Многим, надеюсь, знаком анекдот про полковника на военной кафедре, который просматривая списки студентов начинает заходиться от хохота, чуть ли не до апоплексического удара, а затем, сквозь слезы, делится с коллегой: "Товарищ [ман]дюхайло, дывись яка смешна фамилия у студента – ЗАЯЦ!!! "
Если не путаю 1979 год, военная кафедра
Но наш сломал все стереотипы.
Во-первых, он представился:
– Я новый преподаватель военной кафедры Госуниверситета - капитан Бабкин. Потом жизнерадостно предложил: «Давайте знакомиться» и начал зачитывать список присутствующих, чтобы стало быть познакомиться. Дальше надо либо стенограмму, но она утрачена))), либо попытаться представить сам процесс. Мало того, что все КРОМЕ капитана понимают, что знакомство с такой толпой займёт по минимуму пол пары, так он ещё фамилию, если она больше двух слогов с первого раза прочесть не может, разбивает на части (Белобородов с четвертого раза осилил) и ударение ставит в самых неожиданных местах. Минут через 40 две трети списка уже были оглашены, половина аудитории, состоящей из двадцатилетних оболтусов, не имея возможности смеяться в голос, хрипит под столами, но самые прозорливые уже поняли главное веселье ещё впереди, точнее в конце списка.
Вот сыграла моя ставка - три литра пива против кружки, что мой дружок Витя Попов будет ПОпов (он потом месяц у пивного ларька не появлялся, когда стало известно по какому поводу он мне пиво проставил), вот уже капитан поднял первого Рабиновича, Аркашу (у нас их было два, один с мехмата, другой физик) и радостно, как ребенок диковину, его разглядывал. Похоже, ему часто приходилось слышать фамилию в анекдотах, но счастливого обладателя он видел впервые. Далее в списке был опять Рабинович, но Валерий. Сразу этого факта капитан Бабкин осознать не смог. Что в одном помещении могут оказаться сразу два Рабиновича, для него было полнейшей экзотикой. Валера поднялся сам, зная что следующий в списке он. Бабкин обалдело на него посмотрел, и неуверенно спросил: «ШО, тоже? ? » Валера только развел руками, как бы соглашаясь со всеми возможными версиями капитана. А на горизонте, точнее через 2-3 фамилии в списке, уже маячил Хэбанес Кабос Хосе Викторович. Такой тишины аудитория похоже не знала даже по ночам. Все, включая самого Хосе Викторовича, полного паренька в очках с толстыми стеклами, затаив дыхание следили за капитаном. Откуда тому было знать, что в 30-е годы, теперь уже прошлого века, в СССР из Испании вывезли несколько сотен детей, чьи родители воевали в это время против Франко и один из внуков героев-коммунаров сидит сейчас в зале.
Сначала капитан просто вздыхал и шевелил губами, пытаясь сложить из букв хоть что-то, в его понимании осмысленное. Потом начал багроветь и вроде бы про себя, но в воцарившейся тишине это услышали все, с чувством произнес:
- «Херня какая-то! »
По щекам слушателей потекли первые слёзы, а капитан багровел всё больше и больше, и, похоже, из состояния показного благодушия перекочёвывал в состояние глубокой «личной неприязни» к Хэбанес Кабосу Хосе Викторовичу. Каким он себе его представлял, история умалчивает, но… Когда он закрыл ведомость списочного состава, вышел из-за кафедры к аудитории и голосом, не предвещавшим ничего хорошего произнес:
- «Ну, Карабас Барабас, выйди, покажись какой ты есть! » захрипели почти все. Кто-то, сам того не замечая, от избытка чувств колотил ногой в перегородку между рядами, кто-то (а таких было много) просто сполз под столешницу, кому-то была нужна скорая. Не смеялись двое, капитан Бабкин и Хосе Викторович Хэбанес Кабос.
Капитан Бабкин через месяц стал майором, а Хосе оставался Карабасом Барабасом до 4 курса, пока не стал Парижским Грузчиком. Но это отдельная история.
