Истории о армии #друг

милях в трех (5, 5км) от порта (в самом порту для нас было очень мелко). Местный буксир подводил баржи под борт судна, другой буксир привозил грузчиков и они выгружали все это на баржи судовыми кранами.

Стоял ясный погожий день, моя вахта с 12 до 16, т. к. судно на рейде, то вахта несётся на ходовом мостике. На палубе довольно многолюдно: человек 30 грузчиков, судовые матросы красят надстройки, в общем жизнь бьет ключом и довольно шумно. На одну баржу грузят авиабомбы, а с противоположного борта - снаряды в ящиках на другую баржу.

Я отвлекся на несколько минут, проверяя местоположение судна и показания приборов. Когда я снова вышел на крыло мостика, меня поразили тишина и полное отсутствие людей на палубе, хотя до перерыва было еще далеко. Разгадка наступила через минуту: на мостик поднялся запыхавшийся старший стивидор и попросил разрешения воспользоваться судовой радиостанцией для вызова буксиров.

Вызвал он буксиры, а я спрашиваю почему так рано остановили выгрузку, ведь баржи еще полупустые, да и до конца рабочего дня еще далеко.

- Там бомба одна шипит! - был ответ.

Читал я в романах, что когда человеку угрожает смертельная опасность, то у него в голове проносится вся жизнь. У меня жизнь не проносилась, а проносились мысли, что делать?!

Не найдя ответа, я почти успокоился: спрятаться некуда, если сдетонируют от бомбы 8000 тонн снарядов, то это будет маленький атомный взрыв. Ну а если до сих пор бомба не взорвалась, может и не взорвется вообще. Решили мы со стивидором пойти послушать, продолжает ли еще шипеть авиабомба. Спустились мы с ним по штормтрапу на баржу, там уже лежало 12 бомб, показал он мне, какая из них шипела и я начал ее прослушивать. Кстати, бомбы были упакованы в деревянные решётки, так что ухо можно было легко к ней приложить. Через пару минут, ничего не услышав, я сказал об этом стивидору, он тоже послушал бомбу, но безрезультатно. Он остался на палубе в ожидании буксиров, а я прошел сначала на корму, куда забежали все грузчики и матросы, во главе с боцманом.

- Ох и надёжно вы спрятались, - говорю я. - Здесь в кормовом помещении находятся взрыватели ко всем снарядам - это пара тонн действительно чувствительной взрывчатки!

Поднявшись на мостик, я начал записывать события в судовой журнал и в этот момент заходит капитан.

- Сан Саныч, а почему прекратили выгрузку? - спрашивает он.

- Да бомба на барже шипела, буксиров ждем, - я отвечаю.

- А почему мне не доложили?

- Олег Николаевич, - говорю я, - я сам чуть инфаркт не получил, так зачем еще и других напрягать!

Дождались мы, когда буксиры забрали баржи, отбуксировали их в другой конец бухты, поставили их там на якорь и ушли с людьми в порт, а я смотрю в бинокль на баржи и думаю:

- Вот бы сейчас рвануло!

Секунд через десять слышу голос капитана:

- Вот бы сейчас рвануло!

Как же теперь не верить в телепатию!

P. S. При очередной погрузке "игрушек" в Союзе я спросил у наших военных, что может шипеть в авиабомбе. Они сказали, что там ничего нет такого, что может шипеть. Оглядываясь назад, мы пришли к выводу, что это шипел воздух, когда матросы красили из пульверизаторов надстройку.

А когда они все убежали на корму, то остановили компрессор и шипение прекратилось.

сном. В одной из казарм, как и положено бодрствуют дежурный по роте (сержант-старослужащий, которому до дембеля осталось чуть более месяца)и рядовой-дневальный (только призванный "дух")Молодой стоит на тумбочке, всеми силами борясь со сном, а сержант крепко дремлет в так называемой "ленинской комнате" Сразу замечу, поскольку это сыграет в дальнейшем свою роль, дневальные и дежурные экипировались одним единственным оружием - штык-ножом, за который отвечали также строго, как и за другое оружие.

