Бородатые истории

Есть у нас в универе препод, который придумал свой метод наказания за опоздания: 5 минут — можно заходить, извинившись; 10 минут — поёшь гимн родного универа; 15 минут — поёшь гимн России; 20 минут — поёшь гимн СССР! Мотивирует не опаздывать)

урок физкультуры.

дети прыгают через козла.

Маша стоит в сторонке, боится прыгать.

Физрук: Маша, ты не бойся, ты ноги раздвинь, а все остальное я сам сделаю...

весь урок класс ржал, не переставая;)))

Во время поездки в Москву один мужик заснул за рулем и аккуратно съехал в кювет где-то в Тверской области. Кювет глубокий, выехать оттуда самостоятельно невозможно. Ну, делать нечего, вылез на дорогу и ловит машину, чтобы дернуть хоть тросом.

Останавливается здоровенный джипон, откуда вылазит здоровенный же браток.

Со всей дури браток, со стограммовым перстнем, мобилой на поясе и растопыренными пальцами:

- Ша, пацан! Ща усе будет по-пацански! Ща усе будет нормально! Съезжает на своем джипоне в кювет, газует там секунды четыре, потом спокойно из него выезжает, открывает окно и кричит:

- Ну че, понял как надо?!! - и газу.

Не обижайте бедных толкинистов....

История произошла с год назад.

Топаю с тренировки, а надо сказать, что я и есть этот самый толкиенист. Так вот, при себе имеется кольчуга (12,5 кг), клинок (1,5 кг) и кое-какие мелочи (4 кг). Естественно, пробегав всю тренировку в сием железе, как-то не очень бодро себя чуствуешь. Дабы вссе легче было нести практически ничего я не снял, простонакинул поверх куртку.

Иду, и до меня докапываются два людя под нарктоическим опьянением. В процессе беседы, один из них выхватывает нож, и бьет в брюхо. Ладно, но там кольчуга, которая не пробывается!!!! Я обидевшись хватаю клинок (напоминаю он у меня висит под курткой), и как в поговорке - размахнись рука!!! бью в район ключицы тому кто с ножом... Человек от недоуменя оседает, и изображает загорающего. Второй с падает на колени с воплем "Не бей меня Дункан Маклауд! !!!", причем орет на полном серьезе....

На трассе,назовем её N,ехал водитель дальнобойщик.Дело к вечеру,переночевать нужно.А груз вез срочный.Так что ехать пришлось без остановки и вот ночью попивая кофе,что бы не уснуть видит слепящий свет фар(в зеркале заднего вида) естественно включает аварийную сигнализацию(аварийку)и продолжает движение.Свет всё ещё позади и не думает переключаться.А машина была "КАМАЗ" полу-прицеп,в быту "лафет".И так с "маяком" на хвосте протянулся он не один киллометр,водиле это сопровождение изрядно поднадоело и он вспомнил что на "лафете" имеется фонарь с галогеновой лампой...Не долго думая он врубает эту лампу и...свет фонарей резко ушел в право и скрылся.Немного притормозив он увидел,что в том месте куда свернули фонари выбегает человек.Мужик остановился и здал назат.К его удивлению он увидел следующую картину:Ваз шестой модели стоял "мордой" обнявши дерево,а рядом голосил какой-то мужик.Дальнобойщик вызвал милицию и заодно и скорую.

После приезда милиции и скорой в протоколе было записано:

"Їду я собі 80 км/годину за вантажівкою,тут бачу из під неї мотоцікл на мене виїздить,я прийняв руля в право щоб його не збити..."

Представьте реакцию дальнобойщика, после того как он услышал это от не пострадавшего водителя Жигулёнка.

Поезд "Одесса-Кишинев". 3 часа ночи, делать нечего, все купе анекдоты травит. Когда все анекдоты перетравили, один мой знакомый вспомнил анекдот про молдаван. А в купе ехала девушка-молдаванка. Он и спрашивает: мол, можно я анекдот про молдаван расскажу. Та не возражает. Рассказывает анекдот: идет молдованин по вокзалу и бьется головой об каждый вагон. К нему милиционер подходит и спрашивает: ты че делаешь? Молдаванин: пытаюсь узнать, какой из них мягкий. Естесно все ржут. Одна молдаванка сидит, задумавшись, а потом и говорит: а он что, просто рукой потрогать не мог?

Вот недавно рассказали тут историю, что "хер" в старину обозначало букву "х", а то, что так сейчас называется, называлось "уд". Вот я и подумала, какое же воображение было у человека, придумавшего слова "удочка" и "УДИЛИЩЕ". .. Да и слово "удивить" приобретает какой-то интересный смысл... :)

Жена расказала.

Идет она с сыном из школы (2-ой класс отдают под расписку), мимо идет

женщина с девочкой лет 4-х, девочка пристает к своей маме, чтоб та

купила хомячка ("мама, когда ты мне купишь хомячка?" и так несколько

раз), мама этой девочки молчит, та ей говорит: "мама, ну что ты молчишь,

я же тебя спрашиваю", на что получает ответ - "то тебе хомячка, то

братика подавай, ты уж определись, кто тебе нужен"...