С задержаниями связано много забавных историй. Вот одна из них.Некий следователь одного из РУВД Москвы задержал бомжа по подозрению в квартирной краже. Было ли это подозрение обоснованным, сейчас уже не установишь. Но тогда, уже затолкав задержанного в машину, следователь вдруг почуствовал себя плохо. Он с трудом довез бомжа
Утром следователь лежал уже в госпитале с обширным инфарктом.Сменился с дежурства знакомый, так и не дождавшись постановления о задержании. Некоторое время спустя другой следователь отыскал-таки украденные из той квартиры вещи. А бомж остался в тюрьме. Здесь было неплохо - бесплатная кормежка трижды в сутки, прогулки, работать не заставляют. В общем, жить можно. Вот он и жил, вполне довольный своим новым положением, и никому на это не жаловался.
Тем временем следователь вышел из госпиталя, отправился долечиваться в санаторий, а затем вовсе ушел с оперативной работы. О бомже все забыли. Так он просидел всю зиму и следующие весну и лето.Наконец, в Бутырку нагрянула очередная комиссия. На стандартный вопрос"Жалобы есть?" бомж попросил увеличить ему выдачу курева. Разбирая жалобу, члены комиссии потребовали все материалы на арестованного.Каково же было всеобщее удивление, когда материалов не оказалось!Выходило, что честный гражданин почти год незаконно содержался под стражей!
Были извинения. Было обещание строго наказать виновных. Была даже денежная компенсация (собранная вскладчину этими самыми виновными). А потом бомжа очень вежливо выпроводили за ворота. Однако, приближающаяся свобода ничуть не обрадовала несчастного. На свободе не было ни еды, ни жилья, ни денег, ни работы. А надвигалась зима. Он стал упрашивать оставить его в Бутырках, обещая никогда больше ни на что не жаловаться. Но уговоры не помогли, и бомж обрел нежеланнуюсвободу.
Впрочем, у этой истории счастливый конец. Через несколько дней бомж снова прибыл в Бутырку, на этот раз со всеми необходимыми ументами. В страхе перед голодной и холодной зимой он разбил витрину магазина, взял оттуда что-то и дождался приезда милиции. В Бутырке он был помещен в свою прежнюю камеру, лег там и впервые за последнее время спокойно заснул. Впереди было несколько беззаботных лет.
Эпиграф. "В доме повешенного не говорят даже о галстуке. "(с)
Болтали через забор как-то с соседом.
Когда между делом я его спросил.
- Юрка, а ты и сейчас заикаешься, когда волнуешься?
(Заикой он стал в детстве, при мне, но об этом в другой раз)
И Юрка рассказал свою армейскую историю.
Служил он ракетчиком
Условия конечно ужасные, но службу по боеготовности и охране боевой техники нести надо.
В одном месте собралось много ракетных частей из разных регионов, тогда СССР.
Было назначено, естественно, общее командование для этого соединения.
Это командование и решило - нести караулы должны воины из разных частей и регионов страны.
И теперь переходим к главному.
Назначенный в тот день Начальник караула построил прибывших к нему бойцов из разных подразделений, и потребовал доложить о себе.
Кто, откуда, звание, военная специальность - обычная процедура при ознакомлении с вновь прибывшими в армии.
Первым был Юрка. И когда стал докладывать, то сильно заикался от волнения.
Он был ещё молодым бойцом. Все в новинку: тяжелые климатические условия, не всегда понятные команды незнакомых командиров, поэтому и не хотел опростоволоситься с первым в своей армейской жизни докладом.
Запнувшись в самом начале доклада, он долго и упорно не мог преодолеть первую букву "П" - (ППППППП), пытаясь сказать - "Прибыл в ваше распоряжение".
Пытался несколько раз начать сначала, но от волнения с буквой "П" получалось ещё хуже и длиннее.
Устав смотреть и слушать безуспешные попытки получить, наконец, доклад от бойца, Начальник караула, молодой лейтенантик, махнул рукой и перешел к следующему бойцу.
Следующий боец споткнулся на букве - "Т" (ТТТТТТТТТТТТТТТТТ).
Пытаясь выговорить звание Начальника караула - "Товарищ лейтенант".
Многократные попытки второго бойца взять себя в руки, приводили к тому же плачевному результату.
Букву "Т" никак не удавалось обуздать. Невзирая на все усилия хозяина издававшего звуки, она издевательски гарцевала необъезженной лошадкой сама по себе.
Для бойца это стало непреодолимым барьером.
