Истории о армии #друг

проверил права по своему бортовому компьютеру). Ага, Господин (такой-то), вы куда-то очень спешите?

Я: Ага, очень, очень спешу!

Коп: А куда спешите то?

Я: Домой! Жена, собака, дети...

Коп: Вы знаете, тут ограничение скорости 55 миль в час, а вы ехали со скоростью 80 миль в час. Именно по этой причине я вас остановил.

Я: Да неужели?

Коп: Да, именно так. Мне пришлось ехать со скоростью 100 миль в час, чтобы за вами угнаться.

Я: Прошу прощения. Виноват. Больше не буду (по крайней мере сегодня).

Коп: Я всё понимаю, но вам придется об этом поговорить с судьей. Я вижу у вас в правах написано, что вы живете в другом штате. Это так?

Я: Ага, ага, в другом штате! Пять часов езды!

Коп: Не будет ли для вас обременительно приехать в суд через пару недель?

Я:??? Очень обременительно!!! Ну ОЧЕНЬ обременительно!!!

Коп: (возвращает все документы): Пожалуйста, соблюдайте правила дорожного движения. Всего наилучшего.

Я: Спасибо!

(Америка, блин)

роде. Было начало пятого и в принципе, хоть рабочий день и продолжался, решили отправиться по домам. В конце концов никто же не дознается, сколько времени они проторчали на объекте. Погода стояла хорошая и решено было немного пройтись пешком по одной из центральных улиц. За интересной беседой заметили, что называется "своего клиента".

Глаз наметанный, наркомана в толпе отличить могут. Связываться было глупо. Тем более, что не так далеко был дом и родные, которые по-любому обрадуются раннему приходу отцов семейств. Один из наркополицейских притормозил около киоска, второй тем временем провожал глазами потенциального задержанного. Молодой человек остановился около одного из домов. Поговорил с кем-то по телефону. К нему подошел покупатель. И, не стесняясь никого, прямо посреди вечереющего города (центральной улицы) свершилась продажа травы. Такой наглости наркоборцы стерпеть не смогли и, забыв о намерении пораньше вернуться домой, рванули навстречу клиенту и продавцу. Первый успел скрыться. Второго, под белы рученьки отправили на освидетельствование, давшее естественно положительные результаты, дальше на допрос. После было принято решение на пару суток задержать молодого человека, до выяснения подробностей. Ну или как там это называется, не будучи юристом точно не скажу.

Ближе к обеду на следующий день ребятам позвонили с вахты с просьбой спуститься. Внизу у проходной их ждали бледная интелигентного вида пара средних лет и глубоко беременная девушка в слезах. "Вы задерживали такого-то? " "Мы". "Отпустите пожалуйста"...

Компанию попросили подняться в кабинет, по дороге полицейские им объяснили: процесс запущен, выпустить вашего юношу никак не возможно, бо взят с поличным, свидетелей множество, признание получено и все такое. И тут выясняется: в день задержания у юноши был мальчишник. В разгар мероприятия он исчез и когда к ночи не вернулся, перепуганная невеста с родителями начали обзванивать сперва знакомых, потом больницы, милицию и наконец следы жениха нашлись в наркоконтроле. Вечером следующего за задержанием дня должна быть свадьба. Причем не просто свадьба, а деревенская. Как в районах любят посудачить по поводу молодых - всем известно. Невеста в положении это в любом случае повод для сплетен, а когда еще и жених то ли сбежал, то ли задержан - история отдельная.

Девочке после этого житья бы не дали не только родственники, но и селяне. Переезжать ей с родителями тоже особо некуда. Гости приглашены, столы накрыты, а жениха не отпускают. Ситуация патовая.

Наша парочка полицейских переглянулась, а что делать. Читать лекцию о том, почему вы от наркомана рожаете? Бесчеловечно и глупо. Помочь не нарушив устав - невозможно. А ну как жених сбежит от правосудия после или во время свадьбы? Родители девушки, будто догадавшись об их мыслях затараторили, перебивая друг друга: "Да мы вам спасибо скажем. Ну вы поймите... Пойдите навстречу... Мы и его костюм привезли... Нам только свадьбу отыграть, а там как дочь родит, разведутся... Ребенок и не будет знать о своем папаше нерадивом. Главное, чтобы деревня по глазам не стебала, что ребенок незаконнорожденный. Нам же там жить еще... "

Ребята вышли за дверь, посовещались и решили. Свадьбе быть. Но с условием.

