Истории о армии #менты

из Москвы, закрылись, стали как водится понемногу с оператором выпивать.

Вдруг настойчивый стук в дверь. Открывают. На пороге стоит перепуганный начальник поезда, проводник и мужик лет пятидесяти, в дорогом костюме и очень важный.

Начальник поезда:

- Извините, но у нас чрезвычайная ситуация. Во всем моем поезде нет ни одного свободного места, ведь тридцатое декабря. А вас тут всего двое, выручайте, мне приказали во что бы то ни стало посадить этого господина.

- На поезд (поправил серьезный господин и постучал по дереву)

Андрей:

- К сожалению, ничем не могу вам помочь, мы купили эти четыре места еще месяц назад.

Серьезный мужик отодвинул начальника поезда и проводника, из кармана достал привязанную на цепи, фсбэшную ксиву и как поршень вдавился в купе.

- Меня зовут Геннадий Петрович и за свое оружие и удостоверение, я переживаю не меньше, чем вы за свою камеру, так что будем бояться вместе. А свой непрошенный визит я компенсирую шикарнейшими заморскими напитками.

Проводник притащил его сумку и Геннадий Петрович достал из нее разное небывалое пойло.

Товарищи мои особо не возражали, тем более человек не с «улицы».

Пить фсбшник любил, но не умел абсолютно. То из него сыплются деньги, то с грохотом уронил «стечкин». Напился.

Слово за слово:

- Андрюша, а у вас оружие есть?

- Нет, Геннадий Петрович, а зачем оно мне? Вы что, хотите подарить мне пистолет?

- Пистолет - это фигня для хулиганов. Вот тебе настоящее оружие.

Он достал из кармана пиджака дорогую чернильную ручку.

- Вот владейте… незаменимая вещь, только не пишет.

- Стреляет?

- Не стреляет, но убивает. Вот тут предохранитель, а это типа курок. При нажатии, отсюда хлопком вырывается газ. Самое главное, Андрюша, перед тем как нажать, закройте глазки и не дышите 15 секунд. Все кто находится с вами в помещении, умирают от дыхательного спазма, а через 15 секунд газ становится нейтральным.

Андрей тоже принял на грудь изрядно и сказал:

- Спасибо, пригодится!

Пьяного Геннадия Петровича рано утром встречали вежливые молодые люди, так что он вышел не обменявшись координатами.

Когда Андрей утром протрезвев вышел из поезда, он пришел в ужас. Что делать с проклятой «ручкой»? Держать в кармане страшно – вдруг лопнет, сд@хнешь. Выбросить? Но куда? Вдруг кто подберет, хоть и через много лет. Хотел даже положить на кирпич и издалека бросить на нее второй. А вдруг не сломаю, как потом проверить сломалась или нет? Сдать в милицию, так сельские менты неправильно поймут, и тут же запустят… Андрей туго завернул «ручку» в два пакета, замотал скотчем и спрятал в карман рубашки.

Три дня они снимали по селам старушечьи песни и почти успокоились.

Скорее всего этот хренов Геннадий Петрович просто пошутил и это просто ручка. Командировка подошла к концу.

В пять утра, когда Андрей после поезда подходил к своему дому… его приняли. Интеллигентно, но мощно. Их было трое на двух машинах. Геннадия Петровича можно было узнать с трудом. Постаревший, уставший и суетливый.

Он начал без здрасте:

- Ручка с тобой? !!!

- Да, в нагрудном кармане.

Геннадий Петрович и еще один тут же бросились на колени в жидкую снежную кашу, перед машиной и в свете фары аккуратно стали освобождать свою хрень от скотча. Внимательно изучили «ручку».

- Зачем ты ее разбирал!!! ?

- Да боже упаси… клянусь, не разбирал!!!

- Ладно, верю.

Они завинтили «ручку» в банку похожую на термос, сказали, что Андрей им очень помог и лучше не распространяться об этом…

Уехали.

С тех пор Андрей признался, что у него появился бзик: как только видит у кого-то красивую дорогую ручку, мысленно готовится задержать дыхание на 15 секунд.

