Бородатые истории

Эту историю, мне рассказал приятель. Привозят им однажды в участок "чурку" и [мав]ра ,начальник отдела интересуется ,в чем мол дело? Да вот подрались. -А чего не поделили то??? На что "чурка" жалуется на [мав]ра что тот его ЧЕРНЫМ!!! назвал а сам то, кто??? [мав]р и заявляет, а я РУССКИЙ!!!! ВОТ, У МЕНЯ И В ПАСПОРТЕ НАПИСАНО!!! :)))

Купил мужик дочке книжку маленькую такую и красивую - "скороговорки"

называется. Вот скороговорочка оттуда: "Еду я по выбоине из выбоины

не выеду я". Попробовал прочитать ребенку... больше не пробует.

Был такой случай в армии, история стала крылатой.

В Израиле на базу где служат периодически приезжает амбуланс "маген

давид адом" и все дружно выстраивались сдавать кровь.

На иврите "сдавать кровь" будет "литром дам" :) Значит, подходит очередь

молодого солдатика, турая (турай - рядовой), репатрианта из союза,

видимо, паренек приехал не очень давно и с ивритом не дружен.

Молоденькая ховешет(Х) (санитарка) обращается к солдату(С):

Х. - ата тарамта дам? (ты сдавал кровь)?

С. - Че?..

Х. Тагид, ата тарамта дам? (Скажи, ты сдавал кровь?)

С. - Шо??!

Х. - Дам! Ата тарамта??

С. - Чего??!

Х. - Тов дай, ата тарамта дам? ??

С. - Пум - пурурум! Бум - бум! Отвалите от меня!

К концу торжественной части гости вышли к сцене с подарками, и стали поздравлять молодых.

По очереди. Ставили рядом или держали в руке подарок, а в микрофон произносили речь.

Потом вывели дедушку, "хранителя традиций", с рюмкой в руке.

Высоко подняв рюмку, он правой рукой взял микрофон.

Долго и невнятно говорил тост. Выпил рюмку, крякнул на киловатт, сказал "На счастье", и, попутав предметы, шмякнул об землю микрофон.

Работал как-то мой друг на стойке и в этот день заливали какой-то там столб.После конца работ подходит к ним прораб и говорит фразу от которой больше в этот день никто работать не смог

-Нах№я дох№я зах№ярили, расх№яривайте нах№й

Ps Вот он великий могучий.

Эта история произошла когда еще у нас "ceкса не было".

Работала одна бабуля контролершей в троллейбусе, на маршруте, что проходил мимо одного института. Как водится, в троллейбусе ездили студенты, из которых кое-кто даже оплачивал проезд. Но речь сейчас не о них, а о наиболее представительном студенческом контингенте, предпочитающем ездить

Некий мистер Смит прибыл в Рассею с миссионерскими помыслами (год этак 1991) и под новый год прогуливался по улице, изучая местные новогодние обряды. Гололед, скользко, бабах - перелом руки. Мистер Смит пищал на улице жалкий и дезориентированный, пока его не подобрала скорая. Мистер Смит в ужасе обнаружил себя в грязном коридоре наполненном неприятными запахами и бомжами. Ужас достиг апогея, когда часа через полтора его повезли оперироваться к вусмерть пьяным врачам (ну Новый Год же!). Далее проза жизни: Наши Склифосовские, придя в себя после внутривенной глюкозы, залатали иностранца, шунтировали, загипсовали и отпустили на свободу. Помня обстоятельства излечения, Смит спешно собирает манатки и через пару дней после НГ в гипсе вылетает в Штаты, где мчится в родную чистую платную клинику перелечивать сломанную конечность и подавать в суд.

Через некоторое время на адрес больницы от пациента Смита приходит письмо, в котором он выражает Благодарность за лечение и восхищение нашими медиками. Оказалось что он у себя немедленно сделал рентген и экспертизу и ох*ел, получив результат: операция проведена в соответствии со всеми нормами на уровне высших мировых стандартов. Получилось что то, что в Штатах делают за бешеные деньги долго и "качественно", у нас делают СОВЕРШЕННО бесплатно СОВЕРШЕННО пьяные врачи в новый год. Всем гордиться!

