Истории о армии #командир

Экзекуция

Хотите верьте, хотите нет, а Коля, мой бывший сослуживец, до сих пор клянется в правдивости сей истории.

После окончания техникума связи служил я в стройбате, но не простом, а в стройбате связи. Мне повезло, я попал в группу, которая занималась монтажом небольших телефонных станций. Группа была на очень привилегированном

* * *

Рассказали мне тут историю одну. Hе знаю, верить или нет, но рассказчик уверяет,что все это было на самом деле, когда он служил в армии.. А дело вот в чем...

В армии, как известно, кормят не очень... Hу, и вдруг нагрянул в одну частьтипа "ревизор"... Проследить значит за порядком, как солдаты питаются и т.п.В разговоре с командиром "ревизор" спросил:- Hу а как солдатики-то? не голодают?- Да нет, что Вы! Еда разнообразная! Hа обед постоянно ПОЛОВИHА КУРИЦЫ ирис...

Hе поверил "ревизор", попросил принести ему обед. Принесли. Правильный такойобед. Горка вареного риса, а рядом красуется половинка вареной курицы...

Съел "ревизор", но все равно не поверил и решил пройтись в столовую...Заходит, действительно: подходит солдат, ему накладывают риса и кладут половинукурицы. "Ревизор" решил, что, наконец-то, в армии кормят рулезно, подписал всебумаги, но все-таки спросил командира:

- Слушай, вот я тебе тут все подписал уже, все у тебя хорошо, но я же знаю, чтоне может быть так, чтобы КАЖДОМУ солдату досталось по курице. Расскажи, а? Всемежду нами..

- Hу... Вобщем... За день раньше мы во дворе поймали курицу... Разделали ее...Порезали на две части... Одну половину съели Вы, а другую мы ПРИВЯЗАЛИ КПОЛОВHИКУ. .. Вот так Вам и показалось, что у всех в тарелке должна бытьполовина... :)))



Встретил в комментариях в Интернете:

Про командира части. Полковник! Отправил КамАЗ на другой край города для закупки двух(! ) мешков цемента, т. к. там мешок цемента на 50 рублей дешевле, чем здесь. То, что соляры на сей автопробег требуется в эквиваленте семи мешков цемента он не учёл. Бойцы учли! Соляру продали, купили здесь два мешка цемента, остальное пропили... Вот такая "экономия".

* * *

ПАЛОЧКА-ВЫРУЧАЛОЧКА

Рассказывают, в начале 70-х Соловьев-Седой приехал в Одессу на премьеру своей оперетты "У родного причала". В тот же вечер в гостинице, где он остановился, появился помятый, нетрезвый моряк, один из его давних ленинградских знакомых.

- Вася, ты должен меня спасти! Я тут на "губу" угодил за нетрезвый вид. Выпустили под моё честное слово, что привезу тебя на корабль... Обещали за это досрочно освободить...

Василий Павлович моментально бросился спасать "бедного" арестанта. Они вместе появились на корабле, где ему, как депутату Верховного Совета СССР были оказаны соответствующие почести: на палубе выстроилась вся команда, офицеры взяли под козырёк...

Расчувствовавшийся друг хлопнул композитора по плечу:

- Ну, Вася, вовек тебе этого не забуду! . .

И тут же услышал голос командира корабля:

- За фамильярное обращение с депутатом Верховного Совета - ещё 20 суток ареста!

* * *

Почитал я армейские истории и решил поделиться своим партизанским прошлым.

1993 год, мы - студенты военно-морской кафедры ЛЭТИ отправлены на летние сборы. И не на Север, а Слава Богу, в Севастополь! Лето, Чёрное море, ТРБ ЧФ.... Вообщем отпартизанили достойно, починили большое количество бытовой техники офицерам и мичманам, славно

* * *

Достоверно (военная кафедра Ростовского университета, 80-е):

- Во время отдачи приказа рот командира должен быть открыт на ширину приклада!

