Истории о армии #служба

роте было противотанковое отделение. Состояло оно из командира отделения - сержанта и одного солдата. Солдат служил уже полтора года и занимался свиньями в подсобном хозяйстве части, т.е. противотанковый гранатомет за всю службу не видел даже на картинке. В начале его службы кто-то дал ему кликуху - Истребитель Танков, к которой он совершенно привык. Идет, значит, генерал по плацу и видит - стоят одиноко сержант и Истребитель Танков, все увешанные гранотометами, гранатами, и т.д. Генерал заинтересовано подходит к солдату и интересуется - а ты, сынок, кто будешь-то? Солдат браво докладывает "Истребитель Танков рядовой такой-то!" Генерал удивленно переспрашивает "Чего-чего?" Солдат думает, что генерал несколько глуховат, и орет уже на весь плац "Истребитель Танков рядовой такой-то!!!" Генерал оборачивается к командиру части и говорит "Если завтра на срельбах этот "Истребитель Танков" с трех выстрелов из гранатомета в мишень не попадет, то ты у меня лейтенантом поедешь командовать взводом на дальний восток."

Солдат в непонятках, чего он такого сделал, командир части в предынфарктном состоянии.

Вечер того же дня. Генерал и свита ужинает и выпивает. Из ворот части в сторону стрельбища следует колонна из двух Уралов с гранатами и гранатометами и Уазика с Истребителем Танков, двумя сержантами и командиром того несчастного батальона, красу и гордость которого составляет этот противотанкист.

День второй. Часть сдает огневую подготовку. Командир части очень надеялся, что генерал не вспомнит о Истребителе Танков. Тем не менее, генерал велит подать сюда этого бойца и говорит командиру части "Ну что? Давай посмотрим, какой это Сухов.". Боец берет три гранаты, гранатомет и уходит на рубеж. Ему поднимают мишень нетров за двести от рубежа и он ее ВАЛИТ С ПЕРВОЙ ГРАНАТЫ! Молодец, задумчиво говорит генерал. А лучше сможет? Командир части машет флажком, и оператор стрельбища поднимает бойцу мишень метров где-то за шестьсот. Истребитель Танков и ее валит с первого выстрела. Инцидент исчерпывается, командир части где-то в уголку облегченно пьет из горла водку.

P.S. За ночь, предшествующую стрельбам, Истребитель Танков расстрелял под чутким руководством своего батяни-комбата примерно ТРИСТА гранат. Вот как за одну ночь свинаря можно превратить в настоящего Истребителя Танков.

еще вращались, из его чрева на зеленое поле высыпало человек семь комиссии. К нам приехала «внезапная» проверка из штаба армии. «Внезапная» - потому что о ней знал весь наш ракетный полк еще неделю назад. Естественно в этот день в нарядах стояли самые толковые, вся трава стала зеленой, а бордюры белыми.

- Так-с, с чего начнем? - спросил генерал-лейтенант. И дружно всей комиссией пошли в расположение части.

- Смир-р-р-рна!!! Товарищ генерал-лейтенант, за время моего дежурства происшествий не случилось. Дежурный по роте старший сержант Седов.

- Вольно! - ответил генерал.

- Вольна!!! - продублировал сержант.

Седову до дембеля оставалось всего ничего, и в этот ответственный наряд его поставили как самого опытного, знали, что он не зарубится, как говорили в части.

- Сколько служить осталось, сержант?

- Четыре месяца, трищ генерал-лейтенант!

- Понятно.

Глава комиссии был не первый год в армии и прекрасно понял, что Макарова предупредили о проверке, раз в наряде у него «деды».

- Так… Ну раз тут у тебя все в порядке, давай посмотрим что на хоздворе, – обратился он к командиру полка.