И вот в один прекрасный момент, когда ночь была в самом разгаре, молоденький солдат вдруг понимает, что или его желудок еще не приспособился к солдатской еде, или он поймал какую-то инфекцию, или и то, и другое вместе. И что, если он не предпримет срочных действий, то все содержимое его кишечника стечет ему в сапоги. Истошным и полным муки шепотом, чтобы не разбудить роту, он вызывает дежурного. Тот также шепотом матерясь и проклиная всех "духов", которые не дают спокойно дослужить ему до дембеля , спрашивает причину по которой был нарушен его сладкий сон. Молодой быстро, четко и кратко, как учит воинский устав, излагает причину тревоги. Сержант, ворча и снова проклиная всех молодых и их нежные маменькины желудки, отпускает дневального в туалет, а сам встает на пост. Надо заметить, что плоды цивилизации в виде канализации еще не дошли в эту часть, а для справления естественных потребностей имелся отдельно стоящий, причем в самой отдаленном месте, деревянный туалет на три очка, причем без всяких перегородок. И вот молодой с завидной скоростью преодолев расстояние от казармы до санстроения, на ходу расстегивая свою аммуницию, примостился над одной из дырок и блаженно расслабился. И тут в самый апогей оного действия, штык-нож, выданный для защиты Родины, соскальзывает с ремня и с глухим и издевательским "бульком" падает в дырку. Когда солдат понимает, что случилось, силы позывов его пятой точки усиливаются троекратно. В его голове проносятся сцены, как его будут судить за потерю боевого оружия, но еще хуже, что с ним сделает сержант - "дембель" Собрав остатки свое воли, весь потный от страха он плетется в казарму и рассказывает все сержанту. Когда сержант понимает, что его накрячат не меньше, а может и больше, и что его дембель отодвинется в самый конец очереди, позывы в животе начинаются уже у него. Но русский солдат, как говорится, непобедим и найдет выход из любой ситуации. Недолго подумав, сержант находит, как ему кажется, единственное на данный момент решение. Он одевает молодого в костюм ОЗК ( общевойсковой защитный комплект, предназначенный для защиты от химического оружия), противогаз и отправляет его назад. Типа, иди, ныряй, ищи и без ножа не возвращайся. Молодой , не долго думая приступил к выполнению приказа.

Но вот невезуха, в это самое время, дежурного по части, майора советской армии, приспичило. Он отправляется в выше указанное заведение и с умиротворенным видом пристраивается над дыркой.

А теперь представьте себе реакцию майора, когда из соседнего очка, вдруг вылезает нечто в противогазе, весь в г(((((не и с кинжалом в руке. Как потом рассказывал помощник оного дежурного по части, майор влетел в дежурку с дикими глазами, одной рукой поддерживая не застегнутые штаны, другой рукой размахивая табельным Макаровым , от него несло дерьмом на версту и истошно орал что-то, то ли про диверсантов, то ли про нечистую силу.

В итоге часть была поднята по тревоге. После разбирательств, обоим солдатам влепили 15 суток гауптвахты, а майора отправили подлечить нервы.

он их никогда не одевал ни на какие парады... . Просто планку иногда носил, не любил бряцать железками, как он говорил бабушке.

Я помню уроки мужества в школах, приходили ветераны с кучей медалей. . рассказывали про всякие случаи. . но я помню, почему-то все были штабные крысы, почему-то я им не очень верил. И поговорить любили.

А я своего деда сколько ни спрашивал,он про войну ничего на рассказывал... Молчал и все. . К наградам своим относился наплевательски... Если бы не бабушка, все бы порастеряли. А вот награды своего фронтового друга ( у того никого в живых не осталось, когда он погиб ) берег, как зеницу ока. . И когда я какой-то орден его друга взял поиграться - здорово меня наказал и запретил когда либо к ним подлазить - хотя своими играть разрешал, сколько влезет. .

