Истории о армии #машина

советским воинам - танк Т-34, который оказался на ходу.

Вообще, боевые танки в качестве памятников стояли во многих городах Восточной Европы. Но вот сознательно "увели" Т-34 только в Будапеште.

Похожая ситуация сложилась и в Бухаресте, но с совершенно иным исходом. Вдохновленная первоначальными успехами венгерских оппозиционеров, румынская националистически настроенная молодежь, по рецепту мадьяров, многотысячной толпой собралась на центральной площади вокруг памятника - Т-34. Но здесь его не воспринимали как реальную боевую машину, а считали просто символом угнетения румын проклятыми русскими оккупантами (румыны, между прочим, воевали с СССР на стороне Третьего рейха) и думали лишь о том, как убрать его с площади. Однако тяжелой техники под рукой не нашлось, и танк решили раскурочить попросту вручную, разобрав по частям. С этой целью несколько юнцов залезли внутрь боевой машины, ну и, ничего не соображая в ее устройстве, нечаянно танк завели.

28-тонная махина двинулась прямиком на мятежную толпу. Та в панике рассыпалась. В течение пары минут площадь опустела.

Так в 1956 году был подавлен румынский мятеж, о котором история предпочитает умалчивать.

мальчику тогда ещё и года не было.

Купил я жетонов на станции метро удельная, а сам очень задумчивый. Не помню уже после вчерашнего или просто так. Бросаю жетон в щель - красный свет. Ещё раз бросаю - опять красный. Сломался, думаю, аппарат, иду к другому турникету - опять красный. Тут соображаю, что вместо жетонов бросаю двухрублёвые монеты, но уже поздно: "Пройдёмте", - говорят.

Ну пройдёмте, куда ж денешься.

В линейном отделении милиции пахнет застарелой бедой и люди мрачные.

Играют в подкидного дурака. "Документы", - говорят.

А фокус в том, что я как раз ехал за своим паспортом, где мне должны были продлить регистрацию ещё на три месяца за три тыщи рублей. "Нету, - говорю, - документов".

Но они ж зоркие. "А вот паспорт у вас в кармане", - говорят. А я по этому паспорту матери моего ребёнка собирался по пути заплатить за кредит на стиральную машину. Небольшой кредит - тысяч восемь, что ли.

"Ага! - сказала милиция. - Значит вас зовут Екатерина Александровна.

Кредиты берёте судя по этой бумажке. Интересно-интересно. Плательщик

Дмитрий Анатольевич Горчев, гражданин Казахстана. Это ещё интереснее!

Это вы видимо? " "Ну я" - говорю неохотно. "А Екатерина Александровна вам кем приходится, позвольте поинтересоваться? " "Женой" - отвечаю угрюмо.

"Однако же в паспорте Екатерины Алексанровны написано, что мужем её является гражданин Мартынов". "Они разведены давно, - говорю. - Штамп только не успели поставить". "Это понятно, - кивает головой милиция. -

Не успели. Поднимите-ка ручки".

Обшарили карманы. Извлекли из них семь тысяч рублей, телефон и фотоаппарат (у меня тогда ещё была мыльница).

"Это мы приобщаем к делу как вещественные доказательства, - сообщила милиция, распихивая добычу по карманам. - Сумочку позвольте посмотреть? "

И достали из моей сумки Пакет Белого Порошка. Грамм двести, то есть, лет на десять-пятнадцать. "Ууу, б%я", - сказала милиция и посмотрела на меня с большим сочувствием. "Это не мой пакет, это вы мне подкинули! Требую занести мои слова в протокол! " - истерически сказал я. Милиция посмотрела на меня почти что с нежностью: "Занесём-занесём. А ну-ка закатайте рукавчик. Ага. Всё понятно". "Я кровь сдавал, когда студентом был" - сказал я из совсем уже бездонных пучин отчаяния. Я действительно сдавал кровь. За деньги, вот такая сволочь, потому что жрать было нечего. "Донор" - юмористически кивнула головой милиция.

