Истории о армии

#машина #часть #командир #друг #солдат #майор #армия #генерал #капитан #начальник #товарищ #офицер #полковник #служба #лейтенант #менты

Мой муж увольнялся из отдела милиции, но поскольку с кадрами у них проблемы, работать некому, то без боя начальник отпустить его ну никак не хотел. Надо, говорит, преступность пресекать, а показатели раскрываемости увеличивать. Чтобы было на столе уголовное дело до конца дня, иначе не подпишу заявление. А Алексею (мужу) надо было уже на новую работу выходить."Где ж я, говорит, его возьму?" - спрашивает, на что опытный ментяра отвечает:"Оскорбление при исполнении состряпать вполне реально". Леша пошел на опорный пункт, почесал репу, потом нашел знакомого синяка и спрашивает его: "Выпить хочешь?" - "Хочу," - говорит синяк. Леша дал ему конфискованный малек, тот выпил его, как живую воду. "Еще хочешь?" - спрашивает мой благоверный, - "Хочу," - "Пойдем," - и ведет его к отделу. У двери отделения милиции: "Зайдешь в отдел - там сидит мужик в клетчатом пиджаке. Подходишь к нему - и говоришь "Пошел на... Понял?"

Синячина заходит, оглядывает всех присутствующих, на него бросают недоуменные взгляды, разговоры смолкают. Наконец, герой находит нужное лицо и, пошатываясь, говорит: "О! ТЫ! Пошел на..." В дверь заходит мой муж с блаженной улыбкой, отдел ржет, а начальник бело-розово-синего цвета глотает воздух."Вот вам оскорбление при исполнении, трщ полковник"

Справедливости ради скажу, что синяк не пострадал и уголовное дело на него (новое) заводить не стали. А мужа отпустили

* * *

99% людей забывают регулировщика после сдачи экзаменов в ГАИ

Регулировщики НИКОГДА не показывают те логичные позы из известной книжки, они машут руками, свистят в нужную сторону, матом объясняют дорогу, а своей волшебной палочкой только угрожают тем, кто не понял его танцев на перекрестке!

Это произошло во время моей службы в Приднестровье. По звонку заместителя батальона была поднята группа быстрого реагирования, и вот мы, 15 человек, в экипировке, в бронежилетах, касках и с автоматами, в 40-градусную жару через четыре минуты от звонка выезжаем из части на Урале к городскому пляжу. Оказалось, наш командир, подвыпив, ввязался в драку с местной быдлятиной. Полпляжа разогнали за 15 секунд, хоть и не по уставу, но видеть лица пьяной гопоты, когда мы примчались, было бесценно.

* * *

История эта произошла летом 86 года в одной из частей сормовской дивизии Н.Новгорода (в то время Горького). Лето. Столовая закрыта на ремонт и вся толпа военных питается из полевых кухонь. Раннее утро, наряд готовит кухню к завтраку. Славному бойцу мл.сержанту Сереге Ворошилову (Пуху) дается задание разжечь кухню. Открывает он печку, в ней угли со вчерашнего дня, и поступает нормальным армейским способом - берет кружку солярки и льет внутрь. А надо отметить, что солярка это не бензин - сразу не горит, только зашипела и все. Он вторую кружечку (еще 300 грамм) опять шипит, а не горит. Ну, он нагибается к дверце и начинает раздувать угольки. Раздул. Пары этой самой солярки е___ли так, что "город подумал ученья идут". К счастью Серега чудом успел закрыть глаза. Но морду ему обожгло прямо-таки высокохудожественно. Попробуйте сами от души подуть. Короче получился индеец в полной боевой раскраске. В госпитале он полежал около месяца, а сама "раскраска" сходила аж пол-года.

* * *

В тележках тут некоторые катаются. Хе. А как вам такое –

Контракт подписан, руки пожаты, банкет по этому случаю. Пансионат Министерства обороны. Расчищенные от снега дорожки, в актовом зале стол. Мое место скромное, среди замов. Слева – зам главного конструктора, справа – зам начштаба флота. Напротив – смуглый экзотический народец в чалмах.

* * *

А служил я в войсках ПВО под Москвой.

И была у нас в казарме одна очень мощная железная дверь с множеством замков.

И окошко с железной решёткой в толстенной стене. Там хранилась вся секретная техническая документация ЗРК.

Каждое рабочее утро офицеры с РЛС, отправляясь на занятия, получали документацию через это окошко, а вечером возвращали

* * *

Ехали с подружкой на великах, навстречу еще один велосипедист, предупреждает: там гайцы с радаром. Едем дальше – гайцы, радар на нас наставили и говорят: "Девушки, можно и поднажать, скорость всего 23 км! ".

* * *

Сейчас только ленивый не пляшет на уважении к кемеровским пожарным, которым помешал спасти ждавших и не дождавшихся их людей в зале кинотеатра и у запертых пожарных выходов - едкий дым и высокая температура горения. Наверное они считали, что пожар это нечто вроде бенгальских огоньков, а спасение погибающих в огне детей - это дело сотрудников

Про одного дагестанца (рассказ офицера запаса)

В 91 служил на окружных складах. Воинская часть в черте Москвы. Был дежурным по части, когда вызывали на КПП сообщением, что привезли к нам двоих новобранцев.