Юрка, который вроде как уже доложил о своем прибытии, успокоился, и стал наблюдать за начальником караула.
Начальник караула, молодой лейтенантик, играл желваками, бледнел, краснел, покрывался пятнами разных расцветок.
Было видно, что он в бешенстве от происходящего и не мог понять - кто устроил ему этот кошмар с заиками?
В армии, два заики подряд, в одном месте, в одно время. Такого не может быть! НИКОГДА!
Наконец, не дослушав доклад, Начальник караула взорвался.
И неистово заорал предсмертным криком умирающего зверя: ПППППППППОШЛИ НАХ[рен]! ПиПиПиПиПиПиПиЫЫЫДАРАСЫ!
ПППППППППОШЛИ НАХ[рен]! ПиПиПиПиПиПиПиЫЫЫДАРАСЫ!
Товарищ рассказал.
Было дело, провожали друга в армию. Ну, все как положено, бухло рекой, музыка до утра и т. д. и т. п. А жили в обычном доме, соседи, ессно, вызвали милицию. Ну, и приходят два таких вальяжных, типо: "[фиг]ли вы тут, мы вас щас, ну и далее по тексту. " И тут из толпы провожающих вываливается в дрова пьяный друг новобранца и сфокусировав свой взгляд на одном из стражей порядка, изрекает следующее (стиль автора сохранен):
- ПИСЯ!!! Е[ж]тыть, да это пися же!!! Ах ты гнида, мало мы тебя [луп]или!!!
Ребят, да у него же со школы погоняло ПИСЯ!!!
Секунд на 15 немая сцена а-ля "К нам едет ревизор. " Потом дикий ржач, слабонервных уносили. Коллега "Писи" бочком-бочком отодвигается.
Ну, и тут "Пися", дабы не потерять лицо, потерев переносицу, глубокомысленно изрекает:
"Ну ладно, пойдем, тут без нас разберутся. "
Ну и тут друг новобранца завершает постановку, достойную МХАТа:
"Не пойдем, а иди нах[рен] отсюда!!! ПИИИСЯ! "
Занавес. P. S. Соседи аплодировали стоя. Потом бухали всем домом.
P. S. Соседи аплодировали стоя. Потом бухали всем домом.
Ландо, дурдом.
Раскажу вам про дурдом, сразу говорю я не придумал, просто пересказываю рассказ знакомого Американца.
Энди отслужил в армии США 12 лет, уволился в звании сержанта. Всё время службы был танкистом в броне-кавалерийской дивизии.
Во время кода произошла эта история, часть в которой служил Энди распологалась
Так вот было это ещё в те времена когда генералы баловались идей стрлять из пушек ядерными снарядами. В дивизии где служил Энди два танка были преднозначены для таких целей. Энди как сержант с высшим образованием был в тот момент на офицерской должности.
В один прекрасный день начальство обрадовало, Эди сказав что он только что вызвался добровольцем отвезти в верхний штаб ведомость наличия ядерных снарядов. В общем приковали ему к руке чеоданчик Посадили в Джип и в сопровождении охранника и водилы отправили выполнять задание. Через некоторое время возникла необходимость залить бензин в машину, и отлить жидкость у экипажа.
В общем заехали они на бензо-колонку. Водила остался в Джипе ждать пока заправят ( этом дуратском штате самому запровлятся нельзя это должен делать заправщик), а Энди с охранником двинул в сортир. По выходу из сортира Энди услышал у себя за спиной вопрос: Сэр у вас есть разрешение на оружие? он повернулся и увидел двух ментов с револьверами (75-77год) в руках. Причём стволы были направлены на него. В общем картина маслом.
С однй тороны менты с револьверами. С другой стороны Эдни с ядерным чемоданом, и 1911м, а также охраник с автоматом. Ну а посередине покупатели. Потом чтобы не начинать бои местного значения между полицией штата и армией США, путём переговоров было договорено что каждый на своей машине проедет в полицейский учаток и там разберуся. В участке Эди обяснили, что его армейская форма всем по х[рене] и что кроме полицейских никто в штате без специльного рарешения оружия носить не могжет. В общем
Эди и его сопровождающим было сказано что они арестоваы, предложено сдать оружие и чемоданчик. В общем опять, менты за револьверы, Энди за
1911, а охранник и водила за автоматы. В конце концов Эди заявил что ему ндо позванить комдованию чтобы доложится, что он убывает под арест.
