Бородатые истории

Совершенно реальный случай. Омская психиатрическая больница. В одной

палате мирно уживаются 3 Ленина. То есть три человека, каждый из

которых мнит, что он тот самый Владимир Ильич. Одного из этих

пациентов частенько показывали студентам. Студенты о ситуации в палате

знали и спросили больного:

- Вот, вы - Ленин, как может быть, что у вас в палате еще 2 Ленина?

- А те двое по болезни!!

Дело было в Московской области, в конце лютой зимы 41-го года, только недавно отогнали немцев от Москвы. В одной деревне умер человек. Мужиков в деревне почти нет, гроб нормальный сделать некому. Жена покойного упросила шофера колхозной полуторки поехать с ней, километров за 70, в другую деревню к ее родственнику, плотнику, чтобы забрать гроб,

Многолюдный отдел торгового предприятия. Мой напарник договорился с коллегой, что принесет и отдаст ему чехол на мобильный Motorola C350. Выхожу из кабинета, когда начинаеться попытка одеть вожделенный чехол. Возвращаюсь - мой напарник все пытаеться натянуть таки чехол, уперев мобильный себе в живот. Видя перед собой дву человек, полностью поглощенных сим процессом, подкалываю :"Че, маловат презервативчик???". В это время напарник мой, не слыша мою реплику поднимает глаза на хозяина мобилы и изрекает: "Димон, я не понял, у тебя че, толще чем у меня???"

Мой товарищ в 1978 году работал инженером в управлении оросительных систем в Молдавии. Вот уже больше сорока лет он не может забыть один случай.

С утра он поехал монтировать оборудование автоматического полива на насосной станции, расположенной в полях между селами Попенки и Мокра Рыбницкого района. Через пару часов к нему подошел машинист насосной станции Василий и спросил, где он собирается сегодня обедать. Узнав, что тут же в поле, Василий поинтересовался, не помешают ли к обеду пару стаканчиков домашнего сухого вина. Товарищ ответил, что совершенно не помешают, и предложил для поездки за вином свою служебную машину. Василий от машины вежливо отказался и куда-то позвонил.

Через час Василий поманил моего товарища из помещения станции наружу и показал рукой в небо.

Там вскоре появился самолет-кукурузник. Сделав пару кругов над станцией, самолет сбросил в поле какой-то предмет, при ближайшем рассмотрении оказавшийся алюминиевым сифоном для газировки. Внутри было три литра прекрасного домашнего вина.

- Да это мой зять, он пилот сельхозавиации в Попенках, не первый раз мне вино к обеду привозит, - небрежно пояснил Василий.

Желающие могут прикинуть примерную себестоимость такой доставки и порассуждать об эффективности советского сельского хозяйства.

Рассказ со слов друга. Навеян вчерашним рассказом про мототехнику и казки. Ехал он и его друг на мотоциклах, в переди пост ГАИ, а ни шлема ни казки нет на голове. Что делать? Штраф не охото платить.

Смотрят в канаве мяч резиновый лежит, наверное помните мячи с полоской по середине, разрезали его на две половины и на голову одели, авось не заметят. Проезжают мимо гаишников с наглыми мордами,но номер не прошел,их тормознули. Гаишник помотрел на них и спрашивает что это у них на голове,один парень не растерялся и ответил мол новая казка облехченная, вдруг гаишник со всей дури полосатой палочкой по голове ударит тому что посообразительней оказался. У того звездочки как в мультиках,а потом гаишник спрашивает:"что нибудь чуствуешь?" Парень:"нет" На том история и заканчается, отпустил их гаишник и штраф не взял, теперь есть что вспомнить.

Произошло буквально седни, 1 февраля, пару часов назад (до обеда).

Моя матушка в больнице (ЭТО - пока еще не смешно, ибо у нее гематома в голове, в понедельник обследование, потом операция, а что будет после - только Господь в курсе, а сколько мне нервов стоило, а сколько денег - ну да ладно, это я наболевшим делюсь, мужики, простите)...

Одному знакомому друга пришлось недавно побывать в Израиле. И встретил он там любовь своей жизни Аллу, с которой был знаком еще с детского сада. Прекрасная встреча - воспоминания, обмен телефонами и т.д. На следующий день была пьянка у него и решил он приехать к Алле. Вот только немного перепил и забыл номер квартиры. Пришел он во двор дома - там их несколько. Ну так как пьяному море по колено а чего то хочется то он натурально начал ОРАТЬ: "АЛЛАА, АЛЛАА" Протяжно и громко. В общем очень быстро возник народ который срочно куда то заторопился причем в противоположную сторону от этого знакомого. Через какое то время подьехали люди с мигалками. .. Дальше история умалчивает но... Люди никогда не путайте Аллу и Аллах Акбар.

