произошел как-то забавный инцидент в маршрутке...
Представьте себе виолончель... так вот
Садится однажды в маршрутку девушка с виолончелью, а рядом старенький дед с авоськой, в которой десятка 2 яиц. Маршрутка трогается...
Девушка (Д) начинает расплачиваться за проезд, на что водитель (В) просит ее заплатить
В: вы ее так поставили, что никто туда сесть не сможет!
Д: захотят-поместятся
В: либо вы платите, либо выходите
Д: я за себя заплатила, и потому никуда выходить не собираюсь!
В: если вы сейчас же не заплатите за свою бндуру, я остановлюсь на остановке, и вам придется выйти!
Спор все еще продолжался, маршрутка остановилась на остановке, дед вышел, а на его место сел ничего не подозревающий парень (П). Но девушка НЕ заметила смены соседа.
В: я сказал, что не тронусь, пока вы не заплатите!!!
Д: знаете что, я заплачу за виолончель, если он заплатит за свои яйца! (и НЕ глядя указывает на парня)
П: когда мои яйца будут как твоя виолончель, я буду платить за них отдельно!
Разразился громкий смех... А главное, что водитель ведь не взял платы за виолочель, и довез девушку куда надо...
... парень молодец — не растерялся, а историю эту мы называем — Девушка с виолончелью:-)
Истории с сектантами напомнили старинный случай с моим знакомым. В свете последних событий воспринимать как совет не рекомендую. История: человек по работе вынужден часто путешествовать в метро, время деньги, торопится. Подходит к нему парочка с книгами, спрашивают, что он слышал про бога. Знакомый имеет типично русскую внешность, но делает предельно серьезное лицо и со стеклянными глазами произносит: "Есть один Бог, Аллах, и Мохамед пророк его! Аллах акбар!" Руками умывает мицо. Проповедники молча разворачиваются на 180 градусов и уходят. Лаконично и эффективно.
Читая об истории родного города, наткнулся на оригинальую историю о загубленном карьерном росте. По-моему, а наше времия мало что изменилось.
А дело вот в чем.
В 19 веке центральной канализации не было, поэтому по городу ездили специальные работники на телеге с бочкой — золотари, и вычерпывали содржимое выгребных ям. Более опытный залезал в яму, а второй поднимал ведра и выливал в бочку. Однажды во время работы молодой напарник неловко взял ведро и содержимое вылилось на шефа, в ответ на что он заорал: — Не быть тебе черпием, так и останешься всю жизнь на подхвате!
— Не быть тебе черпием, так и останешься всю жизнь на подхвате!
Из жизни. Случилась история в одном зимнем лыжном походе...
Группа была детская, и первый раз в таком крутом походе. И вот набрели они в лесу на избушку какую-то и решили там заночевать. Всех детей в избе уложили, места мало было, и руководители легли в палатке рядом, сказав детям, что если кому ночью по нужде на улицу захочется, то валенки - в углу... Наутро валенки были ПОЛНЫЕ!
Наутро валенки были ПОЛНЫЕ!
Про импортозамещение. Как-то по молодости автостопил по Кубани. Сажусь в машину, а жара страшная.
Спрашиваю:
— Я окошко открою?
Водитель:
— Давай... — говорит.
Кручу ручку опускания стекла. А она раз — и в руке у меня осталась. Я аж похолодел. А водитель только рассмеялся. — Расслабься! Это же Москвич!
— Расслабься! Это же Москвич!
Водитель автобуса, перевозивший пациентов психбольницы из столицы Зимбабве Хараре во второй город страны Булавайо, остановил автобус у придорожного кафе, чтобы выпить пива. Вернувшись же к автобусу, он обнаружил, что тот пуст, а 20 пациентов пропали.
Поняв, что ему угрожают неприятности, водитель поехал до ближайшей автобусной остановки, где и набрал 20 пассажиров из очереди. После чего поехал прямо в психбольницу Булавайо, где быстро передал "пациентов" персоналу, предупредив, что некоторые из них — буйные. Подозрения у персонала возникли лишь через три дня — из-за совпадения рассказов всех 20-ти.
Что же до настоящих пациентов, то о них никто больше не слышал — видимо, они успешно вернулись назад в зимбабвийское общество.
Живой анекдот с блюз-фестиваля.
Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:
— Маша, я не могу с тобой разговаривать — у меня руки заняты!
—...
— Ссу я, Маша!
— Б%я, член у меня руках!!! —... — Что значит, "чей член?"!!
— Что значит, "чей член?"!!
Внашей фирме одинтраз в неделю проходят так называемые совещания руководителей отделов. Смысл совещания в том, что-бы постараться переложить на чужие плечи как можно больше своих проблем. Начальник отдела кадров у нас молодая, красивая девушка. Работает она недавно и очень старается выполнить свою работу. В обязанности её отдела входит расчет рабочего времени для начисления зарплаты. В прошлом месяце произошла задержка с выплатой денег, поэтому в этот раз всё старались подготовить зараннее. На вопрос шефа "Всё ли готово к выплате денег" руководители отделов отвечали-да. В последнюю очередь встала начальник ОК и гордо сказала "У меня в этом месяце задержки не было". Представте бурный хохот всех мужчин.
К концу торжественной части гости вышли к сцене с подарками, и стали поздравлять молодых.
По очереди. Ставили рядом или держали в руке подарок, а в микрофон произносили речь.
Потом вывели дедушку, "хранителя традиций", с рюмкой в руке.
Высоко подняв рюмку, он правой рукой взял микрофон.
Долго и невнятно говорил тост. Выпил рюмку, крякнул на киловатт, сказал "На счастье", и, попутав предметы, шмякнул об землю микрофон.
Дело произошло в Харькове. Те, кто живет там (или жил) оценят то, что я рассказываю. В наших трамваях ездишь, как на аттракционе. И вот представьте себе — час пик, битком-набитый трамвай, так, что аж по швам трещит, и естественно, на очередной остановке заходит кондукторша. Дама бальзаковского возраста, крашеная, в ушах серьги размеров с хороший апельсин и ярко-розовая помада. Короче, дамочка — мечта маньяка. И вот она этак удовлетворенно оглядывает толкучку и заявляет:
— А теперь показывайте, у кого что есть! Мужики упали на месте.
Мужики упали на месте.
Вчера вечером возвращалась домой с работы, уставшая, настрояния никакого, с одним единственным желанием поскорее добраться домой. Тормознула маршрутку, захожу, взгляд сразу же падает на красивенькую такую табличечку с красными буковками, гласящей:
ОСТАНОВОК
"ТУТА" И "ЗДЕСЯ" НА МАРШРУТЕ НЕТ Спасибо водителю за поднятие настроения!
НА МАРШРУТЕ НЕТ
Спасибо водителю за поднятие настроения!
Один мой сослуживец, отправившись по какому-то очень важному делу в бухгалтерию, узрел там только что вскипевший чайник и предвкушая халявный перекус, голосом, полным надежды воскликнул:
— Ой! А можно я у вас отолью?.
На что бухгалтерша, не поднимая головы, абсолютно серьезным тоном: — Денис, для этого существует специально оборудованное место.
— Денис, для этого существует специально оборудованное место.
Племянница (3,5 года) развлекается переводом окружающих в звериное состояние типа, я — слоненок, папа — слон, мама — слониха и т. п.
Минут через 10 такой развлекаловки выдает шедевр: я — козленок, мама -коза, а папа — козел. Папа слегко обиженный: а дедушка кто?
— А дедушка — старый козел. .. Ребенок долго не мог понять почему окружающие корчатся в судорогах...
Ребенок долго не мог понять почему окружающие корчатся в судорогах...
Видел в одном институте на лестничной площадке две таблички: одна по-русски — "Место для курения", а рядом по-английски — "Nо smоking".
Много думал...
Есть у нас аквариум со специальной лампочкой, которую надо по утрам включать, а по вечерам выключать, типа, чтобы у рыб день сменялся ночью. Обычно это действие сопровождается командами типа: "Отбой", "Рыбы — спать!" и т. д. Как-то вечером свекровь моя, ложась спать, попросила меня выключить в аквариуме свет, потому что она забыла это сделать, а вставать не хочется. Я решила перед сном рыбешек покромить, корм засыпала, стою, жду пока у них ужин кончится, потом говорю: "Ну все, вы пожрали, будем спать?". Голос свекрови: "Да-да, конечно!" Я плакаль.