Хоздвор стоял немного на отшибе. За плацем, за столовой. Это был обыкновенный свинарник, голов на тридцать. Кое-что из той свинины, что здесь выращивалась, попадало не только в офицерскую столовую, но и на солдатский стол. И главным на хоздворе был рядовой Загоруйко. Он прослужил здесь уже полтора года, сам он был выходцем из Западной

Украины, но парнем был городским и до своей службы в армии о свиньях знал только, что они источник сала. А еще у него дома осталась немецкая овчарка, по кличке Ника, которую ему подарил дед на четырнадцатилетие.

Но сейчас не об этом. Будучи не первый день в армии, Загоруйко тоже привел в порядок и свинарник и себя. Подворотничок сиял, [м]ляха блестела,

- все как положено. В свинарнике тоже было относительно чисто, свежая солома, чистые поилки… Хотя ему сказали, что вряд ли Он к тебе зайдет, но все же… Ты смотри если что.

А генерал-лейтенант, поняв, что в части недостатков ему не найти, решил докопаться хоть до чего-нибудь. Где самое грязное место? Правильно – хоздвор. Еще на подходе к свинарнику было слышно как тридцать свиных голов хрюкают и повизгивают, - шум стоял такой, что мама не горюй! И запах! Запах!!! Вообще, запахом это назвать нельзя. Вонь, она и есть вонь.

Дверь в свинарник открылась и на пороге показалась высокая, статная фигура проверяющего.

- Смир-р-рна-а!!! - вскочил Загоруйко, и сделав четыре строевых шага подошел к генералу на расстояние вытянутой руки. В этот момент в свинарнике произошло нечто неимоверное! Все свиньи, услышав команду своего свинаря, как одна замерли, и стояли не шелохнувшись, не произнося ни звука!

- За время несения службы во вверенном мне подразделении происшествий не случилось, старший по хоздвору рядовой Загоруйко!

- Вольно! – ответил генерал. Было слышно как муха на другом конце свинарника бьется о стекло.

- Вольна-а-а!!! – продублировал Загоруйко, сделав шаг в сторону и назад, как и положено по Уставу, давая проверяющему возможность пройти вперед.

После второй команды «вольно» свиньи опять начали двигаться и постепенно все громче и громче издавать свои свинячьи звуки.

Генерал-лейтенант посмотрел на рядового, с тоской окинул взглядом свинарник, молча развернулся и вышел. Выйдя из свинарника, он все так же молча направился к вертолету. Уже там, в вертолете, когда они были на пути в штаб, его заместитель набрался храбрости и спросил:

- Товарищ генерал-лейтенант, почему комиссия покинула полк?

- Понимаешь, у них даже свиньи честь отдают…

На следующий день мы узнали, что наш полк получил оценку «отлично» по боевой и политической подготовке, а рядовой Загоруйко – отпуск домой на десять суток без учета проезда туда и обратно.

Вечером командир части, офицеры, прапорщики, кухня, полковая банно-прачечная служба и прочие защитники отечества пошли на склад. К заветной 200-литровой бочке со спиртом. С банками и фляжками в руках. А что? Кругом тайга, все свои.

На вышке стоял часовой из молодых. Только присягу принял. Было ему 18 лет. Строго соблюдал Устав караульной службы. Как учили.

Часовой на вышке увидел приближающихся командиров. По Уставу выдал первое предупреждение:

- Стой, кто идет?

В ответ был послан по известному адресу. И еще дальше.

Вышка дает второе предупреждение:

- Стой, стрелять буду!

Нарушители ответили смехом и продолжили движение к охраняемому объекту.

Все, два предупреждения были...

У часового на вышке был не автомат, а ленточный пулемет на станке. Караульный отвел затвор, лента заправлена, первый патрон зашел в ствол. Снял предохранитель. Прицелился. Дал пулеметную очередь поверх голов нарушителей. По Уставу.

Снизу раздался мат, крики.

Часовой обязан был "Открыть огонь на поражение". Но он смалодушничал, не смог стрелять в своих командиров. Приказал:

- Лечь на землю!

Для доходчивости дал вторую пулеметную очередь под ноги. Командир части и банно-прачечная служба с матом рухнули лицом в грязь.