На своей машине они доехали до обезьянника, выписали жениха для

"дополнительного допроса и очной ставки", уболтав коллег выдать им подозреваемого на руки до 8 вечера, надели на парня наручники, погрузили в бобик. Привезли в отделение, в туалете умыли, привели в порядок, переодели и поставили перед фактом: "Ты женишься, но! Нам все равно что ты скажешь друзьям и родным, но один из нас теперь твой свидетель, а другой - лебший друг детства. Согласен-нет, поехали". Уже перед самой деревней с него сняли наручники, понеслась...

Свадьба прошла отлично. Молодые расписались. Прошли за стол. Тамада как могла старалась занимая гостей. "Свидетель" вовсю отдувался на конкурсах. "Друг детства" тоже покорил родню. Время стремительно приближалось к часу Х.

Поглядев на часы, "свидетель" предложил проводить молодых до спальни.

"Сами понимаете, наша невеста устала, ешьте, пейте гости дорогие, а мы вас покинем". Молодоженов проводили в спальню. Дверь закрыли. Жених переоделся из праздничного костюма, со свидетелем через окно вылез, погрузились в машину, надели наручники. В нужное время минута в минуту, молодожен вернулся в камеру.

Утром счастливые родители невесты снова пришли в наркоконтроль. Сказать спасибо благодетелям за человечность, за то, что никто из родни и не заподозрил криминальное прошлое-настоящее-будущее зятя. Порывались и благодарность на имя начальства ребят-полицейских писать. Но пришлось воздержаться: за такое самоуправство сотрудники вполне рисковали остаться без погонов и вылететь с волчьим билетом. Как-никак внутренние инструкции были нарушены безбожно. Хотя со стороны, ребята поступили абсолютно правильно. Или это только мне хочется так думать...

пантеон чуть не пополнился богом армейского долбое[ж]изма-двуликим разорванным Анусом.

Поначалу два призвыника Коля и Федя ничем не выделялись из общей массы. Белобрысые, ушастые тормозные духи. Поскольку оба были из путяг -их отправили в автобат. Там-то они и прославились впервые. На 66м Газоне протек бак. Прапорщик, тоже невеликого ума деятель, позвал первых попавшихся воинов (колюфедю) -и велел бак заварить. Два дятла-самоубийцы уже подтащили сварочный аппарат, когда, на свое счастье, попались на глаза ангелу-хранителю.

- АААА! ! Дебилы, [м]ляяя! -орал на недопреставившихся дед-ефрейтор. Вам жить надоело?! Уррроды! А бензин слить?!

Дебилы послушно слили топливо, сняли бак, открутили все пробки и по совету ефрейтора надели бак на выхлопную трубу другого грузовика. Дабы горячие выхлопные газы выветрили все пары бензина. Подождали полчаса.

Потом пошли за советом.

Ангел хранитель к этому времени свалил по своим делам. Невезучие сварщики пошли искать другое вместилище знаний. И нарвались на инфернального демона-черпака, что грелся на солнышке.

- Можно вопрос задать?

- Можно Машку за ляжку и козу на возу-а в армии- "разрешите".

- Разрешите спросить?

- Ну?

- Как узнать-есть ли в баке пары бензина?

- Спичку туда бросить.

Сказано-сделано. Зажгли спичку, бросили, узнали. Пары были. На счастье этих кретинов-немного. Но хватило на то, чтобы превратить бак в шар. От взрыва его расперло во все стороны.

Что никак не смутило Колюфедю. Те аккуратно заварили все щели и кое-как приделали бак на место.

Наутро у начальника автобата случился родимчик, когда он увидел 66й газон с распухшим яйцом между колес. Орал он так, что казалось-еще немного, и коронки расплавятся. [ман]дюлей получили все-и смышленый прапорщик, и демон черпак, и ангел-ефрейтор.

Коляфедя отделались легко. Их, как юродивых, оставили без критики (не поймут)- и велели оквадратить круглое.

Благая весть разлетелась по всей части и толпы паломников полезли на забор зырить на газон с отбитыми яйцами.

Полковые негодяи зубоскалили неделю. Коляфедя прославились.

И тут же закрепили успех-трое суток колошматя по баку молотками. Три дня автобат угорал над старательными молотобойцами, пока ангел-ефрейтор, не выдержав, вырвал у них предмет производства. К этому времени бак потерял всякую форму и являл уже собой законченное художественное произведение. Музей Гугенхейма легко бы взял его в экспозицию.

Ефрейтор не оценил труды скульпторов, повелев выкинуть творение ("эту х[ер]ню" в его определении) и приволочь бак со свалки. Благо, там валялось несколько остовов от 66х.

