Истории о армии #машина

поднимать по команде "Караул в ружье! "и напяливать на них химзащиту. И в караулке все блестело как у кота яйца. Он уже не знал чего й нить ему отмочить. Тут на радость лейтенанту приезжает нач. штаба полка. И сразу с порога для проверки караула подает команду-"караул в ружье! "Солдатики забегали, занимают боевые посты и т. д. Из комнаты нач. кара вываливается заспанный лейтенант и кричит: "Отставить выполнение команды! "

Подполковник охринел от такой наглости и спрашивает лейтенанта: "В чем дело? Эт пачему команды такой нет? " Тот спокойно ему объясняет: "Она уже устарела, патаму что у нас ружей то нет, товарищ подполковник, у нас автоматы. Так что команда ваша неправильная... "Взбешенный нач. штаба разворачивается и идет к машине, потом подзывает лейтенанта и объявляет ему 10 суток ареста. Своей губы для офицеров у нас в городе не было.

Отправляют лейтенанта в Минск. Он уезжает через два дня. Через день на командном пункте дежурящие офицеры смотрят по телику футбольный матч. И надо же оператор показывая трибуны выхватывает из толпы лейтенанта который машет фурагой, поддерживая команду. Проходит срок отсидки, документы у него все в порядке. Отсидел от звонка до звонка. Не придерешься. Подходит дембель, и уже став старшим лейтенантом, тот рассказывает, как нач. штаба устроил ему краткосрочный отпуск. Сам он призывался из Минска, родители там же и живут. Приходит он на гауптвахту, с солдатиком который служил при губе секретарем, договаривается. Дает ему 25 рублей(это 70-е годы)Тот ему оформляет документы как положено. Свои 10 суток лейтенант наслаждается жизнью, заодно и на футбол попадает. Приказ на дембель уже на руках, подойдя к нач. штаба он жмет ему руку, говоря при этом какой он чудесный человек.

Даже краткосрочный отпуск ему предоставил. Подполковника чуть от злости не порвало. Да, даже в те времена коррупция и взятки уже разъедали наш строй.

бескрайняя степь куда ни глянь, с уклоном градусов в 30 или чуть больше. Прямо в степи устроен шлагбаум, это и есть КПП, которое наш 66-й газон не объехал только потому, что есть приказ комбата въезжать только через КПП. Выше по склону метрах в пятистах наш палаточный лагерь, ниже километрах в семи виднеются крыши села с экзотическим названием (что-то вроде Гергер, но я не уверен). Рядом со шлагбаумом стоит беленькая шестёрка, которую любовно протирает носовым платком пухлый коротышка кавказской наружности. Дневальный с автоматом без магазина ввёл нас в курс дела. Оказывается вчера водила из первой роты где-то, кажется в Кировакане тюкнул эту шестёрку в зад, в результате чего на белоснежном багажнике появилась царапина сантиметров пять длиной. В общем мелочь, невооружённым глазом не сразу и заметишь. Но машина новая, неделю как сошла с конвейера, а товарный вид испорчен. Кавказец требует 100 рублей (немалая сумма для весны 1989 года) или грозится, что водилу лишат прав, у него мол в ГАИ лапа. Словом водила бегает по палаткам занимает у кого сколько можно (рядовой то получал 7 р. в месяц)

А в это время, наверху в лагере десяток солдат пытается завести ЗИЛ-131. А тот заводится не хотел. И тут кому-то пришла в голову љгениальнаяљ идея спустить зилок с горы, авось заведётся. Сказано, сделано, выбили колодки из под колёс, подтолкнули. Напомню, что тормоза у ЗИЛа пневматические, т.е. пока движок не работает тормозов то и вовсе нет. Короче когда мы увидели этот ЗИЛ он уже шёл километров 60 в час, но по прежнему упорно не заводился. Поскольку ближайшее препятствие находилось внизу, в селе, до которого было ещё семь километров, скорость в конце дистанции обещала достичь первой космической. Обезумевший от страха солдат внутри ЗИЛа вцепился в руль и выл как раненая гиена. К сожалению кавказец всего этого не видел, так как самозабвенно протирал правое зеркало заднего вида у ненаглядной шестёрки.

