Истории о армии #машина

История со слов знакомого, служит он недалеко от границ нашей с вами Родины, и в отпуске бывает дважды в год, то есть от мирной жизни несколько отвык. Но зарплата у него хорошая, а, главное, жена у него инициативная – умеет зарплату мужа перевести в материальные средства. Купили они машину, недорогую и подержаную, зато иномарку и квартиру

* * *

Преамбула:

Помните старый анекдот? "Приходит мужчина в бар и просит бармена налить двести грамм коньяка в стакан. Бармен наливает. Тогда мужик просит дать ему три пустых бокала и наливает в каждый бокал из стакана по сто пятьдесят грамм. Бармен удивлен:

- Вы - фокусник?

- Да нет, - говорит мужик, - фокусник это вы, а я работник ОБХСС"

Да, был раньше Отдел Борьбы с Хищениями Социалистической Собственности.

Отдела не стало, но дело его живет и процветает. Теперь, собственно, сама амбула.

Прохождение весового контроля в России весьма увлекательное занятие.

Сопровождаю КАМАЗ, весом 10,5 тонн и груженый грузом в 10 тонн. Сколько будет общая масса машины? Думаете 20,5 тонн?

Только не в доблестном ГИБДД. Заезжаем на весовой контроль, взвешиваемся. Нагрузка на переднюю ось - 8,0 тонн, на среднюю - 8,5, на заднюю - 8,0. Итого - 24, 5 тонны. ДПСник говорит, у вас перегруз по средней оси, с вас штраф 500 рублей. Откуда он взял еще 4 тонны, знает только Господь Бог и Нургалиев. Первый умеет творить чудеса, а у ведомства второго - своя арифметика.



Недавно ездили с коллективом нашего Дворца культуры на городской конкурс ведущих массовых мероприятий. Возвращаемся оттуда в приподнятом настроении, тк наша ведущая заняла первое место. И в автобусе снимаем весь наш шумный балаган на видео. Вдруг в чистом поле,(ехали мы по короткому пути, проселочными дорогами) нас останавливают ГИБДДшники. Водитель решил было выйти к ним, но тут оператор с камерой встает и через окно направляет ее на мента. Мент увидев камеру, с испуганной физиономией, замахал руками, типа проваливайте отсюда, прыгнул в машину и по газам от нас. ..:-))) Почти всю оставшуюся дорогу мы хохотали над этим...

* * *

Во время шестимесячного пребывания в штате Джорджия, рядовому Джонсу и сержанту Смиту от скуки пришла на ум замечательная идея: поймать и запихнуть в рабочий стол своего командира детеныша аллигатора, дабы потом насладиться реакцией.

Приводить идею в исполнение они начали немедленно: отправились к близлежащему водоему

* * *

Я, как и многие товарищи по погранслужбе, кладу фуражку на торпеду машины и еду на точку сбора к друзьям. И этот год не станет исключением.

Будет и водка, и шашлык, и воспоминания, которые начинаются одной фразой:

- А помнишь?

И умудрённые жизнью мужики превращаются в тех восемнадцатилетних пацанов, которых судьба свела на

* * *

Едем тремя авто к одному знакомому на дачу помочь по строительству.

Ключевой момент: все бывшие сослуживцы, старпёры, моряки-подводники.

Всей толпой набились в две задние тачки, а в первой машине опустили сиденья и положили на них здоровенный синий кислородный баллон для газосварки. И дружно втопили 90-100 км/час.

На первом же крутом повороте баллон покатился по салону и впечатался в стойку. "Жигуль" встал на два колеса, как в автородео, и, не снижая скорости, по дуге улетел в кювет. Пробороздив там десять метров, красиво затормозил в сосну, и баллон с шелестом ушёл в лес через лобовое стекло.

Мы подбежали к "Жигулёнку" с криками:

- Ты как? Живой?!

Водитель открыл безумные глаза и белыми губами пробормотал:

- Торпедный отсек - докладываю: торпеда отстрелена!

* * *

В 1981 был на военных сборах в г. Сретинске. Рядом стоит большая военная часть. Там и рассказали…

Военный УРАЛ раздавил петуха. Хозяин боевой дед запомнил номер, взял топор и стал дожидаться возвращения машины. Завидев её, встал на дорогу.