Караульный нажал кнопку тревоги, завыли сирены. Любые попытки лежащих поднять голову, пошевелиться, вступить в разговор караульный пресекал короткими, в опасной близости, очередями.

На вышке звенит телефон начкара:

- Вышка-4, что случилось, что за стрельба?!

18-ти летний часовой кричит в трубку:

- Нападение на объект, тревога!

Примчался начкар, разборки начались. Страшный скандал случился - рядовой чуть офицеров не убил.

На расследование ЧП прибыли "особнячки" - Особый отдел округа. Не спеша разобрали ситуацию, сняли показания, заактировали, задокументировали.

Выходило некрасиво - офицеры занимались хищением армейского имущества. Это - военный трибунал...

А часовой был абсолютно прав, он действовал по Уставу. Он обязан был убить нарушителя. Даже если нарушитель - сам министр обороны. По Уставу для часового нет исключений ни для кого. Есть только один закон: пересечение запретной линии - огонь на поражение. Часовой не применил оружие - сам пойдет под суд.

Но Устав - это одно, а жизнь - другое. Особнячки - тоже люди. Отцы-командиры отвели особнячков в сторонку, поговорили, угостили, накатили, в баню сводили, на охоту свозили, подарки в багажник. Словом, замяли дело. Для ясности.

Кто жизнь знает, тот поймет.

А часовой получил кличку - Псих. И в караул его уже не ставили. Почему?

Потому, что он Псих.

двигаться дальше.

Зима. Фильм о военных годах. Я - сторож. Драный тулупчик, такой же треух, валенки, берданка на плече. Человек двадцать в пазике, как мужчины, так и женщины, такого же примерно вида. К сожалению (а может, к счастью, иначе бы не было этой истории), никто не курит и я выхожу на улицу один. Прогуливаюсь с беломориной в зубах, отойдя от "ПАЗика" метров на пятьдесят.

В это время мимо проезжает наряд милиции в патрульной машине.

Надо сказать, что там, где проводятся съемки, конечно же предупреждены и милиция и все другие службы. Но мы-то не на прощадке, а, повторюсь, в центре города в ожидании команды.

Патрульная машина останавливается, милиционеры таращятся на меня, но выходить из машины явно боятся: вдруг такое чучело возьмет да и пальнет?

Приоткрывается стекло и мент робким голосом вежливо спрашивает:

- А в-вы ч-что здесь делаете?

Я включаю дурака, встаю по стойке смирно и рапортую:

- Пост охраняю, вашблагородие.

- К-как-кой пост?

- Вверенный мне, вашблагородие.

Милиционерам явно поплохело. Замолчали. Пауза стала затягиваться.

Наконец страж порядка решился на следующий вопрос.

- А д-документы у вас имеются?

- Так точно, вашблагородие.

- А п-показ-зать можете?

- Так точно, вашблагородие. Следуйте за мной.

И не спеша направляюсь к автобусу.

Доблестные милиционеры не сразу вышли из машины, а дождались, когда я удалился метров на десять, и только тогда настороженно переглядываясь, двинулись за мной.

Я подошел к автобусу, нажал на кнопку, дверь открылась, поднялся на ступеньку, и крикнул им:

- Прошу, вашблагородие.

Увидев гражданский и вполне мирный автобус, менты немного посмелели, и уже более уверенным шагом подошли к открытой двери.

Вы не забыли, кто сидел в автобусе?

Так глаза этих ментов надо было видеть, когда они заглянули в салон.

"Дурдом на выезде" - самое мягкое, что можно было в них прочитать.

И надо было слышать вздох облегчения, когда до них что-то все же, по-видимому, дошло. Фильмы-то в нашем городе достаточно часто снимаются.

Под громкий хохот всей массовки я громко спросил

- Так документы-то вам показать, вашблагородие?

Заикаясь даже больше, чем в момент встречи, они хором ответили:

- Н-н-е н-н-надо...