Ментам эта идея понравилсь больше чем пересрелка, и ему дали телефон.
Дежурный по штабу которому Энди обрисовал ситуацию, сначала спросил сколько он выпил? Потом поинтересовался что он курил, колол живал или нюхал за последние пару часов. Убедившсь что эта не шутка и не бред вызвал к телефону начальника участка, и вежливо попросил его подождать 5 минут. Через 2е минуты в участок позванил глвный мент штата, и в панике про-орал капитану участка. Что вся американская армия только что, обявила войну полиции штата. И что, целая броне-копытная дивизия поднимается по тревоге чтобы высвободить из плена сержанта двух рядовых и чемоданчик. После этого менты конечно отпустии, Энди и его команду, а в качестве извенения выдали им на прощание тикет за парковку в неполженом месте, так как джип запоркавали на стоянке для полицейских. Вот это действительно дурдом.
Вот это действительно дурдом.
В числе прочих обязанностей нашей конторы входит борьба с коррупцией. Конечно, борьба уже проиграна, но отдельные попытки еще делаются. К примеру, недавно я узнал, что один ответственный чинуша масштаба микрорайона вот-вот разбогатеет от крупной взятки. Взятка у чинуши была не первая, народу он давно надоел, поэтому мы с самого утра заняли
Как только через фанерную стенку прозвучали магические слова "Я вам... вот это... принес...", мы ворвались в высокий кабинет, преодолев секретаршу под крики возмущенной общественности: "Куда без очереди?!" Взятка лежала на столе. Игнорируя дикие чинушины вопли и угрозы расстрелять нас всех до вечера, мы отважно составили протокол. Взятка составила 1900 американских денег. Вот именно столько. Попавшийся проситель нагло заявил, что давал 2000. заявление чинуши приводить не буду, так как эти истории читают дети и женщины. Однако самым обидным стал вопрос шефа: "Мужики, когда 100 баксов вернете? Зарплаты ,что ли ,не хватает?!" В общем, нам пришлось СКИНУТЬСЯ, переписать протокол и записать, что обнаружено баксов - ровно 2000. В таком виде дело отнесли в прокуратуру. И неделю друг на друга смотрели подозрительно и злобно.
А через неделю нас вызвала прокуророчка. И сказала, что угощает всех - чинуша сознался, что всегда берет взятки в таких некруглых суммах, "в падлу мусорам", как он выразился. В итоге, эти 100 баксов мы совместно с народом пропили. За то, чтоб чинуше хорошо сиделось. Долго и удобно.
Урок
Мой отец учился в конце 1960х в МИСИСе. Ясное дело там была военная кафедра, готовили будущих офицеров-танкистов. Не знаю как сейчас, а тогда, отец говорит, гоняли курсантов во время кафедры не на шутку и учения бывали очень серьёзные. И вот во время каких-то учений был сложный переход, потом куча каких-то заданий, потом ещё чего-то. Все
И надо было их обычному преподавателю куда-то отлучиться. Надо сказать что их обычный препод с кафедры был такой военный профессор, академию закончил, супер-дупер важный дядька. Теорию знал на пять и умные фразы говорил. Взамен над их группой принял коммандование другой преподаватель, Александр Петрович Оськин. Знаменит Александр Петрович был на весь институт (да и пожалуй на всю страну) хотя бы тем что в 1944-м он первым подбил "Королевский Тигр".
Он посмотрел на измотанных курсантиков и сказал "Теперь мы будем изучать практическое преодоление водных преград. Всем раздеться. " и сам разделся. А потом заорал "на штурм... Айда в реку. " И побежал со всеми купаться. Час купания в реке, и весь состав был бодрым и весёлым. Как будто заново родились. Все остальные задания закончили чётко, на ура.
А под конец дал будущим офицерам лучший урок за все годы военной кафедры, и всего одной фразой - "Солдата, братцы, понимать надо. " Что ещё можно сказать? Пожалуй нечего. Достойный был человек.
Что ещё можно сказать? Пожалуй нечего.
Достойный был человек.
Пообщались.
Еду на машине, никого не трогаю, по такой прямой прямой дороге. Стоит гаишник, завидев меня естественно махнул палочкой - мол ходи сюда.
