Истории о армии

#машина #часть #командир #друг #солдат #майор #армия #генерал #капитан #начальник #товарищ #офицер #полковник #служба #лейтенант #менты

САЛАГА - КОМБРИГ

В нашем взводе служил «салабон» по фамилии Поликарпов, мы деды страшно ему завидовали и обращались только на "ВЫ", но в то же время относились к нему с большой симпатией, и каждый с удовольствием помогал парню освоиться в новой для него армейской обстановке. Ему приходилось объяснять элементарные вещи, поначалу он

* * *

Дело было в Луганском высшем военном авиационном училище штурманов. Ну при училище был аэродром, естественно. А аэродрому положен обслуживающий персонал, срочники. А персонал надо обучать время от времени, тем вещам, которые они и так по 20 раз на дню делают. Ну так это ж армия, надо, так и березы белить будут.

В общем, очередное

Из е-мейла начальника отдела подчиненномy:

"Довожy до вашего сведения, что термин "всякая х[ер]ня" не в полной мере описывает спектр товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией."

* * *

Репатриация в Израиль, лечу одна. Уже прошла таможню, прохожу службу безопасности, стандартные вопросы о багаже, куда и к кому лечу и тут: "Учились в школе N? Фамилия Вашей сестры "фамилия по мужу" замужем за ХХ? " Я понимаю, что, видать моссад подготовился и уже есть на меня отдельная папочка, судорожно вспоминаю, какие косяки за душой. Тут парень улыбается и говорит: "А, ты меня не помнишь, мы с твоей сестрой в параллельных классах учились" Мы поболтали, повспоминали, но я всё-таки думаю, есть она, папочка. .

* * *

Довелось мне в начале восьмидесятых лежать в больнице с переломом ноги.

Скучно не было. Народ в палате подобрался с чувством юмора; можно сказать - душевный.

Каждая травма, в том числе и вашего покорного слуги, достойна была отдельного рассказа, смешного и поучительного, с претензией на Дарвиновскую премию.

Только

* * *

Уроки татарского. 12 апреля

Солнечный апрельский день. Ветер шумит в стропах парашюта. Внизу Волга, знакомые еще с саратовского авиаклуба места. Голова гудит, виски стучат, спина вся мокрая, пот заливает глаза…

«Только не в воду, как бы разом и водолазом не стать… », - думал Юра, управляя стропами аж двух парашютов…

Под ногами остался берег, село, лесочек. Приземлился мягко на свежую пашню. Неподалеку, остолбенев, стоят девочка и бабушка с лопатой. Бабушка вскрикнула: «Шайтан! Киттек! » и побежала. Девочка убежала, а бабушка споткнулась и упала…

- Стой! Я свой, советский!

- Кем син? - поднимаясь, спросила бабушка.

«Эх, мать, снова тать! …» Где-то в глубинах памяти всплывали какие-то отдельные татарские слова, услышанные еще от пацанов в общежитии саратовского техникума, у черноокой красавицы на танцах в Оренбургском училище - «Мин сине яратам …» («Я тебя люблю…»)

- Радио слушали? Мин Юрий Гагарин.

- Татарин?

- Юк. Гагарин. Космонавт, летчик, - показал на парашюты, на буквы «СССР» на шлеме.

- Э-э… Летчик мы?

От лесопосадки с криками бежали мужики в телогрейках: «Стой! Руки вверх! . . »

Юра, вздохнув, расстегнул оранжевый комбинезон и полез в карман за удостоверением…

* * *

О применении табельного оружия.

В одной из воинских частей, располагающихся в нашем городке, служил солдатик. Ничем вроде бы не примечательный, но однажды все-таки проявивший себя во всей красе. Достал где-то наш герой "травки" и обкурился до розовых слонов. Вообразил себя паренек то ли гонщиком

Формула-1, то ли кем то аналогичным

* * *

Такая штука случилась.

Попал я на одной станции метро в милицию. В обезьянник. И вот сижуя, первый раз в обезьяннике, оглядываюсь...

А на стене объявление написано: "попал сюда -- веди себя прилично.НЕ УСУГУБЛЯЙ".

Лирика просто.

Эта история абсолютно реальна, поскольку уже произошла в нашем городе. Живу я в г.Новомосковске, знаменитом городе химиков, и как в любых значительных городах, у нас есть здание горотдела МВД. Сейчас, когда под магазины активно раскупаются квартиры на первых этажах, вздумалось моему товарищу открыть рыболовный магазин в здании примыкающем к горотделу. Стал он думать, какое название дать магазину, и придумал назвать его "Клевое место". Сделал большую светящуюся вертикальную вывеску и водрузил ее на торце здания. Ужн на следующий день к нему в магазин пришел зам. начальника милиции, и рассказал следующую историю: Поздним вечером, после окончания рабочего дня, прокурор нашего города подошел к окну (а здание прокуратуры находится напротив горотдела и магазина), и перед его глазами предстает прекрасный вид - здание горотдела и над ним ослепительная вывеска - "КЛЕВОЕ МЕСТО". Смеялись долго, что печально, так это то, что другу пришлось за свой счет делать новую вывеску с новым названием, но горотдел "Клевое место", запомнился всем.

