Бородатые истории

Дело было давно, в Питере. Стою ночью (часа 4-5 утра) на Просвете, ловлю тачку. Никого... Тут вижу - что-то фарами светит, а что именно не видно. Подъезжает ближе, останавливается.... трамвай(!) Открывается передняя дверь, водила:

- Те куда?

- До Энгельса.

- Скока?

- Трёха.

- А там рельсы есть?

- Есть.

- Поехали!

Cepreй Геpacимов вместе с супругой, актрисой Тамарой Макаровой набирали в свою мастерскую будущих актеров. Абитуриентке был предложен такой этюд:

- Сыграйте воровку.

Та вдруг в слёзы:

- Я мечтала учиться именно у вас, великого мастера! Приехала из далёкой провинции, хотела играть наших замечательных современниц или хотя бы Офелию и Джульетту. А вы заставляете изображать такую мерзость! . .

Она рыдала. Боясь, что девушка вот-вот забьётся в истерике, Сергей Аполлинариевич как мог успокоил абитуриентку и выставил её из аудитории.

- И вот такие «чистюли» рвутся в киноактрисы, - с неудовольствием заметил он. Как вдруг в полуоткрытую дверь просунулась голова той девушки из провинции.

- Мы не можем вас принять, - раздраженно бросил Герасимов. - Артист должен уметь войти в любой задаваемый образ, даже если это вор.

- Я просто хочу вернуть вам ваши часы, - спокойно сказала девушка, и протянула обескураженному мастеру его «Победу».

Её приняли в мастерскую Герасимова-Макаровой, и она стала прекрасной киноактрисой. Но легенда тактично утаила её имя.

Мой кореш Коля познакомился с очень обаятельной и милой девчонкой Оксаной. после нескольких встреч в кафушках она решила пригласить его к себе в гости. Перед этим мы с коляном очень здорово посидели в кафешке, где из горячего ели только чай, а из холодного был полный ассортимент корейских салатов и острых закусок. Пили исключительно водку, но Коля от водяры отказался, решил выпить пивка ( марку пива не скажу). После того он уехал к девушке. Приезжает не утром, а через 2 часа, сконфуженный и злой. Его печальное повествование меня скрутило.

У Оксаны всё шло тихо и мирно, интим наклёвывался полнейший. Оксана душик приняла, носик попудрила, Николашу отправила. Жила она в трехкомнатной изолированной квартире. А у Коли после экзотического меню кафе, задобренного пивом, газы в брюхе начали гулять. Он после душа до спальни не дошел, через зал он пошел в другую комнату, темено, только в углу центр музыкальный на какой -то FM станции пиликает. Коля, не включая свет, делает музыке погромче и начинает выводить задницей соло для трубы с аккомпаниментом. Потом срыавет с себя полотенце и начинает разгонять амре. И тут зажигается свет. Гневная Оксана орёт, стоя в проёме: "ты ко мне пришел, или сестрёнку мою собрался поиметь? " А на диване сидит девушка лет 18 с дико вытаращенными от удивления глазами.

Еду недавно в маршрутке. На переднем сиденье сидят две девушки и

достаточно громко ведут беседу

- Тебе что попалось?

- Мне триппер.

- А мне сифилис.

- Лучше бы мне сифилис достался

Я немного офигиваю. Водила похоже тоже.

И тут он начинает их убеждать, мол, вы, девчонки, не правы, триппер

лучше, у самого было.

Тут начинают офигивать эти девчонки и смотрят на водилу такими глазами,

что словами и не передашь. Потом одна из них так тихо говорит:

- Мы вообще-то в меде учимся, а вы что подумали?

Такого красного лица, какое было у водилы в тот момент, я давно уже не

видел.

Происходило это на одной из лекций в КРСУ (г. Бишкек). Ситуация такова: не очень интересная лекция к окончанию уже порядком надоела, а первые ряды перед преподавателем как правило занимают представительницы слабого пола , парни чаще размещались позади них. И вот с минуту на минуту должен прозвучать звонок, девчонки начали складываться, переговариваться между собой. Видя все это, преподавательница выдает такой перл: "Что девочки зашевелились? Конец почуствовали?"

