Истории о армии #менты

Как я в отпуск ездил...

Cия история произошла в 1997 году, в то время, когда я отдавал Родине долг, который не занимал. Служба моя проходила в славной столице республики Северная Осетия - Алания - городе Владикавказе. Отслужив чуть больше года писарюгой при штабе батальона мне дали отпуск 30 суток. Не то, чтобы я был отличником боевой

* * *

Питер. 2 часа ночи. Я припарковался у кафе и жду девушку, по мобильному объясняя ей как доехать. Буквально в 100 м от кафе, перед перекрестком, она на глазах гайцев выезжает на встречку (ну не умеет она спокойно ездить :). Те естественно за ней в погоню. Останавливают, забирают документы и уходят к себе в машину.

Тут из-за поворота на подмогу выхожу я и направляюсь прямиком к машине гайцев (Г):

Я - Что инкременируете?

Г - Встречку

Я - 200 руб.

Гаишники (их двое) начинают мяться, рассказывать про аварийность на дороге и т.д.

Я - Даю по 200 на каждого и расходимся.

Дальнейший разговор убил меня на месте и убивает всех, кому рассказываю:

Г - Мы работаем в команде, НАЗОВИТЕ ОБЩУЮ СУММУ.

Я - 400

Г - хорошо

После этого мы долго ржали и думали - не будут ли они нас снова искать чтобы мы разделили им выручку на равные части.

Воистину - менты как дети, их обижать нелься :))



Не то, чтобы сильно веселая история, но впечатлило. Дальше от первого лица.

Когда ваш покорный слуга учился в Полицейской академии, был там среди преподавателей один бывший кагебешник. Причём, в МВД он перевёлся уже лет 15 тому, но до сих пор говорил, скривя рот: "В этой вашей милиции... ", – ну а дальше обычно шла справедливая

* * *

Вечер. Напротив скандального кафе стоит иномарка с тонированными стёклами.

ВАЖНО: дорога под наклоном. Мимо идёт наряд из 3-х ППСников. Одному машина показалась странной. Пошёл проверить. Обошёл её вокруг, стал с багажника рассматривать. Вдруг неожиданно машина начала медленно катиться - дорога под наклоном. Мент схватился за бампер. Всё равно машина продолжает катиться. Одному, видно, не удержать её. Патрульный зовёт двоих своих коллег! Уже три самоотверженных милиционера пытаются удержать автомобиль от самопроизвольного спуска!

Тут открывается дверца иномарки, выходит водитель и говорит:

- Мужики, мне вообще-то ехать нужно!!!

* * *

Дело было этим летом в славном городе Новороссийске. Ехали мы тогда в Геленжик, а поезда соответственно только до Новороссийска ходят. Ну оттуда народ уже на автобусах и такси добирается. Приехали поздно вечером, об автобусах уже и речи нет, а таксисты, солочи, меньше чем за 500 до Геленжика не везут. Стали думать, что делать, тем временем бродя

* * *

Ночь. Мой друг сидит над тарелкой скудной жратвы. Матушка в ночной смене, брат - не пойми где. То ли квасит где-то, то ли с бабой залёг...

В общем, друган мой совсем загрустил и тоже квакнул крепко. Сидит, думает, водку ест, макароны поглощает. По квартире ходит толостый сиамский кот, о чем-то пищит... В общем, додумался друг - душа

* * *

Только что! Эмоций еще полные штаны.

3 часа назад. Сижу дома за компом, музыка играет. Приспичило в сортир, захожу туда, включаю свет и вижу на стене КОМАРА! А они сволочи ДАСТАЛИ! В октябре-то месяце!!! Я тихонько беру журнал из которого листики дёргаю, внятно произношу:

- Ну ..дец тебе ..су!! И со всей дури хлопаю по насекомому :)

Как из пушки получилось. Ура!

- Замочил, - говорю, - щас только замою, а то пятно на пол стены.

Включаю воду, стираю с кафеля бренные останки, иду обратно к компу...

2 часа назад. Стук в дверь, чертыхаюсь иду открывать.

- Кто там?

- Милиция!

- Участковый что-ли? Серега, ты?

Открываю дверь и еле успеваю влипнуть в стенку самостоятельно, потому, что внутрь влетает человек пять ОМОНовцев с автоматами :)

...ля!

Только уехали. Стенка между моим сортиром и соседским картонная, а сосед как раз на унитазе сидел, и говорит "...как палить начали, так с него и упал..." и видимл окопался :) Кинулся звонить 02, расписал кровавую бойню, а менты после Нальчика нервные, накачали их... ну и вот....