Я подрос, и уже когда деда не стало,все-таки узнал несколько историй... От отца. Дедушка Боря был обычным рядовым, водилой на грузовике ( полуторка или что там было.

В обслуживающем аеродром батальоне. В 1941, когда отступали вовсю. . летчикам ,как и всем ,приходилось очень туго. Летали день и ночь, почти без отдыха. Точно так пахали и все в обслуживающем аеродром персонале.

В один день ескадрилья пошла на задание. Все вернулись - кроме одного летчика ,с которым мой дед дружил. . В это время немецкая пехота и танки вышли на аеродром. Все срочно отступали - самолеты подняли в воздух, а народ - по машинам и срочно отвалил на задние рубежи ( как это часто случалось в первый год войны ) .

Остался один дед со своей полуторкой. Почему? Решил свою машину не бросать и ждать до конца своего боевого товарища. Откатил на грузовичке в какой-то лесок и сидел один с винтовкой. Немцы уже вовсю хозяйничали на аеродроме.

И в этот момент дед увидел свой самолет, который шел на аэродром на посадку. Дед на полных газах понесся по аеродрому и в поле, навстречу самолету, махая рукой из кабины. Летчик понял, что дела плохи и пошел дальше на восток, через лесок и дальше - на поля. Дед развернул свою колымагу и помчал следом. Выручило то, что немцы тогда наглые были и, бывало, не особо напрягались. Дали пару залпов. . открыли огонь из пулеметов - машина вся в решето, но каким-то чудом на ходу, и дед живой.

Немцы догонять не стали. Через час нащел дед самолет и летчика в поле на окраине леса. Самолет поврежден, бензина - ноль. Самолет свой летчик бросать отказывался,а дед отказался бросить своего товарища.

Неделю они колесили по тылам... с самолетом, прицепленным за хвост к грузовику ( крылья сняли и положили в кузов). Каким то чудом находили бензин. Натыкались на немцев. Уходили по ночам. Подобрали где-то пехоту в окружении.

Подробности все перечислять не буду. Выбрались тогда к своим. Спасли самолет.

Их уже в родном полку никто не ждал.

Позже дали орден Красной звезды. И летчика наградили.

Было несколько других подвигов. И о них расскажу, если историю эту поддержат.

Дед был здоровенным и сильным человеком. . и очень отчаянным... а характер имел суровый и штабников не любил. И когда его представляли к ордену Славы после другого подвига ( я так понимаю, орден высшего отличия для рядового состава ) - документы штабники благополучно потеряли.

Потом его представляли к тому же ордену второй раз. . за другое геройство. . и опять что то не срослось с штабными командирами. Хотя через пару десятков лет таки наградили.

Дедушка Боря, ты меня часто ругал, за то, что я был сорванцом и тебя не слушал.

Но я тебя всегда помню. . И помню твое простое правило - товарищей не бросать.

