Реальная история, произошедшая лично со мной, на посту ДПС г. Курск, летом 2002 года.
Действующие лица и исполнители:
Я. – Ваш покорный слуга
Г-1. – сержант ДПС (фамилию не помню)
Г. – майор ДПС Кузнецов В.А.
Далее привожу диалог практически без изменений, только голый текст:
Г-1 - Здравствуйте, сржан
Я – Пожалуйста.
Г-1 – Ооооо! (Выпадая в осадок от значимости собственной миссии). Нарушаем-с Константин Сергеевич (уже внятно и четко).
Я – Да, что Вы говорите!?!? И что же?
Г-1 – Ну как же, как же...... Вы вообще не имеете права управлять этим транспортным средством (суровым голосом, расставив ноги и помахивая стволом автомата) ВЫЙДИТЕ из машины!!!
Я - ?????
Г-1 У Вас несоответствие (представляете какие слова он знает!) реального цвета машины и записью сделанной в свидетельстве о регистрации ТС.
- Лирическое отступление: реальный цвет «приз», это золотистый металлик, а в свидетельстве «желтый».
Г-1 – Пройдите на пост, а машиночку поставьте вот сюда, пассажиров долой, вещи выгрузить. Машину мы задерживаем, ставим её на штрафстоянку. А Вам, типа, приятной дороги....
(А в машине жена, двое маленьких детей и полностью забитый багажник.)
Я – Хорошо, пройдемте.
На посту нас встречает майор, который потирает руки, прикидывая, сколько он, сможет с меня содрать. Счаззз! Недолгая проверка на угон, на валидность прав и т.д. Всё в порядке....
Г – Ну и что мы будем делать?
Я – Ехать дальше.
Г - Неее, низзя! Нарушаем-с!
Я – Что?
Г – Правила эксплуатации ТС.
Я – В чем?
Г - Ну как же (и снова про несоответствие т.д.)
Я – Ну, хорошо. Раз Вы так, то сейчас, я, вызываю такси, еду в самую дорогую гостиницу в вашем городе. Потом покупаю билет на самолет и лечу в Крым. А по приезду из отпуска подаю в суд, на возмещение морального ущерба и материальную компенсацию, за причиненный мне вред и неудобства. Только не Вас, (ласково ему, улыбаясь) Вы же здесь ни причем.... У Вас инструкция, приказы и т.д. А на ГИБДД Москвы, ведь это они допустили такой прокол.
(Достаю мобильный телефон и, делая вид, что набираю номер, наклонившись к нему, доверительно шепчу)
- Просто я работаю в юридической компании, у нас в Вашем городе филиал. Типа, мы сейчас быстренько составим протокол и зафиксируем мое заявление в суд.
(Г -1, теряя сознание, выскакивает на улицу, продышатся. Вслед ему летит испепеляющий взгляд Г.)
Г – Подожди, давай разойдемся миром. 50 рублей и езжай.
Я – (вставая с продавленного кресла) А это называется вымогание взятки должностным лицом при исполнении служебных обязанностей. У меня и свидетель есть – Ваш сержант! (За окном слышен глухой стук от упавшего в обморок сержанта).
Г – Сколько ты зарабатываешь?
Я – (будучи безработным) – 5000 $.
Г – (потихоньку теряя сознание, от уплывающих миллионов) Сколько – сколько?!?! Конечно, столько зарабатываете в вашей Москве, что нам и не снилось.
Я – (мстительно) Ну почему же в Москве у нас главный офис в Лондоне (почему в Лондоне, не знаю. Это первое, что пришло на ум), у меня вообще двойное гражданство, у вас в городе есть британское консульство?...
(очнувшийся Г-1 опять падает, оценив последствия международного скандала)
Г – (видимо испугавшись последствий третьей мировой войны, встав и отдав честь) Доброй дороги! Внимательней, пожалуйста.
Я – Спасибо. (и на выходе поднеся телефон к уху: "...Девушка, мне приемную начальника ГУВД, пожалуйста. .." Из будки слышна нецензурная брань.......... Занавес!
