Истории о армии

#машина #часть #командир #друг #солдат #майор #армия #генерал #капитан #начальник #товарищ #офицер #полковник #служба #лейтенант #менты

Вот читаю я Ваши истории, про армию пропускаю, но у меня на работе работает паренек W. непосредственный участник истории, которую я Вам и поведаю (кстати про армию).

Так вот служил он в морском флоте в славном городе N., на подводной лодке торпедником. И в один прекрасный день боевых учений, поставили перед ними задачку попасть боевой торпедой по огромному макету, якобы вражеского корабля. Навели на цель, выпустили 2 торпеды и …одна как и полагается попала в цель, а вторая прошла под макетом и ушла в море. Все были очень рады, что хотя б одна торпеда попала в цель, но тут раздался второй (ни кем не ожидаемый так рано) взрыв. Первая мысль – торпеда самоуничтожилась, но для этого было бы необходимо намного больше времени и вот она счастливая развязка ТОРПЕДА ПОПАЛА В ЦИВИЛЬНЫЙ КОРАБЛЬ.

Капитан получил третий ранг, мой знакомый стал участник боевых действий, вообщем все довольны, Вы спросите почему и как, а вот так – корабль перевозил нелегально наркотики и оружие с другой страны в нашу.

Мораль: Цель необязательно там куда ты целишся!!

* * *

Как-то в КБ Антонова выдали старому пилоту задание: переместить Ан-2 со стоянки фирмы на ближайший крупный аэродром. Ну, хочешь - не хочешь, а работу работать надо - хоть уже и конец рабочего дня. Пилот самолёт поднял, до аэропорта долетел, с диспетчером связался, на посадку заходит - прилетает отмена: мешает большому лайнеру. Покружил, разрешение получил, на заходе - снова отмена: мешает другому большому лайнеру.

И так несколько раз подряд.

Надоело старому пилоту эта болтанка, он взял и посадил свой кукурузник на свободную рулёжку, а с неё сразу завернул на стоянку и припарковался. А через несколько секунд рядом образовался РП (руководитель полётов):

- Ты кто?! Ты что! ? Я тебе оба талона сейчас погашу! Вон из авиации!

- Да нет у меня талонов.

- КАК НЕТ?! КАК ЖЕ ТЫ ЛЕТАЕШЬ?!

- И не было никогда. Испытатель я. Где у вас тут электричка? Опаздываю уже...

Вспомнилось вот что-то. Сентябрьский вечер в Перми. На небе тучи, на асфальте лужи. По центру города едет грузовой КАМАЗ. Он везет наш караул с гарнизонной гауптвахты в родное училище. В открытом кузове под струями дождя сидят 10 курсантов с автоматами и бодро поют: «А я сяду в кабриолет, и уеду куда-нибудь»...

* * *

Однажды поздно вечером сотрудники ВВС Зоны 51, секретной базы сверхсекретного режима в Неваде, были удивлены, увидев приземляющийся на их секретную базу самолёт Cessna. Они конфисковали самолёт и доставили пилота в комнату для допросов. История пилота заключалась в том, что он вылетел из Вегаса, заблудился и заметил базу как раз в тот момент, когда у него заканчивалось топливо. Сотрудники ФБР и ВВС начали полную проверку пилота и задержали его на ночь, на время расследования. На следующий день они наконец убедились, что пилот действительно не врал. Они заправили его самолёт, провели ему инструктаж по принципу "ты-не-видел-базу", сопровождаемый угрозами, что он может провести остаток жизни в тюрьме, если он расскажет про секретную базу. Сказали ему, что Вегас находится в такой-то стороне, в таком-то направлении и отправили его восвояси.

На следующий день, к полному недоумению ВВС, снова появилась та же самая Cessna. И снова полицейские окружили самолет ... Только на этот раз в самолёте было два человека. Тот же пилот выскочил из кабины и сказал: "Делайте со мной всё, что хотите, но в самолете моя жена, и вы должны сказать ей, где я был прошлой ночью! ".

* * *

Приходил преподаватель из Академии пограничных войск. Он устраивал к себе на работу свою жену. Жена прошла все инстанции, медкомисии, собрала все справки. Муж приносит все это и свидетельство о браке в отдел кадров. Ему говорят: "Вы знаете, свидетельство о браке не дает право ВАШЕЙ жене быть в ссоставе ВАШЕЙ семьи. Вы должны написать рапорт: ПРОШУ ЗАЧИСЛИТЬ МОЮ ЖЕНУ В СОСТАВ МОЕЙ СЕМЬИ". Смех, смехом, а он нам показывал официальную форму рапорта....

* * *

Wireless – это беспроводная связь, чаще всего имеется ввиду радиосвязь, то чем я занимался на работе до недавнего времени. Но история произошла не со мной, а с моим тестем в годы войны. Всевозможные любительские и профессиональные историки в последнее время объясняют провалы Красной армии в начале войны плохой организацией связи вообще и недостатком радиосвязи в частности. Оставим историкам их честно и нечестно заработанный хлеб. А с тестем случилась вот какая история. В 42-ом он, молодой лейтенант командир батареи, был вызван в штаб дивизиона. Зайдя в штабную землянку, он обнаружил что старшие товарищи кушают спирт (по мне так нормально, не на кока-коле же воевать). После доклада и получения указаний ему предложили присоединиться, а в армии старших по званию принято уважать. Сложения тесть был совсем небогатырского, к спиртному относился в целом положительно, но ограничивался малыми дозами. Короче, когда он вышел из землянки он понял, что мало того что ноги идут плохо, так еще и голова не знает куда. Погода мягко говоря прохладная, а война мобильная т. е. сплошной линии окопов нет. И тут сработала смекалка, он пошел к связистам, уточнил какой кабель идет на его батарею и благополучно по этому кабелю добрался. А если бы связь была радио?

