Чего ради я вспомнил эту не смешную историю? Во-первых, пару месяцев назад напоролся в ютубе на беспредельно наивное, тупое и пропагандистское видео "AK-47 vs M-16". Посмеялся — к этому видео даже комментарии закрыты, и правильно — ржать там есть над чем с начала и до самого конца. Во-вторых, совсем недавно довелось пошастать по
Было это в далёком 75-м или 76-м году, осенью. Место действия: военный аэродром рядом с городом Балхаш, стрельбище. Действие: плановые стрельбы. Кто служил, тот знает. Стреляла ТЭЧ авиаполка. Командиром ТЭЧи был капитан К. , и тут же крутился его сын — на вид перво- или второклассник, не старше. Стрельбы подходили уже к концу, перед огневым рубежом встала последняя шеренга бойцов и прапорщиков, и тут капитан вдруг поманил мальчишку к себе и поставил его в эту шеренгу. Через полминуты он же взял у кого-то из рядовых автомат и вручил мальчишке. А ещё через пару минут ему был дан рожок с патронами. Ни много, ни мало — 22 штуки, капитан патронов не пожалел.
Старшина, проверяя готовность к стрельбе, немного задержался около мальчишки. Но тот явно сделал всё правильно — видимо, насмотрелся за почти два часа на остальных. И, получив толчок в пятку в качестве разрешения на начало стрельбы, снял автомат с предохранителя, деловито хлопнул затвором, и начал куда-то целиться. После первого выстрела — было видно, как дёрнулся у него в руках автомат, и как прикладом мальчишке двинуло по плечу — он мотнул головой и налёг на автомат сильнее. Потом, через ещё пару выстрелов, перенёс левую руку под цевьё и прижал автомат сильнее к вещмешку с песком. А ещё через три-четыре выстрела вдруг приподнялся, слегка повернул автомат, щёлкнул предохранителем... и начал стрелять очередями. Очередями по два-три выстрела! На этот момент уже почти все отстрелялись, и многие смотрели только на него. Было ясно видно — мальчишка не просто куда-то стрелял, он в что-то целился! Единственный раз он выпустил очередь из четырёх пуль, и было видно, как в детских руках автомат на третьем и четвёртом выстрелах подпрыгивает выше и выше — хорошо удержать его он не мог. Но никто не мог увидеть, куда он попадает — грунт бруствера, влажный по осенней погоде, проглатывал пули без облачков пыли или грязи.
Наконец, патроны у него тоже кончились, смена поднялась и отправилась к мишеням. Капитан неспешно отправился следом. А там один из лейтенантов, наскоро отметив попадания в двух первых, сунулся к третьей — в неё должен был стрелять сын командира. И через полминуты, внимательно осмотрев даже все уже отмеченные мелом дырки, сделанные предыдущими стрелками — а вдруг сдвоилась какая-то? — разочарованно протянул что-то вроде "ну да ладно, что там... ", и шагнул к следующей. В третьей мишени не было ни одной дырки, пацан промазал все!.. У следующей стоял один из прапорщиков. И до сего момента тоже смотрел не на свою мишень, четвёртую в ряду, а на третью — ведь всем было интересно, что получилось у мальчишки. Лейтенант начал считать и отмечать попадания прапорщика, считая вслух: "Одна, две, три, четыре... пять... погоди, а это что?.. "
Через полминуты выяснилось, что мальчишка стрелял не в свою мишень, а в соседскую. Он просто так решил! Ещё через минуты три-четыре в ней насчитали двадцать два свежих попадания. Шесть из них принадлежали прапорщику — с этим спорить никто не стал. У него было шесть патронов.
Семилетний (может, восьмилетний) мальчишка сделал остальные шестнадцать. Из двадцати двух выстрелов, при этом большинство — очередями. Из того самого АК-47.
К чему я это здесь рассказал? Да просто грустно стало читать на оружейных сайтах, как вроде бы уже не дети рассуждают о том, что "Калашников" плох. И грустно оттого, что кто-то бездумно верит тупейшей пропаганде, как в том видео в ютубе. Плохому танцору сами знаете, что мешает. Спасибо за внимание.
Спасибо за внимание.