И тут я очнулся. "Господи! - сказал я с очень большим чувством, - Иисусе

Христе, сыне Божий, помилуй мя грешного! " И медленно и торжественно перекрестился.

Милиция вздрогнула и заморгала. Тот милиционер, который держал в руках

Пакет с Белым Порошком, раскрыл его, макнул туда палец и осторожно лизнул. "Соль! - сказал он с изумлением. - Вы всегда носите с собой соль? " Я задумался, вспомнил: "А, да это мы летом ещё ездили по набоковским местам, в Рождествено, помидоры ели".

Тот, который читал паспорт, долистал до страницы с детьми: "Горчев

Дмитрий Дмитриевич, 2006 года рождения - это ваш? " "Мой". "А на жизнь чем зарабатываете? " "Писатель я", - ответил я дерзко. "Про что пишете? "

Стандартный вопрос, стандартный ответ: "Про вас".

Два милиционера, не говоря ни слова, вышли. Видимо в книжный магазин, что при станции. "Вы курите, Дмитрий Анатольевич, сказал оставшийся милиционер, подвигая мне пачку парламента. "Да у меня есть", - ответил я и закурил свою оптиму.

Минут через пятнадцать вернулись ушедшие милиционеры. Утвердительно о чём-то кивнули. Неохотно достали из карманов вещественные доказательства. "Вы уж поосторожнее с порошками, Дмитрий Анатольевич, - сказал сидевший за столом милиционер. - А вот это вашему сыну. Купите ему что-нибудь", - и протянул мне ещё тысячу рублей.

И тут я действительно ох[рен]ел. Чтобы милиция вернула отобранное - это я чисто теоретически могу себе представить. С трудом, но могу. Мало ли чудес бывает в этом мире. Тем более, что это только что на моих глазах случилось. Но чтобы отдала СВОЁ - нет, это невозможно вообще и в принципе. "Ну и нам на пиво дайте сколько не жалко"- продолжил милиционер. Не жалко мне было пятьсот рублей, каковые я отдал с большой радостью.

Я вышел из отделения и не стал дёргать судьбу за уши: никуда не поехал, а пошёл домой и по дороге всё пытался совместить невозможный факт с реальностью. И на полпути меня осенило: б%я! у меня же в совсем заднем кармане была заначка на самый крайний случай. Вот её-то мне милиция и подарила.

Слева к дороге приближается колонна курсантов местной школы МВД, впереди, естесственно, офицер (я в званиях не разбираюсь). Подойдя к проезжей части, офицер, ни на секунду не задумавшись, выходит на дорогу и встает, раскинув руки в стороны (типа - "всем стоять!") перед "москвичем", который потихоньку плелся слева. "Москвич" с диким визгом останавливается в полуметре от офицера, колонна начинает переходить дорогу, а мы, поскольку перед нами еще свободно, решили проскочить. И уже почти проехав мимо курсантов, слышим сзади визг тормозов и хороший удар. Я оборачиваюсь - картина маслом: на дороге стоит иномарка с развороченной мордой, "москвич", которому эта иномарка на хорошей скорости зарядила в задницу, летит на обочину (хорошо, не в толпу курсантов!), а параллельно "москвичу", зацепившись рукой за боковое зеркало, летит офицер. Приземляются они одновременно, причем офицер плашмя падает в пыль, невозмутимо встает и отряхивается. Картина сама по себе комичная, но добили нас курсанты. Не замедляя движения, колонна проследовала через дорогу, ни один даже не оглянулся! Вот что значит уважение к старшему по званию! Нас чуть не порвало от смеха.

обдала всех грязью из лужи. С этого всё и началось.

