Истории о армии #лейтенант

Я, как и многие товарищи по погранслужбе, кладу фуражку на торпеду машины и еду на точку сбора к друзьям. И этот год не станет исключением.

Будет и водка, и шашлык, и воспоминания, которые начинаются одной фразой:

- А помнишь?

И умудрённые жизнью мужики превращаются в тех восемнадцатилетних пацанов, которых судьба свела на

* * *

На самом деле реальная история, которая произошла в городе Кронштадте, где я служил, так сказать.У нас в госпитале служил некто Андрей Бабичев, занимался тем, что был личным водителем начальника госпиталя капитана 1-го ранга Петросяна.По долгу службы, как-то раз,повёз он шефа в Питер, в Адмиралтейство.

Выгрузил, и поехал куда-то по делам. На Невском попал в немеренную пробку, и тут ему приспичило в туалет, причём крупно.

Сами понимаете - Невский, пробка, деться некуда, сил терпеть тоже нет. Андрюха парень не промах, снял седушку (ехал на УАЗике),поставил вместо неё ведро, снял штаны и .....расслабился. Однако он просто не умел всё быстро делать, каждый поход в туалет занимал не менее 5-7 минут, с газеткой, сигареткой и т.д. Так вот, едет он едет в таком виде ..... и тут ВАИ (ВоенАвтоИнсп).Ну его конечно тормознули, подходит лейтёха молодой, ну как положено там - выходи, документы и прочая лабуда. На что Андрюха даёт в окно документы, но сам не выходит. Лейтёха в наезд, типа выходи, гад, на кичу (губу) отправлю. Андрюха твёрдо стоит на своём, типа не открою, хоть сд@хни падла! Лейтенант со злости рвёт на себя ручку УАЗика Андрюхи..... Минуты 2 молчал и не шевелился. То ли пытался осознать ситуацию, то ли был в шоке.

Опосля чего отдал документы, послал Андрюху на ***(член), и свалил.



Ностальгия по Социализму- тем, кто помнит.

Как я не стал офицером.

Мы с братом из семьи потомственных Питерских интеллигентов (у меня есть смягчающее вину обстоятельство- я ещё и слесарь шестого разряда). Так получилось – не наша вина. Наличие высшего образования в семье не обсуждается – это естественно и неизбежно. Но так, как

* * *

Причина и следствие

"Вирусолог связал рост заболевших COVID с увеличением числа тестов" - не первый раз в СМИ попадается фраза подобного содержания.

Каждый раз вспоминаю древнюю историю.

Я, лейтенант пытаюсь "показаться" новому начальнику. Обосновывая свою идею, демонстрирую, как получается, эрудицию, рассуждаю о причинно-следственных связях...

В чем, конкретно, речь была, уже не помню.

Накрепко, как жесткий диск, записался финал.

Начальник: "Если рассуждать логически, причиной всех преступлений является Уголовный кодекс. "

На этом прения прекратились: сказать, что я опешил - не сказать ничего - ступор!

До сих пор не могу понять шутил ли начальник: по тону шутку не похоже, а фраза - практически готовый анекдот...

Но было всё именно так!

* * *

Читая архив от начала 2004 года, наткнулся на историю о том, как один курсант кучу генералов на[дури]л. Вот наш ответ Чемберлену!

Свидетелем сего факта был лично, хотя знать об этом могут многие.

Диспозиция: в военном институте проходит защита дипломов и на очереди курсант Кошаков.

Надо сказать, что этот курсант

* * *

Курсантские будни1. Начало. Конец июля. 1989 год. г. Тамбов. Тамбовское высшее военное командное краснознаменное училище химической защиты. Абитура. Точнее самый ее конец. Позади вступительные экзамены. Абитуриенты, перед началом вступительных экзаменов сформированные в учебные группы, практически без изменения в составе, сформированы

* * *

Дело было в Йошкар-Оле, кто не в курсе - недалеко от Казани, примерно в начале девяностых.

Как раз ларьки начали появляться. И вот, в одной общаге решили открыть ларёк. Ну, там, пиво, сигареты, то, сё... Открыли. И тут же (то есть буквально минут через 10 после открытия) останавливается типа бэха с типа братками.

Опа! Новая кормушка!

