Истории о армии #менты

Дело было года 3 назад. В то время я был студентом и, как все студенты, вместо занятий не прочь был попить пивка. Выпили мы, значит, с друзьями нормально пива и один пошел справить нужду к ближайшему забору. В самый ответственный момент к нему подходят два доблестных стража порядка, спрашивают документы. Друг дает студенческий, а они спрашивают, что это за институт у нас такой (всем известный кроме них)? Ну, друг говорит типа Ин-яз, чтоб не объяснять долго. Далее было так:

Менты:

- Да? А какой язык?

Друг:

- Китайский (сам по-китайски ни слова, даже понятия не имеет!)

- Скажи по-китайски "наша милиция лучшая в мире"

- Синь па чуань да синь.

- Гы-гы, уроды узкоглазые и язык дерьмо, гы-гы...

Дальше они его минут 30 так мучали, он затрахался импровизировать, а они все ржали над "узкоглазыми" и "тупым" языком, а мы над не на шутку тупыми ментами. В конце концов они сказали:

- Молодец, такой ср#ный язык выучил и так круто! Больше не писай, где попадя" и отпустили.

* * *

Вспомнился один случАй, произошедший со мной.

Иду как-то по подземному переходу около метро "Октябрьская", навстречу менты. Один из них, молодой такой, отделяется, шасть ко мне. Козыряет, просит документ показать. А у меня с собой загранпаспорт. Тот долго-долго его изучает, потом подзывает старшОго и так взволнованно ему говорит, - "вот посмотрите, подозрительный какой-то паспорт".

СтаршОй удивлённо: "А что не так? "

"В нём прописки нет! "

СтаршОй извинился, козырнул, и я, посвистывая, пошёл дальше.

История сия произошла со мной в рождественскую ночь 2002 года в городе под Саратовом под коммунистическим названием Энгельс.

Город у нас не очень большой, но правоохранительных органов достаточно, но такого количества я еще ни разу не видел, даже тогда, когда на военном аэродроме нашего города приземлялся г-н Президент проездом в

* * *

Привет родному Екатеринбургу!

Возвращаюсь я как-то домой часа в три ночи. Уставший, но трезвый -

те 50 грамм абсента, что пригубил перед ужином, уже давно растворились.

Галстук, естественно, во внутреннем кармане пиджака да и лицо сонное.

Еду медленно, километров 60, не больше.

И тут, как водится,

* * *

Недавно я в Москву приехал и в подпитом состоянии вылез на Курском вокзале (ну, попутчики попались весёлые! )

Иду по вокзалу, никого не трогаю. Навстречу дефилирует сержант Московской милиции и ведет за рукав парня с баночкой алкогольного коктейля к руке.

Проходит мимо меня и вопрос мне в лоб: "Мужик, ты откуда и куда"?

Я ему:

* * *

в компании 2-х водителей выдалась нам коммандировка в Киев. от Донецка это 740 км. история произошла уже в конца обратной поездки, когда сутки в машине, уставшие и неспавшие, и главные мы приезажли обратно в Донецк. км за 70 остановились на заправке.. 2 ночи.. какой то охранник заливает соляру в бак (ехали на дизельной Skoda Octavia)... в итоге он часть разливает, и пачкает конкретно машину. этого на тот момент никто не заметил, так как 2-е спало, а один вёл машину. Донецк, Мариупольская развилка, 3 ночи... нам бы быстрее доехать до дому, и тут нас тормозят менты. решив размять кости, все трое, как по команде выходим из машины, водитель достаёт док-ты, а я с другим водителем, только вылезши и увидев следы от соляры на машине одновременно произносим общеизвестную всем фразу: "П....рас!!!!!". Подошедший мент просто открывает молча рот, воспринимая это в свой адрес.. второй мент отрывется от своих мыслей и произносит всё, что могло прийти ему на ум: "НЕ ПОНЯЛ??? кто П. ...рас?" второй водитель: "да не ты!!!"... Первый мент: "А-а-а-а почему я?"...

* * *

На день мента по НТВ показывали:

Рассказывает СОБРовец: "... а один раз перепутали квартиру. Вламываемся туда, с шумом с гамом, человек 8, в комнате лежит парниша и ухом не ведет. Кто-то из наших подлетает к нему и орет "Встать!!! " - ноль эмоций... Тогда он пинает по сетке кровати снизу отчего лежащий все -таки встает, делает пару шагов и падает... потом опять встает, опять падает. Тут в комнату заваливает бабуля и бросается к нам со словами:

"Ой сынки, ой молодцы, а ведь два года в параличе лежал... " Вот такая вот нетрадиционная медицина.

* * *

Вечер. Парк. Сумерки. Сидим на скамейке. По соседству обнявшись сидит

молодая пара. Подходит к ним змей-искуситель в звании сержанта милиции.