Из будки слышна нецензурная брань..........
Занавес!
При сдаче нашего командого пункта в эксплуатацию - дело было зимой, приехала комиссия во главе с генералом, конечно, рядом с ним целая толпа, полковники - проверяющие, майоры, ну и прочие.
Мимо проходил один из солдатиков из автомобильной обслуги аэродрома (бушлат в масле, грязный, небритый), честь не отдал, молча пробрел мимо по тропке, чуть ли не отпихнув генерала. Немая сцена. Командир автобата замер, замполит заледенел. Генерал-майор посмотрел солдатику вслед и сказал одному из полковников: - Вот потому нас империалисты и боятся!
- Вот потому нас империалисты и боятся!
Не моё, но расскажу от первого лица. Рассказ знакомого про армейские будни.
Армейская тупость? Ты просто не служил, потому не знаешь, как там всё происходит. В армии же главное - беспрекословное выполнение команды. Сначала выполни, а потом думай, если хочешь. Вот тебе пример. В нашей части стоял старенький УАЗик. Стоял он много лет, в
Однажды от местного начальства в лице майора пришел приказ: убрать кузов с территории части, сколько ж можно его терпеть?
Наутро прапорщик подозвал нескольких бойцов и передал им приказ начальства.
- Товарищ прапорщик, так ведь он в калитку не пройдёт!
- Сам знаю, что не пройдёт.
- А зачем тогда его двигать вообще? Пусть валяется себе дальше.
- А майору ты это сам лично скажешь? - прищурился прапор.
Нрав у майора был не подарок, за подобное "хамство" можно было заработать несколько нарядов.
- Нет, - пошёл на попятную боец. - Но что же делать? Ведь не пройдёт же!
- Не пройдёт, - снова согласился прапорщик, размышляя о чём-то. - Значит так! Берёте УАЗ и ПЫТАЕТЕСЬ пропихнуть его в калитку, вовсю изображая старание. А я пока за майором схожу. Задача ясна?
- Так точно! Разрешите приступить? . .
Спустя 15 минут прапорщик и майор наблюдали следующую картину. Четверо бойцов подносят УАЗ к калитке передом - УАЗ упирается. Солдаты чешут репы, меняются местами, поворачивают УАЗик задом и пытаются пропихнуть его в проём другой стороной, естественно неудачно. Снова чешут репы, ставят УАЗ на попа, толкают в проём... меняются... чешут... тянут...
Прапорщик молчит. Он умный, он знает, что говорить сейчас нельзя. Это должно быть решение майора. Наконец майор произносит:
- Что, не проходит в калитку?
- Никак нет, товарищ майор.
- Хм, да-а-а... И забор высокий, не перебросить...
- Ладно, бросайте его нах[рен]! - произносит майор и уходит. Кузов этот и по сей день там стоит, ржавеет.
Кузов этот и по сей день там стоит, ржавеет.
Когда учился в университете, на военной кафедре у нас был замечательный майор, от которого мы услышали много разных историй и баек "гуляющих" в военной среде. Вот одна из них.
Однажды в военную часть с проверкой приехал командующий. Походил по одному подразделению. Всё ему понравилось.
Зовёт командира подразделения, интересуется
Понятное дело, раз командующий приказал, нет сомнений, что приказ будет оформлен.
Все поздравляют майора, то бишь, подполковника. А он уже себе новые погоны приобрел и даже стал их носить.
Но проходит время, а приказа на повышение звания нет и нет. А новоиспечённый подполковник ходит в новой форме, и над ним уже посмеиваются.
Видя такое дело, руководство части просит майора снять погоны. И наш бедный майор просит отпуск на месяц, чтобы вернуться обратно уже опять майором, когда текущий состав части поменяется на новый: срок службы у солдат заканчивался, приехали бы новые солдатики, и всё бы прошло тихо.
Но проходит отпускной месяц, а майор на службу не возвращается. Появился он через два месяца в погонах уже полковника. "Народ" смотрит на него с недоумением:
- Ты почему в погонах полковника?