Останавливаюсь, пока он идет ко мне достаю все документы, готовлюсь в общем к разговору.
Гаишник (Г) заглядывая в окно: "Здравствуйте, куда едете? "
Я конечно ожидал другой вопрос, типа "Ваши документы или "Нарушаем"?
В итоге зависаю, глубоко задумываюсь и отвечаю: "Прямо еду".
Тут завис гаишник: "Прямо" неуверенно повторил он.
"Прямо" - подтвердил я, честно глядя ему в глаза. "Счастливого пути", он отдал честь и пошел к своей машине.
"Счастливого пути", он отдал честь и пошел к своей машине.
Знакомая работает в районном военкомате, она то и поведала историю!
С армией у нас сейчас довольно просто - есть деньги не идеш служить, нет денег значит идеш! Один хороший папашка решил своего сына не освобождать от священного долга, но все же проплатил денег что бы его устроили где поближе к дому, тобиш в области! Паринша служит,
Дальше история со слов папашки!
Набираю номер начальника, которому отлистал купюр, объясняю ситуацию...начальник не бросая трубку берет другой телефон, дозваниваеться куда то и выкладывает внеочередную дозу мата!
Теперь история со слов парниши!
Стою я значит около вагонов, на платформе...уже готовят к отправке (а когда отправляют новобранцев они едут с сопроваждающим) и тут вбегает майор, весь взъерошенный, с выпучеными глазами и орет на всю платформу - где этот дебил? куда дели этого му***ка!? Подбегает комне, хватает за руку и ведет к сопровождающему при этом что то шепчет! Подходим значит и говорит - так в спецчасть должно было ехать 15 человек, едет 14, вот этот больной!
Было это в 80-е на стрельбище, куда мы поехали от военной кафедры в институте пострелять из АК-47. У одного из студентов (типичного "ботаника", как сейчас говорят) произошла осечка. И он не долго думая поворачивает автомат в сторону руководителя стрельб и говорит: "Товарищ майор, у меня автомат не работает", продолжая при этом быстро НАЖИМАТЬ на спусковой крючок.
Майор хоть и был разленившимся институтским "прохвесором" - военные навыки вспомнил мгновенно и мысленную команду "Ложись! " самому себе выполнил с такой скоростью, что даже цирковые акробаты могли бы позавидовать.
Подробные объяснения ботанику, кто он таков, куда ему следует вставить этот автомат, что потом необходимо с ним сделать, а заодно и с его матерью и всеми прочими его родственниками были потом. Но это уже совсем другая история.
Эта история абсолютно реальна, поскольку уже произошла в нашем городе. Живу я в г.Новомосковске, знаменитом городе химиков, и как в любых значительных городах, у нас есть здание горотдела МВД. Сейчас, когда под магазины активно раскупаются квартиры на первых этажах, вздумалось моему товарищу открыть рыболовный магазин в здании примыкающем к горотделу. Стал он думать, какое название дать магазину, и придумал назвать его "Клевое место". Сделал большую светящуюся вертикальную вывеску и водрузил ее на торце здания. Ужн на следующий день к нему в магазин пришел зам. начальника милиции, и рассказал следующую историю: Поздним вечером, после окончания рабочего дня, прокурор нашего города подошел к окну (а здание прокуратуры находится напротив горотдела и магазина), и перед его глазами предстает прекрасный вид - здание горотдела и над ним ослепительная вывеска - "КЛЕВОЕ МЕСТО". Смеялись долго, что печально, так это то, что другу пришлось за свой счет делать новую вывеску с новым названием, но горотдел "Клевое место", запомнился всем.
В девяносто втором дело было.
Приходит в моё телеателье мужик, похожий на физрука: со свистком, секундомером, за ним - милиционер. У физрука в одной руке - пакет с ПТК-11Д, в другой - топор. Кладёт на прилавок и то, и другое, говорит:
- Сынок у меня - 16 уже, а дуболом... Решил в квартире в метании молота потренироваться. Швырнул топор, попал телевизору в бок. Ты за корпус не волнуйся, дыру я заделаю, селектор почини.
Я отвечаю:
- Селектору твоему уже не помочь, его едва пополам не перерубило, я тебе другой продам, а этот - на запчасти заберу.
