Истории о армии #машина

Кто помнит, раньше в киосках продавали такие детские пластмассовые пистолеты. Они были внешне - один в один, как настояшие. Стоили пару баксов.. А стреляли такими маленькими пластиковыми шариками.

История умалчивает, зачем, но купил один белорусский гаишник себе такой пистолет. Купил и положил в бардачок своей служебной машины. А

* * *

Веселая история 8-летней давности. Возвращаемся как-то с приятелем из командировки в Ухту на машине в Сыктывкар. До дому - 30 км (300 уже проехали), глубокая ночь, пролетаем через какой-то населенный пункт с ограничением 40. На спидометре - 100, в кустах - они! Платить, конечно, не хотелось, за изъятыми правами возвращаться в этот райцентр - тем более. Стали разговоры разговаривать и выяснилось, что гаишники (молодые ребята) живут в с. Зеленец. Не особо надеясь, говорю, что в этом селе моя тетя живет, учительницей работает. Не учила вас, спрашиваю. Знаем, говорят, учила. Потом небольшая пауза, переглядывания и вопрос уже другим голосом: "А что, Миша, Женя, Андрей и Иван - они получаются, твои братья?" "Ага, двоюродные, а вы их знаете? - жизнерадостно спрашиваю. Молча покивали, молча вернули мне документы и уставились куда-то в сторону.

Мы поехали дальше.

Хорошо иметь братьев в деревне!



Вот тут, смотрю, ерничают все над Лозой, ну, который сказал, что Гагарин при полете в космос всего лишь лежал. И чего на него накинулись, и в самом деле, лежал. Не стоял на четвереньках, не танцевал, не пел. Правда, как затанцуешь, даже как руку поднимешь, когда тело килограммов 600 весит от перегрузки. А так правда, лежал. Ну, как лежал, это

* * *

Еду в машине. Свободной от руля рукой пытаюсь раздавить вялую от мороза муху, ползающую по стеклу. Муха не дается. Я злюсь и действую активнее, за этим занятием меня тормозит гаишник. Спрашивает:

- Комара что ли ловил?

- Какой комар?! Чертило фиолетовый во-о-от такой (показываю руками чуть больше метра). С утра, гад, за мной летает.

Шутка стоила час - пришлось ехать на медицинское освидетельствование.

* * *

Лихим девяностым посвящается:

Работал я тогда в медведковском таксопарке (один из немногих, что

сохранился тогда, да и сейчас, на плаву). Помню, однажды остановил

гаишник на Кутузовском:

— Почему у вас нет ближнего света?

— У меня и дальнего нет.

— Почему у вас сиденье привязано ремнями безопасности?

— Чтобы не упало.

— Откройте капот. Почему аккумулятор на кирпичах?

— Да что ж ты заладил "почему да почему"? Потому что машина на два года

старше Крупской! Слушай, а давай я тебе рублей тридцать дам, и ты мне

номера снимешь? Без номера машину поставят на прикол, а так как хуже

этой в парке не было, значит, мне дадут что-то хоть немного лучше.

Гаишник сообразил, посуровел:

— Проезжайте.

— То есть как проезжать? И ничего?

— И ничего.

Ну не скотина?

* * *

Попутная ворона

Случай произошёл в далёком 1979 году. Курсанты, будущие лётчики военно-воздушных сил СССР, обучались тогда лётному мастерству на реактивном чехословацком учебно-тренировочном самолёте Л-29. Машина двухместная, небольшая, с прекрасными лётно-техническими данными.

Время от времени, по достижении определённого ресурса, самолёты требовали замены двигателя. Вот после такой плановой замены и перегоняли «элку» из мастерских на аэродром базирования два лётчика-инструктора.

«Рулил» один из них, сидя в передней, курсантской, кабине, второй – сзади, на месте инструктора – мирно спал. Между кабинами плексигласовая перегородка. Летящую в попутном направлении ворону лётчик заметил вовремя и успел отклониться. На скорости 500 километров в час птица пробивает слабенькое бронестекло, затем перегородку, и в лицо мирно сопящего второго летуна, уже на излёте, шмякаются её бренные останки.