клуб у нас при универе. Решив не отказывать себе в удовольствии поиграть «пока светло», мы приперлись туда в разгар рабочего дня. Какой-то бздительный [ч]удак, услышав громкую стрельбу очередями и яростный мат штурмующей стройку команды, пропалил в окно и увидел, как шесть человек с х[рен] пойми какими пушками, в камуфляжах, брониках и шлемах пытаются взять стройку приступом, периодически швыряя в окна гранаты. Естесно, он не поленился позвонить в ментовку и сказать, что за окном «началася третья мировая с холлокстом б%я в придачу». Новые стволы, кстати, и вправду ебошат громко не в меру, что б%%%ь твой пулемет Максим.

Через 7 минут приезжает небольшая говновозка, из нее горохом высыпаются сердитые мальчики в кевларе с калашами, и начинают брать в плен аццких террористов, то есть нас. Мы (я был снаружи, в отакующей команде) сдались сразу и без боя, а вот парни внутри тему не прочухали и омоновцев маленько обстреляли, по ошибке, конечно, за что получили таких пи@@@лей, что вспоминать просто ссыкатно… Я, честно говоря, до сих пор не понимаю, как дело до настоящей стрельбы не дошло. Значит лежим мы ровным рядком на земле в наручниках, штакетники нах[рен], а вокруг ох@@вшие менты начинают догонять почему это половина из них вся ухеркана краской по самые помидоры. И тут их главный выдает: «[м]ля, это ж эти… как их, ммать… АКМовцы, во! Мужики, мы комсомольцев повязали за нех[рен] делать…»

В общем все уже почти закончилось мирно, с нас даже наручники сняли, но тут мы впалили, что наш снайпер, который сидел на чердаке, куда-то про[втык]ался. Так же не видно одного омоновца. Все рванули на чердак. Там нас ждала картина, б%%%ь, маслом: на полу лежит в глубоком нокауте омоновец со скованными руками, а рядом сидит наш боец, радостно изучая табельный калаш. Как позже выяснилось в ментовке, куда нас всех доставили довольно помятыми, если не сказать просто отпижжыными, этот придурок (кстати, старший сержант ВДВ), отошел во время игры в уголок отлить и вдруг ему в затылок ткнули автомат и сказали: «Сука, не дергайся»… все остальное сделали рефлексы, вдолбленные в армии…

В итоге, мы получили по трое суток за хулиганство, а на нашего х@@вого десантника чуть было не завели дело, но все обошлось. Адин х[рен], контр террористс вин.

мешает яхт-клуб и его

поситетели и очень хочется ему чуть увеличить территорию своей фазенды,

как раз на ту площадь, которую занимает яхт-клуб. Много усилий он

предпринимал для этого: и статьи в провинциальных газетах, и пытки,

и наезды и много всего другого, но все они не увенчались успехом.

Бравые яхтсмены, тоже времени даром не теряли и решили построить новый

пирс, поскольку с другой стороны на них наступал яхт-клуб Ласточка,

который был в округе знаменит тем, что за последние 10 лет там

сменилось 20 владельцев, причем каждого предыдущего убивали. Ну, это

мы отвлеклись от темы. Строительство требует не только рабочей силы и

материальным вливаний, но и стройматериалов. Стройматериалы привозили

в клуб на легковых машинах.

И тут в голову г-на Безуглова заскочила прекрасная мысль - перекрыть

доступ стройматериалов. Мысль поотражалась от стенок черепной коробки и

упала на благодатную для развития почву.

Следующим утром яхтсмегов ждал огроменный сюрприз. Такого сюрприза они

получить не надеялись. На въезде в деревню Гадюкино стоял шлагбаум и

мент, который нежно и ласково улыбаясь пояснял, что он поставлен здесь

по велению и хотению администрации и жителей деревни. И пропускать он

может только тех, кто предъявит паспорт с пропиской в этой деревне,

чтобы другим не повадно было ездить и разбивать деревенскую дорогу.

Прочем, мент всем своим видом показывал, что с ним можно договориться за

чисто "символическую" плату. Он даже может выдать квитанцию!

Короче, это была полная [п]опа, потому что строительство пирса встало. А

если вы сегодня не захватили пару сантиметров акватории, то ее захватят

завтра ваши соседи.

Через пару дней все бравые ребята приехали наблюдать финал этой истории.

К шлагбуму подкатили несколько машин, из которых вылезли "шкафы". Молча,

без тени улыбки на лицах они подошли к менту и попросили пропустить их.