Занавес.

Дело было в селе Кулагино Оренбургской области. Село когда-то богатое, но ныне прозябающее как и вся русская деревня. Рейсовый автобус для связи с райцентром приходит два раза в неделю, поэтому пользуется необычайным ажиатажом у населения.

Очередной рейс одним прекрасным зимним утром. На первой остановке бойкие бабуси шустро грузятся, со знанием дела мастерски оттирая не прошедшую горнило очередей молодёжь. Одна из них захватывает сразу два места, всем своим видом давая понять, что опыт оборонительных боёв она приобрела ещё при Бородино, а окончательно отточила в доме Павлова, так что любые попытки отбить вожделенную половину сиденья бессмысленны и бесперспективны. Гружённый «пазик» обречённо трясётся ко второй остановке, где в него загружается вторая половина села.

Там заходит гружённая баулами с съестными подарками для внучат из райцентра ещё одна крепенькая представительница старшего поколения, которая тут же договаривается с водителем о размещении на кожухе двигателя наиболее хрупких продуктов дабы спасти их от безумия давки. Вот тут-то и состоялся диалог через весь автобус.

«Двухместная» бабулька:

- Андреевна! Иди сюда! Я тебе место держу!!!

- Спасибо, Михайловна! Не могу ! Я тут у водителя яйца держу!..

Отправка автобуса задержалась минут на десять. Реплики и комментарии пассажиров пропущу , не маленькие – сами догадаетесь.

В середине 80-х смотрю я "Футбольное обозрение", а там итоги прошедшего тура чемпионата СССР и конкретно - вояж Одесского "Черноморца" и, если память мне не изменяет, Днепропетровского "Днепра" на Кавказ. И комментатор(Владимир Перетурин) на всю великую державу серьёзно так сообщает по поводу ничейного результата одной команды и поражения другой:"...и, если одесситам удалось в Ереване спасти ОЧКО, то их "коллегам" с берегов Днепра, в Тбилиси этого сделать не удалось".

Вот какие страсти кипели на футбольных полях и в комментаторских

кабинах единого и нерушимого.

О странности Китайского языка. Недавно был в Китае. Местные жители все имеют "русские имена" - ну любят они русских, ведь благодоря нам экономика приграничного Китая сильно развивается. Спрашиваю китаянку переводчицу:

- А как звучит твое имя по Китайски?

- О это очень трудно, тебе не запомнить.

- Давай попробуем.

Она:

- Чай,

я:

- Чай

она:

- Х[рен]

я?..

-Х%й

Она:

- Юань (китайская деньга) Вместе Чай Х[рен] Юань

Я:

- Чай Х[рен] Юань

Она очень удивлялась "моей памяти". А через пару дней она мне и говорит.

- А у Китайцев есть два имени, одно длинное, одно короткое.

- И какое у тебя короткое имя?

- Х[рена]нь Х[рена]нь

Я чуть на месте не сел.

В воинской части - просмотр французского фильма. Офицеры, сержанты, солдаты, затаив дыхание, следят за сюжетом. Кульминация - главная героиня, очаровательная девушка, застрелила из пистолета своего неверного возлюбленного.

Заломив руки, она с рыданиями обращается, казалось бы, прямо к зрительному залу:

- Что же теперь делать?!!

С заднего ряда - четкий ответ майора, зам. по строевой:

- Проверить оружие, отчитаться за патроны и вернуться на исходный рубеж.