В тему лучшей истории 3 октября 2016 года о Карибском Кризисе. История не моя, но из первых рук.
Середина 1970х годов, Моонзундский архипелаг, Северо-западный ТВД. Ночь (важно). Вдоль границы воздушной границы СССР движется неопознанная высотная цель. По скорости — самолет. Поднимают перехватчик и наводят его по приборам. Дальше как
Пилот перехватчика: "На запросы не отвечает, бортовые огни не наблюдаю".
Офицер наведения: "Накал! " (это подача электрического тока в ракету).
П. П. (удивленно): "Есть накал. " (показаний к "работе" не было).
О. Н.: "Высокое! " (подача высокого напряжения).
П. П. (еще более удивленно): "Есть высокое. " (следующая команда может быть только "Пуск! ") и тут...
П. П.: "Ответ получен, бортовые огни наблюдаю, цель удаляется от государственной границы СССР. "
Это к вопросу знали ли русский язык пилоты НАТО. Может язык и не знали, но команды наведения до них доводили и ситуацию они просекли резво.
P. S. к офицеру наведения после смены наведался представитель из Особого Отдела.
О. О. "Ну что, Вася (пусть будет Вася), будем стирать твои художества с основного и резервного голосового самописца? Хорошь же ты поперек всех инструкций на уши нас всех ставить. А ну как сбили бы? Нам что, по твоей милости международный скандал улаживать?! "
Офицер наведения оказался калач тертый, выволакивает талмуд под названием "План оперативной подготовки" и тыкает в страничку, на которой описаны оперативные мероприятия по "прогону" боевой работы без практических пусков. Формально, ситуация под определение подпадала и О. Н. отвязался от последствий. "А он мужчина хоть куда, он служил в ПВО" (С)
"А он мужчина хоть куда, он служил в ПВО" (С)
Наш офис находится рядом с райотделом милиции, само собой молодежь между собой дружит. И постоянно кто-нибудь тусуется у нас.
Сегодня в обед завели разговор про пьянки и отдых. Начали вспоминать летнюю историю:
— После работы надумали съездить на речку искупаться. Взяли пивка, приехали на пляж, а там подруги и, дело ясное, пивка не хватило, пришлось водочкой догоняться. В общем, когда собрались ехать домой, было уже
СИЛЬНО весело! Представьте картинку — 8 человек в машине, из окон торчат девичьи ножки. Музыка орет на всю катушку. На дворниках висят трусы
(чтобы быстрей высохли!).
Вдруг паника в салоне! Впереди показались ГАИшники! Недолго посовещались и решили ехать дальше, куда деваться все равно попались! Гаишники внимательно посмотрели, но не остановили! Повезло!!! До сих пор не могу понять почему?!
Тут к разговору подключился еще один посетитель (как оказалось гаишник):
— А что вас было останавливать?! У вас помимо трусов на дворниках еще и бюстгальтеры были надеты на мигалки!
— На какие мигалки???
— А вы что, не помните, что на ментовском УАЗике ехали? Да еще и с мигалками и сиреной???
"Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфганза(Германия), Фидекс (грузовик), БритишАирвейс
(Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.
Очередь Люфганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ что бы сэкономить топливо начинает снижение.
И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет! "На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно", так о евреях... Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание т. к. пилота Люфганзы который ругался с русскими отх... или в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отх... ли героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" нипричём.. Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков)вместо
Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а п... ец, что сесть ему мешают русские а взлететь англичане...
То что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок. На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:
— Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е... ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему п. . ды дадим от всего еврейского народа! "
XY: Самое страшное в прыжках с парашютом — прыгнуть во второй раз. Ведь ты знаешь, что тебя ждёт. Третий и далее уже не страшно прыгать...
XX: Это как рожать.