Потом двух героев послали работать на завод-разгружать вагоны. Ловелас Федя умудрился соблазнить заводскую стропальщицу-здоровенную бабищу под центнер весом и с руками молотобойца. Обделенная мужским вниманием звероподобная стропальщица, от свалившегося на нее женского счастья вошла в раж . Схватила милого за булки и рванула слегка в стороны. Федя треснул по шву.

В жопу раненного Федю, давясь от хохота, отвезли в госпиталь зашивать. Кое-как оформили все, как производственную травму. Ну, а иначе всем бы развальцевали отверстия.

Но, понятное дело , благая весть облетела всю часть. Начальник автобата каждый раз ставил его в пример личному составу.

- Бездельники! Раздолбаи! Вам бы только х#и пинать! Один Федя за вас жопу рвет на работе!

Прошел год, и Коляфедя "состарились". Оказалось, что Федя-потомственный алкоголик, а Коля- убежденный плановой. Причем, если Федя по пьяни был тих и благостен, то из обкуренного Коли энергия хлестала через край. Как то раз, наобщавшись с духами предков, обдолбанный Коля приперся в казарму. Там ему прихватило живот. Пакостный двоюродный дядя насоветовал не париться с беготней до тубзика, а облегчиться прямо в проход между койками.

Но! Заметая следы, хитрый Николай подтерся простыней соседа-Федора.

Поутру друзья начали делить ответственность.

- Это ты насрал!

- Нет, ты!

- Вот, твоя ж простыня вся в говне!

На шум прибежал многострадальный комбат и первое время не знал, что сказать. Просто разевал и захлопывал рот. Потом провели расследование. Оно было недолгим.

- Коля, а где твоя форма?

- ?!

Оказывается, Николай под действием веществ ночью бегал по футбольному полю перед казармой, срывая покровы. Готовился ко сну, так сказать. Хб, кирзачи, ремень и пилотка валялись по всему стадиону, указуя на масштаб его личности. Незаурядный.

- КАК? КАК ТЫ МОГ НАСРАТЬ В КАЗАРМЕ?! -пытал комбат героя.

- У меня вегетососудистая дистония- ответил засранец и тем обессмертил свое имя. Отныне для всей части он стал Вегетососудистым.

Однажды под дембель эти два кренделя нажрались. Ночью шлялись по расположению. Тут на глаза им попался гипсовый часовой, что бдительно охранял стенд с присягой. Возле плаца стоял он годами, подавая личному составу пример стойкости перед лицом лишений.

Два дебила долго бродили вокруг монумента, дергая его за ремень и требуя "грудину к осмотру".

- Почему сапоги не чищены?

- А давай почистим!

- А давай!

Почистили ваксой. Полюбовались. Красиво. Ну и, уже в угаре, начистили ему рыло гуталином, а заодно - и кисти рук. Потом сгоняли за соломенной шляпой, что неведомо как попала в автобат. И натянули ее часовому на башку. [мав]р получился: любо-дорого смотреть. Последним штрихом послужил окурок, прилепленный Федей к чувственным губам истукана.

... Шедшего поутру полковника посетила богиня Ата, когда он увидел у Присяги [мав]ра в белом кителе и с автоматом. В соломенной шляпе, нагло курящего на посту.

Комполка стоял, бешено вращая очами минут 5, любуясь композицией. Потом порысил в штаб, где пистон получили все.

Вздрюченное реакционное офицерье учинило дознание и вычислило авторов.

Собственно, кто б сомневался.

На художников наорали в 30 глоток и повелели оттереть все взад. Те два дня скребли истукана щетками, мыли, чем придется-ничего не выходит. Черного кобеля добела не отмоешь.

Потом решили побелить.

Получилось.

Статуя засверкала первозданной белизной.

До первого дождя.

Наутро приезжает проверка и ну полкана пытать- чего это у тебя мулат на плацу делает?

Полковник завыл матерно и вздрючил всех снова. Статую побелили заново.

Дождь- и стенд караулил метис.

Решили покрасить маслом. Заляпали весь постамент. Раз такая беда-художественный совет, в который превратился штаб, разрешил размалевать фигуру реальными цветами. На форму то зеленая краска нашлась. На сапоги, черная, тоже. А вот с лицом проблема. Коляфедя заебенили лик защитника желтым. Подкрасили глазки, подвели бровки. Подмазали губки. Полюбовались. Ну, как живой!

Наутро опять проверка. И первым делом, понятное дело, бегом смотреть памятник.

- Полковник, а полковник! А нах[рен]а у тебя китайская проститутка заместо [мав]ра стоит? Или у бойца желтуха? А зачем он губы накрасил?