- А мне командующий присвоил!
- А почему на месяц опоздал?
- А мне командующий отпуск дал!
Ну, думают, крыша поехала у мужика на почве присвоения званий. И его, соответственно, определили в психушку. И вдруг, через непродолжительное время, приходят два приказа от командующего.
Один на присвоение майору звания полковника, второй на продление ему отпуска до двух месяцев. Понятно, что к бывшему майору появилось много вопросов.
И поведал он им, что вместо отпуска поехал в Москву. Просидел в приёмной у командующего почти весь месяц. И когда, наконец, попал на приём к командующему, говорит (так и хочется добавить:
"человечески голосом"):
- В части... (такой-то)... наблюдается дискредитация вашего имени.
- ?
- Когда вы к нам приезжали, то присвоили мне очередное звание, но приказа так и не поступило. В нашей части все смеются надо мной. Я в этом усматриваю дискредитацию вашего имени.
Командующий даёт распоряжение срочно поднять документы: было такое или нет.
Адъютанты забегали, нашли документы, где действительно было отмечено присвоение очередного звания.
Посмотрел командующий на майора (а майор, надо заметить, так и приехал в погонах подполковника) и приказывает:
- Присвоить очередное звание полковника!
Ты долго сидел в очереди ко мне?
- Месяц!
- Продлить отпуск ещё на месяц!
Вышли, рассказывает, мы с адъютантом в приёмную, я стал объяснять, что я майор, и очередное звание мне полагается подполковника. На что, уже получивший
"нахлобучку" адъютант отвечает:
- Я что, пойду сейчас к командующему обратно и буду объяснять, что ты майор и тебе положено подполковника? Вот тебе погоны полковника и убирайся.
Только у этого, теперь уже полковника, в этой части служба не состоялась, так как не было подходящей должности к званию полковника, и его перевели в другую часть, где такая должность была.
Наша первая мотострелковая рота отвечала за чистоту и благоустройство строевого плаца. Через день, в свободное от караула время, мы тщательно скребли его лопатами, срезая чахлые и редкие одуванчики с утоптанного грунта. Накануне приезда командующего округом, мы по нитке прорыли канавки для будущей разметки плаца, сам начвещь, майор Жирков отправил нас на склад, забрать полуразорванный, бумажный мешок с белым порошком. Скорее это походило на белую дробь. По велению Жиркова, дробь была засыпана в канавки и стала разметкой!
Отгремел оркестр, прошел строевой смотр, улетел командующий, и после первого дождя, отсыпанные канавки, «порадовали» нас густейшими живыми изгородями из сорняков высотой по пояс, с коими и было предписано, бороться нашему подразделению.
Ботанический феномен привел нас под трибуну плаца, где на обрывках мешка, оставленного там до лучших времен, мы нашли едва заметную надпись «СУПЕРФОСФА. ..! У 1МСР началась страда на плацу
У 1МСР началась страда на плацу
Вспомнилось. Служил двухгодичником, наряд в помдежи. Бессонная ночь с идиотскими вопросами по телефону, типа, пришёл груз, куда сгружать? Откуда мне знать?
А был в штабе один майор, который утро начинал с порева помдежа, и только потом шёл в кабинет. Утренняя зарядка у него, блин. Вот только меня военная карьера не интересовала. А потому с любопытством слушаю его вопли, на губах лёгкая улыбка, что его ещё больше бесит.
Наконец, мне стало надоедать, но он и не думает останавливаться. Потихоньку, хоть и из стойки смирно, перетаскиваю кобуру чуть вперёд. Не замечает. Передвигаю ещё. Ноль эмоций. Расстёгиваю и кладу руку на рукоятку макарки. Резкая тишина и слова: "Ну я пошёл". "Идите" - разрешил летёха майору : )
Не столь давно в одну из частей российской армии пришел на срочку некто рядовой Петров: малый с двумя высшими образованиями (как позже выяснили, оба диплома – красные) и оконченной аспирантурой за плечами, правда без защищенной диссертации. Когда он пришел, ему было 25 лет. Ну вот сказал военкомат: «Надо! », и Петров ответил, не особо сопротивляясь:
Еще на сборном пункте офицер, приехавший забирать партию новобранцев, почитал личное дело Петрова и пригрозил, что поставит его писарем в штаб. Петров улыбнулся застенчиво, но промолчал: всякому офицеру верить на сборном пункте – мигом окажешься хрен знает где.