Вспомнил недавно одну армейскую историю. Среда – день химзащиты, с утра "плащ в рукава, чулки перчатки одеть, ГАЗЫ" и так далее т. е. весь день бегаешь в противогазе и снимаешь-одеваешь ОЗК (общевойсковой защитный комплект кто не понял). А сегодня день особенный – командир части лично проверяет подготовку. Офицеры и прапорщики в первых рядах. Прапорщик с большим вечно красным лицом по прозвищу Окунь естественно опоздал, естественно с похмелья и без противогаза (кстати, если не хотите чтоб от вас несло перегаром оденьте противогаз – помогает 100%). Командир командует: ГАЗЫ и идет вдоль строя. Опоздавшему прапорщику с задних рядов подают противогаз, тот его моментально одевает. Командир подходит к нашей батарее, долго внимательно осматривает первые ряды, задумчиво произносит: НДА.. и проходит дальше. В это время в задних рядах начинаются конвульсии. Вся батарея от духов до офицеров выпадает в осадок. Лично мои ощущения тогда – от смеха просто не мог дышать. А фишка заключалась в том, что противогаз младенческого размера 1у вовремя поданный опоздавшему прапорщику, был моментально одет на лицо размером с широкоформатный лазерный принтер, что по определению невозможно, даже с мылом.
Отец рассказывал.
Только что после армии. Встретил знакомого, который тоже "позавчера" дембельнулся. Чо-каво, разговоры, конечно, про армию.
— А ты где служил? — спрашивает отец.
— В Якутии...
— Ну, и как?
— Да, знаешь... Нормально... Вот только, когда домой вернулся, сел на унитаз, впервые за 2 года, и... заплакал от счастья... так что выражение "главное, чтобы. опа была в тепле" — нифига не фигуральное, а просто жизненный опыт.
Я думал, меня трудно удивить, но, как говорится — не зарекайся.
Место действия — наши дни, Волоколамск.
Директору сообщают, при расчистке болотца на территории обнаружена мина. Которые из миномётов запускают...
Ну, директор связывается с полицией, те с МЧС приезжают, подходит чел в бронике, осматривает, говорит — вызывайте сапёров, мина ржавая. Сапёры приедут только на следующий день (непонятно, ну ладно). Полиция оставляет сержанта сторожить ржавую мину. Утро — звонок директору:
— Тут такое дело, сержант на ночь мину. .. домой увёз, чтобы не дежурить всю ночь, а утром привёз обратно )))
Как-то на афганской границе один казачий есаул перехватил со своим эскадроном группу контрабандистов, среди которых оказались два английских офицера. Как обычно, за нарушение границы, контрабанду и вооружённое сопротивление властям контрабандистов расстреляли, но с англичанами вышла заминка и есаул, подумав, принял решение выпороть их нагайками по казачьему обычаю, и отпустить.
Англичане, вместо того чтобы стыдливо заткнуться, возмущённые таким насилием, подали рапорта и жалобы, которые дошли вплоть до королевы Виктории, а та отправила Александру III ноту протеста, в которой в ультимативной форме потребовала наказать есаула с казаками и принести извинения оскорбленной британской короне.
Российский император же ответил на это так:
1. Никаких извинений английскому престолу не приносить!
2. Решительному есаулу послать именную Императорскую телеграмму: "Поздравляю Вас полковником! Если бы повесили, были бы генералом. Александр".
3. Телеграмму сию опубликовать во всех российских газетах. Александр
Александр
Рассказал знакомый флотский:) За что купил — за то и продаю. (С)
Вечером проходило торжественное мероприятие, связанное с присвоением очередных званий и приемом новых офицеров в экипаж. Мероприятие, как всегда, удалось... Выжрано -немеряно.
Утро. На корабле идет проворачивание оружия и технических средств. Командир звонит в центральный и орет:
— Механик, срочно ко мне в каюту!
Прибегает механик к командиру, (вид весьма помятый). Командир ему примерительно:
— Ну что Мех, похмелиться хочешь? — и наливает ему пол-стакана "шила".
Механик выпивает эту целебную жидкость и открывает кран пресной воды, чтобы запить, а оттуда только "П-ш-ш-ш-ш-ш!.."звук воздуха, он и застывает с открытым ртом и выпученными глазами (механик боролся за расход пресной воды, и система нагружалась только перед приемом пищи). Командир ему: — А я МЛЯ вот так каждое утро мучаюсь!!!
Командир ему:
— А я МЛЯ вот так каждое утро мучаюсь!!!
Морские новости: "В Ильичевском порту тепловоз раздавил автомобиль ГАИ, приехавший красть солярку"
Вот оно как бывает — тепловоз подкрался незаметно.