* * *

НОЧНАЯ РОКИРОВКА

(Рассказ авиатехника, офицера-двухгодичника)

Дело было в пору моей службы в армии. Поставлен был в наряд дежурным по стоянке, задача - принять на стоянку прилетающий (если вдруг такой объявится) самолёт, оказать помощь в разрешении текущих оперативных вопросов по организации обслуживания



Отец рассказывал, он во время ВОВ был старшим лейтенантом. После войны с немцами послали их артполк ещё воевать с японцами. Стояли где-то на окраине какого-то города на Дальнем Востоке. Кормили их в основном гаоляном и чумизой, весь полк ругался: ещё чуть-чуть - и у всех, говорили, глаза раскосыми станут. Что-то вкусное можно было купить в городе на базаре, офицеры там часто паслись. И вот один раз прибегает к отцу друг, такой же старлей, весь белый, глаза по блюдцу: у него на базаре пистолет срезали с кобурой. То есть трибунал. Отец говорит - пойдём к полковнику, кинешься в ноги, признаешь ошибки, может, как-нибудь выручит, мужик очень хороший. Пошли. Полковник проорался, конечно, сначала, а потом говорит: берите всех офицеров и несколько сержантов пострашнее и тащите ко мне всех главных стариков с базара, старшин рядов. Привели, полковник им говорит: у моего офицера на базаре пистолет пропал. Если сегодня до заката не найдётся - я приведу полк в город и разнесу базар, и городу достанется. Пистолет возник из ниоткуда в палатке на постели через полчаса! И никто не видел как. Свезло лейтенанту.

* * *

К сожалению, в Московском метрополитене (все еще имени Ленина, или нет, кто бы напомнил?..) до сих пор обитают недобитые продавцы гербалайфа и прочие впариватели. И один из этих мерзавцев, украшенный огромным значком «Хочешь похудеть – спроси меня, как!», вцепился в меня мертвой хваткой.

В принципе, я скромно ехал домой и совершенно

* * *

На N-скую отдаленную точку прислали служить молодого лейтенанта. А там народу всего-то было, что десяток солдат, прапорщик, да майор.

Лейтенант первый раз дежурит, а прапорщик его пугает: "Мы тут без оружия на улицу не выходим!

Кругом медведи! Раз - и тебя нету!"

А лейтенанту, как на грех, приспичило пописать. Оставляет он за себя прапорщика, выходит на улицу и идет к туалету. Прапорщик взял - и выключил свет на территории части. И солдаты в окно: "Р-р-р-р, У-у-у-у..."

Лейтенанту страшно, но возвращаться нельзя! Достает он свой пистолет ПМ, досылает патрон и идет к туалету.

Вошел, пописал и вернулся.

Солдаты его зауважали ... Через минуту врывается мокрый майор: "Сдай оружие, сволочь! Сижу я в туалете, подходит этот гад в погонах- приставляет пистолет ко лбу и обоссывает с ног до головы! Я и пикнуть боялся - застрелит!"

* * *

88-летию М. С. Горбачёва посвящается.

История эта строго документальная. Без вранья и прикрас, да и без особых подробностей.

В июле 1988 года в армию меня призвали, как положено, после первого курса института. Попал я в московский округ ПВО.

Часть оказалась небольшой, человек 100. Старший призыв состоял, в основном,

* * *

Не моё, но поскольку авторы не публиковали, имею право. На месячных военных сборах (кто не знает, заключающих обучение на военной кафедре и являющихся необходимым условием присвоения звания лейтенанта запаса) один прапорщик постоянно до[дал]бывался к студентам-курсантам: "Вы думаете, вы солдаты?! Вы не солдаты, вы г*вно! " Приходилось терпеть, ну а что делать? После прохождения процедуры зачета перед отбытием из части, где сборы проходили, студенты скинулись и на торжественном "заседании" благодарили руководство сборов - святое дело - коньяком разной звездности для разнозвездных же командиров. Дошла очередь и до нашего прапорщика, тот, кто выступал от студентов, говорит: "Товарищ прапорщик! " Тот, довольный, выходит получать свою бутылку и что, вы думаете, слышит? "Товарищ прапорщик, вот теперь мы офицеры, а Вы - г*вно! " Присутствующие офицеры его вредность явно знали и поэтому сами смеялись и оргвыводов не было.

* * *

Опер из БХСС как-то похвастался своему коллеге, оперу из розыска,новым приобретением. Его начальник, вернувшись из США, привез оттуда в качестве подарка заграничных коллег наручники. Они были красивые и ладные, легко защелкивались. Бэхаэсэсник продемонстрировал розыскнику свое умение накидывать браслет на задержанного. А второе

* * *

Встечаю на днях я знакомого паренька, с которым давно не виделись, и у нас происходит следующий диалог:

Я: Где работаешь?

Он: В милиции, дослужился уже до старшего лейтенанта...

Я: И давно работаешь?

Он: Смотрит на часы и отвечает- сегодня с 9-ти. ..

P.S. Знал, что в милиции не сладко, но чтобы настолько?!!!

* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026