Мент задрожал, стал меньше ростом, но принялся излагать свою концепцию.

Дослушав его до конца и тяжело вздохнув, внимание, барабанная дробь!!!!,

один из "шкафов" нежно поднял мента и сунул себе подмышку, другой без

усилий выдернул шлагбаум, остальные просто стояли и разглядывали

окрестности, понесли мента и шлагбаум к шоссе. Вынеся все это добро на

шоссе, они осторожно поставили мента, положили шлагбаум, и под

апплодисменты и смешки наблюдавших погрузились в машины и уехали. Все

это делалось молча и с каменными лицами.

С тех пор ни мент ни шлагбум на въезде в деревню Гадюкино не появлялись,

а поле военных действий сместилось к воротам яхт-клуба, которые в одно

прекрасное утро, оказались блокированны МАЗом. Но это уже другая

история.

Спасибо за внимание!

ж%пу пьяных друзей по поводу моего приезда из Сьерра-Леоне из командировки. Естественно, музыка всю ночь, затем разучивание попуаских танцев. Сосед снизу, мужик нервный (оно и понятно, по профессии гинеколог) два раза прибегает и стращает милицией. Вроде бы как-то успокоились, кто домой уехал, кто у меня упал...

Утро, не просто страшное, а после африканского дешевого рома просто непереносимое. На кухне трое. Я, (в одних плавках), мой друг Володя (в одних плавках), наша общая знакомая Аня (в одной футболке). Допиваем ром, слушаем африканскую попсу… Звонок в дверь. Я без задней мысли иду открывать, причем, не глядя, кто там, так как твердо уверен – пришли допивать те, кто выжил вчера.

Б%лять, ну и что я там вижу?! Стоят ПЯТЕРО ментов и что действительно страшно – молчат и улыбаются! Вот что я должен был подумать??!!! Вам когда-нибудь менты с утра, да с бодуна, да в патером улыбались? Реально так стало не по себе…. Причем с двери очень хорошо просматривается кухня. Там тоже все в шоке так и зависли со стаканами в руках, в окружении вороха бутылок… И тут один из ментов так культурно интересуется: «А Дима дома?». Я понимаю, что он спрашивает хозяина квартиры, и я на автомате отвечаю: «Вот прямо перед вами ушел!». Представители правоохранительных органов так странно смотрят на меня и чуть не хором говорят: «Тогда передайте ему, что заходили его сослуживцы. Мы у вас в городе пробудем еще 2 дня на биатлоне».

Больше всех потом охреневал сам Дима. «Лучше б ты сказал, что квартирант!».

и захватили его с рюкзаком вместе с нами.Только расположились Слава достал из рюкзака черный походный нож, оглядел нас сверху вниз и шоу началось: (С) -"А вообще-то это супер тесак зоновской работы.Между прочим этой финкой нескольких авторитетов положили и кровищи на нем немеряно! Можно кидать как угодно все равно прямо полетит и воткнется."

(С)- Я его у одного знакомого мента за костюм Адидас выменял-пояснил он глядя на наши отвисшие от такого расклада челюсти, и с силой воткнул перо в деревянную перегородку крыши.

И надобно ж беде случиться-кто-то из жильцов в тот день, невыдержав в очередной раз наши посиделки вызвал милицию.Глядим два друга в серой форме с пистолетами на изготовку двигаются из проема двери в нашем направлении.Подойдя поближе и увидев что мы криминального интереса для них не представляем нам прочитали очередную лекцию о вреде курения,спиртного, чердаков и жизни вообще, и только уже они собрались свалить,как один мент(М)случайно заметил воткнутый нож.

(М) Ну не ,,я себе!! А это еще чье??!

Мы молчим.

(М)Холодное оружие-это вам .ля детишки уже статья сроком годика на три!!Ща мы снимем отпечатки с ножа и отправим его хозяина на нары!А остальных привлечем за недоносительство!

Ну думаем трандец, попали! Спасибо тебе друг Слава!

И тут-метаморфоза-Слава с побледневшим лицом, тонким писклявым голоском из угла выдает(С) "Да что вы,что вы,дяденьки милиционеры?Это мой ножик....он продается за 1руб20... в любом хозяйственном магазине города.Умоляю,не надо никуда ехать, пойдемте я вам покажу тот отдел где мне его продали,здесь недалеко.Абзац!!