в овраге подпольщиков(в народе "синий овраг",где проживало

большее количество антисоциальных личностей и много было воинских

частей .В народе пивнушка звалась калда, почему не знаю,там постоянно

проходили гладиаторские бои за право покупки пиво без очереди.

Была ранняя весна ,падал снег,когда мы с Макаром подошли к пивной,

на нашу радость очередь была не большая 4 человека, никто не лез без

очереди. Впереди нас стояли 2 мужиков в звании подполковников.

Вдруг из-за соседних кустов выходит человекообразная обезьяна с пустой

3-х литровой банкой в руке. Вид очень прикольный: грязные армейские

штаны, сапоги которые как минимум месяц где-то были в грязи, на голое

тело был надет бушлат и ремень кое-как был застегнут, животина у него

была просто не вероятных размеров. Погоны на бушлате были зеленые без

знаков различия, причем один был оторван и свисал с плеча. На голове

была шапка ушанка,одно ухо стояло,другое висело, с красной звездой, что отчасти выдавала в нем,

принадлежность к советской армии.

Настоящий русский партизан пьяный и небритый где-то с пару недель,

подумал я, и как оказалось не ошибся. Дело в том что в ближайшие

воинские части призывали гражданских на переподготовку на случай

ядерной войны, в народе их называли партизанами , по причине ношения

зеленых погон(зелень - это лес).Это был народ конкретный люмпен, у

которых жизнь шла от выпивки до зарплаты. Им до всех и до всего по

х..й

Молча подойдя к пивному киоску, он одной рукой отодвинул емкости

очередников, другой поставил свою грязную, видавшую виды 3 литровую

банку. Народ в очереди к таким типам привык, тем более мужики же на

службе в советской армии им же тяжело, и без ропотно пропустили его.

Но тут вдруг этого типа "советского воинослужащего" замечает один из

подполковников. Привыкший командовать у себя в части он пытается

сделать замечание "партизану-советскому воинослужащему", но никак не

может увидеть какое у него звание, погоны чистые-зеленые.

Поэтому говорит.:

Товарищ воинослужащий, вы что себе позволяете.

Очередь замерла в ожидании чего-то страшного.

Голова партизана повернулась к подполковнику

: А ты вообще Б%я кто?

П: Я? подполковник советской армии.

Партизан: Слушай ты подполковник советской армии,

а я сержант советской армии, пошел ты на х..й.

Вид у подполковников стал как у персонажей Гоголя,

когда им обьявили что приехал ревизор.

После этого партизану- сержанту советской армии,

наполнили 3-ую банку пивом, ему стало все не интересно и он спокойно

ушел бухать в кусты. Подполковники после этого не произнесли не слова.

Оказывается в советской армии сержанты круче подполковников.

[email protected]

армии в XVIII­–XIX веках была непростой, а на флоте — еще хуже. Тяжелые условия обучения, постоянные избиения, червивые сухари, войны — никакое жалованье не могло компенсировать эти тяготы и лишения. На флот могли забрать принудительно, но только в случае войны, а служба в армии была добро­воль­ной. Поэтому по всей стране ходили специальные вербовщики, которые посулами, уговорами и чаще всего обманом заманивали молодых людей. Стандартным задатком для рекрута был шиллинг. Процедура была такой: вербовщик уговаривал потен­циального рекрута в каком-нибудь кабаке. Если тот не соглашался, можно было тайком бросить ему в кружку серебряный шиллинг. Молодой человек допивал свое пиво, видел на дне монету, а затем слышал: «Добро пожаловать в армию (или флот) Его Величества» — и поступал в распоряжение вербо­воч­ной команды. Выражение «взять королевский шил­линг» распростра­нилось в начале XIX века, когда Великобритания вела войну с Наполеоном и как никогда нуждалась в постоянном пополнении армии и флота.

Вроде тогда за предложение халявы могли и в моську настучать ")

Вошь и белое перо.