Лето, жара. В автобусе напротив меня жещина с мальчиком лет четырёх.

На голове у мальчика большая вязаная шапка. Малыш громко спрашивает:"Мам, а правда я как Иван Царевич?". На что мать с выражением отвечает:"Дурак ты, а не Иван Царевич!". В ответ на удивлённые взгляды снимает с ребёнка шапку:"Вот, второй раз уже в травмпункт везу. " На голове у него плотненько надета хрустальная ваза.

История произошла в одном очень любимом мной городе, не буду называть название.

Было это еще в 80-х годах.

Значится, так...

Разбитая, старая дорога, яма на яме и по этой разбитой дороге едет такой же старый автобус. У компостера стоит дед и все передают ему билеты, типа чтобы пробил он. А дед в силу своей старости и разбитой дороги никак не может попасть в щель компостера. И вот он стоит мучается, бедный, а рядом с ним стоит бабка...

Вот автобус останавливается на остановке и тут (готовьтесь) бабка на весь автобус кричит деду: "ДЕД, СУЙ ПОКА СТОИТ!!!"...

Занавес...

Эта история призошла в 1988 году. Я тогда был курсантом Сызранского

училища летчиков. Надо сказать что коммунистические идеи уже трещали

по всем швам, но в армии все было по прежнему и позиции замполитов

были очень сильны. И была ещё заморока под названием "Боевой

листок".Выпускать его на стандартном бланке нужно было

Женщина решила поменять в зале люстру. В общем долго искала, выбирала, наконец купила, принесла домой. Соответственно вечером поднапрягла муже эту люстру повесить. Мужик у неё толковый, взял инструмент, отключил электричество в квартире, стоит на стуле, в семейных трусах, ковыряется... Женщина крутилась вокруг да около, глядь, а из трусов, пардон, яичко выглядывает... Ну, настроение отменное и она, игриво так, это яичко и щипнула... В ответ грохот, мат-перемат, сначала грохнулась люстра, следом муж...

Жен.: -Что случилось?

М:. -Не поверишь, меня сейчас ТОКОМ УДАРИЛО!

Медку захотелось :)

Эту историю рассказала знакомая по общаге. Ее брат как-то поехал в село, напился с друзьями. А недалеко была пасека. Захотелось им медку. Ну пошли они туда. Давай эти улеи трясти, естественно, повылетали пчелы, собака залаяла, сторож где-то вдали засвистел. Конечно, они оттуда дёру. А один все-таки улей с собой прихватил. Бежит, бежит, а за ним собака увязалась.

Не отстает. Он ее ногами лупит, (отбивается), а она не отстает. Плюнул на все, выкинул улей.

Утро. Проснулись, давай вчерашнее вспоминать. Смеются, вспомнили про пасеку.

А этот «один» говорит: А я все-таки один улей-то прихватил!!!

— Где?

— Да там на дороге бросил.

Приходят на то место:

А там…

Будка, а к ней на цепи собака привязана.

Преамбула. Ноябрь месяц, захудалая база рыболовов и охотников на берегу озера. Мокрый снег пополам с дождем и матом. Поодиночке выковыривая бренные телеса из различных плавсредств охотники они же рыболовы устремляются к стоящему метрах в 500 от берега домику манящему к себе теплом и разумеется вечерним застольем. В итоге когда на дворе

В контору требовался опытный программист и поэтому квалификацию принимаемого проверял очень серьезный чувак. И вот собрался он домой после 7 дней упорных трудов и тут его тормозит начальник. Заходит подбирала и видит шефа, сидящего со смазливой девчушкой. Щеки у обоих горят, глаза светятся.

Понятное дело, разговор душещипательный.

- Вот готовый программист, оформляй без разговоров.

Ну мужик ее распрашивать о том, о сем. И наконец на вопрос "На каком языке пишите? " Отвечает "Да на каком хотите, хоть на русском, хоть на латинском."

Прикольная фамилия .

Где - то в самом сердце Сибири работала , не покладая молотков , группа геологов . Группа как группа , интернациональная в меру - русские , белоруссы , два татарина , казах ... А начальник группы - эстонец . По паспорту - Эдгар Тиллемили . Очень интеллегентный и тихий человек . Работали они , работали , и закончилась у них тара . Какая - то специальная - для складирования и хранения взятых в данной местности образцов . Начальник группы отправляет с очередным вездеходом на почту телеграмму на основную базу : " Шлите тару ! ТИЛЛЕ - МИЛЛИ " . Через день прилетает вертолет . Привозит очередную партию продуктов и ответную телеграмму от какого - то шутника : " Тары нету ! ТРАЛЛИ - ВАЛЛИ " . Эстонец даже матом ругался интеллегентно и тихо , но очень долго !