* * *

Не мое. Авторство установить не удалось

ПРИЧИНЫ И СЛЕДСТВИЯ

Иногда мелкие, незначительные события неожиданно влияют на ход истории.

Наполеон Бонапарт заболел насморком и проиграл решающее сражение.

Тракторист колхоза "Хмурое утро" Семен Аркадьевич Приставко при утреннем опохмеле допустил передозировку, поэтому при

* * *

Было это на военных сборах.

После отбоя прошло минут двадцать. В казарму заходят два громко разговаривающих тела. Подполковник и майор, как оказалось, в хорошем настроении и навеселе. Подходят к дневальному и начинают друг с другом и с ним говорить. Один из них принялся травить байки про армию и ПВО.

После очередного громкого рассказа состоялся примерно такой разговор:

- Ну, что ты так громко-то? Перебудишь всех.

- Да ладно тебе! Ты думаешь, они спят?

- Конечно, спят. Смотри... Товарищи курсанты, вы спите?!

Мы, хором, сдерживая смех:

- Так точно!

- Вот видишь, спят. А ты орёшь тут.

Рассказал эту историю, мой знакомый генерал, который уже давно на пенсии. Случилось это во временя когда ему только присвоили звание генерала и назначили командовать дальним гарнизоном на севере. В один прекрасный момент командование назначает большие учения и весь офицерский состав находится на постоянном боевом дежурстве, проще говоря мужики на работе без вылазно, а жены что бы не скучали были отправлены на большую землю на время учений. Учения закончились, а жены офицеров должны были вернуться вечером. Идет утреннее построение, генерал шагает вдоль строя и тут замечает одного офицера который шатается как от ветра, ну генерал конечно же возмутился и скомандовал: "Капитан такой то выйти из строя!" Капитан вышел, а весь строй упал. Оказалось, что самое надежное звено цепи было вынуто из оной и цепь разрушилась.

Вот такая у нас армия.

* * *

- Вот например, пойдёшь в 18 лет в армию, на войну, поубиваешь там всех, а потом в магазин придешь за водкой и тебе скажут: «мальчик тебе сколько лет? Водка с 21. . »

* * *

Эта история произошла в конце девяностых годов. Завела на одного бизнесмена милиция дело. С перспективой посадки этого бизнесмена. Естественно в тюрьму ему не хотелось. Пришел к следователю, предложил деньги. Типа помоги, а то пока сидеть буду бизнес развалится, жена скурвится, да и дети по кривой дороге пойдут. Следователь согласился,

* * *

Знакомый рассказывал: служит у них в милиции один старлей. Однажды вечером после трудового дня зашел он в местный бар. Там случайно познакомился с одной девицей. Та пригласила его к себе на ужин, намекнув, что она отлично готовит завтраки.

Старлей еще тот ходок и, не вдаваясь в глубокие разговоры, с энтузиазмом принял предложение.

* * *

Все упрёки в адрес нашей горячё любимой миличии по поводу её медлительности - не сусветная глупость. Знакомый рассказал: служил у них в милиции один старлей. Однажды вечером, после трудового дня, зашёл он в местный бар... Там случайно,познокомился с одной дамочкой. Та пригласила его к себе на ужин, намекнув, что она хорошо готовит завтрак. Старлей-тот ещё ходок, посему, не вдаваясь в подробности, с энтузиазмом принял предложение. Как прошла ночь, история умалчивает, но на утро, часов в 7, дамочка в диком испуге будет старлея и сообщает, что в пол метре от входной двери стоит её муж и нервно жмёт на кнопку звонка...Штаны, рубашка, ботинки и куртка живо и неаккуратно были натянуты по пути от кровати к окну. Стояла зима, снега в тот день намело по уши... Бабулька с утра вышла выгулять свою собачку... Вдрег из окна третьего этажа, сверкая кокардой и матерясь, прямо в сугроб пыряет мент. Бабка в ауте, стоит, раскрыв рот. .. Старлей, вылезает из снега:

-Что, мать смотришь? Тревога, блин...

* * *

Не моё, но расскажу от первого лица. Рассказ знакомого про армейские будни.

Армейская тупость? Ты просто не служил, потому не знаешь, как там всё происходит. В армии же главное - беспрекословное выполнение команды. Сначала выполни, а потом думай, если хочешь. Вот тебе пример. В нашей части стоял старенький УАЗик. Стоял он много лет, в

* * *

Случилось это в начале двухтысячных. Служил я тогда в рядах ВС РФ, а если быть точным - в погранслужбе ФСБ. Сразу признаюсь, хоть и пограничник, но границу за 2 года службы видел один раз, и то морскую, и то - в бинокль, ибо служил я в учебном центре по подготовке сержантского состава. Центр этот находился в курортном районе Санкт-Петербурга,

* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025