Бородатые истории

Метро. День. Народу не очень много. В вагоне ощущается запах горелого. Не сильно, но чувствуется. Одна очень сознательная женщина лет 50ти встает, подходит к кнопке связи с машинистом, нажимает и произносит: "Вниманию машиниста! Я вагон 7436! В вагоне задымление! Повторяю! Я вагон 7436! В вагоне задымление! Повторяю! Я вагон 7436! В вагоне задымление!". Все это произносится громко, четко, с явной сознательностью и ответственностью. В вагоне тишина. Все ждут развития событий. Через минуту включается обратная связь и машинист ТОНО таким же голосом произносит: "Вниманию вагона 7436! Я машинист! Щас все брошу и прибегу! Повторяю! Я машинист! Щас все брошу и прибегу! Повторяю! Я машинист! Щас все брошу и прибегу!".

Вагон упал...

На трассе, назовем её N, ехал водитель дальнобойщик. Дело к вечеру, переночевать нужно. А груз вез срочный. Так что ехать пришлось без остановки и вот ночью попивая кофе, что бы не уснуть видит слепящий свет фар(в зеркале заднего вида) естественно включает аварийную сигнализацию(аварийку)и продолжает движение. Свет всё ещё позади и не думает переключаться. А машина была "КАМАЗ" полу-прицеп, в быту "лафет". И так с "маяком" на хвосте протянулся он не один киллометр, водиле это сопровождение изрядно поднадоело и он вспомнил что на "лафете" имеется фонарь с галогеновой лампой... Не долго думая он врубает эту лампу и... свет фонарей резко ушел в право и скрылся. Немного притормозив он увидел, что в том месте куда свернули фонари выбегает человек. Мужик остановился и здал назат. К его удивлению он увидел следующую картину: Ваз шестой модели стоял "мордой" обнявши дерево, а рядом голосил какой-то мужик. Дальнобойщик вызвал милицию и заодно и скорую.

После приезда милиции и скорой в протоколе было записано:

"Їду я собі 80 км/годину за вантажівкою, тут бачу из під неї мотоцікл на мене виїздить, я прийняв руля в право щоб його не збити..."

Представьте реакцию дальнобойщика, после того как он услышал это от не пострадавшего водителя Жигулёнка.

Лет 15 назад, под Ельцом (Липецкая обл.).

У дороги стоит большой щит: "Счастливого пути, водитель!"

Чуть ниже, на том же столбе, щит поменьше: "Мост разобран".

Была у отца одного знакомого моего знакомого машина, так называемая "инвалидка" причем на стекле как положенно соответсвующий знак, чтобы все были в курсе. Так вот этот молодой человек решил покататься с друзьями. Они нажрались так, что в положении стоя они находится не могли и передвигаться могли ну в крайнем случае на машине-"инвалидке". Ну как положено им через дорогу сигналит гаишник, чтобы они остановились, уж больно подозрительно парни ехали. Теперь представляете лицо бедного гаишника, когда машина остановилась, открилась дверь водителя и оттуда стал выползать молодой человек, причем он упал на асфальт и просто-таки полз навстречу гаишнику. Естественно испуганный страж правопорядка расстрогался от такой самоотвырженности "инвалида" и испуганно стал сигналить ему, чтобы он ехал дальше. Вот.

Больница, на койке лежит мужик, весь с головы до ног перебинтованный и местами загипсованный... Приходит в сознание и начинает неукротимо ржать, причём, смех вызывает у него сильную боль, но мужик просто не может остановиться. Врачи в недоумении: казалось бы, в его состоянии - только смеяться. Ну, они его спрашивают — в чем, мол, дело. А дело было так: Работаю я на снегоуборщике. Предновогоднюю ночь, чуть раньше возвращаюсь со смены, гоню машину в парк. И вижу на тротуаре, в довольно людном месте люк открытый. И фонарь, как назло, не светит. Ну думаю, на Новый год, да еще по пьяни, не дай бог кто-нибудь нырнет и шею сломает... В общем, подогнал машину, поставил сверху ковш снегоуборщика и со спокойной, чистой совестью отправился домой к семье — праздновать. Второго утром прихожу, отгоняю машину... оттуда — мат-перемат.. . вылезают два электрика, подлетают ко мне...

Дальше ничего не помню.

Я, знаете ли, человек не из обычных вкусовых качеств и в своей жизни перепробовала много необычных мясных блюд (да простят меня вегетарианцы). И вот однажды иду я к метро через палатки, где продуктами торгуют. Подхожу по обычаю к одной из мясных палаток, чтобы домой чего-нибудь вкусненького купить и вижу написано: "Суслятина ГК" У меня удивление, ну вроде всё пробовала, а вот суслятину горячего копчения ни разу! Подхожу к продавщице и говорю: "Взвесьте мне суслятины грамм 200-300,"- а она так грозно: Суслятина ГК — это Я"

Мне пришлось быстро катапультироваться от разъярённой продавщицы!:))

Работаю в медицине. Забыла свою дискетку на другом этаже. Получила такое вот письмо.

Приветствую Марина! А я знаю, где ваша дискета!.. Лежит себе камнем... Чтобы она была на виду постоянно, я прилепил ее магнитиком к магнитной доске в ординаторской. Приходите и берите в любой момент. К сожалению, я оторвал ей шторку, когда вынимал из компа — наверное, поспешил. Но я эту шторку приклеил пластырем. Она, правда, погнутая, но держится. Не знаю как, но дискета упала в кофе, и пришлось мыть ее спиртом. Теперь она в полном порядке. Дисковод ее не читал, но я ее разобрал, думал — диск грязный или с царапинами. Протер тоже спиртом — помогло. Стала чистой. Могу ее принести, куда хотите.