От нашего продолжительного хохота повыскакивали аж жильцы всего подьезда через который нас выводили!

трезвенник, человек высоких моральных принципов, хорошей физической формы и (по видимому) умом не совсем обделен. Но семью прокормить на заплату тяжело. Особенно прокормить так, чтобы жена не доводила до бешенства своими упреками - легче жену убить.

Но парень повторяю «человек высоких моральных принципов».

Жену бить не стал. Пить не начал. Спорт не бросил. А по выходных начал халтурить. На хлеб зарабатывать.

Увидел он фильм по телику. Старый, советский. Как дружинники с повязками застукали в лесу копейку, а в салоне мужчина и женщина. Морали им читали.

Собрал он в сумку обрез (за неимением повязки дружинника – самое оно), камуфляж, маску, сел на велосипед. И в соседний лес, который с детства знал до последней тропинки и кустика. В лесу ныкал велик и переодевался.

Через тот лес, на окраине города, проходила трасса. На трассе паслись

«бабочки». Но даже без бабочек посреди того леса довольно часто парковались автолюбители. Парами. И паровались.

Он их по-пластунски выслеживал. Подкрадывался аки спецназовец к часовому. Проводил захват. Обыск. ПРОВЕРКУ ДОКУМЕНТОВ! Проводил основательно неприятную воспитательную работу. Особенно если по данных

ПАСПОРТА кто автолюбители были замужем\женаты но не между собой. Налагал штраф (отбирал все деньги и драгоценности).

Все рассчитано. В милицию никто 2 года не обращался – холостые имеют возможность в лесу не прятаться, а домой привести. А тем у кого квартиру заняла жена, написать и спалить свое левачество – стоит приблизительно пол квартиры и пол машины. Минимум.

А парень семью свою кормит, общество оздоравливает, автолюбителей перевоспитывает. И менты его не ищут. И искать не собираются.

Но приперся в ментовку автолюбитель. С жалобой. На то что его ограбили

ДВАЖДЫ. В одном и том же лесу. На том же месте. С проституткой. Средь бела дня. (Понимаю, я бы тоже психанул от такого беспредела). Менты выслушали.

Говорят – Пиши заявление и подписывай. Найдем.

Он – Я не псих, не буду.

Менты – Иди ты ………………. к жене своей, любимой.

Он – Ну и пойду. …… вонючие, …ие, …. . ы, @&? //

И услышал сиЁ молодой мент-романтик (по телевизору сказали, что такие там тоже бывают! ). И решил самостоятельно изловить вооруженного грабителя. В порядке личной инициативы. Может дурак был, может сильно звездочку хотел.

Вооружился личным автомобилем, любимой невестой, и табельным пистолетом системы ПМ. И в лес поехал. Ждал недолго. Но я понял, что у вас в России хорошо спецназ готовят. И «голым ПМ» спецназовца «не возмешъ». В драке молодой опер был застрелен своим же пистолетом. Но невеста бежала, села в попутку и таки написала ЗАЯВЛЕНИЕ в милицию.

На следующий день: На поиски убийци СВОЕГО менты погнали в лес 200

(двести) сотрудников МВД! Далее со слов «Большого мента»

1. Все тропинки в лесу контролировались нашими сотрудниками (даже если убийца захочет совершить в лесу суицид – он туда не попадет не заметив

200 человек в форме).

2. В лесу работали пять пар сотрудник+сотрудница в штатском на своих машинах. «На живца» работали.

ДАЛЬШЕ СОБСТВЕННО СМЕШНО:

«Эти экипажи были экипированы соответствующим образом …... (и в мгновение я представил в машинах жучки, рации, навигаторы, камеры, тревожные кнопки, другую экипировку)

…. они брали с собой ПУСТЫЕ бутылки из под алкогольных напитков. »

(Сидят два мента в засаде в промозглом осеннем лесу. Сидят с утра до вечера. И берут с собой «ПУСТЫЕ бутылки из под алкогольных напитков. »)

Я поперхнулся.

А убийцу нашли. Опросили всех проституток. Проверили всех спортсменов. А у него все факты халтуры выпали на его выходные от работы сторожем на тройке. Могут. Только хотят исключительно если убьют. И не кого-нибудь, а своего.