В августе 1914 года, когда началась первая мировая война, британский адмирал Чарльз Фицжеральд (Charles Fitzgerald) выступил с инициативой награждать «Орденом Белого Пера» любого мужчину призывного возраста, который не носит военную форму.

У британцев в те годы не было всеобщей воинской обязанности, и армия нуждалась в добровольцах. Инициатива была активно поддержана патриотической общественностью. Женщины и молодые девушки-патриотки подходили к молодым людям без военной формы и цепляли им белое перо, как бы говоря: «Ты не настоящий мужчина в моих глазах, а трус, решивший отсидеться на гражданке».

Инициатива была довольно эффективной. Общество было охвачено патриотическим порывом. Молодые люди, у которых еще оставались какие-то сомнения, получив белое перо от знакомых девушек или родственниц обычно не выдерживали такого позора, и шли на призывные участки.

Однако в 1916 году жители Лондона в общественном транспорте уже часто шарахались от людей в полевой форме, боясь подцепить от них вшей. Рядовой Эрнест Аткинс (Ernest Atkins), приехавший в отпуск с фронта и ходивший по городу в гражданской одежде, рассказывал, что к нему в трамвае подошла девушка и преподнесла белое перо. Нервы у парня не выдержали, он ударил её по лицу записной книжкой и сказал: «Я отвезу это перо своим сослуживцам в Ипр. Я в гражданке, потому что люди думают, что в полевой форме вши. Но даже если бы это было и так, она была бы наполовину менее вшивая, чем ты».

Подозреваю корявость перевода этой хисториз.

Если бы все усилия, потраченные бойцами на достижение этих двух позиций направить на выполнение именно боевых задач, то такую армию принципиально невозможно победить даже теоретически.

Продукты по обеспечению заставы, согласно табеля и количества служивых, завозились один раз в пятнадцать дней. Складировались в полуврытую, полностью глинобитную в надземной части землянку с толстыми стенами и одним входом. Официальный допуск к складу имели лишь повар, помощник из наряда и «замок». Все как положено: учет завоза, расхода, но вот одно но - продуктов почему то хватало только дней на двенадцать максимум.

Как известно, для отцов-командиров неразрешимых загадок не существует принципиально. Допросив с пристрастием повара и «замка», а затем окинув мудрым хозяйским взглядом продсклад, узрели назарешеченное окно в стене. Ясно - через него уходит тушенка, сгущенка, консервы, хлеб, мука. Отдали приказ заложить светоч намертво, что и было выполнено со всем рвением и старанием. Но продукты продолжали убывать в чуть медленном темпе.

Призадумавшись, посоветовавшись, оба отца родных приказали переделать и укрепить входную дверь совместно с косяком. По исполнении опечатали мастичной печатью и добротным навесным замком. Плюс взяли расход съестного на особый контроль. Темп пропажи продуктов еще слегка подупал, но не прекратился.

Устав на этом действии играть в угадайку, еще раз посовещавшись, приняли соломоново решение - не выдавать заставе на руки месячное жалование и закупить на всю сумму наиболее расходные продукты.

Пропажи враз и навсегда прекратились.

Так как же происходила утечка съестного?

Сначала тырили через окно. Затем через дверь поддеванием вверх и снятием с петель. Штифты были укорочены еще с незапамятных времен. Когда переделывали дверь, то поставили болты на петли гайками наружу. Затянули не ключом, а рукой. То есть: надо после наряда ночью за едой, гайки откручивались, дверь аккуратно отклонялась в сторону и… «здравствуй пещера Али-Бабы»! Печать цела, замок не вскрыт.

Командиры «новшество» так и не заметили.