Полковник завизжал, орошая оробевшую комиссию слюнями и приказал снести статую к е&аной матери. Заодно под шумок уволили творцов. Пока они еще чего не украсили.

его в путешествии гвардейским гренадёрам и спросил, не хочет ли кто-либо из них померяться силой с лондонским атлетом. На единоборство вызвался мощный, плотного телосложения гренадёр, «бывалый в Москве часто на боях кулачных и на себя надеявшийся». К сожалению, Нартов не называет имени гренадёра, но из рассказа видно, что тот обладал не только огромной силой, ловкостью и бойцовской сноровкой, но и сметкой, расчётливым и умным тактическим мышлением. Понимая, что он встретится с какой-то новой, незнакомой ему манерой боя, гренадёр попросил разрешения прежде посмотреть схватки англичан. «А приметя все ухватки их, уверял государя, что он первого и славного бойца сразит разом так, что с русскими впредь биться не пожелает».

Пётр улыбнулся, довольный уверенностью солдата, но строго спросил: «Полно, так ли? Я намерен держать заклад, не постыди нас». — «Изволь, царь-государь, смело держать. Надейся, я не только этого удальца, да и всех с ним товарищей вместе одним кулаком размечу…» — пообещал гвардеец, а чтобы его слова не выглядели пустым хвастовством, рассказал, что не раз в одиночку с успехом противостоял за Сухарёвой башней натиску целой кулачной стены.

Среди нескольких англичан, с которыми Пётр I находился в дружеских отношениях, был «командовавший на море» маркиз Кармартен, сын старого английского политического деятеля Томаса Осборна — герцога Лидса. К этому герцогу через несколько дней после описанных выше событий Пётр был приглашён на званый обед.

Беседуя с хозяином, царь искусно перевёл разговор на английских бойцов, которых недавно видел, и уверенно заметил, что его гренадёр «первого их витязя победит». За несколько месяцев пребывания в Британии Пётр успел неплохо изучить английский характер и точно знал, какой будет ответ. Находившиеся рядом лорды очень почтительно, но вместе с тем твёрдо заявили, что его высочество, к сожалению, заблуждается. Они совершенно уверены в «силе и мастерстве победителя своего, против которого никто стоять не мог». В подтверждение таких слов предлагали даже, если угодно государю, держать заклад. Рассчитывая именно на это, Пётр принял пари на крупную сумму — в пятьсот гиней, однако счёл нужным оговорить, что его солдат придерживается не английской, а русской манеры ведения боя, и предупредил лордов: «Но ведайте, господа, что мой боец лбом не бьётся, а кулаками обороняется».

Обед у Кармартена состоялся 20 апреля (по сведениям князя Щербатова, который вёл «Журнал, или Поденную записку блаженныя и вечнодостойныя памяти Государя Императора Петра Великого…»). Поскольку Пётр I на следующий день покинул Британские острова, схватка русского гренадёра с англичанином могла состояться 20 или 21 апреля 1698 года.

«К сражению был назначен сад Кармартена». Там собрались британские вельможи, вся царская свита и семьдесят гвардейцев, сопровождавших царя в путешествии. Проникло в сад и немало английского простонародья — «черни», как говорил Нартов.

Вышли бойцы, и все увидели, что внешне петровский солдат значительно уступает шотландскому гиганту. Просто не верилось, что гренадёр сможет устоять. К тому же ещё до боя «англичанин богатырским своим видом, при первом на соперника своего взгляде, уверял уже почти каждого зрителя, что сие есть для него малая жертва». Сама «жертва», однако, не проявляла никаких признаков беспокойства.

С первых же секунд поединка шотландец всячески старался вызвать гвардейца на атаку. Но у солдата был выработан свой план боя, и он твёрдо его осуществлял. В конце концов, уверенный в силе своего коронного удара головой, английский атлет не выдержал и ринулся в атаку сам, целясь поразить противника в грудь. Этот приём неоднократно приносил силачу чистую победу. Зрителям показалось было, что удар дошёл до цели, но в последний миг гренадёр успел обрушить свой увесистый кулак на нагнутую шею атакующего. Это был удар хорошего тяжеловеса, и шотландец рухнул на землю как подкошенный.

Объективные англичане хотя и были явно огорчены, но встретили убедительную победу русского аплодисментами и хвалили его. А Пётр I, никогда не лезший в карман за словом, повернулся к свите и, не скрывая насмешки над таким малопочтенным «употреблением головы», сказал: «Русский кулак стоит английского лба! Я думаю, он без шеи».