* * *

КАК ХИТРОМУ ЕВРЕЮ УДАЛОСЬ ПЕРЕСЕЧЬ ГРАНИЦУ

Во время Второй мировой войны на границе между Германией и Швейцарией был мост. Границу охранял немецкий часовой. Он стрелял в каждого, кто пытался перейти из Германии в Швейцарию, и отправлял назад тех, у кого не было разрешения на въезд в Германию. При этом часовой находился на немецкой стороне моста. Большую часть времени он сидел в будке и через каждые три минуты выходил из неё, чтобы осмотреть мост.

Один немецкий еврей пытался попасть в Швейцарию, чтобы не угодить в топку концлагеря. Само собой, пропуска у него не было. Но он знал, что есть возможность проникнуть на этот пограничный мост в тот момент, когда часовой находится в будке. Но для того, чтобы преодолеть весь мост, ему потребовалось бы 5-6 минут. При этом на мосту не было такого места, где можно было бы спрятаться, и часовой непременно застрелил бы его, если бы увидел.

Вопрос: Так как же хитрому еврею удалось перейти через мост?

Он дождался того момента, когда часовой ушёл в свою будку. Затем проник на мост и быстрым шагом направился в сторону Швейцарии. Он шёл около двух с половиной минут, потом повернулся и пошёл обратно, в Германию.

Часовой в этот момент вышел из будки и увидел его. Часовой подошёл к нему и потребовал показать разрешение на въезд в Германию. Убедился, что у еврея нет такого разрешения и поэтому направил его назад в Швейцарию.

* * *

Вечер. Парк. Сумерки. Сидим на скамейке. По соседству обнявшись сидит

молодая пара. Подходит к ним змей-искуситель в звании сержанта милиции.

“Молодой человек... Нарушаете... А кем вы ей приходитесь... А вы

уверены, что она совершеннолетняя... Вот вы тут... А что если...

Пройдемте-с!” Кавалер кивает. Дама привстает, демонстрируя нешуточное

пузо (месяц седьмой-восьмой, не меньше). И в тишине слышен злобный голос кавалера, обращенный к менту:

- Ну и где же тебя, [ч]удака, черти носили 9 месяцев назад?!

* * *

Давным-давно на Белом море мне эту историю поведал один гидробиолог.

Росскащег вспомнил, как служил в армии, где-то в дальнем, глухом гарнизоне. И был у них один солдат - весельчак, остроумец и выдумщик.

Только выдумки и шутки его обычно черноватыми получались – ну, да оно так порой и смешнее.

Как-то раз затеялся

* * *

Посмотрел вчера по первому фильм "Несокрушимый". Честно, не хотелось сначала. Но после того, как КВ в программе доброе утро назвали " неповортолливым" (?! ) - думаю: гляну. Кстати, по фильму этот неповоротливый только так щелкает немецкие танки, выдерживая прямые попадания. В это - верю. И в то, что такое могло быть на самом деле - тоже. Не верю в остальное. Какие новые т-34 летом 42? Откуда они взялись, с новой 85 мм пушкой? Это же танки из 43 года, после Курской битвы появились, чтоб с пантерами бороться. И тиграми. Откуда у немцев такие танки летом 42-го? Ну что за бред! Рекомендую авторам фильма съездить в танковый музей в Кубинку. И наглядно посмотреть - кто на чем воевал. Ну нельзя так историю показывать- КВ им, блин, неповоротливый. Да это самый (! ) крутой танк начала войны. И сравнивать его надо с такими же тяжёлыми танками. Не с т-34, который средний и лучший среди средних, а с тяжёлыми! Немецкими! Которых у немцев до 43 года не было!

* * *

В годы войны отряд Константина Заслонова пустил под откос 93 немецких паровоза. Героя помнят: сегодня его имя носит... Минская детская железная дорога!

* * *

Военный аэродром. Основных полётов нет, выполняются ежегодные прыжки с парашютом личного состава местного полка. Руководитель полётов сам бывший летчик, и отношение у него к данному мероприятию, как и у большинства его коллег, сочувственное. Какой-то пролетающий борт (Ан-24 или 26), запрашивает разрешение на пролёт над точкой. Руководитель полётов отвечает:

- ххх разрешаю. Вам на 4500 будет нормально? А то у нас тут ЛЮДЕЙ сейчас сбрасывают.

С борта:

- Вас понял, 4500, не вклинюсь. Моими до конечной оплачено.

* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024