Бородатые истории

Купил мужик дочке книжку маленькую такую и красивую - "скороговорки"

называется. Вот скороговорочка оттуда: "Еду я по выбоине из выбоины

не выеду я". Попробовал прочитать ребенку... больше не пробует.

Женщина решила поменять в зале люстру. В общем долго искала, выбирала, наконец купила, принесла домой. Соответственно вечером поднапрягла муже эту люстру повесить. Мужик у неё толковый, взял инструмент, отключил электричество в квартире, стоит на стуле, в семейных трусах, ковыряется... Женщина крутилась вокруг да около, глядь, а из трусов, пардон, яичко выглядывает... Ну, настроение отменное и она, игриво так, это яичко и щипнула... В ответ грохот, мат-перемат, сначала грохнулась люстра, следом муж...

Жен.: -Что случилось?

М:. -Не поверишь, меня сейчас ТОКОМ УДАРИЛО!

Однажды английского астронома Артура Эддингтона спросили: - Сэр, правда ли, что вы один из трех людей в мире, которые понимают теорию относительности Эйнштейна?

Наступило неловкое молчание — ученый явно затруднялся с ответом.

Тогда спрашивающий поспешил исправить ситуацию: — Я сказал что-то не так, сэр? " Возможно, сэр, мне следовало догадаться, что вы, сэр, при всей вашей скромности сочтете мой вопрос несколько бестактным. В таком случае, сэр, позвольте мне…

"Ничего, ничего", — самодовольно прервал его Эддингтон, - "Я просто думал, пытаясь вспомнить, кто был этот третий…

Эта история произошла с моей сестрой. Ей и ее мужу подарили автомобиль

родственники, но так как они живут не в нашем городе, то его (автомобиль)пришлось перегонять. После поездки в 2000 км из Волгограда в Санкт-Петербург уставшие ребята поставили машину под окна, и естественно очень беспокоились о своем новом детище. На следующее утро моя сестра просыпается и, смотря в окно, говорит: "Стоит!". На что муж, который еще спит и не открыл глаза отвечает: "Еще бы ему утром и не стоять!"

Кто о чем...

Поехали мужики на рыбалку.

Прибыли на место поздно ночью. Выпили-перекусили, легли спать и рано утречком решили к рыбалке приступить.

Кинулись – а мотыля нет. Ищут, рыщут, пересмотрели все вещи, карманы, прилегающую территорию. Не могут найти.

Один говорит:

- Блин, ну точно помню, что брал, вот точно в такой баночке, - и показывает банку.

Другой:

- А в этой банке что?

- Рис.

- Подожди, а чем это мы вчера водочку закусывали?..

История про спецназ. Они отрабатывали захват группы террористов, как при наличии у них заложников, так и без оных. В последнем случае брать живым никого не полагалось.

Согласно вводной, вооруженные террористы укрылись в сарае, который нашему доблестному спецназу предстояло взять штурмом.

Террористов изображали мешки с тряпками. Заглянув внутрь и убедившись, что все готово, командир отряда отдал приказ начать штурм.

Солдаты пошли цепью, поливая огнем воображаемых террористов.

Свистели пули, летели щепки и куски досок. На учениях присутствовал кто-то из начальства, поэтому бойцы старались произвести впечатление, патронов не жалели. Через минуту все было покончено. И постройка, и чучела теперь состояли преимущественно из дырок. Командир, осмотрев поле боя и убедившись, что после такого налета ничего живого остаться не могло, объявил учение оконченным.

После этого из сарая выполз майор, который, оказывается, залез туда пару часов назад поспать в тенечке. Во время огневого шквала он, к счастью, успел забиться в какое-то углубление и вжимался в землю как мог. Зная толк в военном деле, он, к несчастью, уцелел. Но в дипломатии толка не знал, потому что вылез, когда начальство еще не уехало.

Случай из моей реальной пилотской практики:

"Аерофлот 482, скорость 0.84, высота 37 000 метров" (заметьте, пилот хотел сказать футов, а не МЕТРОВ!"

Меня поразил ответ диспетчера! :

"Диспетчер Шереметьево - Аэрофлоту 482, ребята, это не к нам - это в Байконур!"

