Истории о армии #машина

Западный фронт, год так 1941 где-то: Война, в основном воздушная, т. е. и немцы и англичане периодически летают друг к другу в гости через Ла-Манш, под завязку загрузившись фугасными подарками...

В оккупированной Голландии гансы строят ложный аэродром-цель. Практически полностью из дерева. Самолеты, ангары, машины, топливные

* * *

Дело было так: ноябрь, жуткий мороз, 3 часа ночи - я только что отвез свою подругу домой и еду обратно : как назло, замерзла вода в омывателе и я ни хрена не вижу - смотрю в щелочку, прорубленную дворниками. Еду по Кутузовскому под 120 - и ни одной машины ни сзади ни спереди за километр. Внезапно замечаю гаишный "Форд" и самого бегущего на середину Кутузовского гаишника, который делает мне "приглашающий" знак рукой. Ну, думаю, сам м%дак -не хрен гонять, когда ничего не видно. С трудом останавливаюсь метров через сто и медленно сдаю назад. Останавливаюсь напротив них - ноль эмоций, ну, думаю,сам выйду - так и быть. Выхожу - два МАЙОРА(!!!!!!!!!!!!), скрестив руки на груди, созерцают ночное морозное небо, совершенно не обращая на меня внимания. Я не в понятках. Тут один говорит (смотря на небо) : "КОЛЯ, АРЕСТУЙ ЕГО СРАЗУ !!!!!!!" ???????????????????????????????????????????????? Сразу представляю уютную ночь в отделении на нарах (и вспоминаю свою постель)

В душе все опускается. Второй (смотря на небо),спрашивает :

"Ты че, пьяный, или обкурился ?" -да нет вроде.

"У тебя документы на машину есть ?" - "есть" (уже чую неладное)

спрашиваю - "а что случилось ? " - минута молчания, потом :

скрестив руки на груди, созерцая ночное морозное небо :

"МЫ ТЕБЯ НЕ ОСТАНАВЛИВАЛИ !!!!!! !!!!!!! "

(До сих пор не могу понять, кого же все-таки они останавливали)



= Ну тупы-ы-ые! =

Рассказывал мне один мужик здесь, в заграницах. Когда только появился танк Т-72, военные эксперты НАТО никак не могли понять, как при таком низком силуэте в него можно усадить четыре человека экипажа. И так, и сяк пытались наложить силуэты людей на силуэт танка – не получается, хоть тресни.

И вот на одном из парадов лучшие экипажи этих танков провезли по Красной Площади на УАЗиках. И в каждой машине сидели три низкорослых казаха и один долговязый прибалт-наводчик.

* * *

Хотите – верьте, хотите - нет.

Произошло это с одним моим приятелем (сетка в филиале банка в доме формы буквы «Г» и переезд ОМОНА в соседнее помещение – помните?). Вот с ним. Далее от первого лица.

Приехал как-то на работу, и случилось так, что надо было отвести один девайс в другую контору. Причем, быстро. Свободных «разгонных» машин

* * *

Эта история извлечена из рассказов моего коллеги по работе, мужика лет пятидесяти. На момент развала СССР он проживал на территории Украины.

Поскольку он, русский, жил там постоянно, и место жительства менять не собирался, то стал обладателем паспорта НЭзалЭжной, в последствии сделавшим его для русских - хохлом, а для хохлов -

* * *

Дембель неизбежен как крах империализма.

( Из армейского фольклора)

До приказа оставалось менее месяца. В субботу рота после обеда пошла в баню, а мы, шестеро дембелей пошли в другую сторону. Рядом с частью открылась сауна. Буквально что метров от забора, на параллельной улице, рядом с парком боевых машин.

Изумительная

* * *

История, которая однажды случилась в бывшем Военном институте иностранных языков.

Звонок в институт из Министерства обороны: "Нужен переводчик с ангольским языком! Машина выехала!" Ну, дежурный думает:

"Что, они не знают, что в Анголе язык португальский?"

Ладно, звонит на факультет. А все слушатели с португальским

* * *

Все реально было.Прекрасный город Баку.Гаишники-профессионалы своего дела,кто имел с ними дело-знают.На глазах одного из доблестных при обгоне машина пересекает сплошную.Останавливает:"Вы нарушили,пересекли линию и т.д. и т.п."Реакция водителя вводит его в ступор:тот резко падает на колени,подползает к полосе и начинает целовать её с причитаниями:"Прости меня,извини,тебе наверное больно..." Гайцу еще пришлось некоторое время уговаривать водилу, чтобы тот уехал,типа "ничего не надо,просто уезжай"



Я думал, что продавцы полосатых палочек везде одинаковые, но один представитель этого сообщества человекообразных меня очень удивил. Живу я в одном небольшом городке в 15 км от областного центра. И как то ночью мне пришлось везти друзей в аэропорт, который находится как раз за этим центром. По дороге надо проехать по мосту - единственному

* * *

Случилось час назад.

Ехала на работу, и попала в жуткую пробку, причем в этом месте пробок практически не бывает.