* * *

Мой отец 30 лет отдал службе в доблестных частях ПВО. Ну и, как положено, регулярно заступал дежурным по части. С юмором у него всегда было не плохо. Дело происходило в середине 70-х в славном городе Клину Московской области. Папа заступает дежурным по части. Читает свеженаписанную инструкцию. Среди множества пунктов - обязательная проверка тревожной сирены. В течение 2-х минут. Ну, тут папаня и решил приколоться. Взял секундомер (он прилагался к дежурству) и в присутствии бывшего дежурного нажал кнопку. А надо Вам сказать, что сирена-то тревожная, ревет так, что слышно в радиусе километров 5-ти, как минимум. Гудело ровно две минуты. За это время народ во всем городке уже успел похватать тревожные чемоданы и рвануть в казармы. Через 10 минут в дежурку влетел командир полка с классической фразой на тему, как у Вас, товарищ капитан, с головой. На что сразу же получил инструкцию. Через час начальник штаба лично принес ее назад. Две минуты были исправлены на 10 секунд.

* * *

Флотская история5. 300-летие ВМФ, или как я стал главным пиротехником.

Было это в 1997 году, когда все прогрессивное русское военно-морское человечество готовилось отмечать 300-летие Флота Российского. День Флота отмечается в последнее воскресенье июля ежегодно, и вот нам грозила крупная дата. В то время я служил на о. Русский, который



МУЖЧИНЫ НЕ ПЛАЧУТ

У моего дедушки Пети, до войны было три глаза. Два, как у всех, и один -посередине, во лбу. Но, к сожалению, проклятые немцы на войне выбили пулей этот третий глаз. От него осталась только глубокая ямка. В нее мог бы поместиться грецкий орех. Я, будучи совсем маленьким, сидя у него на коленях, помню, очень сокрушался:

* * *

Дело было лет 10 тому назад еще тогда, когда я служил срочную службу.

Был у нас в части злой комбат. Надо сразу определить что часть была жестко уставной днем, а ночью все наоборот. Ну значит стою я на вахте в роте дневальным. А рота у нас находиться на последнем 5 этаже. Причем на каждом этаже тоже роты.

Ну и значит когда вахтенный

* * *

нас командир предупредил, чтоб на плацу играли потише (оркестр), ибо у приехавшего из Москвы проверяющего генерала голосок слабый...

... выкатился такой колобок и как рявкнет: "ЗДРВСТВУЙТЕ ТОВАРИЩИИИИ! " У меня ухо заложило, Серега трамбон уронил, дирижер вздрогнул и с лесов два строителя навернулись...

* * *

Рассказал знакомый флотский:) За что купил - за то и продаю. (С)

Вечером проходило торжественное мероприятие, связанное с присвоением очередных званий и приемом новых офицеров в экипаж. Мероприятие, как всегда, удалось... Выжрано -немеряно.

Утро. На корабле идет проворачивание оружия и технических средств. Командир звонит в центральный и орет:

- Механик, срочно ко мне в каюту!

Прибегает механик к командиру, (вид весьма помятый). Командир ему примерительно:

- Ну что Мех, похмелиться хочешь? - и наливает ему пол-стакана "шила".

Механик выпивает эту целебную жидкость и открывает кран пресной воды, чтобы запить, а оттуда только "П-ш-ш-ш-ш-ш!.."звук воздуха, он и застывает с открытым ртом и выпученными глазами (механик боролся за расход пресной воды, и система нагружалась только перед приемом пищи).

Командир ему:

— А я МЛЯ вот так каждое утро мучаюсь!!!!

* * *

Cлава КПСС.

Вот в эти самые времена я трудился на заводе, когда это было главным лозунгом страны. Зачем-то неожиданно меня вызывают аж к директору завода, чтобы значит срочно явился.

Иду и всякие мысли-где, что накосячил. Пришел, секретарша:

- Пожалуйста Вас ждут...

Охренеть! Совсем пал духом. Делать нечего, захожу.

Блинн...

* * *

НЕЙТРОННАЯ БОМБА

Лето, Батуми, Советская армия.

Мы с ребятами спрятались в маленькой мастерской и тихонько пережидали время между завтраком и обедом. Открылась дверь и Дима закатил на тележке какую-то штуковину.

Дима мой боевой друг, сейчас таких называют ботаниками, а тогда говорили: «Петя из дворца пионеров». Он

* * *

О вертолетчиках и умении правильно доложить

Было это в те времена, когда все нужно было «углУбить», и «добиться консенсуса».

На международной арене изменения: бывшие вероятные противники начинали встречаться и даже слегка дружить. А вот моему приятелю, капитану-вертолетчику Сереге чуть не вменили попытку сорвать весь этот процесс.

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2025