Истории о армии #майор

Батя рассказывал... Дело в армии было. Утро 1го января.

Приехал в часть генерал с Москвы, с проверкой. Ходят, значит генерал и комчасти (майор), комчасти показательно до всех докапывается, генерал сзади вяло плетется, болеет видимо, 1 января все-таки. Дошли до поста в автопарке. А накануне там кому-то нос разбили, снег у входа был забрызган красными пятнами.

Комчасти дежурному: - Это что за брызги?

Дежурный: - Ну так, компот выплеснули, остатки...

Комчасти (с наездом): - А может это не чай? ? Может вы тут бухали всю ночь?

Может это ты вино выплеснул??? !!!

Генерал (аж поперхнувшись): - О_о, кто ж просто так вино выплескивать будет? ??

Комчасти: -Кхм... аргумент! !

* * *

ОГНЕВОЙ ВАЛ

Лето 197х года. 2-я Гвардейская, она же Таманская дивизия. Гороховецкий полигон.

Идет подготовка к учениям с боевой стрельбой. Задействованы все огневые средства дивизии плюс приданная вертолетная эскадрилья. К тому же учения показные - присутствуют чины из МО СССР и представители "братских" стран.



Анекдотов про шкаф много существует...

А это реальный случай, участником которого посчастливилось быть мне... (не помните, открывает мужик шкаф, а там мужик, ты че сдесь делаешь, - трамвая жду)

преамбула: мы с Колькой в один день в армию пошли, 22 апреля в аккурат на день рождения дедушки Ленина (тогда время

* * *

У каждого майора должен быть свой «Витя»

Приятель рассказал о приключениях нашего общего «шапочного» знакомого, прозванного Витя-лётчик, за анекдотичную причастность к ульяновской авиации. Попав под влияние некой барышни с именем Жанна, Витя испытал на собственной шкуре все её гениальные замыслы. Тут и МММ, и торговля спайсами, про

* * *

Было это в середине 80-х. Времена металлистов, пацифистов и прочего..

Понедельник, первая пара, занятия НВП. Наш майор, видимо, все выходные придумывал эту гениальную фразу: "для того, что бы жить было хорошо, нужно уничтожить все -измы и всех -истов".

Сидим и выражаем на лицах вопиющее недоумение, близкое к ужасу, военрук объясняет нам, как полным кретинам:"Ну что тут непонятного? Уничтожить "нацизм" и "нацистов", "фашиззм" и "фашистов", националистов, металлистов, пацифистов ..." вся группа мигом врубается в правила майорской логики, и несговариваясь продолжает хором: "...марксистов, ленинистов, коммунистов. .." 8-[].

Майор в ужасе! Объясняем - сам первый начал!:)

* * *

Ладно, еще одна история.

Эх, 198... (замнем для ясности). :-)

Только-только из училища (ЭРВЭ два КУКУ, привет сокурсникам).

Буквально второй месяц службы.

Первый раз в жизни ставят пом.выпускающего в боковую дверь

на ИЛ-76. (Кто не в курсе, там такой закуток перед дверкой,

прикрываемый перекидывающимся в проход

* * *

Прочитал тут про военных лётчиков, юность вспомнил - в ВВС служил.

Были мы как-то на лагерном аэродроме в Будённовске. На лето тудавесь наш полк перелетал потренироваться. Где-то там в степях естьполигон, на котором мишени расставлены. Лётчики по ним пуляют. Мишениэти фанерные и в какой-то глупо-оранжевый цвет покрашены

* * *

Не моё, но расскажу от первого лица. Рассказ знакомого про армейские будни.

Армейская тупость? Ты просто не служил, потому не знаешь, как там всё происходит. В армии же главное - беспрекословное выполнение команды. Сначала выполни, а потом думай, если хочешь. Вот тебе пример. В нашей части стоял старенький УАЗик. Стоял он много лет, в



В уже далёкие 90-е служил я на Дальнем Востоке в Приморском крае. Часть у нас была особенная, поэтому солдаты прежде чем туда попасть проходили тщательный отбор, и имели, как минимум, среднее-специальное или незаконченное высшее образование, были ребята и с высшим после институтов. Это немаловажная деталь приведена не случайно...

Кто бывал

* * *

Вчера майор на военной кафедре отжог:

- Почему серьга в ухе?

- Виноват, вытащить забыл.

- Батя твой вытащить забыл!

* * *

ФВО МАИ, майор Гладилин:

- А кто будет строить из себя умного, пойдет служить солдатом, потому как думающие солдаты нам в армии нужны, а умные офицеры нам на х..р не нужны!

* * *

Подвиг лесника

Когда афтор работал в Верхнем Уфалее Челябинской области, он познакомился с лесником Петровичем. Хороший такой мужик, простой, честный – одно слово, лесник. Петрович находился в состоянии перманентной войны с местными ментами. Менты воровали лес, причем, как-то по-глупому, прямо в кителях и фуражках. Когда их Петрович

* * *

Так, записки из жизни студенческой.

Известно, что в преподы по БЖ идут либо майоры, либо полковники в

запасе. Если у кого было не так - готов взять свои слова обратно. За всю

жизнь учили меня основам безопасности три таких запасника, все они

страдали профессиональным алогизмом (не путать с алкоголизмом, хотя...)

и тем своеобразным армейским языком, от которого на занятиях вянут уши.

Вот некоторые цитаты последнего:

"Боли при произведении кашля..."

"Освободить одежду от присутствия галстука..."

Тема лекции - оценка устойчивости объектов от воздействия ударной волны.

П: "Если компьютер взорвется (от яд. взрыва :), можно работать?"

Все: "Нет!"

П: "Почему! ? Они на складе лежат, в упаковке, собрал - и работай...".

Все в шоке.

* * *

В армии любому таланту найдётся достойное применение. К примеру если художник - добро пожаловать красить заборы. Музыкант с абсолютным слухом? Постой на шухере. Если никаких совсем талантов нету, то их в тебе непременно откроют, разовьют, и используют по назначению. Я, среди прочих своих безусловных талантов, владел плакатным пером.

* * *

Вот такая история:

80-е, Центральный Казахстан, стройбат... Кто был, тот поймет... Как у нас говорили - Кто бывал на Байконуре, тому не страшен Бухенвальд...

А вот собственно история.

Так как часть - "наиэлитнейшая", большинство бойцов лома и лопаты - братья наши меньшие по тогда СССР, а ныне - по СНГ. Сиречь - таджики, туркмены, узбеки и т.д. На ключевых постах - в хозвзводе, в основном узбеки. Один из них -повар ночной смены, то есть - готовит завтрак. Припасов в части небогато, в основном картофель неважного, как водится, качества. А комбат (о нем, может быть, позже поконкретнее, человечище был. Серьезно)просит этого повара: ты, мол, будь любезен, растолки картошку вареную, чтобы вроде бы как пюре получилось - все какое-то разнообразие... Слышит в ответ бодрое "Есть!", и спокойно уезжает домой. Приезжает он рано утречком, и сразу же на кухню, с проверкой. Дальше диалог без купюр:

- Комбат (К): Я же тебе говорил, потолочь картошку, ты что, не понял меня?

- повар (П): Никак нет, товарищ майор, все понял!

- (К): Так почему не потолок?

- (П): Не могу, товарищ майор,у меня сапоги худые!

Можете мне поверить, повар на следующую ночь уже в ночной смене ломом мерзлую землю долбил! И с тех пор на завтрак у нас в части, до появления некоего продовольственного разнообразия, было картофельное пюре. Ну или - нечто похожее...

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2025