Эту историю рассказала мне подруга. Однажды ее жених ехал в маршрутном такси, все места были заняты, там же ехали мать с дочерью, ей было лет 5-6. Дочь начинает приставать к матери: мама купи мне мороженку. Мать ей: перестань, тебе нельзя мороженку, у тебя горлышко болит. Дочь: ну мам, ну купи мне мороженку. Мать опять: не куплю, тебе нельзя. Так продолжается минут 10. И тут девочка не выдерживает

и на всю маршрутку говорит: мама, если ты не купишь мне мороженку, я бабушке все расскажу про то, что вы с папой ночью делали...Тишина. Мать резко просит остановить и покрасневшая берет дочь за руку и выходит из маршрутки. Пассажиры, вместе с водителем ехидно улыбаются. На следующей остановке заходит мужчина с маленьким сыном...и сын говорит: пап, купи мне мороженку.Тут водитель не выдерживает, останавливает машину, и вместе с пассажирами начинает громко смеяться.

От приятеля:

Еду я как-то в нашем родном Нью-Йоркском метро. Вдруг поезд резко тормозит, и я лечу вперед. При этом срабатывают инстинкты, и я 1) выставляю вперед руки и 2) говорю, ессно, "б%%%ь!".

В результате короткого перелета, я остановился об какую-то даму.

Восстановив равновесие, я, как и полагается бруклинскому кавалеру, сказал ей: "Excuse me".

Дама по-дружески так положила мне руку на плечо и говорит:

- Так все-таки, "б%%%ь" или "excuse me"?

Много нас, много.

история, со слов знакомого, произошла в неком учебном заведении, которое всё ещё по старой памяти называют ВИСИ

первый курс, последняя пара физика - лаборатория...

препод мрачный как тучка (ещё-бы он тоже домой хочет, а не с полудурками, коих он нас считает возится) обьясняет студентам как работать со "стендом" (забавная такая парта - вся в тумблерах, счётчиках, проводах и т.д.) поясню: с первого раза, да после целого дня на лекциях, да ещё БЕЗ поллитры разобраться со стендом не удавалось никому.

вобщем препод:

- этот провод сюда, этот тумблер вот так, это "потому что", это "затем то".. и т.д.

после 10 таких мин. голос студента из последних рядов:

- а не [дол]бан@т???

препод:

- не-а, не [дол]бан@т. ..

10 секунд тишины и истошный вопль препода:

- КТО СКАЗАЛ???

Мое знакомство с общежитием началось с весьма символичного события.

Когда я с чемоданом в руке подходил к двери будущей своей комнаты, неожиданно открылась соседняя дверь, из нее вышел человек, посмотрел на меня крайне мутными глазами, поучающе поднял палец и почти торжественно промолвил: "Алкоголь - яд!" После чего плашмя рухнул поперек коридора...

Эту историю слышал из достоверного источника. Некий молодой человек подавая ходатайство на выезд на историческую родину был вынужден поменять национальность записанную в паспорт на "еврей". Ничего в этом необычного нет, конечно, но его предыдущая национальность была крайне необычной и уникальной, в силу чего он был чрезвычайно расстроен.

Дело в том, что он родился в Узбекистане от родителей-евреев, которые эвакуировались туда во время войны из Белоруссии. Теперь, представьте себе сочетание уровня грамотности узбецких чиновников и белорусский акцент родителей. Национальность ребенка получилась "ЯУРЭЙ".

Подруга рассказала. Далее от первого лица: есть у меня подруга, вместе учимся в одном универе. Зовут Елена. Фамилия Ушич. Сидим как то на лекции, тишина гробовая и тут кто то заходит в аудиторию и громко так: ушич лена здесь? О чем родители думали когда имя ей давали.

Не мое)))

Короче, два дня назад приехал вечером этак часов в 22:00 к знакомому (в тот вечер он дежурил и оставался на ночь) на работу поболтать, и нахожу его в кабинете у его сослуживца. Ну там, значит, приветствуем друг друга и, значит, общаемся минут так 20, все это время друг моего знакомого молчит, тупо смотрит в стол и иногда шевелится. Еще проходит минут 10 и вдруг он выдает:

- Пацаны, трахаться хочу!

И резко поднимает трубку телефона и звонит какой-то своей знакомой (как я понял потом, у нее немного писклявый голос) и происходит следущий диалог:..

- Привет!

- Привет! А это кто?

- Это я (называет свое имя).

- А, чего хочешь?

- Е..аться хочу.

Десятисекундное молчание, потом:

- Вам, наверно, мою маму?!

Я загадала мужу загадку:

- маленькая сморщенная есть в каждой женщине.

Он подкмал и сказал, что это мозг : )

правильный ответ - изюминка, но его версия мне понравилась больше