Солдат остановил перед ним машину. И дед со всего маху стукнул топором по переднему колесу УРАЛа! Топор отскочил и обухом попал в лоб хозяину…

Тут даже мораль писать не хочется. Из-за птички… И солдату тоже не позавидуешь…

* * *

Никогда не думал, что буду сочинять оду. И кому?! Гаишникам! Ну вообще-то гаишники они и в Прибалтике гаишники, такие же как и ваши. А какие ваши сами знаете. Но только не эстонцы! За последние пару лет накопился некоторый опыт общения с дорожными полицейскими соседней страны. И я вам скажу, они ИНЫЕ! Ну во-первых эти чудаки не берут "на лапу".



Привет всем! на протяжении 5 лет свой день начинаю с позитива, т. е. с этого сайта. История не моя, но за достоверность ручаюсь! Пишу от первого лица (Димон привет! ).

Два года назад занимался перевозкой леса, короче возил руд-стойку с Луганаска в хер знает куда через город Счастье! Едем двумя Камазами, вдруг обгоняет Гаишная машина и уходит

* * *

НОЧНОЙ ПОЗОР

К зданию райотдела подъехал «ЗИЛ» раскрашенный в цвета «Ночного дозора» и из него высыпала куча специалистов в оранжевых жилетах и кирзовых сапогах, которые сразу, шумно матерясь, начали вскрывать асфальт. Люди текли мимо, обходя ремонтников на расстоянии метра. Удивленно прислушивались, не понимая, откуда

* * *

ДЛЯ ТЕХ, КТО ЛЮБИТ АРМИЮ: «Встречный бой с бандой националистов».

Совсем ещё мальчишкой я жил в замечательно красивом городке Центральных

Бронетанковых Курсов (Казань), построенном за несколько лет до войны

Гитлером. Германии запрещалось иметь танковые войска вообще (по условиям мира), и фюрер с восторгом принял приглашение

* * *

"На каждую хитрую Ж. найдется свой винт с нарезкой" или "Как я помогал милиции"

Я человек мирной профессии, с ловлей преступников никак не связан. И есть у меня доходное хобби - видеосъемка. В декабре 2012 года снимал я свадьбу двух хороших людей (имена упустим ибо не суть). И гости у них были хорошие, и ведущий и звуковик. Свадьба шла уже

* * *

ВЫСЕЛЕНИЕ

Работа в полиции всегда отличается отсутствием серых будней, и порой происходят яркие события в самых, казалось бы, безобидных и примитивных ситуациях. Довелось мне работать участковым инспектором в г. Алматы, Казахстан. Выселение - достаточно неприятная процедура, которая входит в обязанности

* * *

Один таксист рассказывал. Это произошло в одном из городов центральной России. Утверждает, что правда.

Представьте себе картину: сидит мужик за рулем крутого джипа и бухает водку. Тут подъезжают гаишники, просят продемонстрировать документы, и, чувствуя запах спиртного, естественно, сообщают, что пить за рулем нельзя, мы отнимем права и т. д. Мужик говорит: "Я никуда не еду, просто пью в машине". Для них это не послужило достаточным аргументом и отобрали права. Мужчина им отвечает: "Хорошо, составляйте протокол, как вам угодно, но только, чтобы дело дошло до суда". В протоколе менты написали, что долго и упорно гнались за ним, даже стреляли по колесам, прежде, чем остановили. Каково же было их удивление, когда этот человек на суд принес справку из отделения ГИБДД, в которой говорилось, что на момент правонарушения в машине не было двигателя: он находился на гарантийном ремонте в салоне... А справка была выдана тем же отделением ГИБДД, где работали эти недобропорядочные инспекторы. Вот так...

* * *

Прилетел я как-то в 80-е годы в Тбилиси в штаб армии ЗакВО по делам военным. Выхожу с аэровокзала на площадь. Ночь, народа почти нет. Никто меня там не ждал. Стою, курю, думаю, куда до утра деться. Вдруг вижу, прямо на меня идет грузин, толстый такой, в кепке, в дубленке модной.

Руки растопырил в стороны, будто собирается меня поймать. Улыбается во весь рот. И кричит на всю площадь: «Вах, дорогой, ну что же ты здесь стоишь, сколько можно тебя ждать. Я уже замерз. Поехали скорее». Я ему:

«Подожди дядя, ты, наверное, меня с кем-то перепутал. Как ты можешь меня ждать, если я сам только три часа назад узнал, что прилечу сюда. Ты вообще, кто? ». А грузин не унимается: «Да, точно тебя жду. Поверь.

Слушай, зачем много спрашиваешь, садись в машину, по дороге все расскажу». Таксист оказался. Отвез-таки меня в гостиницу.

* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026