Действительно, всем казалось, что схватка стоила шотландцу жизни. Долгое время он лежал без сознания. Позвали лекаря, и он привёл боксёра в чувство. Вопреки английскому обычаю справедливый Пётр одинаково наградил и победителя, и побеждённого. Тот и другой получили по двадцать гиней из выигранного царём заклада. Кроме того, Пётр «весьма старался, чтобы английского бойца вылечили; сего ради, подозвав к себе лекаря и наказывая о излечении, дал врачу двадцать гиней».

«Потом, — писал Нартов, — государь приказал тут же всем своим гренадёрам прежде бороться, а после между собой сделать кулашный бой, чтобы показать лордам проворство, силу и ухватки русских богатырей, чему всё собрание весьма удивилось, ибо все находившиеся при Петре Великом в путешествии гренадёры выбраны были люди видные, рослые, сильные и прямо похожи были на древних богатырей».

Итак, русский боец в решительной схватке победил одного из предшественников первого чемпиона Англии легендарного Джеймса Фигга. В сущности, шотландец и сам был тем, кого англичане называли «чемпйен», то есть защитник — боец, защищающий свою славу сильнейшего. Потерпев поражение, он потерял эту славу. И кто знает, не будь этой схватки с петровским гренадёром, быть может, англичане провозгласили бы своего первого чемпиона страны по боксу на два десятилетия раньше…

Из книги Г. Шатков, И. Алтухов «Жестокие раунды» (Страницы истории профессионального бокса), 1979 г.

И так, и этак раскручивали - молчит.

Но - вода камень точит - раскололся парень!

Оказался он курсантом летного училища, их на практику посылали опылять с кукурузников поля Родины. Летали по двое, а как освоились и запарка началась - по одному.

Далее - от лица пилота:

"Взлетел я очередной раз, набрал высоту, и тут спохватился - забыл удовлетворить на земле малую нужду. Приспичило, в общем.

Для таких случаев летуны используют гигиенические пакеты, кои потом выкидывают за борт. Хвать - как на грех, ни одного пакета!

А уже припирает. Открыл дверь в салон - лежит стопочка в самом хвосте!

Автопилота в АН-2 нет. Ладно, думаю, если быстро до хвоста и назад пробегу - ничего произойти вроде бы не может? Не учел, однако, что самолетик-то легкий.

Когда я до хвоста добежал - центровка нарушилась, нос задрался, дверь в салон-то и захлопнулась. А открыть ее снаружи без специального ключа невозможно...

Вот такой натюрморт: "Я в салоне "Летучего голландца" с пачкой гигиенических пакетов"... "

Отсмеявшись, сквозь слезы его спросили:

- Ты хоть пописать-то успел?

- А как же! И не только пописать!!! ...

zabaikalez

стартер) я взял с собой двух друзей мы растолкали запорожец он прогрелся все можно ехать. Из города выехал нормально, без приключений ну а загородом по трассе ехать уже легче. Проехали мы гдето километров 14 может 15 начался затяжной подьем, с лева и справа поля и лесополоса вдоль дороги, подъем не очень крутой но длинный, и тут я смотрю метрах в пятистах впереди, что то непонятное на дороге, когда подъехали поближе я увидел, что один человек стоит перегородив мою полосу а возле него что то лежит, когда подъехал совсем близко то увидел что стоит это солдат в шинели все как положено, а второй солдат лежит на дороге, тот что стоит машет руками и просит остановится, ну я объехал их и говорю пацанам давайте посмотрим, что там, а они не надо поехали дальше, но я всетаки остановился и как назло заглох.

До этих солдат было метров 30 ну я быстрым шагом пошел в ихнюю сторону, подхожу спрашиваю:

(Я) что мол случилось?

(С) да вот братка скрутило, помоги до части довезти;

(Я) ну поехали;

и начинаем мы егоподнимать, только мы его приподняли, он вскакивает и хватает меня за руку, тот второе за другую и заламывают за спину, и ведут меня к машине (в эти несколько секунд, какие только меня не посещали мысли) но это пол беды, тут раздается страшный хруст и из лесополосы выскакивает еще человек 10 и бегут к моему запорожчу, вытряхивают от туда моих коришей, одного на капот и руки за спину, второго на багажник и тоже заламыват руки, а в это время меня ведут к машине я думаю ну п****ц попали ни за что ни про что.

Когда меня вели к машине смотрю с солдатами стоит рядом офицер, точно не помню по моему старший лейтенант (Л), и когда меня подвели вплотную к машине этот лейтенант говорит:

(Л) ну все ребята отпускайте их;

поворачивается ко мне и говорит:

(Л) спасибо что остановились, мы просто отрабатываем захват машины;

я просто очумел от его слов и говорю:

(Я) ну я понимаю что у вас захват, а если бы я обосрался, или у меня было бы сердце слабое ...