Жених, подобно Алексанру Матросову только-то и успел своим телом защитить невесту. Костюмчику - трындец, гости ржут, невеста в шоке. Тут и автобус - толпа туда. Водитель - во классный мужик, по громкой как гаркнет на весь салон: "Совет да любовь!". Немного проехали, а ему - "остановите - невесте плохо". Только никому плохо не было. Кто-то из гостей того самого брызгуна у светофора заметил. И тут, в праведном гневе, пацаны выпрыгнув из почти остановившегося автобуса подбегают, выдёргивают незадачливого водилу волжанки, и радостно раскачав кидают в набежавшую волну ближайшего водоёма. Бульк...

Расказ был бы не полным, если б упало только одно тело, но туда же подскользнулся и жених.

Возникла такая минута молчания, что впору было снять шляпы и помолиться.

Ан нет.

- Колян! - братуха! - заорал жених, пытаясь наградить хорошей плюхой в ухо соводоплаваюшего.

Волжанщик увернувшись и очумело задумавшись:

- Саня?! это ты?

- А то!

Не поверите, грязные и мокрые Саня и Колян обнимались, хлопая друг друга по плечам. Теперь корчилаь от смеха невеста, а гости понимающе молчали.

- Ребята, спокойно - это Колян.

P. S. Могу сказать, что некоторые моменты слегка приукрасил, но всё-таки это было в реале. Имена изменены. А вот Коля и Саня давно не виделись после армии, которая их и побратала. И продолжение было - Колька для Сашки в ближайшем магазине купил новый костюм, только на ботинки денег не хватило, поскольку он ещё и хааароший букет невесте подарил. Да и в деньгах ли дело, неправда ли?

стрельба на полигоне, лекции по спецдисциплинам и строевая подготовка. Из-за жары, казарма засыпала поздно, трепались, играли на гитаре, иногда и спиртные напитки. Во время очередных посиделок послышался громкий крик:

- А-а-а! Мама! Отстань!

Толпа народа выскочила из отсеков в коридор. По нему бежал, спотыкаясь и падая щуплый Витя с юридического факультета, в трусах, майке и одном тапочке. Его преследовал огромный крыс, который видимо из-за своей толщины не мог бежать быстро. Громко матерящаяся толпа держа в руках табуретки, пустые бутылки и даже гитару, сделала несколько шагов навстречу. Витя громко крича пробежал мимо нас в глубь казармы. Крыс медленно поднялся на задние лапы, не могу сказать лапки. Внимательно посмотрел и сделал два шага навстречу. Мы на столько же отступили. Похоже если бы он мог, то сплюнул бы. Очень медленно крыс развернулся и пошел назад. Сначала на задних, а потом и на всех четырех лапах. Витя с трудом рассказал, что пошел в туалет и попытался поссать. И видимо это кому-то очень не понравилось. Стоит ли говорить, что в эту ночь у тех, кто это видел, было плохо со сном. Прошли годы, даже много лет. Случайно узнал, что Витя дослужился до командира спецназа ФСБ. И я присутствовал при его первом столкновении со злом.

время он устроился-таки в УНР (что-то вроде штаба полка) водителем на ГАЗон. И вот еще одна история, своими глазами виденная.

Пошел я как-то раненько утречком какие-то документы в УНР относить (по-моему, военно-проездные, на дембелей). Пришел рано, никого еще на работе нет, на плацу - развод технических служб. Проводит какой-то капитан, их начальник. На заднем плане - в линейку выстроен транспорт (все по-взрослому!). И в этой линейке вопиющая брешь - на хватает явно одной машины.

Прислушиваюсь к воплям капитана - так и есть. Орет он "Где Данько? Где машина? Когда и куда выезжал с территории аувтопарка? Подать сюда дежурную смену на КПП!" Ну и т.д. в том же духе. Дежурный по КПП прибегает и уверяет всех на голубом глазу, что Данько никуда с территории не выезжал, видимо - опять же телепортация!

при этом ворота КПП приоткрыты приблизительно на ширину кузова ГАЗона. Вдалеке раздается нарастающий шум мотора и с шоссе под прямым углом с зазором с каждого борта не более 5 сантиметров на скорости больше 40 км/ч влетает в ворота ГАЗОН!. Объезжает стоящий строй, четко сдает задом в линейку на свое место, и - замирает. Мотор напоследок взревел и заглох. Тишина!