следующих служб: ГИБДД, транспортная милиция, таможня, собственно, и пограничники. Провести груз можно заплатив гайцам-200 руб/машина, транспортникам - 200, таможенникам - 300, а погранцам ничего можно не платить. Ессно это неофициально, официально - все бесплатно, но официально будешь проходить целый день, а так можно минут за 15. Ессно сумма взяток не входит в сумму командировочных, и просто так отдавать 700 руб желания у меня не было. Итак, раннее утро (5.00), я, выползаю из машины и обреченно бреду к будке ГИБДД. Сделав 2 шага вспоминаю, что забыл разменять деньги по 100 руб и у меня одни 500-ки! Думаю п-ц, щас отберут все. Решил включить дурачка, типа какие деньги? Захожу к ГАЙцам. Заспанные рожи, запах перегара все как полагается. Показываю документы на машину, права водителя, документы на груз и т.п. Мент все осмотрел что-то там у себя отметил, дальше разговор. Я: "Я могу идти?" Мент: "Нет." Я:"Есть какие-то проблемы?". М: "Нет" "А в чем дело?" "Понимаешь, у нас здесь сложилась определенная традиция, каждый должен оставить определенную сумму - 200 руб." "Вы знаете, я не готов с ними (деньгами) расстаться." "Ну тогда будем искать неисправности в машине ..." "Вы говорите 200?" "Да" "Точно?" "Да, да." "ОК а Вас будет сдачас 500?" Мент проснулся за секунду и понял как он лоханулся и потерял лишние 300. Я дал ему 500, он, скрепя сердце отсчитал мне 300, и я пошел к выходу. От его взгляда у меня в спине чуть дыра не образовалась. спать дальше он больше не мог уже точно.

очередной раз, после вечерней проверки, мы, человек 150, стояли в две шеренги по обе стороны кубрика в одних трусах и ждали когда-же все-таки придет медсестра и мы, уставшие за день, сможем отбиться (лечь спать, от арм. - отбой). В центр помещения пошатываясь вышел старшина. Вид у него был немножко покосившийся, сказывалось недавнее мероприятие и немалое количество алкоголя выпитое в честь праздника.

- Значится так, молодцы. Сейчас подойдет медсестра и будет вас осматривать. Когда я подам команду "рота, к телесному осмотру, становись! " вы дружненько, как настоящие военные, снимете по колена трусы. Кто же этого не сделает, тому не видать ранних отбоев, не видать ничего, кроме грязного толчка!

Мы покосились друг на друга, мол, да что та, старая, за всю свою жизнь х. . ев не видела? На наш взгляд ничего страшного в этом не было... Но!

Открывается дверь. На пороге стоит девушка. Молоденькая. Миниатюрная.

Очень и очень симпатичная. В белом халате. У всех от такой красоты на некоторое время возник ступор. Мы даже не заметили команду которую подал мичман. И тут...

- ... не понял! Рота, к телесному осмотру, становись!!!

Все как один сняли трусы. Девушка была шокирована. Письки! Много писек!

Она отвернулась в другую сторону. И там та же картина! Закрыв лицо руками от стыда она рванула в подсобку.

Покрасневший от удовольствия старшина пошатываясь вышел на середину помещения и сказал:

- Даю голову на отсечение, столько х. . ев в своей жизни она еще ни разу не видела!

тупость: Это не менты, даже не мусора - это: Впрочем, судите сами: Когда старый начальник УВД Курганской области, знаменитый на всю страну тем, что на службу ходил только по покрытой ковром парадной лестнице, а всех сотрудников заставлял проникать на работу через черный ход, вконец проворовался, и продал недостроенное здание УВД, терпенье лопнуло даже у всеядных москвичей. Он был отправлен в отставку: Через полгода на пустое место нашелся кандидат из Тюмени.

Однако, до места назначения не добрался, так как был задержан в Москве при передаче взятки в миллион баксов (За должность видать кого-то благодарил! ): Еще через полгода объявился новый претендент. Кто помнит, про него в передаче "Человек и Закон" сюжет был, он спецталоны коммерсантам продавал: Естественно, это назначение московского барина было для него ссылкой и отбыл он к месту службы на знакомство с губернатором слегка расстроенным и крепко поддатым:

Глубокой ночью на пульт дежурному УВД пришел междугородний звонок:

- Привет, это дежурный РОВД Кунгура, Пермский край! Скажите, у вас есть такой губернатор Богомолов?