после всего этого я немного отошел и говорю им

(Я) теперь толкайте машину бо у меня стартер не работает

по ходу дела машина тоже испугалась они толкали нас в гору метров 100 пока я смог завестись, руки и ноги у меня еще долго тряслись.

марки 600. Тент над бассейном.

Слив из бассейна, вначале предполагался, прямо в грунт, но выяснилось в глину воду не слить. Грунт такой в этом месте.

Решили проложить трубу, до пересыхающей речушки, протекающей в метрах пятидесяти.

Ура, бассейн есть! Ребята в первый день, плескались там как земноводные!

На другой день, бассейн покрылся, какой то зеленой тиной.

Проблем нет. Слили воду, отдраили пол и стены бассейна, налили свежую воду из скважины…

Все прекрасно! Но, на первых купальщиков, обнаружились пиявки! Не такие как у нас, а в два-три раза больше!

Прораб, который являлся Генеральным подрядчиком, этого объекта, решил. Воду хлорировать! Два баллона с хлором, для дезинфекции воды, были, но ни разу не применялись.

Сделали врезку в подающую трубу, и вода стала хлорированной.

Это тоже не помогло.

Все обитатели этого региона, учуяв воду, прямо по проложенной трубе, ломанулись к воде! Хлор, им был до лампочки!

Одно меня радует, крокодилов там не было…

байку рассказал он мне сам после очередного его дежурства. У нас в Витебске на выходных постоянно дежурит сборная бригада, выезжающая только в случайх сильных ЧП на районе. Представляет собой эта бригада такую солянку - люди караул! 4 ОМОНовца, 2 человека из убойного отдела и один человке от КГБ. Расскажу эту историю от имени Шуры, чтобы было понятнее. Итак:

Сидим у себя на базе всей бригадой, дуемся в карты, кто-то телевизор смотрит, кто-то читает. Ночь с субботы на воскресенье. Вдруг, в час ночи тревога - стрельба в Толочине. В клубе на дискотеке. (Толочин - районный центр, где-то в 30 км от Витебска). Ну мы пулей, как положено - на двух "бобиках" (кто не в курсе - милицейсций УАЗик) вылетаем - и на всех парах в Толочин. Приехали, заходим в клуб. А там - картина Репина маслом! Сказать, что все присутствующие бухие вдрызг - это значит назвать их образцами трезвости. На ногах НИКТО ВООБЩЕ НЕ СТОИТ, даже DJ. Музыка орет, свет мигает - и все лежат вдоль стен. Потому что стоять никто не может. Ровненько в центре зала лежит дробовик. Судя по запаху - стреляли именно из него. Даже видно куда - в одной из колонок вместо динамика - клочья. Спрашиваем - "Чья вещь?". Никто ничего ответить не может по причине сильнейшего напития. Ладно, думаю, хрен с вами, будем производить изъятие - потом по номеру пробьем. Составили все чин по чину - "опись-прОтокол, сдал-принял и тд". И вот тут проблема - нужны подписи двух понятых. А кого тут в понятые брать? Да здень никто и имени-то своего уже не помнит, не говоря уж про то, чтобы подпись поставить. Однавременно у всех появляется одна и та-же идея - председатель райисполкома. Все-таки официальное лицо. Приежжаем к нему домой - а он в состоянии "чуть лучше, чем все остальные". Сели, разговорились, подпись он поставил, вторым понятым жену его построили, вобщем решили этот вопрос. Собираемся уже отбывать на базу, тут я и спрашиваю: "Скажите, а чего это у вас все население такое ммм... уставшее?". А нам и отвечают: "Понимаете, у нас все население работает где? На Толочинском винном комбинате. Делаем мы что? Плодово-ягодное вино, в простонародье - чернила, бырло и тд... Крадут все. А в субботу мы часов с 15.00 начинаем ходить друг к другу в гости. Причем по такой схеме: идешь в гости и с собой несешь вина из расчета 2 литра не человека. А в гости мы ходим допозна. Вот вам и результат".