И тут солдатик заметил белую шестёрку и понял обо что он может затормозить. В последний момент, шестым чувством кавказец почуял неладное и поджал зад, избегнув тем самым контакта с зиловским бампером. Очевидно он так ничего и не понял, потому что потом ещё пятнадцать минут изучал пустое место на котором только что стояла его машина. ЗИЛ протащил её метров тридцать, прежде чем остановиться. От удара сиденья из салона вылетели, а сама шестёрка была изогнута подковой. Вот так. А сто рублей ему всё таки насобирали.

учиться ездить. Неизвестные названия, подвеска, своими криками вымаливающая сострадание, улицы с односторонним движением, противоположным намеченному мной курсу на карте, и вообще отсутствие улиц ввиду капитальных застроек. В этих адских условиях мои 40 км/ч более чем оправданы.

Амбула. Ехал я как-то по любимому городу Новосибирску на своей первой (родительской :)) машине Москвич 2141. Не то чтобы финансы не позволяли машину получше, но я тогда еще учился ездить. Если перенести все царапины и удары на мой сегодняшний Ниссан 8-(, то наш семейный бюджет рухнул бы месяца на три. Ну дак еду я глупый студент, по еще не знакомому, с точки зрения автомобилиста центру, со всех сторон пролетают машины, и водители в них знают блин куда нужно поворачивать. Мне же нужно на улицу "где-то слева", а проехать на нее можно "где-то там". Ну я доезжаю до первого "где-то тама" или поворота налево, через неимоверное количество сплошных линий продираюсь в нужном направлении и вижу... Мать его кирпич. Взвесив все прелести выезда задним ходом на центральную улицу города, я неуверенно придавил педель газа. Но доблестные стражи порядка чувствуют нашу неуверенность из-за поворота, о чем я узнал увидев как большой старый мент выталкивает из кабины молодого собирателя дани. Тот непривычным еще жестом отмахивет, и я повинуюсь. Со страхом и стыдом пропускаю его имя звание и все остальное, достаю документы: права, тех осмотр, паспорт(просто попался), документы на машину и смятый листок в клеточку с доверенностью. Для тех кто не знает текст доверенности: я тот-то, оттуда-то, с паспортом таким-то, выданным там-то доверяю и тоже самое кому-то. Ну он трясущимися руками перебирает документы смотрит паспорт(тоже ламер), права, доверенность и выдает: "А у вас отец в милиции работает". Я не понимая где подвох говорю "нет"

он: "Ну здесь же написано." Тычет в доверенность. "такой-то, и строчкой ниже выдан Н-отделом ГУВД УВД НСО."

я несмело: Ну это же доверенность, а там паспортные данные.

он неуверенно: Ну написано же такой-то отдел УВД

я тупо, но громко: Ну и что, что написано.

он тупо но тихо:Ну написано УВД, значит работает.

я тихо:значит работает.

я же громко: А отец, да в УВД работает.

Пытаюсь вспомнить хоть одно звание и ведь вспомнил придурок

я: МИЛИЦИОНЕРОМ

он: Тогда все нормально, в следующий раз сразу говорите.

И ЧЕСТЬ ОТДАЕТ.

Я как в тумане забираю документы, сажусь в машину, еду на улицу "где-нибудь подальше" и начинаю ржать, аж слезы из глаз.

Вот так вот расходятся новички в автомобильных взаимоотношениях.

P.S. Я честно не помню отдавал ли я ему честь, но с тех пор ГАИшникам не пытался сразу сказануть: "А у меня папа из УВД", а может прокатит?