СЛУЧАЙ НА ШЕРЕМЕТЬЕВСКОЙ ТАМОЖНЕ
Как-то судьба столкнула рядового инспектора линейного таможенного контроля с вьетнамцем, который, на первый взгляд, всего-то навсего шествовал через зелёный коридор в застёгнутом на все пуговицы плаще. Ну и вроде как размеры его тела были несколько крупнее, чем можно было предполагать, глядя на его тонкие ноги.
Во время вводной беседы про причуды климата инспектор как бы случайно уронил паспорт гостя на пол, а поднимать не стал. Вьетнамец же, как не силился, ни нагнуться за документом, ни присесть на корточки, чтобы его подобрать, так и не сумел.
Когда по просьбе инспектора он печально расстегнул плащ, все ахнули: под ним у товарища был надет самодельный жилет с множеством аккуратных одинаковых кармашков. В каждом кармашке — стопка купюр. После пересчёта наличности оказалось, что мужчина "пригрел" на себе 880 тысяч долларов.
По его словам, деньги он вёз своим будущим партнёрам по бизнесу в России.
В прошлый четверг проклятый буль сожрал мой паспорт.
В пятницу я пошёл сдаваться. Куда ж мне без паспорта. По всей стране летаю.
Встретил улыбчивый капитан. Наржался вволю и принялся расспрашивать историю сожранного паспорта. Где выдан? Владивосток. Какая прописка? Владивостокская. Где работаете? В Москве, конечно! Хрена ли я бы сюда пришёл?
Капитан отвалился в кресле и философски вымолвил: "ну вот и восстанавливайте по месту выдачи! "
Я обомлел: "а меня в самолёт без паспорта пустят? "
— Нет конечно!
— А в поезд?
— Хе.
— И что мне делать? И тут капитан выдал: "для начала — перечтите Муму".
И тут капитан выдал: "для начала — перечтите Муму".
Когда работаешь в МВД России, приходится много ездить в командировки. Приехал в один большой северный город, из-за преступления, связанного с криминалом в отношении служителей церкви. Пришлось много общаться с местными иерархами. На меня произвел впечатление глава прихода, где произошло это деяние, отец Кирилл, подтянутый вальяжный мужик, лет за 50. В разговорах выяснилось, что он раньше был капитаном второго ранга Северного флота. Разговаривать с ним и решать вопросы по получению информации и установлению нужных лиц было легко и просто. Как-то поинтересовался, как дался переход из одной формы служения обществу в другую. Он усмехнулся: — Для крещенного и верующего человека нет такой трудности.
— А как же духовное образование, знание атрибутов службы?
— С моим опытом руководящей работы и знания людей, трудностей не было, а специальное образование сдал экстерном. А все остальное на виду у всех. Видите, какую церковь поставил?
Почему-то уже не удивлялся, когда узнал, что все настоятели действующих храмов в городе и рядом с ним — бывшие офицеры.
Закат солнца вручную.
Было это в далекой африканской стране под названием Эретрея, когда я там находился в качестве военного наблюдателя. Наша группа — интернациональный коллектив из 7 человек, базировалась в Богом забытом местечке Шамбико, в котором из всех "прелестей" в неограниченном количестве были неимоверная жара, камни, пыль да комары. Одной из немногих отдушин после изнурительных патрулей и бесед с боевиками было холодное пиво, которое мы закупали в ближайшем очаге цивилизации в нескольких часах езды от нашей деревухи. Пиво это, по негласному закону, разрешалось начинать вливать в себя только после захода солнца, когда дежурный офицер включал рубильник дежурного освещения.
Вот в один из дней, который выдался ну очень уж жарким, а патруль и походы по горам особенно изнурительными, сидели мы и с нетерпением поглядывали то на часы, то на солнце, которое не торопилось за горизонт, то тупо друг на друга. И вот, минут за двадцать до заката, поднимается
Чех дежурный по отряду, подходит к рубильнику, врубает ночное освещение и говорит: "Объявляю закат солнца наступившим! !! " Эх, как же мы были ему благодарны за проявленную смекалку!
Эх, как же мы были ему благодарны за проявленную смекалку!