при этом не делать и при этом не быть пойманными вышеназванными отцами-командирами, а их сверхзадача состояла в том, чтобы максимально загрузить солдатские будни, чтобы им, то есть солдатам, всегда было чем заняться, причем не тем, что они сами себе придумают, а тем, что по мнению командного состава, должен круглосуточно заниматься солдат - то есть мести ломом плац, зимой вывозить с территории части грязный снег и на его место завозить новый, и т. д. В нашей конкретной части замполитом был полковник Чалей. Редкой "души" человек! Где бы он не появился - все, считай, личное время солдата кончилось, и начались докапушки. Как известно, все дембеля должны перед отбытием на родину сделать дембельский альбом, а это весьма трудоемкое занятие! (кто служил - знает). Там и фотографии, в том числе так называемые "неуставные", которые нещадно конфисковывались при обнаружении, и картинки разные, и много чего еще, в меру фантазии автора. Одним из очень удобных мест в нашей части для изготовления фотографий и оформления альбомов, был собачий питомник, где содержались псы в количестве около 5 и обитали их наставники, то есть собаководы из числа солдат и сержантов. Сам питомник был отгорожен сеткой-рабицей от остальной части, что бы злые собаки кого-нибудь ненароком не покусали. Так вот, повадился замполит посещать этот питомник с недружественными и неожиданными визитами, и первые посещения принесли ему богатый улов в виде большого количества фотографий, заготовок к альбомам и другой неуставной, а значит подлежащей немедленному изъятию ерунды. В общем - дембелям облом по всем позициям! однако с некоторых пор на замполита начали реагировать все собаки в питомнике - а именно при виде его, вся собачья рать буквально сходила с ума, и норовила в силу возможностей "доблестного" полковника цапнуть, при чем пару раз это собакам удалось. Ну постепенно у собачьего контингента и командира выработался взаимный антагонизм, и замполит прекратил свои посещения питомника, поскольку только при одном его приближении к питомнику поднимался вселенский лай, который сводил на нет эффект внезапности, на который замполит, собственно, и рассчитывал. Долго все удивлялись такой неадекватной реакции собак на полковника, собаководы при этом лишь пожимали плечами и делали удивленные лица. И лишь после благополучного увольнения в запас всех собаководов тайна была раскрыта. Все дело оказалось в том, что собаководы где-то раздобыли старую шинель замполита, и стали ее использовать в качестве дресс-костюма. Кто знает - это тот костюм, который одевает человек при отработке захвата служебной собакой объекта. Как известно, у собак нюх очень хороший, и постепенно у животных выработался устойчивый эффект - костюм - запах - схватить и укусить! Как следствие, приближение полковника в шинели и со знакомым запахом тут же выводило собак из себя! В общем - все просто, но эффективно! всем дембелям привет!

вагончике, от каких-то дорожных рабочих вагончик остался. Сказали - смены быстро не ждите, может даже через сутки, первый батальон на усиление в Сумгаит поехал.

Меняемся каждые два часа. Отстоял и в вагончик идёшь отдыхать. Бойцы анекдоты травят в вагончике и чифирят, а меня на шоссе выставили дубинкой махать и тачки тормозить, как самого молодого.

Проблема в другом. К обеду сержанту сообщили по рации, что полевая кухня задерживается, и когда будет неизвестно. Бывалые люди на посту погрустнели.

А ефрейтор, бывший на ликвидации армянского землятрясения мрачно сказал:

- Сегодня не будет, [м]ля буду.

И где-то в четыре часа пополудни, когда уже желудок сводить стало, ефрейтор заходит в вагончик c трассы:

- Давай, салага, пошёл. Я отстрелялся.

Нахлобучил каску, взял Калашников и дубинку резиновую, иду на шоссе.

Шаха топит. Ну, махнул, тормозят. В салоне азербайджанская семья.

Проверил багажник для проформы, там баран зарезанный, пахлава и прочая.

- Проезжайте, счастливого пути. И с праздником вас светлым, Курбан-Байрам!

Что тут началось. Думал они меня обнимать-целовать бросятся, отделался лёгкими подарками - два вафельных торта, кусок баранины и лаваш.

После чего повторил эксперимент раза четыре, харчи складывал рядом с собой.

Понравилось, стою на посту, мне сержант орёт:

- Ты там заснул, что ли? Смена!

Заваливаюсь в вагончик с харчами.

Героем дня стал, неожиданно для себя.

Полевая кухня приехала на следующий день, привезла сразу завтрак обед и ужин вчерашние. Но каши уже никому не хотелось.

начале, что все же берут не все, есть те которые не берут, но их никто и никогда в природе не видел.