С приветом доктор С.

Полтора года назад у нас в институте сложилась критическая ситуация в связи с отключением лифтов. Нам было заявлено, что за лифтами обязательно должны следить обученные лифтеры. Поэтому меня и одну девушку (тоже аспирантку) послали в некий учебный комбинат обучаться профессии лифтера. Сам процесс обучения был наполнен невыносимым идиотизмом, но основной контингент тоже интеллектом не блистал. В конце мы сдавали экзамен, на который надо было принести справку от врача о годности к работе лифтером. По словам преподавателя, такую справку однажды принесла одноногая старушка на протезе. Короче, на экзамен все принесли справки. Препод их просматривает, вдруг столбенеет и спрашивает одну девушку: "Где вы взяли такую справку?"

Та отвечает: "А в чем проблема?". Тогда препод зачитывает справку:

"Осмотрена гинекологом. Лифтером работать может." И печать женской консультации.

Рассказал "Синев Г" p align=justifyЭта история произошла в те давние времена, когда нейлоновые шмотки были предметом страшногодефицита. Но это присказка. Собственно — сама история. Короче, решил один мужик дома ремонт сделать. Красил он что-то, ну и пролил краску на супругинунейлоновую кофточку. Ну, думает – кранты! Берет кофточку, закрывается в ванной, наливает втаз ацетон, макает туда эту самую кофточку и к своему ужасу обнаруживает, что кофточка началарастворяться. Ну, думает – это уже не просто кранты, а полный пи#ец, нужно заметать следы. Выливает всю эту полурастворившуюся бурду в унитаз, снимает штаны, садится значит так на него понужде, с горя закуривает, а спичку бросает под себя. Ессно, под ним все это взрывается, волной его выбрасывает на дверь, которую он успешно пробиваети срывает с петель. Результат — перелом руки, нескольких ребер, сотрясение мозга и т. д.:-)

История из жизни.

Первый раз в жизни купила автомобиль. ВАЗ 2107 темно-зеленого цвета. Каталась уже дней 5-6. В один прекрасный осенний день заехала к сестре домой. У её дома я ставила авто всегда в одном и том-же месте. А в этот день мое место было занято и я поставила машину чуть дальше. Вышла из авто, закрыла на ключ дверь (сигналки еще не было) и пошла в подъезд. пробыла у сестры минут 10. Вышла из подъезда и прямиком к своей машине (которая стоит на обычном месте). Засунула ключ в скважину, а дверь не открывается. Я дергалась секунд 20, затем решила, что детки что-нибудь засунули в скважину замка, и пошла к другой двери, попробовать открыть её. Обходя машину, я обнаружила, что она не совсем похожа на мою, немного темнее, а точнее черная. И вообще шестерка. Потом вспомнила, что моя стоит шагах в 8 от этой. Оглянулась на окна. Покраснела от страха. Вот так.

Сию историю рассказал мне мой коллега. Приключилось это в 80-х годах. В то время служил мой коллега штурманом в ВВС. Летный состав периодически направляют в командировки на полеты, на месяц-полтора. Ну, есс-но, чем развлекаются молодые здоровые мужики вдали от семей? Правильно: бабы, пьянки, и т. п. Было у них правило: За 5-7 дней

Еду я как-то в нашем родном Нью-Йоркском метро. Вдруг поезд резко тормозит, и я лечу вперед. При этом срабатывают инстинкты, и я 1) выставляю вперед руки и 2) говорю, ессно, "[м]лядь!". В результате короткого перелета я остановился об какую-то даму.

Восстановив равновесие, я, как и полагается бруклинскому кавалеру, сказал ей: "Excuse me".

Дама по-дружески так положила мне руку на плечо и говорит:

— Так все-таки "[м]лядь" или "excuse me"?

ICQ 171094155

Час пик. Около метро народ садится в маршрутку. Она быстро набиывается и водитель собирается ехать. Тут открывается дверь — в проеме большая тетка с сумками. Видит, что мест нет иобращается к водителю:

Водитель, вы возьмете меня стоя?

Ответ водителя:

Женщина, я же на работе.

Давным давно, в конце боевых 80-х моя жена работала после МАИ на НПО Лавочкина (спутники там всякие делают). Проектировала она там в КБ. И вот один раз звонят ей из цеха опытного производства и говорят: *Срочно приходите, с вашей деталью тут проблемы*. Бежит она в цех, прихватив чертежи. Навстречу ей — начальник цеха. Вы, говорит, чертили деталь *Гайка корончатая*? Я, отвечает жена, а что за проблемы? Да вот, полюбуйтесь, говорит начальник цеха, и машет кому-то рукой. В ответ появляются два работяги, которые тащат гайку весом килограмм на 30 и диаметром в полметра. Это, говорят, ваша ошибочка, что там за размеры вы проставили? Сантиметры?

С женой сделалось дурно и все чертежи выпали из ее рук...

Потом оказалось, что это избитая шутка цеха и гайка была сделана лет 10 назад для создания чувства ущербности у молодых специалистов.

Моя жена — гинеколог. Вчера она пришла с работы в жутко веселом настроении.

Сейчас расскажу, почему.

В ее кабинет входит девица лет 25-ти. "Доктор, помогите вытащить тампакс..."

Ну там, раздевайтесь, залезайте на кресло... Тампакс оказался загнанным до самого пардон конца. После извлечения жена таки поинтересовалась, как же это так получилось. "Да вот мужа дома целый месяц не было, неожиданно приехал из командировки в 10 вечера — я его даже вынуть не успела..."