Капитан с опаской подходит к машине, открывает водительскую дверь, и тут из машины на него вываливается безжизненное тело в ломотень пьянющего Данько. Боец не то, чтобы слово сказать, рукой-ногой пошевелить не может.

Капитан поворачивается к строю, и задумчиво так изрекает: "Да, правду говорят, мастерство - не пропьешь!"

p.s. Данько НИЧЕГО за этот случай не было. Капитан отмазал, уж очень он этого бойца зауважал...

В конце концов эти два авто закономерно встретились лоб в лоб прямо на центре плаца. Я к этому времени уже бежал к месту проишествия. В общем, грохот, шум, пар, подбегаю к нашему НАЗону со стороны водительского места, распахиваю дверь - ЗА РУЛЕМ НИКОГО. Только на пассажирском месте мелко трясется наш завклуб с армейским бушлатом на коленках. В бушлате, как оказалось, было шесть бутылок местного портвейна. Долго ничего не могли добиться от завклуба Мишки. Потом глотнул из бутылки, взор потеплел, и вот что оказалось.

Отдыхали они компанией в клубе части. Как водится - мало оказалось, нужно ехать. А ездили в Тюратам - казахский поселок на одноименной ж/д станции. Там если ночью в окошке свет - значит - ЕСТЬ. Портвейн - пятерка. Водка - десятка. Вот Мишка и водителем и собрались. Съездили, купили, а на обратном пути - в засаде ВАИ. Конечно, зачем им пустых ловить, они лучше подождут, пока клиент затарится...

Далее - погоня по степи при свете луны, потом они вроде бы оторвались, и через дырку в заборе - в часть. А ВАИ - за ними! Гонялись, гонялись, Мишка все бушлат к груди прижимал, чтобы сберечь самое ценное. Потом, говорит выезжаем на плац, навстречу- ВАИ, шофер кричит - держись, я глаза закрыл, шум, грохот, потом все...

Я спрашиваю - а водитель-то где? Он - не знаю, до последнего за баранкой был. В общем, пришел тот парень-водитель в часть на исходе третьих суток (законы знает!). Я его после губы пытал, куда же он делся из машины. Ведь я видел, как все случилось, никто из машины не выпрыгивал. Так и не выяснил ничего. Не помнит парень, и все. Телепортация, однако!

который немедленно отказался чистить картошку. "Я за вас кровь проливал! " - заявил он.

По его рассказам, китайцы в августе 69-го численностью до сотни человек перешли границу у этого озера и окопались. Пограничники подъехали на 5 бронетранспортёрах, через матюгальник зачитали по-китайски предложение убраться на свою территорию, были встречены автоматным и противотанковым огнём, разозлились и начисто уничтожили вражескую группировку без всяких систем ракетного огня. Противник бешено отстреливался, но китайская пиротехника и тогда отличалась неважным качеством.

Я специально созвонился сейчас с отцом, чтобы вспомнить детали этой давней истории и само название озера, которое забыл напрочь. Уточнил по Википедии – действительно, был такой конфликт. Мало того, оказалось, что китайская сторона согласилась на переговоры на высшем уровне не после Даманского (март 1969), а сразу после Жаланашколя (август 1969). Видимо, сильное впечатление произвела атака наших БТР-ов на позиции, защищённые противотанковыми средствами. БТР - это ведь не танк и даже не боевая машина пехоты - просто транспортное средство, слегка защищённое от случайных выстрелов.

Если бы китайцы знали, на каких БТР-ах мы тогда одержали победу, они бы вообще капитулировали. Тот солдатик из отцовской части, который кровь проливал, был ранен в задницу обычной автоматной пулей. Стали разбираться, как она смогла прошить бронированный лист. Оказалось, на его месте был лист обычного тонкого железа, правильно покрашенный в стиле хаки. Заводу-изготовителю не повезло – погранвойска тогда относились к системе КГБ. Расследование было проведено на полную катушку и показало, что однажды у этого завода горела премия и годовой план. На 20 БТР-х местами пришлось поставить листовое железо вместо брони – для мирной страны ведь делалось. Кто ж знал.