(реальная история)

Урок по ОБЖ. Студент опаздывает на пару минут.

Заходя в аудиторию, кладет мобильник в левый карман.

Рука соответственно тоже в кармане

Далее диалог:

Препод (полковник): Вы почему опоздали?!

Студент: Извините, я...

Препод: Я спрашиваю, почему вы опаздываете? У вас что, часов нет? Где

ваши часы?!

Студент: У меня биологические.

Препод: А... это ты за них сейчас левой рукой держишься?

Как-то поздно вечером жена моего товарища, видя, что муж сидит за компьютером и вставляет дискеты, одну за другой, в дисковод машины, и, видимо, собирается заниматься этим ещё очень долго, сказала ему:

- Я понимаю, у нее тоже щель есть!

Дело было в Плешке (РЭА им. Плеханова). Самые "выдающиеся" студенты

в пятый раз пытаются сдать зачет по линейной алгебре.Вечер, 18 часов, тишина в институте.Человек 15 сидят и что-то усердно пишут. Тут в аудиторию вламывается с диким грохотом наш пьяный сокурсник и говорит "а можно Тему (Артема) на минуту позвать ?" Препод: "Можно". Тема выбегает к нему и идет оживленная беседа на все темы. Заметьте, каждое слово нам всем слышно,так как они далеко от двери не отходили.

Тут Артему задается вопрос : "А ты че, еще не сдал? - Она же всем давно поставила !" Ответ(очень громко - от души): "Да ху№ бл№дь ее знает - ерепенится п№зда че-то". Мы все тихо давимся от смеха под столами, Преподавательница тихо краснеет, но когда Артем с бодрым и сияющим видом видом заходит обратно и говорит "Наталья Николаевна, а можно зайти" - Тут поднялся такой дикий ржач - я даже пиво, заныканное в метре от меня, опрокинул.

На международной конференции слушается доклад нашего американского гостя. Вся кафедра присутствует в полном составе. Американец говорит на своем родном языке, по-английски. Говорит уже почти два часа. Наконец, в конце выступления лектор произносит традиционное:

- Какие будут вопросы?

Зав. кафедрой тихонько толкает наиболее сведущего в английском языке человека:

- Спроси у него хоть что-нибудь!

Тот долго думал и выдал:

- Whаt is уоur nаmе?

Наш четырехлетний сын обожает ходить в гости и принимать гостей

у себя. И надо же было такому случиться - как раз когда он отправлялся

к своему другу Феде, к нам заехали друзья. Придя от Феди, он их,

конечно, уже не застал, ужасно расстроился, уселся на пол у порога и

принялся причитать, какой он несчастный, как ему в жизни не везет...

На что я ему говорю - приходится выбирать что-нибудь одно, вы уж

определитесь, Всеволод Юрьевич, чего вы хотите от этой жизни... На что

наш малыш, немного подумав, ответил твердо и очень серьезно:

- Сладкого.

История эта случилась в те давно забытые времена, когда видеомагнитофоны были большой редкостью и мои друзья собрались на квартире одного из них в отдаленном районе посмотреть видео. Уже было далеко заполночь, когда у хозяина квартиры раздался телефонный звонок. Звонил еще один общий приятель, у которого возникла серьезная проблема.

Все

На кафедре РФ Ростовского Государственного Университета есть такой

преподаватель - Петин Генри Петрович. Очень большой оригинал. Про него

ходит огромное количество историй. Вот одна:

Студенты сдают предмет "Основы Радиоэлектроники". Так как все

студенты - физики, то мало кто представляет себе, что

Запись в "Оперативном журнале" электростанции (прошнуровано и опечатано, хранится 10 лет, уничтожается с составлением акта). "Господи! Как я заеб@лся!"