- Хорошо, только давай бартерную сделку. Я тебе вместо денег за ремонт топор подарю. На даче всяко пригодится.
Жалко мне стало мужика, продал я ему селектор за топор, он ушёл, а я спросил милиционера:
- Товарищ капитан, а у вас что?
- А я мимо шёл, смотрю, к вам в дверь мужик с топором заходит. Всякое можно подумать. Вот я и следом посмотреть зашёл, ну и вас защитить, если понадобится. Спасибо!
Спасибо!
Реальная история, я был её свидетелем.
Там, где начинается авиация - кончается дисциплина (армейская мудрость). Но несмотря на это летный состав достаточно умный, весёлый и всегда находчивый! Знаю по себе. Итак, кабина самолёта. Экипаж в ожидании вылета. Кто-то готовится, кто-то дремлет, кто-то болтает на разные темы... Напомню примерный
Штурман праваку: - да какой от тебя толк... отучился 5 лет, а таблицу умножения не знаешь! и вообще в полёте спишь!
Правак штурману: - Блин, да математику - раз плюнуть знаю! Всё помню! сам ты ничего не знаешь! Время полёта и я расчитать могу!
Штурман: - математику, говоришь знаешь? Да на самом лёгком вопросе и засыпишься!
Правак: - Любой вопрос - сразу ответ!
Штурман, подняв голову вверх и придумывая вопрос из курса математики средней школы, громко счёлкнув пальцами выпалил вопрос: - Чему равна сумма углов треугольника?
Ответ последовал незамедлительно. Правак хитро прищурился и слегка покачивая головой многозначительно произнёс: - СМОТРЯ КАКОЙ ТРЕУГОЛЬНИК!
Все выпали в осадок! Ухохотывались минут десять...А потом дали добро на вылети все стали заниматься своими прямыми обязанностями.
P.S.Песня наземных механников (всю не помню, а последние слова такие)
Улетел самолёт...
а за ним белый след. . на земле все гадают, прилетит или нет....))))
на земле все гадают,
прилетит или нет....))))
Друг вернулся из штатов. Рассказывает историю, которая поразила его до глубины души...
Он с друзьями путешествовал на машине. Запутались, не знают, по какому шоссе ехать до Лос-Анжелеса. Остановились в небольшом городе. Друг подходит с картой к полицейскому. Спрашивает (диалог на английском):
-Извините, господин полицейский, не подскажете, как нам проехать...
Тот грозно спрашивает :
-Как тебя зовут?
Мой друг, немного теряясь, опять ему:извините, вы не поняли. господин полицейский, нам проехать, пожалуйста, подскажите... тот опять, еще грознее:
Друг понял, что шутки плохи, отвечает:
-Алеша.
Лицо полицейского озарилось улыбкой...
-Здравствуйте, Алеша, чем я могу Вам быть полезен? Инструкция, однако...
Инструкция, однако...
В воскресенье с утречка Петя наладился позаниматься. Нопосторонний шум не давал ему сосредоточиться. В подъезде раздавалиськрики и какая-то возня (квартира была на первом этаже). Этот шум емуне понравился. Петя был в веселом настроении, поэтому поступил простои решительно: набрал по телефону "02" и назвал
В тот же день вечером к нашему герою в гости пожаловалисотрудники милиции. "Это вы позвонили и сообщили про убийство? " -спросили они. Отрицать было бессмысленно, и Петя признался, что да, онзвонил. Но затем последовал вопрос, от которого Петя чуть не свалилсясо стула: "Ваш звонок поступил на семь минут раньше, чем наступиласмерть потерпевшего. Как вы это объясните?" Он захлопал глазами и взамешательстве стал лепетать, что он, дескать, не знал ни про какоеубийство. Оперативники усмехнулись и предложили отправиться с ними,намекнув, что в СИЗО обычно становятся более правдивыми.
На другой день следователь предъявил ему обвинение. Настоящиеубийцы к моменту приезда наряда уже исчезли, а начальство требовалорезультат. Дело даже не в начальстве, следователь был искренне убежденв причастности Пети к преступлению.
Но в конце концов его все же отпустили. Никто не поверил егорассказам, что это чистое совпадение, но доказать обратное следствиюне удалось. А убийство так и осталось нераскрытым.