- Ну!

- Тут к нам пьяный в хлам генерал из Москвы в отдел ворвался, заявил, что наш новый начальник, уже половину руководства уволил, за то, что в аэропорту не встретили, меня обещал замом назначить, если я ему губернатора Богомолова найду:

- Похоже это наш новый начальник УВД у вас шалит, он сегодня прилететь должен был. А че, элементарно, города перепутал Курган и Кунгур - похожи: Ничего, проспится, вы его к нам отправляйте. Мы встретим!

Р. S. Новый начальник УВД в тот раз в Курган не прибыл. Через пару дней указ о его назначении был отменен

"чёрные", пантеры что, какие-то другие что-ли бывают? Так или иначе, а служивших на российско-китайской границе предупреждали, что такое спецподразделение у соседа существует, имеет высочайший уровень подготовки, и весьма достойную матбазу на фоне не очень презентабельной НОАК того времени.

Наши же погрнвойска, именовавшиеся "Федеральная пограничная служба" переживали все прелести 90-х. Это выражалось в первую очередь в падении уровня технического обеспечения, и качества пополнения: отбор призывников если и производился, то очень поверхностный, среди призывников было масса физически неразвитых ребят, а так же имеющих судимости. Пока бывший арестант в погонах сам не ляпнул где не надо про своё лихое прошлое, никто из руководства не занимался его персоной. Всё, что в конце 90-х делалось руководством держалось на старой пограничной закалке, служак воспитаных на примерах подвигов прошлых поколений.

История.

В пограннаряд "Дозор" н-ской заставы выдвинулись 2 солдата-срочника. Один по статусу дембель, второй помоложе. Их задачей было пройти вдоль рубежа основных инженерных сооружений (тот самый забор из фильма "Граница") до участка, охраняемого соседней погранзаставой. Это, в зависимости от участка заставы от 3 до 25 километров. Дембель оказался ленивый, и дойдя до одного из удобных участков по маршруту, отправил молодого на стык, а сам прилёг отдохнуть. Младший пошел налегке - только автомат, и средства связи (как-то же он должен доложить, что маршрут пройден). Дембель прикипел, видимо, компенсируя все те часы, которые оторвала от его сна служба. Вдруг, проснувшись раньше, чем вернулся младший наряда, он осмотрелся, и увидел, что через контрольно-следовую полосу (имевшую "уставший" от метеоусловий вид) в сторону "тыла" перебирается мужчина в тёмном спортивном костюме, и с небольшим рюкзаком. Солдат встал со своей лежанки, поднял оружие, и приказал: "Стоять". Задержанным оказался подтянутый китаец неопределенного возраста (что-то от 30 до 45). У пограничника средств связи не было - сигнальный пистолет, радиостанция и тапик ушли на фланг. Дембель приказал нарушителю идти по тропе, и повёл на заставу, а сам со вскинутым автоматом у бедра пошёл следом. Довёл успешно. Руководство сперва сомневалось, что делать с "героем" - отодрать, или наградить. Решили повесить - фотографию на доске почёта. В ходе погран-представительских встреч при передаче китайцев нарушивших Границу, полиция Поднебесной вела себя с ними как с мусором, как с недочеловеками. Но не в этом случае - принимающая сторона была максимально корректна, кто-то даже стоял навытяжку. Насколько быстро его департировали, и какие юридически-дипломатические события сопутствовали этому процессу сказать не могу, от этого я был совершенно далёк.