Познакомился я с ним уже на КМБ. Скромный, молчаливый, ни в одном месте не спортивный, но эрудированный – аж общаться приятно. В один батальон в итоге и попали. Через полгода он, как уже говорилось, поседел еще больше, так что даже короткая стрижка этого не скрывала. А офицеры и прапорщики батальона, поняв, что новый писарь (он же хакер, он же ремонтник он же… – список можно продолжать) быстро разбирается во многих вещах, а более всего – в куче бумаг, постарались спихнуть ему как можно больше обязанностей. Начальник штаба вместе с комбатом, правда, быстро всех отвадили, лишив самых хитрожопых премии. А через полгода доблестного труда даже младшего сержанта дали.
В батальоне Петрова не трогали: во-первых, считали безобидным: он умудрялся все конфликты, даже прошедшие точку невозврата, решать мирным путем, а во-вторых, прекрасно понимали, что с «крышующими» его майорами да капитанами ссориться не резон. Да и он не лез в дела батальона: вставал раньше всех, ложился позже всех, когда документы доделывал к утру. Мы даже не всегда знали, ночевал ли он в казарме, или провел ночь, заполняя книги да журналы.
И вот в один из дней приключилась у нашего уже младшего сержанта Петрова неприятность: слетела винда, а работы – непочатый край. Начальник штаба быстро раздобыл ему телефон с интернетом, и Петров начал отчаянно гуглить.
В тот момент дневальным по штабу стоял паренек, не так давно пришедший с КМБ. Лиц командиров он не знал, но в званиях разбирался. То есть полковника от прапорщика отличить мог вполне. Проблема была в одном: близоруким оказался, и на какой-то ляд снял (или не надел) очки. В ту минуту, как на грех, появился командир бригады. Появлялся он всегда одинаково: сперва его живот, а через секунду он сам, сверкая полковничьими звездами. Дневальный прищурился, разглядел три искорки на полевых фальшпогонах, но размер не определил (счел старлеем) и просто молча отдал честь. Комбриг это любил: он всегда старался заходить в батальоны как вежливый лось, тихо и по возможности незаметно. И вот так тихо он вошел в кабинет начальника штаба, где несчастный Петров, матерясь про себя, искал способы воскресить шайтан-машину в кратчайшие сроки. Отметим, что сидел он спиной к двери, и вошедшего просто не заметил.
Комбриг посмотрел на эту картину, подошел поближе, пару секунд разглядывал подробности вопиющего нарушения всего, чего можно, после чего отвесил такого хозяйского леща Петрову. Тот от неожиданности аж взлетел. Глаза углядели созвездия на плечах, и в ближайших кабинетах зазвенели стекла от могучего: «Здражлатащполковник! »
На вопль из своего закутка вылетел начальник штаба и вытянулся по стойке смирно.
– Почему солдат с телефоном? – строго спросил комбриг.
– Пытаемся комп починить, система слетела, тут же отрапортовал начальник штаба.
– Почему солдат не стриженный? – продолжал допытываться полкан. Следует отдать должное, Петров на тот момент действительно сильно оброс: ему банально некогда было постричься, да и острой необходимости не было, он попросту игнорировал все построения.
– Пострижем.
– Почему солдат седой? . .
Ответа найти никто не сумел. Комбриг прошелся по кабинетам, выдал замечания по поводу чайников и чешущих языками гражданских тёть, вставил пистон комбату и начальнику штаба и уплыл куда-то в направлении соседних зданий. К дневальному подошел злой Петров. Неизвестно, чем закончился их разговор, но дневальный с того дня всегда был при очках и время от времени бегал на улицу посмотреть, нет ли больших звезд в непосредственной близости от штаба.
