Истории о армии #служба

История произошедшая в доблестной еще Советской Армиилет 20 назад. Служил я в славных королевских войсках (это те которым даже оружие не выдают такие звери).Место для офицеров просто золотое (особенно для умных и хозяйственных). Должность я себе отхватил тоже сладкую киномеханник а поскольку клуба своего у нас не было то вся моя

* * *

-... выйти из строя! - это комбат на утреннем построении.

Такая честь мне была оказана впервые и я даже на секунду задумался, идти мне вразвалочку или строевым. Судя по настроению майора, лучше строевым сообразил я и рукой оставшимся махать не стал. Вышел и встал по стойке смирно перед шеренгой.

- Кто его в часть притащил? - комбат явно обращался



Зашел на работе разговор о службе - кто где служил и кто как косил. Сослуживец рассказал свою историю. 10 лет назал, в разгар призывного возраста он работал админом в богатом банке, собирался жениться и служба в рядах воинства РК в его планы трагически не помещалась.

Пришла повестка. Он честно взял денег и честно пошел в военкомат. На вопрос веселого военкома о желании служить, четко по военному ответил:

- Никак нет, тов. майор, служить не хочу, но могу искупить. Вот две тыщи баксов.

- Хорошо, - сказал военком беря бабки, - Тогда у тебя сложный сколиоз и его надо задокументировать. Пошли на флюорографию.

В кабинете "флюры" ему дали в одну руку двухпудовую гирю с наказом держать руку вдоль тела как можно ниже к пятке, в другую руку здоровенную гантель, с указанием держать её в сторону от себя, чуть развернувшись. В таком романтическом образе "смерть Ахиллеса" и сделали снимок позвоночника. Получилось страшно.

На коммиссии военком со скорбным лицом спросил: - Как же ты сам прийти смог, сынок? Какая тебе армия? А замазанные в деле военные медики, глядя на снимок ржали, тряся щеками по погонам и сквозь слезы подписывали освобождение от армии.

* * *

То что я собираюсь вам рассказать, пересказано мной со слов одного моеготоварища, волею небес попавшего проходить воинскую повинность в Военную Прокуратуру. Нужно сказать заранее, что история имела - таки место быть на самом деле иповеселила за все время своего существования , немало серьезного военного народа, да и не только военного.

* * *

СОСЕДИ

Этот дом в деревне купили мои родители в конце 80-х, когда продажа таких домов еще не была прописана в законе и сопровождалась невероятными сложностями. Так, в договоре купли-продажи этого здания значилось, что наша семья сколько-то раз в году должна безвозмездно поработать на местный совхоз. И, как сейчас ни покажется удивительным,

* * *

Прочитал только что не могу не поделиться.

Послу Российской Федерации в Латвии вручена нота протеста в связи с дерзкой выходкой русского спецназа. Военный инцидент, который грозит обернуться самым грандиозным международным скандалом за всю новейшую историю наших стран, произошел сегодня ночью.

Силами разведывательно-диверсионной

* * *

Произошла эта комичная история в годы моей службы в бывшем Краснознаменном ансамбле песни и пляски N-ского военного округа. Был у нас начальник ансамбля, подполковник (скажем, Сидоров), хороший музыкант и дирижер. А заместитель начальника, майор (пусть будет Петров) весьма и весьма далек от музыки.

Собственно история:

Приходят к майору флейтист и кларнетист ( солдаты срочники, сами местные. Уж очень хочется им до утра свалить на очередную пьянку) и просят, дескать, товарищ майор, отпустите нас домой за бемолями для флейты ( для несведущих, это такие знаки, которые пишутся в нотах).

Майор поворчал для вида, но отпустил.

И вот вечерняя проверка. На ней присутствовал сам начальник. Майор тут же, несмотря на поздний час. Идет перекличка. Старшина называет фамилии, отчитывается о неприсутствующих. Тут начальник спрашивает, а где такой-то и такой(флейтист и кларнетист). Майор отвечает: "Я их до утра отпустил. Им нужно взять бемоли для флейты."

Все солдаты и начальник - в ауте. После минутной паузы начальник яростно говорит майору: "Если у вас еще кто-нибудь, когда-нибудь будет отпрашиваться за бемолями, диезами и бекарами(тоже нотные знаки), немедленно докладывайте мне." Мы легли, забыв весь устав и субординацию.

* * *

Я когда на космодроме в Плесецке служил ходила шутка про факельщика. Мол, есть такая ответственная должность среди солдат срочной службы, который отвечает за успешное зажигание ракеты. Когда из рупоров звучит команда "Пуск! " факельщик должен подбежать к ракете и поджечь струю топлива, бьющую с сопла ракеты. Затем у него есть 3 секунды чтобы успеть спрятаться. Кто не успевал, тот висел на стене почёта



Сын рассказывал:

Служил он срочником последним набором на два года в славных войсках воздушно космических сил под ПИТЕРОМ 2007-2008 годах.

После года службы назначили его (сержанта) старшим наряда по "кухне", а вместе с ним еще 3-х молодых бойцов. Те отказались работать в "кухне". Сын сказал им: "Не хотите — не надо, сам все сделаю. А вы , так как подвели отделение по физподготовке будете пока я работаю непрерывно тоже на полу непрерывно отжиматься".