* * *

В воскресенье вечерком в торговом квартале по камерам увидели каких-то эмо, которые стены разукрашивали.

xxx: Ну быстренько собрали всю охрану, долго бегали за ними, в итоге зажали их в каком-то углу, привели к себе

xxx: Заперли в каком-то кабинете, вызвали ментов

xxx: Забыл сказать, пока бегали, один из этих придурков упал и об бетон хорошенько приложился, ну и кто-то из охраны слишком громко сказал, что хорошо, мол, что под камерой это произошло, не нужно будет доказывать, что мы их не били

xxx: Минут через 20 прибыли менты, открывают кабинет, оттуда вываливается тела, все в крови, у одного нос сломан, рожи опухают прямо на глазах

xxx: Все в шоке, а те к ментам, мол дяденьки, спасите, нас тут избивают, накажите их, мы вообще не причем и так далее

xxx: Так теперь в местной охране есть шикарная запись, в HD, с оригинальной озвучкой, как три долбое[ж]а бьют друг друга нахаляву : )



Недавно ездили с коллективом нашего Дворца культуры на городской конкурс ведущих массовых мероприятий. Возвращаемся оттуда в приподнятом настроении, тк наша ведущая заняла первое место. И в автобусе снимаем весь наш шумный балаган на видео. Вдруг в чистом поле,(ехали мы по короткому пути, проселочными дорогами) нас останавливают ГИБДДшники. Водитель решил было выйти к ним, но тут оператор с камерой встает и через окно направляет ее на мента. Мент увидев камеру, с испуганной физиономией, замахал руками, типа проваливайте отсюда, прыгнул в машину и по газам от нас. ..:-))) Почти всю оставшуюся дорогу мы хохотали над этим...

* * *

Зимой нынешней лицо нашего губернского Увд (пресс секретарь) вывалилось из окна, разбилось понятно совсем. Впрочем известна эта личность была не тем что пару раз в неделю поражала телезрителей ужасной дикцией и размерами испитой ряшки, а своим экзотическим хобби- поднабравшись, шастать по недорогим кабачкам и бить по лицу людей

* * *

Из жизни...

По соседству с нами грабили ночной супермаркет. Продавцы успели нажать на нужную кнопку, менты прикатили почти сразу, бандиты засели внутри, завязалась перестрелка, но какая-то вялая - сначала менты стрельнут разок и орут потом что-нибудь типа "сдавайтесь, [м]ляди! Выходите с поднятыми руками!", потом минуты через три-четыре ответный выстрел и сообщение вроде "идите на х[рен], суки! Всех вас перестреляем к &б&ни матери!" В общем, все патроны экономят. Мы с соседями, конечно, торчим на балконах - еще бы, такое развлечение! Так продолжалось минут тридцать, и тут сверху недовольный женский вопль:

- Ну сколько можно терпеть! Убейте их и дайте людям поспать!!!!!

Минутная тишина, потом один из ментов спрашивает в матюгальник:

- Женщина, ты это им сказала или нам?

До сих пор не пойму, как никто с балконов не свалился!

* * *

История произошла вчера. Вчера иду с работы с приятелем, захожу в метро "Авиамоторная". Стоит мент, ко мне подходит, спрашивает документы. Пока я паспорт доставал, он спрашивает: Откуда сам? Из Москвы. В кинотеатр ходишь? Тут я так оторопел, говорю: редко. А это кто, друг? (показывает на моего приятеля)Я говорю: да. А он в кинотеатр ходит? У него спросите.Ну, говорит, пойдем и идет в комнату милиции.Ну все думаю, здравствуй обезьянник.

Заходим в комнату, он мне отдает паспорт, а на столе у него стопка листочков, он берет 4 штуки дает мне и говорит: На, сходишь в кино, может и друг твой сходит. А бумажки эти - типа флаера в кинотеатр "Байконур" в Отрадном, скидка на любой сеанс 50% с 15 июля по 15 августа :-D:-D:-D Дорого бы я дал, чтобы увидеть свое лицо в этот момент. Друг мой тоже офигел.

* * *

Как-то ехал один дзюдоист немелких габаритов в плацкартном вагоне. Как обычно: пивко, разговоры, смех с соседями по купе (или как оно в плацкартах зовется? ). И тут на них обратила внимание пара проходящих ментов. На словах сцепились с дзюдоистом, предложили ему выйти в тамбур, там поговорить. Ну он не отказался, пошёл. Пошёл первым, эти двое за спиной. Выходят в тамбур, менты двери закрывают. Он у них интересуется:

"А как же вы убегать будете? ". з. ы. менты остались живы: )

* * *

УВЕРЕННЫЙ ПРИЕМ

Как-то сидели мы с моим другом, старым гэбэшником Юрием Тарасовичем и спорили про современных ментов. Какие лучше: старые советские или данные нам в ощущение?

Я гнул свою линию:

- Тарасыч, менты - всегда менты, что тогда, что сейчас. Задницу бесплатно от стула не оторвут, зато за бабки – оторвут кому угодно...

* * *

Сегодня произошло.

Преамбула.У нас есть старая компания из 3 человек, которой мы ходим, где ни попадя. И, по воле случая, один из нас не пьёт в силу болезни с печенью, второй зарёкся совсем пить, ну, а мне одному пить при двух непьющих как-то совсем не с руки. В общем, если мы пьём, то только натуральный сок.

Амбула.

* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026