P. S. Спустя годы, связанный с этой ситуацией офицер разведотдела поделился, что тогда, в ходе следственных мероприятий с пойманым, удалось установить его войсковую принадлежность. Увидев, что российские власти о нем немало знают, он хотя и сдержанно, но стал отвечать на вопросы. Из полученных свдений были сделаны разные выводы, из них:

- он мог с самого начала обезвредить солдата-срочника с автоматом, но не стал этого делать, пока не выявит второго (знал, что службу несут как минимум по-двое, и второй в момент задержания маскируется и прикрывает, так же он знал, что разделять состав пограннаряда запрещено); в ходе движения по лесной тропе он всё больше поражался подготовке второго пограничника - разные звуки леса ему давали лишь предположить место нахождения того, второго; факт того, что российский пограничник один, китаец понял лишь, когда его вели уже по селу, рядом с которым стояла застава.

Как предпрложил офицер - "Чёрные пантеры" выполняют различные учебные задачи на территории граничащих государств (к примеру один переходит Границу, делает закладку вне погранзоны, а забирать пойдут другие, знающие лишь координаты) - но это лишь предположение.

Попало как-то в Прокуратуру, дело одного прапорщика , проходящего службу в одном из доблестных строительных подразделений , которое занималось на тотмомент, строительством жилого дома в военном городке. Сей мудрый муж , назову его для краткости "N", решил, как водится по старинке , поиметь государство (в противовесоному), и разжиться на родимой стройке облицовочной плиткой.

Пришедши туда ночью и дав сторожу (гражданскому человеку)шкалик,"N" поднялсяна 3 этаж и взяв заранее приготовленную тару...... Тут нужно сделать небольшое отступление .Нужно вам сказать,что облицовочную плитку на стройке доставляли на верхние этажи, через некоетехническое устройство состоящее из веревки, блока и огромного строительного ведра вмещавшего всебя поистине гигантское количество плитки. Правда никто и никогда , дабы не надрываться, незагружал в это ведро и десятка единиц плитки (спешить служивому человеку некуда). "N",испытывая естественно некоторый страх, который подгонял его быстрей расправиться с преступнымделом, да и растягивать удовольствие от занятия не хотелось, нашедши ведро - загрузил его подзавязку желанным строительным материалом. Поставив тару на подоконник , "N" спустился полестнице вниз и взялся за веревку, рассчитывая спустить ведро привязанное на другом концено....

Так как росточка прапор был не большого, да и весу , как понятно в нем было как у ежа, ведерко полетевшее вниз, естественно его перевесило. Взлетев со страшной скоростьювверх, прапор по пути "поцеловал" ведро и столкнувшись с балкой, на которой крепился блокполетел назад . На обратном пути снова столкнувшись с ведром (вес их обоих, как оказалось былпримерно одинаков), "N"повредил позвоночник и остаток пути вниз , проделал в некотором замешательстве. Тут историявроде бы могла и закончится, но не желая расстаться с драгоценным грузом , прапор веревки изрук не выпустил и ведро упершись в балку опять полетело вниз.... По пути на 3 этаж , "N"головой , со всего размаху снова врезался в ведро заработав сотрясение мозга (вес-то какой!), ив полуобморочном состоянии продолжал путь наверх.... Блок, который крепился на балке, имелнебольшой просвет между собой, ну и соответственно балкой , и палец прапора , застрявший в этомпросвете, лихо хрустнул не спрашивая на то разрешение хозяина. Дикий крик разорвал тишинуночи....."N", уже окончательно потерявший память и ощущение времени, полетел вниз, но по прежнему невыпуская веревки из рук, где-то в душе надеясь не встретить по пути ведро, но ведро никудадеваться и не собиралось! Треснув парня изо всей своей дури по жопе, оно вынудило таки его отпустить веревку, врезалось в стену и рассыпаясьплиткой полетело добивать лежащего уже на земле очумелого прапора. Лежа на земле, почти невидящими глазами, смотрел прапор вверх , на приближение реанимации...

Вот собственно и все. Скажу только, что делу в Прокуратуре, законный ход не дали, каждый, комуоно попадало в руки - сгибался пополам и в конце концовпосчитав, что"N" и так достаточно наказан, дело закрыли оставив строителя долеживать свой срокв госпитале.