Случай произошедший со мной. Как-то раз возвращаюсь я на машине домой, и замечаю впереди стоит машинка с мигалками, а к слову сказать, я несколько дней как езжу без прав, готовлюсь к сдаче экзамена, машину взял у знакомого с целью купить. На машине наклейка, мол, продаю, цена, пробег, на какую кличку откликается и тому подобное. Еду с работы, денег в кармане нет, ну может пятьдесят рублей. А гаишники, мне кажется, чувствуют страх водителя как псы (позже проверено не раз, думаю, что можно даже на диссертацию выйти в этом вопросе), один выскакивает, палкой взмах, останавливаюсь, жду и прикидываю что делать, ведь даже документов нет на машину. Румяный и, кажется даже счастливый, гаишник представляется, просит документы и, услышав, что их нет, начинает свою основную работу. Оценивает мою финансовую ситуацию, ведя вроде бы обычный в этом случае разговор. Оказываюсь в их машине. Второй боец румяней первого и упитан как в рекламе пива "толстяк" (раньше когда еще люди мелькали), видно он старший.

- Здра, такого-то звания, Пупкин, где ваши права, документы на машину, страховка...

- Прав нет, - говорю я, - а машина не моя, взял так сказать на тест-драйв.

- Права забыли? - уточняют они.

- Нет, завтра сдавать иду, а пока их нет в природе, - я, грустно.

- Опа, - только и произнс мощный. Ну а дальше у них отработано, перечислили мои на данный момент нарушения, это такая-то сумма, машину на стоянку, плюс страховки нет и бац - общая сумма такая-то. Сумма, охренеть я в панике, пауза и вопрос:

- Знакомые в ГИБДД, милиции есть? - не знаю, что ответить и говорю

- Нет.

Они посовещались, протокол не пишут, вижу, ждут моего предложения по деньгам. Я смекаю, что они ждут, и предлагаю, мол, ребята, не хотелось бы подводить хозяина машины, давайте решим вопрос здесь. Они ждали именно такого поворота событий, назначают сумму 500 рублей, к примеру, штраф на то время за непристегнутый ремень был 50 рублей. У меня в кармане полтинник, в чем я честно признаюсь. Они заметно скисли. Это как на рыбалке, клюнет рыба, да так сильно сразу азарт, тянешь, а там ерш мелкий и ты скисаешь.

Я беру ситуацию в свои нарушительские руки и прошу меня отпустить, мол, завтра куда скажете, завезу, ну в смысле занесу. Они задумались. Я предлагаю им прийти завтра в мой офис за деньгами, они смеются, но по рации сообщили о ДТП, и они меня отпускают. Но зайти обещают. Оставляю адрес и старший говорит, чтобы я аккуратно ехал домой.

Картина такая. Я без прав, без документов на машину (может я ее вообще угнал) без страховки, без удостоверений личности с помощью доверительной беседы отпущен работниками ГИБДД!

Короче на следующий день они не пришли, наверное, подстраховались, а пришли на другой день. Пришел младший, заметно нервничая, попросил выйти на улицу и, получив основную зарплату, пожелал мне сдать удачно экзамен по вождению. Можно было конечно послать их конечно, они никак бы не доказали факт нарушения мной чего-то там, но я же честный человек в отличие от них...

старослужащий-земляк. Отвел в сторону и дал совет:

- Будут спрашивать гражданскую специальность, достижения в спорте, посещал ли школьные технические кружки. Ни в коем случае не говори, нет достижений. Сразу в Афган заметут. Говори, что посещал шахматный кружок, музыкальный и т. п. Может пронесет.

А я ходил в музыкальную школу. Спортом не занимался. Приободрился. Кому нужен трубач?

Построили на плацу. Вышел майор со списком, стал задавать вопросы строю:

- Кто занимался спортом, ГТО, КМС? Борьба, самбо, стрельба, бег, парашютный спорт? Вы? Выйти из строя, пройдите в ту дверь.