Через пару часов после ухода полковника, Петрову пришлось нести документы в штаб бригады. Там он переceкся с батальонным замполитом, который отчаянно пытался придать своей морде серьезное выражение. Получалось не очень. А когда он увидел Петрова, его вообще затрясло от беззвучного хохота.
– Товарищ майор, что случилось? – поинтересовался тот.
Проржавшись, замполит процитировал речь комбрига, выданную им во время совещания: «Захожу я, значит в штаб батальона. То что команду никто не подал, это как бы хрен с ним, но дальше… Захожу в кабинет начальника штаба. Смотрю – майор что ли за компом сидит? . . Присмотрелся – нет, солдат. Короче, бардак там у вас: чайники стоят, бабы ржут, дневальный слепой, а посередине сидит солдат, смотрит на все это [м]лядство и медленно седеет! » Прозвище «Седой Солдат» закрепилось за Петровым до самого дембеля…
Прозвище «Седой Солдат» закрепилось за Петровым до самого дембеля…
В кабинет начальника штаба заходит двухгодичник лейтенант-инженер и стоит в дверях.
Начальник штаба, резко:
- Чего мнёшься, говори!
Лейтенант:
- Товарищ майор, я подавал рапорт на отпуск, хотел узнать решение.
Начальник штаба, уставившись в лейтенанта:
- Ну-ка, подними правую руку. Выше... ещё выше. Так, а теперь резко опусти и скажи: "П... ц моему отпуску".
Лейтенант от неожиданности всё это проделал, после чего начальник штаба пояснил:
- Командир сказал, пока не покрасит дизельную, ... . ему, а не отпуск.
Выражение вошло в обиход, при встрече: - Как дела? - А... подними правую руку!
- Как дела?
- А... подними правую руку!
Вчера с сестрой вспоминали, как ездили проведывать ее сыночка и моего племянника-крестника в армию. Она родила его довольно рано, и в его девятнадцать лет была еще молодой, я на четыре года моложе. А выглядели мы совсем девочками, особенно потому, что дело происходило летом. И вот подходим мы с ней к КПП: она в черных шортах и топике, с хвостиком вместо прически, я - в джинсовых шортиках по самое "не хочу", стрижечка коротенькая. Спрашиваем, где найти нашего Данилу. Майор внимательно оглядел нас и сурово спрашивает: А вы ему кто? Я кротко так отвечаю, без подробностей: Мы... родители! Майор поймал челюсть, оглядел нас еще внимательнее и неуверенно сказал: Ну, ладно, проходите, . . только вы. . это... не очень его поите!
Подозрительная личность.
Первый день моей армейской жизни. Нас, новоприбывших, только накормили, помыли в бане и переодели. После всего мы, 40 человек, оказались в ленинской комнате. Сидим, молча смотрим на удава с погонами майора, который неспеша жрет глазами каждого из нас по очереди. Через минут пять он начал:
А теперь к делу. Баня у вас будет раз в неделю. После бани солдату положена по выбору - либо бутылка пива - 500 млл, либо шоколадка - 100 гр. по выбору военнослужащих.
Лысая аудитория заметно оживилась.
- Отставить разговоры! Встать, смирно! вольно садись. Итак, я продолжу.
Вот передо мной продатестат вашей третьей роты, на довольствие пивом и шоколадом. Сержант Ватрушкин!
В комнату вошел сержант.
- Принеси-ка из каптерки послебанное довольствие.
Через минуту, сержант припер ящик пива, на нем картонная коробка шоколада "Аленка". Все мы радостно закричали одними глазами.
- Итак, я буду называть фамилию, вы говорите "Я" и называете, что вы желаете получать в банный день: пиво или шоколадку.
Пока очередь шла к моей фамилии, я задумался - что выбрать: С одной стороны, я никогда в жизни не пил спиртного, ни до, ни после, поэтому пиво мне было даром не нужно, но с другой стороны, я смогу с барского плеча, отдать свою бутылку товарищам, за ту же шоколадку из чайной.