“Молодой человек... Нарушаете... А кем вы ей приходитесь... А вы

уверены, что она совершеннолетняя... Вот вы тут... А что если...

Пройдемте-с!” Кавалер кивает. Дама привстает, демонстрируя нешуточное

пузо (месяц седьмой-восьмой, не меньше). И в тишине слышен злобный голос кавалера, обращенный к менту:

- Ну и где же тебя, [ч]удака, черти носили 9 месяцев назад?!

И снова пистон в сторону ПМ.

В 2007м году я дослуживал на пункте пропуска через Границу. Большинство должностей у нас были старшинские, но тот год запомнился оргштатными мероприятиями, в результате которых моя должность поднялась до "прапорской". Учебные центры тогда чуть не лопнули - везде где только можно велась ускоренная доподготовка на прапорщиков.

* * *

СТАНИСЛАВСКИЙ И СПЕЦНАЗ

Мой приятель актер, рассказал старую историю из своей сериальной жизни.

Он был членом банды киллеров, наубивал горы хороших людей и вот наступил неминуемый час расплаты. 12-я последняя серия, менты загнали банду в песчаный карьер и должны спрыгнуть с семиметровой осыпающейся стены, чтобы всех

* * *

Насчет улыбаться только под кайфом. Иду я как то ночью на вокзал не спеша прогуливаясь (живу в том же районе а автобус, точнее маршрутка нужная мне уходит где то в 3 ночи). На улицах никого, времени час, а мне идти недолго осталось. Зашел в бар, выпил несколько рюмок, плотно закусил и дальше иду. Навстречу патруль. А так как я единственная

* * *

Не то, чтобы сильно веселая история, но впечатлило. Дальше от первого лица.

Когда ваш покорный слуга учился в Полицейской академии, был там среди преподавателей один бывший кагебешник. Причём, в МВД он перевёлся уже лет 15 тому, но до сих пор говорил, скривя рот: "В этой вашей милиции... ", – ну а дальше обычно шла справедливая

* * *

Вчера брели грустные со стадиона, тыщи 2-3 где-то человек до Фрунзенской Переходили потоком дорогу и перегородили ее кортежу, в котором машин семь было. Так я первый раз в жизни услышал, как менты говорят "Дайте ПОЖАЛУЙСТА проехать" в матюгальник...

* * *

Только что 21. 01. 11. читал обсуждалку на "автомайле" по поводу планируемой установки гаишниками вдоль дорог фальшивых камер виденаблюдения. Т. е. наряду с обычными, будут ставить макетики.

Водители будут пугаться, притормаживать??? , вообщем дисциплинироваться. : ))) Год-два назад в соседнем "колхозе" менты списали свою "Волгу" 24-10, но в чермет не свезли, а оставили вдоль трассы. Пионеры из соседской школы, под чутким руководством трудовика, картину подукрасили.

Вырезали из фанеры полноценного гаишника - с радаром, пузом, жезлом и др. причандалами. Разрисовать попросили местного художника. Бородатый (его "псевдоним") к процессу подошёл творчески. Весь хабитус списал с нынешнего президента. Народ, пока не привык, очень сильно от ха-ха сбавлял скорость, останавливались, фоткались и т. д. -(всё как обычно):

Стоит натуральная ментовская машина, даже с гирляндами на крыше. А рядом Медведев в форме сержанта и морщит брови, точь-в-точь как перед своими чинушками. Театр очень похожий получился. Потом народ к этой дурилке картонной попривык. Внимание перестали обращать. Вспомнили только на следующее утро после Дня города. Кто пьянущий, кто сбодунющий, кто просто спешащий - накрыли всех скопом. Гаишная "семёрка" очень удачно спряталась за "Волгой", а тов. капитан убрался за спиной Димитрия Толича. Только рожа капитана была такая радостная, как с демотиваторов про президента-премьера.

* * *

Эту историю рассказал мне один знакомый, поэтому буду говорить как бы от его лица. Еду с подругой по окружной трассе (у нас в Екатеринбурге), у моста перед Сибирским трактом тормозит меня ГИБДДшник. На вопрос: "За что?" - отвечает - "За ремень". А ремень у меня пристегнут метров 200 назад был (я этих братьев загодя чую). Показываю пристегнутый ремень. "Документы!" - отдаю. ГИБДДшник заглядывает в салон и начинает тщательно принюхиваться на предмет спиртного. А у нас в приемнике "Наше Радио" играет. Там у них конкурс такой есть на японские трестишья - хоку. И как раз в тот момент, когда сержант пристально инспектирует салон, засунув в окошко голову, из радио раздается стих: "Был бандитом. Имел, все что нужно. Зачем стал ментом?" Естественно, все в салоне двумя руками зажимают рот, чтобы не взорваться и тихо сползают под сиденья. ГИБДДшник возвращает документы, отходит и бурчит себе под нос: "А мы и так имеем все, что нужно". В салоне - взрыв! :-)

* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025