Ладно, сели по бобикам, завелись, отбыли в Витебск. Не успели отъехать и 5 км от Толочина, как наблюдаем такую картину: по дороге (2 часа ночи!!!) идет бабушка-божийодуванчик, причем идет по негармоничной синусоиде, от обочины к обочине. За собой бабуля тянет бидончик на колесиках. Такой бидончик, на 60 литров, в которых на фермах молоко перевозят. Прием идет ОТ Толочина по трассе в темное НИКУДА. На внешние раздаржители, типа появившегося у нее за спиной света и шума движка от первой нашей машины не реагирует. Наш водила сначала поприкалывался - пристроился ровненько за бабкой и едет меееедленно так. Потом его это достало и он ловким движением руки включает мигалки, ревун и еще на гудок давит. Бабуля подскочила ТАК, как я на сдаче нормативов не прыгал! Ноги у нее еще в воздухе заработали так, что гепард нервно курит в сторонке! Бидон улетел в кювет, а бабуля это самый кювет перепрыгнувши ломанула по паханому полю так, что дай Бог каждому. Ну мы тут уж тормознули - всем интересно стало, что ж такое в бидончике-то было. Достали, открыли - мать моя женищина! - 60 литров яблочного вина!!! Пить начали прямо в машине, только сначала второй бобик повесили на жесткий буксир и ехали тандемом - в первом все, во втором - никого. Причем меньше всех пил водитель - он пил не каждый стакан, а через один.

Взд.чку от начальства, каждый от своего получили все, ибо оружие сдали только через двое суток после того, как у нас закончилась смена.

Вот такие загоны у нас в Беларуси бывают.

и мы чувствовали себя вольготно. Частенько ходили в самоволку. От части до жилого массива напрямик не более пяти километров. Правда лесными тропами…Эти тропы были всегда…Только пользовался ими исключительно наш брат, солдат. Офицеры ходили по шоссе. Чуть дальше, но по асфальту. А нам по асфальту никак нельзя. Тут же на «губу» угодишь. Стоит только нарваться на офицера чином постарше лейтенанта-капитана и, считай пропало.

А нас, молодых парней, ничем не удержать. Вот и повадились мы ходить в посёлок к девчатам в общежитие. Ходили часто и многие. Потом от присутствия солдат решили избавиться, в женском общежитии…обосновался военный патруль. Офицер и двое солдат.

Они на первом этаже весь вечер и ночь. Мы сунулись с парнями с парадного входа, как обычно, после 10 вечера. То есть сразу после отбоя. Заходим пятером и нос к носу сталкиваемся с офицером из другой части. Он в лицо нас не знал. Хорошо нарвались на офицера…не из своей части. Повезло. Ломанулись так, что только пятки засверкали.

Патруль тут же отстал и направился на свой пост. А мы с девчонками договорились, что придём в гости. Они ждут, а мы в кустах. Выходит обманули…А ещё днём выходит трепались перед ними. И вот решили мы всё таки пробраться в общежитие во что бы то там ни стало. Обошли здание по периметру в надежде найти открытое окно в подсобное помещение общаги. Но не наши. Зато смекнули, что через второй этаж проникнуть можно. Но…Для этого необходимо по трубе залезть на козырёк перед подъездом и открыв раму влезть в образовавшуюся щель на площадку между первым и вторым этажами. План показался реальным. Забрались на козырёк. Лето…Тепло…Полнолуние…И ветра нет…Хорошо!

Стоим, решаем кому первому лезть. Полез Серёга. х@хол. Боевой был парень. Шустрый такой. Да и зазноба у него там была. На последнем пятом этаже жила. Наши девушки жили с ней в одной комнате. Но только у Серёги отношения зашкаливали. А мы так ходили…В надежде бросить палку-другую. Девчонки работали на объекте в одной бригаде. И были нашего возраста из города Усть-Илима, что в Сибири.

Все настоящие сибирские красавицы. Кровь с молоком. Бодрость и здоровье.

Серёга приподнял раму вверх, протиснулся в щель и в тот момент, когда выполз по пояс на площадку, его заметил патруль. Назад податься нельзя. Щель узкая. А вперёд можно. Вот он на глазах стражников и вывалился на площадку. Патруль к нему, он от него вверх по лестнице. А мы все с козырька и в часть. Наутро, перед подъёмом явился и наш герой. А уже вечером, когда собрались вновь идти к девчонкам, мы услышали от него рассказ, в который можно не поверить, если не знать характер паренька.

Вот, что бы и вы ему поверили, расскажу наперёд одну байку о нём, которую услышал от одного армянина, с которым Серёга попал в переделку.

Дни рождения мы справляли только в кругу ребят из своего отделения. В отделении шесть человек без сержанта. Отделение дружное. Все сплошь русские и хохлы. И затесался к нам всего один парень из Армении. В коллектив он вписался. И мы ему доверяли как себе.

