Истории о армии #солдат

Моя жена как-то в начале нашей совместной жизни выдала интересную фразу.

Я офицер "Красной армии", идём с ней из общежития (из дома) в город через городок, тут мне попадается солдат из моей части, который где-то уже накосячил и успел влететь большому начальству, от имени которого я несколько минут назад "внимательно выслушал своего командира" о недостатках своих методов воспитания подчиненного личного состава. В общем, пришлось немного в сторонке от жены рассказать (рассказать - без кавычек) русским и могучим языком, но полушепотом (жена и прочие мирные люди рядом) о непозволительной роскоши поведения солдата, с бесплатным предсказанием его возможного недалекого "светлого" будущего в случае повторения подобных косяков, либо любых иных солдатских изысков в области "дисциплину хулиганить".

Видимо, как-то не очень шепотом у меня это получилось...

Расставшись с доблестным воином и отойдя с женой на некоторое расстояние, я услышал от неё фразу, от которой слегка завис, а потом стало даже немного стыдновато. Местами.

"ТЫ СЕЙЧАС СКАЗАЛ СЛОВА, НЕДОСТОЙНЫЕ МУЖА ЖЕНЫ ОФИЦЕРА! "

П. С. Моя жена не блондинка, но иногда кажется, что она просто качественно маскируется.

* * *

Будучи молодым лейтенантом (в прошлом веке) отправили меня на помощь группе товарищей, которая должна была привезти новобранцев из Украины.

От областного города до пункта сбора ходил дизель-поезд (обыкновенный состав с общими вагонами) где пассажиры занимали места как им вздумается.

Зайдя в свободное купе я открыл

Это произошло в армии незадолго до моего прихода.Осень. Строевой смотр. Полк в полном составе стоит на плацу.Все в зимней форме одежды (в шинелях). Где-то сзади стоитсолдат (из Средней Азии) без шинели в одном х/б.Подходит к нему проверяющий генерал.

- Где шинель, сынок?

- С%%%дили товарищ генерал!

- Сынок, а может быть украли?

- Нет, товарищ генерал, с%%%дили!

* * *

Служил я как то в армии. И вот перед смотром или какой то генеральской проверкой начальник штаба (из славной чувашии)инструктировал нас следующими словами:

- Товарищи солдаты! Запомните! Прикроватные тапочки выставляются у изголовья ног, лицом к проходу.

Глупость ужасная, но зато каждому было понятно,как ставить тапочки.

* * *

Рассказала мне эту историю моя сестренка. А она в свою очередь ее услышала от своего друга. Так вот, на границе где тучи ходят хмуро, служил один мл. лейтенант. Он заведовал какими то там ключами, не то от ангара, не то еще от чего-нибудь. И надо же такой неприятности случится, пошел он в туалет (а туалет там - выгребная яма, ессно) и выронил в сие отхожее место те самые ключи. Дело пахнет керосином (т.е. трибуналом), и поэтому ночью он вооружившись фонариком и болотными сапогами отправился в поисковую экспедицию. Далее последовали неприятности одна за другой:

1. Уровень массы, в которую он прыгнул, был выше сапогов.

2. Горячая лампочка фонарика от соприкосновения с холодной массой раскололась, но к счастью было полнолуние, и луна более-менее сносно освещала поле деятельности.

3. В середине ночи пришел солдат и загородил соей пятой точкой последнее освещение.

Мл. лей., которому к этому времени было на все наплевать, недолго думая, похлопал ладонью по заднице, и сказал:

"Мужик, ты мне луну загораживаешь"

Что было с солдатом (ночь, полнолуние и голос снизу) история умалчивает.

* * *

Утро в казарме не предвещало ничего занимательного - развод, политзанятия.

Распорядок нарушил сам капитан, когда вошёл и хмуро буркнул:

- Сержант, стройте роту!

Он был явно не в духе.

Курс молодого бойца завершился и предстояла сортировка - кого куда.

Страдальчески поморщившись, ротный оглядел личный состав.

* * *

Как я строил железную дорогу (по поводу Дня железнодорожника вспомнилось)

48 лет назад, будучи призван в армию солдатом после окончания железнодорожного ВУЗа, в котором не было военной кафедры, я неожиданно стал руководителем строительства железной дороги. А случилось это так. Командир нашего мотострелкового батальона выстроил нас и загадочно

* * *

История израильского сортира

После Войны за Независимость, в 1949 году, при подписании соглашения о прекращении огня, между Израилем и Иорданией, Иерусалим оказался разделен на две части — Западную, израильскую, и Восточную — иорданскую.

Разделительная линия рисовалась Моше Даяном и Абдалла-пашой при свете фонаря,

ПЛАСТИКОВАЯ БУТЫЛКА

Так, ерунда, конечно, но вот пошел сегодня мусор на помойку выбрасывать, увидел груду пустых пластиковых бутылок, да и вспомнилось мне, как я впервые познакомился с этой обыденной сейчас, но диковинной в прошлом тарой.

В самом начале девяностых годов я служил в армии. И вот к одному из солдат нашей

* * *

ГАД

Есть у меня старинный друг, хоть он вдвое старше меня, но надеюсь тоже считает меня другом. Это старый кагэбэшник Юрий Тарасович. От него я слышал много парадоксальных историй, в которых вроде все понятно, но ничего нельзя понять... эти истории тебя долго преследуют, как застрявший в голове мотив. Они грузят голову и заставляют думать.