Пиво-то в чайной не купишь... А с третьей стороны, сегодня они мне купят шоколадку, а завтра не успеют, я же не буду жлобиться и все равно отдам им свое пиво, но останусь без "Аленки". Но с четвертой стор...
Майор назвал мою фамилию.
- Я! Выбираю Шоколад!
В комнате стало тихо, как будто я сказал что-то неприличное.
- Товарищ солдат, если вы выбрали шоколадку, то пива вы не получите, вам это ясно?
- Так точно.
По окончанию списка, майор подошел ко мне вплотную, внимательно посмотрел, отошел и заорал: Вы все скоты, лентяи и как выяснилось - алкоголики! Я из вас выбью эту дурь! Пива они захотели! А может вам баб приводить после бани!!! ? Всем встать, выходи строиться! сержант
Ватрушкин, командуйте по распорядку дня.
А вас Штирлиц, я попрошу остаться. Садитесь. (Я сел на место) Майор посмотрел на меня в упор.
- Я начальник особого отдела.
(В дальнейшем, я научился безошибочно определять особистов, по рыбьему взгляду) За три года моей службы в этой учебной части, я показывал этот ящик с пивными бутылками и шоколадками из чайной, уже десятку тысяч солдат. Но никто из них, НИКТО, не выбрал шоколадку. Пока вы для меня загадка, но у меня работа, разгадывать загадки.
Вот вам бумага, пишите автобиографию. Очень подробно, на десяти страницах.
Он долго выспрашивал о родителях, знакомых иностранцах, не служили ли друзья в нашей части? Даже зачем-то пугал тюрьмой и т. д. (Черт знает, зачем ему эти фокусы с пивом, скорее всего он был просто садистом). У нашей роты начался учебный процесс, и только у меня одного не было допуска и я вместо занятий в секретном классе, спокойно сидел в казарме и писал письма маме. Целых два месяца, пока майорские секретные запросы обо мне, летали по секретным адресам, я кайфовал, а служба шла. Трезвый образ жизни, это иногда не так уж и плохо...
Трезвый образ жизни, это иногда не так уж и плохо...
Дело было так: ноябрь, жуткий мороз, 3 часа ночи - я только что отвез свою подругу домой и еду обратно : как назло, замерзла вода в омывателе и я ни хрена не вижу - смотрю в щелочку, прорубленную дворниками. Еду по Кутузовскому под 120 - и ни одной машины ни сзади ни спереди за километр. Внезапно замечаю гаишный "Форд" и самого бегущего на середину Кутузовского гаишника, который делает мне "приглашающий" знак рукой. Ну, думаю, сам м%дак -не хрен гонять, когда ничего не видно. С трудом останавливаюсь метров через сто и медленно сдаю назад. Останавливаюсь напротив них - ноль эмоций, ну, думаю,сам выйду - так и быть. Выхожу - два МАЙОРА(!!!!!!!!!!!!), скрестив руки на груди, созерцают ночное морозное небо, совершенно не обращая на меня внимания. Я не в понятках. Тут один говорит (смотря на небо) : "КОЛЯ, АРЕСТУЙ ЕГО СРАЗУ !!!!!!!" ???????????????????????????????????????????????? Сразу представляю уютную ночь в отделении на нарах (и вспоминаю свою постель)
В душе все опускается. Второй (смотря на небо),спрашивает :
"Ты че, пьяный, или обкурился ?" -да нет вроде.
"У тебя документы на машину есть ?" - "есть" (уже чую неладное)
спрашиваю - "а что случилось ? " - минута молчания, потом :
скрестив руки на груди, созерцая ночное морозное небо :
"МЫ ТЕБЯ НЕ ОСТАНАВЛИВАЛИ !!!!!! !!!!!!! " (До сих пор не могу понять, кого же все-таки они останавливали)
(До сих пор не могу понять, кого же все-таки они останавливали)
Это был, теперь уже почти забытый, 1973 год. Воинская часть находилась в черте города Тольятти, и нас, 40 "партизан" (тех, кого призвали на переподготовку на 2 месяца), в званиях от лейтенанта до капитана "гоняют по кочкам" местные "штатные товарищи офицеры". Каждые сутки на дежурство заступают "штатный" офицер и один из нас, "партизан".