Прихожу на КПП – в сопровождении офицера сидят два солдатика-дагестанца. Направлены к нам на прохождение срочной службы.

* * *

Раз пошла тема про дедов...

Своих не видела - один в 37 расстрелян, второй на Целине пропал - зато у мужа отчим с историей.

Я из Норильска, а там с простой судьбой не бывало никого. Город закрытый, так что все обитатели - либо политзаключенные, либо их охрана, либо "комсомольский десант" - это когда набирали добровольцев со всей страны и везли подвиги совершать на великие стройки.

Так вот, про деда. К началу войны ему было лет 13. Повздорил с родными, сбежал из дома, прибился к солдатам, стал шофером, водил грузовик - и дошел до Берлина. Все прекрасно, победитель, воин, герой.

Война заканчивается. И тут ему исполняется восемнадцать лет! Возраст для наших мальчиков значимый. И, разумеется, ему предлагается отдать Отчизне долг! Какой долг?! ! Берлин, медали даже какие-то, прошел всю войну! Никого это не заинтересовало. 18 лет исполнилось? Вперед.

В общем, забрали его и отправили охранять зеков в Норильск. Отслужил, да так там и прижился. Вот такая история про "сына полка".

* * *

Все хорошо знают как относятся к проверяющим, особенно когда они москвичи, особенно когда они штабные военные.

Итак Афган, мой муж в звании полковника и проверяющий из Москвы, тоже полковник. Летят они в Н-ю часть, проверять одну из частей мужа на предмет какой-то, им запланнированной фигни. Приземляются на аэродроме, где поужинают,

* * *

Вспомнил недавно одну армейскую историю. Среда – день химзащиты, с утра «плащ в рукава, чулки перчатки одеть, ГАЗЫ» и так далее т.е. весь день бегаешь в противогазе и снимаешь-одеваешь ОЗК (общевойсковой защитный комплект кто не понял). А сегодня день особенный – командир части лично проверяет подготовку. Офицеры и прапорщики в первых рядах. Прапорщик с большим вечно красным лицом по прозвищу Окунь естественно опоздал, естественно с похмелья и без противогаза (кстати, если не хотите чтоб от вас несло перегаром оденьте противогаз – помогает 100%). Командир командует: ГАЗЫ и идет вдоль строя. Опоздавшему прапорщику с задних рядов подают противогаз, тот его моментально одевает. Командир подходит к нашей батарее, долго внимательно осматривает первые ряды, задумчиво произносит: НДА.. и проходит дальше. В это время в задних рядах начинаются конвульсии. Вся батарея от духов до офицеров выпадает в осадок. Лично мои ощущения тогда – от смеха просто не мог дышать. А фишка заключалась в том, что противогаз младенческого размера 1у вовремя поданный опоздавшему прапорщику, был моментально одет на лицо размером с широкоформатный лазерный принтер, что по определению невозможно, даже с мылом.

* * *

Простите пехоте, что так неразумна бывает она.

Под конец одиссеи служения Отчизне бурные волны выбросили мое бренное тело на остров покоя. Часть была техническая, полусонная, несла какое-то никому не нужное боевое дежурство и в основном занималась самообслуживанием и самоохраной.

Большая часть срочников призывалась из институтов

* * *

Как-то был у приятеля вечером в гостях. Вышли на балкон покурить. Внизу парковка на несколько машин. Возле одной из них, стоят несколько парней, пьют пиво, смеются, громко разговаривают…

Приятель им: - Эй пацаны, от машины съ*битесь! Чё встали там?! – миролюбиво так.

Ну они в ответ что-то типа "Спускайся вниз, поговорим! " в грубой форме, и при этом начинают рядом стоящий мотор пинать, на той сигналка орать начинает... всё это длится пару минут, с матами, криками...

Тут выходит на балкон с 5-го хозяин той машины что они пинают, начинает возмущаться в их адрес...

Ну, они и его покрывают лаком матовым заодно, продолжают громко грубить, пользуясь безнаказанностью из-за расстояния. Мужик им кричит – Щаз, только подождите, я мигом!

И к лифту побежал. Ну, те стоят, ждут в предвкушении. Пока спускался, гопничков упаковали. Мужик потом ещё нам пузырь проставился, за бдительность. Он каким то бригадиром то ли ОМОНа, то ли ОБОПа оказался. Хотел после дежурства отоспаться.

* * *

История эта услышана мной почти сорок лет назад.

Не знаю, где правда, а где уже легкий мифологический флер... .

В общем, так: - Умирал от рака отец моего приятеля. В день смерти пришли двое в темных строгих костюмах, сказали несколько слов соболезнования и извлекли из под подушки парабеллум. На рукоятке блеснула золотом табличка

* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025