* * *

Военная чаcть [учебка] в одной небольшой стране, лет так -цать назад. Пацифистские настроения уже проникли в широкие массы.

Новобранцы изучили матчасть автомата и готовятся к практическим стрельбам из положения лёжа.

Стрелять запускают небольшими группами по 5 человек. Руководит стрельбами уже немолодой майор, непосредственный инструктаж лежит на сержанте.

Очередная пятёрка легла, целятся. Сержант ходит, поправляет положения тела и оружия. Вдруг один боец встаёт и что-то пытается объяснить сержанту. Сержант орёт на бойца, чтобы тот занял позицию и продолжил, но тот ни в какую. Подходит майор, сержант доладывает, что новобранец отказывается стрелять в грудную мишень, говорит, в круглую пожалуйста, а вот в "людей" не будет.

Майор делает знак сержанту заняться другими бойцами, а сам приобняв по-отечески, наставляет новобранца:

- Понимаешь, это не человек, это всего лишь мишень, просто чёрный квадрат на чёрном прямоугольнике, квадрат на прямоугольнке...

Солдат вроде как соглашается и уже готов занять позицию для стрельбы. Майор видя реакцию пытается закрепить успех:

- А теперь, сынок, ложись и всади всю обойму ему в голову!

* * *

Дня три ЕГО называли самыми разными именами. Из них литературными были только Козел и Дятел…

Лето 1981. Советская Армия, пгт. Малиновка под Чугуевым. Жара. 4 солдата двигаются по степной дороге в сторону лесопосадки с целью употребить внутрь добытую «по бартеру» у местного населения бутылочку беленькой. На дороге появляется командирский «УАЗик». Прятаться некуда; быстренько совещаемся: если остановится, шагающий последним незаметно откидывает пакет с бутылкой в заросли озимых – поле буквально в полуметре от нас. В полном соответствии с правилом «если неприятность может произойти, она произойдет», машина останавливается. Легким движением кисти компромат удаляется «в густую высокую рожь». Из «УАЗика» высовывается голова Ермолая: «Земляки, подвезти? ». Один едет, без комдива. Радостно (фу, пронесло) орем на него: да езжай уже, чуть праздник не испортил. Быстро находим пакет. И вот… Огромное – до горизонта – поле… Рыхлый чернозем… Мягкая травка… Наверное, это был единственный камушек гектар эдак на 200. И ОН, не целясь, попал «в яблочко». Со всеми вытекающими последствиями. На наших глазах прямо в землю вытекающими...

Дня три ЕГО называли самыми разными именами. Из них литературными были только Козел и Дятел. А потом, когда досада выветрилась, ОН навсегда стал СНАЙПЕРОМ.

* * *

Земляк рассказал, как прапора разыграли...

Процесс ухода на пенсию из армии - это еще тот процесс.

Года 3 ничего не получаем на складах (по выходу получим деньгами), компенсации, выходные пособия...

То, что я расскажу - такое бывает только в авиации. Тут у людей больше свободного времени. По Марксу - богатства

* * *

Произошла эта история совсем недавно, в мою бытность солдатом срочной службы. Действующие лица: я, кодировщик Серега 54 размера и ростом метр-восемьдесят пять, дух (молодой солдат) Дэник. Серега устроил парко-хозяйственный день в отдельно взятом кабинете, то есть решил постирать свою форму. День был потрясающий: ранняя осень, погода отпадная, солнышко светит. Вышел я на плац покурить да свежим воздухом подышать. Присел на лавочку, Дэник подошел. Сидим, разговариваем. Тут Серега выносит плечики со свежепостиранной формой и вешает их на заборчик с расчетом, что солнышко высушит одежку, а сам уходит спать - за плечами уже 1 год есть, значит, все можно))). Тут у меня появляется шальная мысль, я говорю Дэнику: "Беги на склад, возьми у старшины комплект старой формы размера 48-го. Скажешь, на подменку (рабочая форма)". Он приносит требуемое, по моей просьбе мочит в воде, отжимает и вешает вместо Серегиной формы на плечики. Через некоторое время я отправляю Дэника к Сереге с известием, что можно начинать процедуру подготовки формы к носке. Процедура весьма трудоемкая: погладить, подшить, приклеить шевроны и нашивки (около 2 часов с учетом количества шевронов). Вот, наконец-то, форма готова. Серега решил покрасоваться и начал ее напяливать на себя. 48-й размер на 54-й торс))). занавес.

ЗЫ. когда мы просмеялись, Дэник сбегал и вынес под звуки марша Серегину форму, неготовую к носке. Серега еще долго дулся на меня...

* * *

А дело было так. Послали нас, солдат, как-то из учебки в часть под Владивосток наводить шмон перед инспекцией Министерства Обороны. К тому времени мы уже пообтесались, к службе привыкли. Поэтому по прибытию нашли для двоих местных, кто с Владика призывался, неклейменые трусы с майками, взяли кеды в спортотсеке и отправили их бегом за 40 км.

* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025