На понедельник был день рождения у нашего кавказца. Денег ему выслали. А вот спиртное купить-проблема. Сухой закон в радиусе 20 километров от объекта. А без спиртного день рождение не праздник. За водкой пошли двое. Понятно кто. Купили водки аж в соседнем районе.

За 60 километров от нас. Вернулись к вечеру. Водку припрятали рядом с частью до следующего дня. А вечером справили день рождение как и полагается-со спиртным…после отбоя. На утро, что бы не болела с перепоя голова, заныкали пару бутылок. Утром похмелится не удалось. Вышли за ограду и в лесок через дорогу. Взяли по бутылке наши герои, положили за пазуху и спокойно направились к остальным. Но только они начали бодро вышагивать по асфальту, как из-за поворота выехала патрульная машина и за нашими героями образовалась погоня. Мы, те что ждали друзей у самого забора, успели улизнуть незамеченными. А наши парни успели только добежать до забора, но от прохода их отрезали, а через забор сам не полезешь. Колючая проволока. Загнали бедолаг в угол. Не убежать. Парни тогда и решили не сдаваться без боя…

Нет, драться бессмысленно. Они решили отсидеть за дело, а не за спасибо живешь. Достали из-за пазухи каждый по бутылке водки и стали пить её прямо из горлышка, отбегут и глотают водочку на глазах у патруля. Выпили всё досуха и сдались. Отвезли их в другую часть и бросили на «губу».

А они там такое устроили…Рассказал бы, да нельзя. Боевая часть…Позвонили на второй день в нашу часть и отправили с конвоем восвояси дабы не разлагать моральный дух своих воинов.

У нас свой кичман. Тёплое помещение размером 2*2 метра. А в вечер, его выкрасили в половую коричневую краску. Наших бойцов там и заперли. Хочешь не хочешь, а спать охота. Пол голый. Они и проспали там пару дней, пока их не выпустили. Утром на построении они стояли в чуждой нашей армии форме. Цвет коричневый с зелёными пятнами. Понятно, что из нарядов месяц не вылезали. Но славу себе в части заработали. Зауважали их и не только мы, но и «дедушки».

Вот теперь своими словами передам Серёгин рассказ.

- вылез на перекрытие между этажами и дёру. Бегу без оглядки прямо на крышу…Только и успел дверь припереть палкой, как в неё начали громыхать и ломиться. Но не одолели и просто навесили на дверь замок изнутри. Они ушли, я начал торкаться. Дверь крепкая. Не поддалась и тогда, когда врезал по ней с ноги.

Патруль решил меня измором взять. Ну думаю, фиг вам и пошёл бродить по крыше в поисках решения задачи на смекалку, как покинуть крышу, не взломав входной двери с крыши пятиэтажного дома.

Не сразу, но возникла одна хрупкая идея. Вычислил комнату своей девушки. И прямо напротив её окон, увидел антенну. Это длинная металлическая труба диамертом 40 мм и высотой метров пять. На конце трубы оперение из трубок. Видели, как лесенка. Я забрался на антенну и согнул её дугой так, что она опустилась до пятого этажа на уровне окна и остановилась лесенкой на уровне подоконника.

Я ночью смелый…Высоты не видно. Страха то же нет. А в голове полное отсутствие мыслей о возможности печального исхода.

Полез спускаться по антенне. Сполз в аккурат напротив окна. А оно закрыто. А я на антенне. Руки дрожать начали и ноги срываться. Ну думаю довыёживался, Серёга.

Не придумал ничего лучше, как постучать в тёмное окно.

Постучал…Кто то пошёл открывать дверь…А там никого…Руки и губы задрожали разом. Девушка легла…Я стучать. Она к двери. И так раз пять –шесть. Проснулись другие. На них страх напал. Но молчат…Не вякают. Кто то под кровать полез, а кто то под одеялом спрятался. Потом до кого то дошло, что стучат в окно. Но открывать его не спешат. Боязно… А мне и смех и грех.

Открыли потом, когда сам сказал кто я и как я. Всю ночь девки не спали. Истории смешные и страшные рассказывали.

Под утро Серёга ушёл через главный вход. Патруль спал. Рассказывают, что патруль креститься начал всем составом во главе с капитаном и в церковь ходил. Свечи ставил. А девки наши масло в огонь подливали и про не чистую рассказывали, как она к ним ночью в окно лезла, а они всем миром открестились.

Мы, когда ходили в общагу, на крышу глянули. Есть антенна погнутая. Не врал Серёга.

А с девушкой той они поженились и забрал он её к себе в Украину.

Если разобраться, то настоящие мужики и в армии не пропадут. И приключений найдут на свою…голову.