0.45 промилей, что является пределом допустимого. ГАИшники постоянно в недоумении отдают мне документы и говорят извините, счастливого пути… Так вот сегодня я ехал, меня остановили, говорят от вас запах, я обсалютно трезвый говорю: ну поехали к врачам. Приезжаем. Врачи дают мне этот приборчик, в который я уже дышал десятки раз не только в Москве, но и других городах России. Как всегда я наблюдаю, что там дошло до 0.39 или что- то около этого, но в этот раз меня никто не отпустил. Мне сказали: бери вот пробирочку маленькую и иди до половины заполняй её мочой. Этот факт меня испугал, потому как мало ли, никогда мочу не сдавал. Ну, захожу я в туалет, вижу, там бачок без крышки черпаю оттуда воду и процентов 10 от содержимого, для цвета, дополняю своей мочой. Отдаю врачам. Через две минуты мне говорят, что анализ мочи показал значительное превышение допустимых показателей. Я даже правду сказал, откуда я жидкость налил в пробирку, на что услышал: ну, значит кто- то написал туда пьяный! ВСЁ

Утром я звонил к своему врачу, рассказал, какой у меня анализ мочи взяли, на что он мне ответил: из такой жидкости естественно ничего нельзя проанализировать.

Как я договорился с гаишниками - говорить не буду, это уже не так важно, но все было серьезно и машину уже мою погрузчиком начали цеплять, и рассказывать, сколько это стоит, и сколько стоит штраф стоянка после 3х часов, и на меня кучу бумаг писать…

Вот и думай теперь, как жить среднему, социально не защищенному человеку, когда творят, что хотят…. Беспредел!

очередной ракеты рвется один из 2-х канатов. Боевой(!!!) снаряд висит, почти падает в трюм. Мгновение и половины немалого городка не будет. Спасло то, что патрончик зацепился закрылками, которые вследствие этого слегка погнулись. Ну, кое-как его сняли, сгрузили. Вроде никто не заметил. Вышли в море. Предполагалась стрельба по воздушным целям. Машины полный стоп. Цель в небе. Вся команда в ожидании зрелища на верхней палубе. Все хорошо. Вот только человеку, командовавшему погрузкой снарядов не хотелось получать п-ды за ЧП. И он решил подать именно эту ракету для стрельбы. Нет испорченной ракеты-нет п-дов на его голову. Сказано-сделано. Командир командует-ЦЕЛЬ-НАВОДКА-ОГОНЬ. Нихера не происходит. Снаряд клинит. Командир- ОГОНЬ [м]ля! Еще попыка стрельнуть-пошла родная. Дальше картина следующая. Чистое безоблачное небо. Парашют с целью в небе. К нему прямой наводкой летит наше чудо. Сейчас, сейчас попадание. Но! Помните про закрылки? Немного не долетев до цели ракетка начинает поворачивать. Делает в воздухе петлю и летит назад. Прямо в корабль. Мертвая тишина везде. Никто даже ох-ть не успел. Не достав до борта метров 15 птичка делает вираж и летит вдоль корабля. Пролетает на уровне капитанской рубки. Улетает. Вздох у всех, кто мог это сделать. Но! Глядя ей вслед, люди замечают на ее пути рыбацкий трейлер! Повторная глубокая пауза, всем уже плохо. На счастье вскоре она ныряет под воду. ВСЕ!!! Однако позвольте! Не все так просто! А закрылки? Неподалеку от трейлера рыбка выскочила из воды и продолжила свой маршрут... Непонятно, что чувствовали в эти пленительные мгновения рыбаки, наш экипаж уже ничего не мог. У борта сейнера ракета ушла под воду окончательно...

документов. В иных случаях сразу из окошка показывал удостоверение, практически на ходу и ехал благополучно дальше.

А тут удостоверение придержал, сам не знал почему, но оно было при нем, в барсетке. Доблестный сотрудник ДПС взял документы и передал их коллеге сидящему в машине.

Председателя попросили сесть в машину ДПС. Он, помятуя о своем статусе и корочках сказал, что садится не будет, а подождет рядом с машиной пока проверят его документы. Требование сесть в машину прозвочало угрожающе, затем борзо, затем нагло. Председатель ответил вежливо, но вызывающе. О-па на! Из машины вылез второй сотрудник. Далее диалог между сотрудниками, в репликах примерно такой:

- Вась, да он хамит сотрудникам.

- Петь, да он по-моему пьян. Вась, да он по-моему на меня замахнулся.