Так. Альпинисты есть, кто жил в высокогорье? Вы? В ту дверь.

Кто в школе посещал радиокружок? Вы? Выйти из строя, в ту дверь.

Кто закончил автоучкомбинат, у кого есть водительские удостоверения? Вы? В ту дверь.

Мы стоим, соображаем. Так, самбистов, парашютистов забрали. Это в десант, в разведку. Альпинистов забрали - ясно. Радистов забрали. Понятно. Автоучкомбинаты ушли. Это - в автобаты. Тоже нехорошо.

Майор дальше спрашивает:

- Кто рос в сельской местности, кто умеет управлять трактором, комбайном, другой тяжелой дизельной техникой? Вы? В ту дверь.

Понятно, это - танковые водители, на БМП механиками. Тоже нехорошо.

Плац постепенно пустел. И тут неожиданный вопрос:

- Кто ходил в музыкальные кружки, в музыкальную школу?

Тут радостно отзываюсь:

- Я! В личном деле есть справка из музыкальной школы.

- Ты? В ту дверь.

Так я оказался в Афганистане.

- Как? Обманули? Ты же в музыкальную школу ходил. С такой специальностью что тебе там делать?

- Нет, не обманули. Кандагар, полковой оркестр.

он в славном Ленинградском Политехе, и, как и многие, числился на военной кафедре. А там, как известно, посылают на сборы. Вот и послали их курс на такое мероприятие в не менее славный город Северодвинск(откуда, кстати и я родом :о)) А Северодвинск-то был ого-го какой! Закрытый город, в-общем. Подлодки там атомные делались... Кто знает, тот поймёт.

Так вот, прибывает эта шпала в расположение части, и тут выясняется, что формы такой, чтоб на него налезла нет и не будет. Ну что делать? Не голым же ему ходить? Скрепя сердце разрешили носить что подходит, а подходило только то, в чём он приехал, а именно: кроссовки, джинсы и рубашка. Среди однополчан выделялся своей пестротой, как попугай на лягушачьей вечеринке.

И всё бы ничего, да взыграла в нём жажда познания мира, и отправился наш герой в самоволку - надо же город посмотреть, а то и вспомнить нечего будет. Гуляет, значит, по летним улицам, и вдруг вспоминает о родственниках. А именно о дяде, который является страстным коллекционером географических карт всех мастей. "Привезу-ка я ему карту Северодвинска, вот обрадуется!" - решает наш герой и бодрым шагом направляется к ближайшему киоску "Союзпечать".

- Карта Северодвинска есть?

- Нет, сынок, закончились, сейчас на склад сбегаю.

И пошла киоскёрша но не на склад, а к дяде милиционеру(закрытый город, напоминаю, стратегический объект, 2 завода государственного значения)

- А я вам шпиёна поймала!

Мент подходит и видит явную антисоветскую личность в лице нашего героя.

- Ваши документы!

Документов нет, т.к. парень в самоволке. Подозрения мента и убеждение бабки выросли раза в три.

- Значит, карта города нужна? Пройдёмте, гражданин шпион!

Тут парень понимает, что трое суток "губы" это фигня по сравнению со статьёй за шпионаж и раскрывается:

- Да вы что, какой я шпион, да вы в военной части спросите, я оттуда, там все поттвердят, что я свой, просто формы не было!

И тут мент его добивает(всё же секретно):

- А откуда вы знаете, что там военная часть??!!!

Вот и помогай после этого коллекционерам. .. Не посадили его, конечно, но попугали хорошо, на всю жизнь запомнил.

сверстнику, который опять же не к добру проболтался, что через пару дней с родителями уезжает на юга, в квартире остается собачка марки пудель, которую пару раз в день будет выгуливать и кормить соседка, а так ждите, привезу сувениры...