Дело было в г.Киржаче Владимирской области. Та тётька о которой пойдет речь, живет в часном доме и держит свое хозяйство. Решила она как-то винца сделать. Вот заквасила вишенки, винцо "подошло", а отроботанную вишню высыпала в карыто, гусям. Возвращается она домой с работы, а гуси все как один на земле лежат и недвигаются... -Ну нажрались,- подумала она, стала их в сарай затаскивать, а они холодные уже... Ни чего в здоровье гусином она не смыслит, вот и позвола соседку, которая всю свою жизнь ветеренаром в колхозе трудилась. Пришла та, пощюпала гусей... -СДОХЛИ!!!- махнув рукой пролепетала... Стала тетька свекровь звать на раздел мяса звать(пока птица "теплая" из неё хорошо перо "идет"). Свекровь себя долго ждать не заставила ( мясо то халявное), прилитела быстро. Ощипали "курочек", поделили поровну, на этом и закончили. Тетька та свекровь провожать пошла (мясо халявное, но все равно тяжёлое), помогла и вернулась домой...... :-О Видит гуси голые по крыльцу ходят, головы пушистые, а тела гладкие... Застыла тетька в калитке, ни смеётся ни плачет, а к дому муж с работы торопиться................

ПРеамбула))))Есть у нас на работе такое отделение и завется оно АСУ(автоматизированная система управления).

Амбула:

Рабочий день...все сидят в кабинете,в том числе и начальник.Вдруг, дверь распахивается(по другому и не скажешь)и вваливается женщина 50 лет...и громко так на весь кабинет заявляет Я сАсу....естественно все внимание служащих направлено на нее..

один начальник не расстерялся и ответил: Женщина,я рад что вы сосете,но что ж вы так вламываетесь то...

усе на этом наш рабочий день закончился. ..все ржали по этому поводу еще дня 2)))

Один мой сослуживец, отправившись по какому-то очень важному делу в

бухгалтерию, узрел там только что вскипевший чайник и предвкушая

халявный перекус, голосом, полным надежды воскликнул:

- Ой! А можно я у вас отолью?.

На что бухгалтерша, не поднимая головы, абсолютно серьезным тоном:

- Денис, для этого существует специально оборудованное место.

Рассказываю со слов своей хорошей знакомой. Едет она, значит, с работы домой в трамвае и видит очень милую картину - у окна сидит в дупель пьяный дядька, а рядом с ним молодая измученная мамаша с ребенком годиков трех. Тот постоянно хнычет, вертится, а мамаша, что бы хоть как то отвлечь ребенка показывает в окно и говорит: "Васенька, посмотри в окно, вон- зайка-побегайка, вон- волчок-серый бочок, вон- колобок - румяный бок", ну и всё в таком духе... В это время тот самый пьяный дядька поднимает вдруг голову и начинает пялиться в окно, пялится долго, морщится, щурится, потом поворачивает голову к мамаше и говорит (как это получается, если человек еле языком ворочает): "Ты чё всё [ман]дишь, с@ка"... трамвай умер.

Эта история произошла в 1998 году на трасе Заринск - Кытманово

(маршрут) - Алтайский край!

Тогда как в прочем и сейчас туалетов на трассе не было (у нас на

Алтае), и вот что произошло:

Я поехал в гости на рейсовом автобусе в Кытманово. Мне досталось место на

первом сидении от водителя. Едем, вижу, что-то волнуется шофер. Машина

работает исправно, но он то красный то потный сидит. Вдруг останавливается

на дороге, пассажирам сказал, что мотор забарахлил, вышел через свою дверь, поднял капот и пропал. Вижу! Мать честная! На ручник автобус не проставил, вот растяпа. Машина потихоньку отъезжает , а водителя нет.

Метров пять пятились назад, пока из-за дверцы капота не появилась голая задница водителя, с газетой в руках. Когда он понял что сидит один на дороге, без прикрытия, половина салона уже хохотала, а другая жалела, водителя из-за такой хлопотной .

Эту историю рассказал мне мой знакомый за рюмочкой чая.

Не помню в каком именно году это случилось, да это и не имеет значения, в общем в районе «перестройки». Было такое время, когда никому не выплачивали зарплату (потому что денег не было), а чтобы народ не помер с голоду, всем выдавались талончики на приобретение в магазинах различных