Никаких серьёзных повреждений инструктор не получил, но надо было видеть ужас в глазах встречающего персонала на аэродроме, когда из задней кабины появилось нечто – всё в крови, чёрных перьях, кишочках…

У всех был шок. Особенно, наверное, у вороны – ничего себе, за червячками слетала…

* * *

Уходящий глава Пентагона, Леон Панетта, на прощание издал приказ о разрешении включения женщин-военнослужащих в боевые подразделения. Мотивировкой для этого приказа были размышления о том, что в условиях современных войн "передовой" как таковой не существует: боевики проникают в подразделения, взрывают машины на дорогах, вертолеты

* * *

Дело было лет 15 назад, я тогда в Афгане служил. Был у нас в роте одинвзводный, Борей звали. Сам мелкий такой, но башка варила - будь здоров. И вот поставили Борезадачу - охранять мост через ущелье. Через мост дорога идёт на Джелалабад, по дороге днёммашиныездят, в-основном - так называемые "барбухайки" - такие грузовики, типа фур с товаром,дуканщикигоняют.



История произошла с моим знакомым лет пять назад: Мальчик Вася шести лет, катаясь во дворе, на велосипеде, не справился с управлением и врезался в припаркованную у подъезда "десятку". Разъяренный владелец машины, держа одной рукой Васю за ухо, другой, на мобильнике, набрал номер ГАИ. Через некоторое время во двор заехала патрульная машина.

* * *

На окраинах подмосковных городов издавна промышляют удуховленные люди - целительные бабушки; колдуньи, которые всех портят и приворачивают яичком; гадалки на покерных картах. Это всё честные, добропорядочные мошенники, и про них я худого слова не скажу. Но среди паршивых овец порой появляется одна особенно чёрненькая

* * *

У меня в институте был преподаватель Гургеныч. Старый кинооператор, который снял много хороших советских фильмов и просто классный дядька.

Как-то он принес нам на лекцию маленькую кино бобинку на полминуты всего.

Это, говорит, самое смешное, что вы увидите в жизни (и ведь не соврал) зарядил киноаппарат и толкнул предисловие:

* * *

Блин, сразу мне эта ситуация не понравилась!

Терпила - здоровенный лоб, с пудовыми кулаками тихим вкрадчивым голосом спрашивает:

- А если я кого-нибудь из них стукну? Это по закону будет?

- Нормально, бей смело, - ухмыляется Генка, прилаживая к куртке парня миниатюрный микрофон, - будет драка - будет дело!

Действительно,

* * *

Знакомый работает в ДПС уже 3 года. Едет значит на машине, проезжает через радар, мигает фарами некоторым встречным. И когда он отъехал на достаточное расстояние, до него всё-таки доходит, что машина-то служебная...

* * *

Один сотрудник органов БХСС, собираясь на операцию и переставляяномера на оперативной машине, в спешке установил спереди один номер, асзади другой. После операции он, заехав перекусить, направлялся вконтору, но тут его остановил гаишник и поинтересовался, давно ли тотсмотрел на номера. Нет ничего страшного, надо лишь вытащить ксиву ипредставиться, но ее-то на месте не оказалось. Она осталась в сумке вдругой машине. Положение из комического обернулось неприятным:задержан без документов на неизвестно чьей машине с явно фальшивыминомерами. Выход из положения опер нашел весьма оригинальный: сбив сног инспектора, он вскочил в машину и помчался в сторону конторы, попути связавшись с коллегами, чтобы его встретили. Вскоре гаишникинастигли беглеца, но тут уже подъехали другие оперативники и подвезлиего документы.

Довольный опер объяснил, кто он такой и предъявил ксиву. "Теперьвсе в порядке?" - спросил он у гаишника. "Почти, - ответил тот, отдалдокумент и съездил оперу по физиономии. - Вот теперь все в порядке" Иуехал. Впрочем, расстались они друзьями.

* * *

Все та же тема о том что анекдоты не надо придумывать. Вот только не знаю кому верить)))

Остапу Бендеру, который сказал (может не совсем верно, по памяти) -Читайте газеты, они сеют разумное, доброе, вечное.

Профессору Преображенскому (тоже по памяти) - Не читайте советских газет до обеда.

Теперь собственно сама история.

Моя любимая

* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025