Идея "вынести" квартирку у наших трех "героев" появилась достаточно спонтанно. Как вскрыть дверь? Достаточными навыками вскрывания замков никто не обладал, посему было принято решение на веревках спуститься с крыши, благо квартира находилась на пятом этаже стандартной пятиэтажной

"хрущевки".

Что удивительно, задуманное удалось, ребята, при помощи целой кучи веревок и канатов, обмотав снаряжение за вентканал, аккуратненько спустили одного из бойцов вниз, где тот, забравшись на балкон и выбив окно, проник в квартиру. Находившаяся в квартире собачка посредством пары мощных пинков была загнана на кухню, где и оставлена за подпертой стулом дверью.

Вот тут и начались проблемы.

Замок от входной двери в квартиру был весьма оригинальным, мощным и имел специфическую особенность, согласно которой не открывался без "родного" ключа ни снаружи, ни изнутри...

После недолгого совещания через дверь наши герои решили не пытаться вскрыть дверь, а поднять неправедно стыренное имущество через балкон и крышу. Процесс пошел. С крыши сбрасывали веревки, а находившийся в квартире деятель привязывал к ним мешки с разнообразными предметами.

Совсем уж бесшумно обворовать квартрку не получилось, бдительный сосед, обеспокоенный шумом и подозрительными организмами на крыше, вызвал милицию.

Довольно быстро на место прибыли два наряда ППС. С полминуты пэпсы тихонько понаблюдали за процессом, посмеялись, после чего двое направились на крышу, один остался внизу, еще одного сержанта оставили перед дверью в квартиру.

- Привет, парни, трудитесь? - вежливо поинтересовался вышедший на крышу у поднимавших очередной слямзенный предмет бойцов сержант.

По несчастному совпадению пареньки пытались на веревках вытащить через балкон на крышу довольно нехилых размеров ковер. Нахрена ковер им понадобился, они впоследствие на допросах так объяснить и не смогли.

Халява...

Далее все происходило быстро и впечатляюще. Паренек, принимавший ковер сверху, от страха и неожиданности, поскользнулся, и сверзился с крыши вниз, но при этом как-то в полете умудрился вцепиться в торчавший из окна балкона ковер, на коем и благополучно, визжа во все горло, повис.

Парнишка, находившийся в квартире, надо отдать ему должное, ковер из рук не выпустил и вцепился в него мертвой хваткой.

Ситуация оказалась патовой. С одной стороны, будучи в квартире, ковер держал один деятель, с другой стороны, болтаясь на уровне пятого этажа держась за ковер, висел второй.

Пэпээсники, поняв, что малолетнему вору грозит кирдык, рванулись спасать паренька. Капитальную дверь квартиры с нехилым замком умудрились вышибить буквально за пару минут. Ворвавшись в квратиру, милиционеры рванули на первый услышанный звук, коим, к сожалению, оказался истошный лай запертого на кухне пуделя. Дверь кухни распахнули, оттуда бомбой вылетел пуделек, и, не обращая никакого внимания на милиционеров, с азартным гавканьем понесся в комнату, где без каких-либо предупреждений вцепился в задницу державшего ковер паренька. Парень, второй раз отдадим ему должное, ковер, даже с висящей собакой на ж. . пе, не выпустил.

Тряски ковра не выдержал болтавшийся снаружи. Недолгий перелет по маршруту "пятый этаж" - "газон", крик боли...

Ковер из рук был выпущен только с испуга, после того, как в комнату вбежали два сержанта, все-таки еще надеявшиеся выручить наших придурков.

Ковер полетел вниз, послышался приглушенный удар, крики с газона стихли...

Пытавшегося с испугу сигануть с пятого этажа вниз малолетненго вора успели поймать. Третий боец, самый младший из всех, стоявший "на шухере" на крыше, отловлен был без проблем, он только обоссался со страха...

Организатора всего, он же собственно и "полетал", отвезли в травмотологию с переломом ноги и ребер...

С воровством наши "герои", по рассказам участкового, намертво завязали...