире в метании молота потренироваться. Швырнул топор, попал телевизору в бок. Ты за корпус не волнуйся, дыру я заделаю, селектор почини.

Я отвечаю:

- Селектору твоему уже не помочь, его едва пополам не перерубило, я тебе другой продам, а этот - на запчасти заберу.

- Хорошо, только давай бартерную сделку. Я тебе вместо денег за ремонт топор подарю. На даче всяко пригодится.

Жалко мне стало мужика, продал я ему селектор за топор, он ушёл, а я спросил милиционера:

- Товарищ капитан, а у вас что?

- А я мимо шёл, смотрю, к вам в дверь мужик с топором заходит. Всякое можно подумать. Вот я и следом посмотреть зашёл, ну и вас защитить, если понадобится.

Спасибо!

* * *

Здесь мы приводим конспект одного уголовного дела, которое находилось в производстве в Следственном управлении Петровки-38 несколько лет назад. Во избежание неприятностей для тех, кто остался в живых, все фамилии изменены.

Из протокола осмотра места происшествия:

"...труп гр. Татищева Е.К. лежит

* * *

С восторгом мы смотрим танковый биатлон по Т-24, я при этом всегда вспоминаю рассказ своего отца.

Служить отец начал в тридцать седьмом, под Читой, помощником машиниста бронепоезда.

Когда "сменил лошадей" я не знаю, но после Финской Великую Отечественную он встретил механиком-водителем танка.

Теперь сам рассказ.

Вторая

* * *

Вошли без стука, без звука, без примет. Один повыше, другой пониже, все приметы. Пиджачки вроде разные, на целых два размера. А вот пошивчик окаянный подвёл Штирлицев - один в один.

Баобабы - прикинул я. Вверх растут медленно. Значицца дальше пойдут вширь - пивасик.

- Вы нас не знаете... - начал первый внушительно и сделал серьёзную

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2025