Учились мы в школе классе в пятом, и было в школе правило, назначать дежурный класс, фантики, мусор, собирать, чтоб все во второй обуви по школе ходили следили и т.п. Но самое крутое дежурство, это трех человек снимали с занятий дежурными по столовой. Пока классы на уроке надо было накрыть столы, а потом убрать. Обедов было три, так как за раз все

Воскресенье. Выборы. Избирательный участок №ХХХ в г. Москве.

Отголосовамши стою у выхода, курю, жду приятеля. Рядом стоит парень лет 25-30 и девчушка лет 5-ти. Видимо, маму ждут.

Ребенок не по годам развитый. Перечитала все окрестные плакаты, вывески и листовки... Стоит и проговаривает вслух все, что прочитала...

(Девчушка) "- Из-би-рательный участок..... И-д-и голосовать.... Т-в-о-й г-о-л-о-с м-о-ж-е-т б-ы-т-ь решающий.... Г-о-л-о-с-у-й... " Папа, а ты голосуешь?

(Папа) - Я уже проголосовал...

(Девчушка) - Значит ты голосовал? Ты го-ло-со-ва-тель!.... Папа, а "голосователь" - это когда ГОЛЫМ СУЮТ? ??????????

Все окружающие, включая милицию, попАдали на мокрый снег.....

Вчера, при очередном сносе Win95 обнаружил файлик, название которого повергло меня в тихую истерику. И как бы вы думали он назывался?

MINET32.DLL

Служил я в роте охраны. И был у нас один товарищ, который, видимо принципиально, не имел ни спичек, ни зажигалки. И как-то раз его выпрашивание надоело всем и ему купили коробку спичек, большую такую. И строго приказали с коробкой этой не расставаться. И на следующий день этому товарищу было велено отнести в караульное помещение будильник т.к. настенные часы дали дуба. Идет значит он, весне радуется. Навстречу ему лейтенант незнакомый - Кто такой, мол, куда идешь. А после расспросов попросил прикурить. Товарищ наш вытаскивает большую коробку - Нате, пожалуйста. Лейтенант тихо удивился. Прикурив, решил еще и время спросить, товарищ вытаскивает из-за пазухи будильник...

История рассказана непосредственным свидетелем (медсестрой). Дело было в нашем городском кожвендиспансере. Врач-венеролог была женщина лет постпенсионного возраста, очки на +6, и куча опыта за спиной.

Во время стандартного медосмотра какой проходят все выпускники и абитуриенты заходит в кабинет парень лет 17-ти как обычно с папкой в руках. Врач не отрываясь от написания очередного манускрипта на латинице кивает ему:"дело на стол...". Парень быстро привычным жестом расстёгивает штаны и выкладывает на стол...не совсем то что предполагалось (медсестра слегка офигевает) на что следует адекватная реакция - Врач медленно приспустив очки и так же медленно с расстановкой:"Молодой человек, это ТЕЛО,а ДЕЛО У ВАС В РУКАХ...".

В коридоре долго стоял дружный гогот. ..

P.S. вот так вот: "Конец - ТЕЛУ венец!!!"

Не моё.

Всегда довольно скептически относился к анекдотам пpо блондинок. Да, пpикольно, но как-то неpеально всё... Hо вот подошёл шеф и сказал:

- Hаша секpетаpша уходит в декpет, я дал объявление о пpиёме новой. У тебя есть вpемя?

- Вpоде есть.

- Тогда займись их анкетиpованием, пpосто давай наши стандаpтные анкеты

Владимир Исмагилов: А был еще такой случай, В 80-х годах, прошлого века, купили 2 гарных хлопца, одной из Закавказских Республик в Москве Волгу, газ-24-10, так как у самих водительских прав не было, решили они нанять водителя для перегона. машины в одну из Солнечных Республик. . , что может сделать один водитель против 2 джигитов? ... Выехали они из Москвы... Водила рулит, а хлопцы решили переложить денежку из одного чемодана в другой. . пока пересчитывали водила под предлогом объезда ремонтируемого участка трассы, свернул на просёлок, где и успешно "забуксовал", , , Вот он и говорит хлопцам: "Ребята помогите подтолкнуть. Иначе неизвестно сколько сидеть в этой грязи будем, Хлопцы конечно выскочили, здоровья много, ну и вытолкнули машину из колеи, Водила по газам и был таков, , , Машину конечно нашли, в одной из близ лежащих деревень, бабушка проходившая по делу как свидетель, поведала следующее, подъехал. . невзрачный мужичок, попросил поставить на постой машину, якобы что то сломалось, пока он съездит за запчастью, заплатил бабушке 300 рублей, сумасшедшие по тем временам деньги , пенсия была от 75 до 120 рублей, взял чемоданчик, спросил где Ж. Д. станция и был таков. .