Когда он один закончил мыть посуду и заканчивал чистить картошку, в кухню зашел ЗАМКОМ по воспитательной работе с проверкой.

Конечно же, молодые солдаты, с учетом современной уже демократии, тут же пожаловались начальнику о дедовщине.

Сын пояснил ситуацию ЗАМКОМу. Тот посмотрел текущую ситуацию на кухне и ушел.

На следующий утро на построении он отчитал "молодых бойцов" из наряда, дал им еще три наряда вне очереди по кухне и пояснил всем перед строем, что такое обращение не является "дедовщиной".

Больше в части "нежелающих выполнять грязную работу" не появлялись еще долго... .

* * *

В дортмундском аэропорту, как и в любом другом, есть предписанное нормами IATA пожарное подразделение. У нас оно ещё и сделано через немного нестандартным методом, но техники там - завались, народ есть, в общем, всё функционирует.

Веселье начинается в тот момент, когда пожарную нужно вызвать. На вышке есть большая красная кнопка, поднимающая по тревоге пожарную службу аэропорта. Начинается отсчёт 180 секунд, в течении которых пожарные должны успеть в любую точку аэропорта, все прочее движение в аэропорту останавливается - в общем, классическая тревога.

Самый интересный момент тут в другом. Одновременно с пожарной тревогой в аэропорту та же кнопка подаёт сигнал в центр управления силами пожарной охраны города Дортмунда. По этому сигналу со всех остальных 10 пожарных частей и 16 станций скорой помощи в сторону аэропорта выдвигаются 70 машин. И после этого устанавливается голосовое соединение между вышкой и дежурным, и диспетчер с вышки может пояснить: "У нас тут у одномоторной Цессны при посадке лопнуло и загорелось колесо. Пострадавших нет", давая тем самым всем 70 машинам возможность развернуться и ехать обратно в депо и на станции.

* * *

Как командир части назвал меня снайпером

Большая делегация нашего района посетила войсковую часть с дружественным визитом.

Программа мероприятия включала соревнования по стрельбе.

Стреляли из АК-74 по грудной мишени со ста метров.

Три выстрела пристрелочных, потом – смотрим попадания, потом – 10 зачетных.

* * *

Подвиг майора.

Есть такая теория "6 рукопожатий" Согласно которой любые два человека на Земле разделены в среднем лишь пятью уровнями общих знакомых (и, соответственно, шестью уровнями связей). На самом деле все даже ближе. Возьмем хоть Президента. Я лично знаю трех людей, лично знающих его. То есть нас разделяют всего два

* * *

Шурин-полицай поведал историю о двух пьяных вдрабадан арабских молодцах, которых поймали по дороге в Эйлат (Израиль). Тот, что был за рулем, сказал, что при нем нет документов, и представился именем своего брата из Восточного Иерусалима. Его взяли в участок для выяснения, а второго оставили спать в машине и чуть погодя тоже задержали - уже близ Эйлата. Он, правда, сообразил предупредить брата своего приятеля, и тот отправился в больницу делать себе алиби. Но это ерунда. Самое веселое было спустя полгода, когда на очной ставке или как там оно называется патрульный мгновенно опознал самозванца, который был поражен: как так, столько времени прошло, да как он меня запомнил? На это патрульный ответил, что за пятнадцать лет службы его впервые обогнали на скорости 180 км/ч через сплошную линию, когда он ехал с включенной мигалкой.

* * *

Призвался в Армию. Попал в музыкальное отделение (12 чел. ) Поселили на верхней полке. В первую ночь на службе "старики" жаждут новостей и новых анекдотов. "Молодые" травят по очереди... Приходит моя смена, начинаю повествование: "Мужик уезжает на курорт, поручает соседу проследить за женой, забивает пароль: "Если чего заметишь, отправь телеграмму "Твоя жена умерла" в санаторий.

Мужик садится в поезд, сосед почти сразу шлет шифрованную телеграмму в санаторий, директор, получивший телеграмму, беспокоится по поводу состояния здоровья отдыхающего, посылает телеграмму соседу "Сообщите время похорон".

Сосед шлет телеграмму: "Время похорон не знаю, но доступ к телу продолжается! "

В казарме: смех, после паузы вопрос отдельного дембеля: "Они чё, её мертвую трахают? "

Повторный смех: )

* * *

Служил срочку недалеко от Москвы в небольшой, но очень "офицероемкой" части. Курсировал в патруле по части с напарником из другой роты.

Из помещения роты выходит дежурный по части (подполковник - фанат военной службы с ну очень толстыми очками). Мы с вторым патрульным ему козыряем, докладываемся что без происшествий. Он строгим голосом спрашивает где Командир взвода и Ответственный (Капитан и Старлей).

Долго тупим, глядя как на едва виднеющимся за спиной ДпЧ стадионе - Капитан управляет игрушечным вертолетиком на ДУ, а старлей бегает кругами, пытаясь поймать его кепкой.

Делаем честные лица и мой напарник вещает - готовятся к сдаче норматива по ОФП на стадионе.

Подпол разворачивается, хмыкает - и правда готовятся, гордо вздыхает, улыбается своим мыслям о поднимающейся с колен армии, и уходит.

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2025