Как-то раз рано утром к этим двум дежурным присоеденился заместитель командира части, назовем его "полковник". Началась беседа "за жизнь".
Полковник поделился своей тревогой:
- Дочка, 19 лет, всю жизнь за ней мать ухаживала, постель заправляла, еду готовила, за одеждой следила. А дочка, после первого курса МГУ уехала в студенческий стройотряд на Целину, там поваром вкалывает, мы с женой так за нее переживаем!
И тут слово взял "штатный" майор, и на свет появились 2 классические фразы.
Первая принадлежит майору:
- Да не волнуйтесь Вы так, товарищ полковник, она у Вас девка здоровая, поди уж еб--ся во всю.
Вторая фраза принадлежит полковнику: - Ду-ду-дурак Вы, товарищ майор.
- Ду-ду-дурак Вы, товарищ майор.
Так, записки из жизни студенческой.
Известно, что в преподы по БЖ идут либо майоры, либо полковники в
запасе. Если у кого было не так - готов взять свои слова обратно. За всю
жизнь учили меня основам безопасности три таких запасника, все они
страдали профессиональным алогизмом (не путать с алкоголизмом, хотя...)
и тем своеобразным армейским языком, от которого на занятиях вянут уши.
Вот некоторые цитаты последнего:
"Боли при произведении кашля..."
"Освободить одежду от присутствия галстука..."
Тема лекции - оценка устойчивости объектов от воздействия ударной волны.
П: "Если компьютер взорвется (от яд. взрыва :), можно работать?"
Все: "Нет!"
П: "Почему! ? Они на складе лежат, в упаковке, собрал - и работай...". Все в шоке.
Все в шоке.
Расскажу уж сразу и историю, связанную в женами.
Некоторым солдатикам перепадали от жен не только вкусные обеды. Для наших офицеров нормальным был режим службы - неделя дежурства на командном пункте в 50-100 км. от дома. Между дежурствами - 12-14 часов в казарме. Некоторым (не всем!!! ) женам офицеров в силу хронической их усталости
В одной роте завелись 2 таких. Кто-то им подсказал, что для усиления остроты ощущений можно под кожу полового члена загнать парафин. Член толще - бабе приятней. Сказано - сделано. Раздобыли парафиновых свечей, шприцы. В условиях строжайшей секретности ночью на водяной бане разогрели парафин, шприцами загнали парафин под кожу. Получили писюны в спокойном состоянии толщиной с граненый стакан. Но шила в мешке не утаишь. Пошли слухи о том, что завелись 2 ceксуальных гиганта с большими дрынами. Проходит какое-то время. Информация дошла до дивизионного особиста. Тот только и смог узнать, по какую роту идет речь, а фамилии бойцов узнать не удается. Особист вызвал к себе командира роты. Выкладывает карты на стол. Так мол, и так. Завелись у тебя в роте 2 членовредителя. Если случится инфекция и члены отвалятся, положишь ты, майор, звездочки свои майорские и партбилет на стол.
Через 15 минут разъяренный майор влетает в расположение роты с воплем "Рота! Тревога". После построения в 2 шеренги следует команда: "Первая шеренга, 4 шага вперед. Кругом. Рота, брюки и трусы снять". Тут голубочки и попались. Майор их вывел перед строй, 5 минут материл. Потом дал приказ: " К утру привести члены в естественное состояние. Как, меня не ... (в переводе - не интересует). Не приведете - до дембеля с губы не вылезете, членовредители хреновы. "
Перспектива не радужная. Что делать? Вечером собрали совет авторитетных дедов, пригласили бойца из фельдшерского пункта. Предложили методику. В итоге всю ночь вся рота ходила в умывальник, умирала со смеху. Донжуан наливает в таз из-под крана горячей воды, почти кипяток. Сидя на корточках, опускает свое хозяйство в воду, и под хохот бойцов ждет, пока член прогреется и парафин станет мягким. В это время свободными руками на зажигалке прокаливает иглу. Иглой протыкает дырку в коже. Руками мнет окаянный отросток как кусок теста, и выдавливает парафин, пока тот не остынет и не начинает твердеть. После этого процедура повторяется.