- Петь, да он сотрудника ДПС оскорбил при исполнении. Попал ты дядя. А ты знаешь что полагается за оскорбление сотрудника при исполнении, а ты знаешь, дядя что..., а ты дядя знаешь..., а ты... и т. д.???

Председатель тут и говорит:

- Погоди ребята, у меня тут еще кой чего есть.

И достает из барсетки удостоверение федерального судьи. О-па на!

Смеркалось. Легкий ветерок обдувал машину председателя, машину ДПС и застывшие лица сотрудников. Стояла тишина.

Спустя минуту один из сотрудников выдавил из себя - извините нас пожалуйста. И после глубокого вздоха - что вы собираетесь делать?

Председатель, которого все произошедшее больше развлекало чем напрягало, вежливо и с юмором попросил, чтобы все были счастливы и довольны, проводить его до дому с эскортом, с мигалкой, а подьехав к дому выйти из машины и отдать честь. Что незамедлительно, с радостью на глазах сотрудников и было исполнено.

Крайний Север. В/ч № 30223. 83-84-й годы. Через день в караулы ходили.

Он оживился:

- А моя сестра двоюродная двенадцать лет жила в Тикси. Радисткой в аэропорту работала.

Я поднял брови:

- А у меня там были гражданские знакомые - семья из Воскресенска - Оля и Валера...

Он вообще обрадовался:

- Так это они и есть. Ольга - сестра. Хочешь, - сейчас ей позвоню?

...

С Ольгой проговорили с полчаса, наверное...

История нашего знакомства тоже из серии "Мир тесен".

Моя мама на почте отправляла мне посылку в Тикси.

Рядом женщина отправляет посылку тоже в Тикси. Это была Олина мама.

Понятно, что они разговорились и сразу подружились.

Мама в письме сообщила мне номер домашнего телефона Оли и Валеры. Сказала - звони, они о тебе знают.

Несколько раз приходил к ним в гости. Не приходил - забегал. Там у нас не было увольнений. Это, получается, были самоволки. Что-то даже не помню - как оправдывал своё отсутствие в казарме. Может в библиотеку отпрашивался... Ольга угощала домашними вкусняшками.

Когда они приезжали в Воскресенск в длительный свой северный отпуск - их дочка приходила к нам заниматься на пианино.

Ещё помню случай. Сменились мы в дальнем карауле. Лезем в кузов Урала - в полк ехать. И я вижу под скамейкой метрового осетра. Спросил у водителя. Оказалось - он днем возил солдат работать на рыбзавод. И, значит, кто-то из них подхватил этого осетра, и оставил в кузове.

Я этого осетра забрал, и в полку недалеко от казармы спрятал в сугробе.

Потому что через пару дней Оля с Валерой летели в отпуск.

Улучил время, позвонил им - отнес рыбину.

Мама потом рассказывала, что сварила из своей доли рыбный суп: "Такой был жирный - есть невозможно! "

А теперь с Ольгой разговариваем по телефону - она этого осетра не помнит. Я спросил - как довезли-то? Там самолетом часов 10, что ли. Она говорит:

- Так мы же не первый раз мороженую рыбу оттуда возили. Оборачивали фольгой, ещё чем - методика была отработана.

Сказал ей, что много помню об армии. Но, вот как бывал у них в гостях - вообще не сохранилось в памяти. Знаю, что приходил к ним. А как и что...

Её ответ:

- Ты, когда первый раз к нам пришел... Снял шинель в прихожей, повесил на вешалку, разулся, и босиком прошел в комнату... Я была в шоке! На улице минус сорок - мальчик босый!

Я её перебил:

- Оля! Так я же портянок стеснялся! У нас было по две портянки на ногу - байковая и суконная. Так в гражданском же дому неловко как-то портянками размахивать... Тем более, что меняли нам их раз в неделю. Вот я и разулся так, чтобы они в сапогах остались... Постой-постой! Так ты поэтому мне потом шерстяные носки подарила?

...

Короче, - послезавтра у моей мамы день рождения... Ольга приедет.

Гора с горой не сходятся, а человек с человеком - обязательно встретятся!