И вижу: чуть впереди столкнулись Газель и жигули, а передними стоит водитель какой-то из этих машин и гаишник.

И диспозиция такая: гаишник ходит, размахивая руками, причем в правой он держит жезл, и за ним бегает водитель.

И тут кто-то, судя по всему ради прикола, включил песенку в исп. Андрея Миронова про бабочку ("А Бабочка крылышками бяк-бяк-бяк..."), причем кто включил - было непонятно, т.к. машин скопилось офигительное количество.

Что тут началось!!..

Смеялись все, у меня даже потекли слезы, даже гаишник поржал некоторое время, потом, собравшись с силами, принялся разруливать ситуацию.

Что было дальше, честно говоря не заню, т.к. я торопилась на работу, и пришлось уехать.

* * *

История не моя, прочитана в ментовских байках.

Однажды зимой я возвращался домой, покатавшись на лыжах на

природе. Я несколько увлекся, и когда попал на станцию, то

электрички уже не ходили. Было морозно. Потоптавшись немного на

пустой платформе, я рассудил, что воспаление легких мне не

нужно и решил принять меры, а именно, позвонить в милицию и

сказать, что на станции находится хулиган. Пусть даже составят

протокол, зато ночь будет под крышей. Но когда я начал свое

сообщение, мне устало ответили: "Парень, имей совесть! До

отделения идти пять минут, а ты персональную машину требуешь.

Хочешь переночевать - приходи, и не умничай больше".

В ту ночь в отделении ночевало кроме меня шестеро. Как

сказал утром дежурный, абсолютный рекорд самосдач за одну ночь

составляет 24 человека.

* * *

В общем, ехали на такси. На Гайве нас тормозят ДПСники. Мол кресла нет - нехорошо!!! Пока он проверял документы на машину мы вышли на улицу. Он значит читает лекцию водителю, что он не должне был нас даже в машину садить! Варька (10 месяцев) его перебивает: -"нанана-быбыбы-вывывыбы! " говорит, и остальной свой набор букв. Все ржут. Он спрашивает: вам сколько. Я говорою: а до скольки надо в кресле ездить? Он говорит: вам ещё долго. Варька так громко и четко выразила свою позицию! Водитель говорит: женщины всегда принципиальны в вопросах возраста! все ржут. А варька из кармана сумки достала полтиник, когда начала капризничать и гаишник к ней наклоняется и говорит: ух какая серъезная, как с тобой договориться? А она (во время диалога из кармана сумки стащила) ему полтинником в лицо тычет! тут ваще все пали со смеху)))) в итоге полтиник мы ему оставили на память. Как самую маленькую взятку от самого маленького нарушителя. А таксист за позитивное утро сделала нам скидку на этот полтиник!

* * *

В дортмундском аэропорту, как и в любом другом, есть предписанное нормами IATA пожарное подразделение. У нас оно ещё и сделано через немного нестандартным методом, но техники там - завались, народ есть, в общем, всё функционирует.

Веселье начинается в тот момент, когда пожарную нужно вызвать. На вышке есть большая красная кнопка, поднимающая по тревоге пожарную службу аэропорта. Начинается отсчёт 180 секунд, в течении которых пожарные должны успеть в любую точку аэропорта, все прочее движение в аэропорту останавливается - в общем, классическая тревога.

Самый интересный момент тут в другом. Одновременно с пожарной тревогой в аэропорту та же кнопка подаёт сигнал в центр управления силами пожарной охраны города Дортмунда. По этому сигналу со всех остальных 10 пожарных частей и 16 станций скорой помощи в сторону аэропорта выдвигаются 70 машин. И после этого устанавливается голосовое соединение между вышкой и дежурным, и диспетчер с вышки может пояснить: "У нас тут у одномоторной Цессны при посадке лопнуло и загорелось колесо. Пострадавших нет", давая тем самым всем 70 машинам возможность развернуться и ехать обратно в депо и на станции.

* * *

Сегодня водитель рассказал. Едет он на своей личной (!!!) грузопассажирской Газели, цельнометаллический кузов. Приработок у него такой, возит потихоньку, за денежку малую. Останавливает его сержант ГИБДД, и начинает прикапываться, но все абсолютно в полном порядке, пустой он сегодня. И тут он замечает, что госномер не продублирован на задних дверях авто. Это такие буквы-цифры сантиметров в тридцать высотой, чтобы издалека было видно. О, говорит, нарушение. Что делать будем. Водитель вздыхает и спрашивает сержанта:

– Мужик, у тебя машина есть? Какая? А десятка говоришь, а у тебя номер на крышке багажника не продублирован? А на заднем стекле? Так говоришь, что на машины категории «B» не положено, а Газель к какой категории относится? Таки да, ну я поехал? Сержант погрустнел, и пошел ловить следующего.

* * *

Летом 1980 года я закончил школу, поступил в институт, немного посмотрел олимпиаду и случайно попал на похороны Высоцкого. И после всего такого мне очень захотелось поступить в автошколу и получить права. Денег на обучение и бензин у меня не было, очередь в школу была на пару лет и я отправился в военкомат. По слухам, ходившим в нашем дворе,

* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026