Утром майор проверил качество работы и остался удовлетворенным. Слава богу, обошлось без инфекции.
Слава богу, обошлось без инфекции.
Служба Аркадия катила к концу и дембель был неизбежен как крах мировой революции. Часть Аркадия охраняла что-то жутко секретное под землей упрятанное. Колючка в несколько рядов, собачки, часовые на вышках стоят и по периметру слоняются. Аркадий заведовал метеопостом. Ну знаете, такая площадочка внутри периметра колючей проволоки, а там всякие
А еще была МАРЛЯ. Обычная марля, 1 кв.метр на рамочке. Раз в неделю Аркадий вешел новую марлю, а снятую укладывал в специальный пакет, опечатывал сургучной печатью и сдавал куда следует. Марлю отсылали куда положено и умные люди сделав анализ этой марли всегда точно знали - что в воздухе витает. Видать под землей было что-то особо секретное, о чем супостат и пронюхать не был должен.
Только с некоторых пор стали на площадку к Аркадию очкарики захаживать. Так называли офицеров, которые строем ходить не умели, форму на них сидела коряво, носили они очки, но были, видать, шибко умные, т.к. работали все под землей и строевые офицеры относились к ним почтительно. Ходят очкарики и все смотрят и смотрят. А чего смотреть? У Аркадия все в порядке, как положено. Но всех очкариков уж очень интересовала МАРЛЯ.
- Как вы ее вывешиваете? - Как снимаете? - Как пакуете и в какие пакеты? - А каким это вы сургучом те пакеты опечатываете?
...Ну привязались...
- Да как в инструкции написано, так и делаю...
Один очкарик даже сам приходил марлю снимал, паковал и новую вывешивал. А все чего-то им не нравится, ходят, головами крутят. Да вот и комиссия недавно из Москвы приезжала. Часть проверяли, и опять, среди прочего, МАРЛЕЙ интересовались. Аркадий не переживал, а зачем? Дембель близок, готовиться надо, альбом рисовать, да мало ли забот ....
А вот на днях Аркадий с Серегой, дружком своим разговаривал. Серега и пожалуйся, дескать стережем мы тут незнамо что, а оно это самое все здоровье-то и подорвало.
- Как определил?, интересуется Аркадий.
- А чего там... молвил Серега, я здоровье как проверяю? А вот на столб малую нужду справляю, и стараюсь повыше попасть. Ну так вот, в начале службы на ладонь выше головы доставал, а сейчас заметно ниже.
Ну поржали они, а Аркадий и спроси:
- Слышь, Серый, а ты на каком столбе здоровье проверяешь?
- А я как бойцов на посты разведу, так и к столбу подхожу. Ну чтоб на свежем воздухе... во-он на том сначала, а он, зараза из караулки виден, мне летёха наш замечание сделал. Так я потом на другой столб переключился.
- А на какой?
- А вон он...
Столб стоял в двух метрах от МАРЛИ. Аркадий все понял. Серега здоровье проверяет, а результаты проверки в виде мелких, пардон, брызг, оседают на МАРЛЕ. Или не оседают. В зависимости от направления ветра.
Вечером Аркадий подошел к своему земляку-майору и завел разговор о родных краях, о рыбалке на озере Банном, и пр. и др. А в конце разговора поинтересовался - можно ли откорректировать результаты анализа марли ?
- А чего их корректировать и в какую сторону? Поинтересовался майор.
- Так это... на мочевину бы откорректировать....
- ?????
Аркадий взял с майора честное офицерское слово и рассказал все, не называя имен.
Майор слово сдержал, результаты откорректировали, все сошлось тютелька в тютельку. Очкарики вздохнули спокойно. Через месяц Аркадий с Серегой дембельнулись.