БТРы эти потом разыскивали по всей стране, как ильфовские 12 стульев. А солдатика месяца через три откомандировали на завод в воспитательных целях вместе с политруком. Солдатик был не оратор. Своё выступление перед заводским коллективом он начал так: «Граждане дорогие, я из-за вас кровь проливал! Даже трудно выговорить, в каком месте…» К этому времени весь завод уже был в курсе, в какое место был ранен солдатик. Из безмолвной толпы послышались звуки, похожие на сдавленные рыдания. Как потом выяснилось, солдатик имел в ввиду название озера – забыл от волнения …

и купил, ездит-радуется, на дороге все его уважают, бояццо.

И вот вскоре попадает он в очередной аксидант: выезжая на шоссе с второстепенной дороги, легонько пинает в зад некстати притормозившую ветхую и насквозь ржавую Кию.

Из пострадавшего авто вытряхивается пожилой гражданин кавказской национальности и начинает бурно возражать против такого метода езды. На что К., человек, в принципе, не жадный, предлагает гражданину 5 тыс. российских, поскольку беглый осмотр места происшествия показал полную невредимость его собственного кенгурина и пару жалких царапин на заднем бампере терпилы. На фоне всего остального упадка, в общем-то, малозаметных.

Однако гражданин начинает возбухать пуще прежнего, от денег с праведным гневом отказывается и собственное терпильство очень сильно приукрашивает. Тут, мол, раньше водительская дверка хорошо закрывалась, а теперь не закрывается, и передний бампер тоже не отпадал, ну и т. д. Вызываем, мол, гайцов и все тут.

Ну, К. видит, что дело тухлое, время все равно терять придется. Садится в свой Жып, сдает маленько назад, и наподдает старушке-Кие еще под зад пару-тройку раз. ("Чтоб уж точно не было ощущения, что за нефиг делать страдаю", - признался К., скромно потупив взор, когда рассказывал мне это впоследствии.) Кавказский таварищ очень сильно возражает против такого модус операнди, но дело сделано - Кия выкатывается на середину главной дороги и всю ее нахрен перегораживает. И пока К. умиротворенно ждет прилета гайцов, а кавказский гражданин с причитаниями носится вокруг, на шоссе собирается гигантская пробка... Кто-то, пытаясь объехать Кию, между делом сносит ей крыло.. Кто-то притирается к создавшемуся коллективу и остается в той же куче... В общем, к тому моменту, когда подъехал инспектор, на месте было уже четверо участников.

Прибывший страж порядка обвел печальным взором порядком забившиеся машинами окрестности и небрежно отмахнулся от несчастного киевода, который тщился объяснить, что его тут не стояло, а етот вот гад его цинично обидел 4 раза подряд.

Короче, гаишник быстренько фиксирует участников в тех позах, в которых застал их по приезду. Затем, чтобы освободить дорогу, велит всем построиться на треугольнике на выезде со второстепенной дороги.

"И тут, - сказал мне далее К., - меня будто что-то торкнуло - "не делай этого, Дадли". Все встали на треугольник, а я пристроился за гиббддешной машиной на тротуаре".

И - бинго! Через десять минут раздается мощное БУХ! - и в аккуратный ряд участников концессии, построенных на треугольнике, с тыла влетает низко летящее чудо немецкого автопрома! Передок всмятку, бампер скрутился как рулон обоев, шипение пара, дружный вопль владельцев вновь прибившихся друг к дружке машинок.

"И тут, - закончил К., - порадовал инспектор, у которого на руле и торпеде уже были разложены четыре протокола. Он медленно поднял голову, вздохнул и спокойно полез в бардачок на пятым бланком".

PS. К. отделался мелким штрафом.