Бородатые истории

Два американца посещают провинциальный российский городок.

В единственном ресторане заказывают местное блюдо — омлет с сыром.

После завтрака им подают счет. Счет кажется американцу слишком большим, и он спрашивает хозяина:

— У вас что, яйца и сыр редкость?

— Вовсе нет, редкость — это американцы!

Выскачил на десктоп анивирус, требует апгрейда. Апгрейдить пока не хочу. Вместо Отмены у него написано Abort. Ну и нажала этот аборт.

Зашла к папе на работу. Говорю так и так.

"Аборт сделала"

А он мне: "Зачем?"

Я: "Да я все время аборт делаю"

Папа: "В следующий раз аборт не делай".

Оборачиваюсь. Стоит молодой парнишка(папин работник) и с такими глазами на нас смотрит-не описать.

Я: "Да мы о компьютерах"

Он с облегчением: "Аааа, в общем я так и понял"

Внашей фирме одинтраз в неделю проходят так называемые совещания руководителей отделов. Смысл совещания в том, что-бы постараться переложить на чужие плечи как можно больше своих проблем. Начальник отдела кадров у нас молодая, красивая девушка. Работает она недавно и очень старается выполнить свою работу. В обязанности её отдела входит расчет рабочего времени для начисления зарплаты. В прошлом месяце произошла задержка с выплатой денег, поэтому в этот раз всё старались подготовить зараннее. На вопрос шефа "Всё ли готово к выплате денег" руководители отделов отвечали-да. В последнюю очередь встала начальник ОК и гордо сказала "У меня в этом месяце задержки не было". Представте бурный хохот всех мужчин.

Вчера захожу к знакомым на фирму. Есть там паренёк такой бесхитростный, Лёхой зовут. Характерен он своей слабостью к противоположному полу и некоторой неопытностью в общении с дамами. В силу этого последнего качества жизнь его половая отличается крайней нестабильностью. И вот, после приветствия спрашиваю я его:

— Ну, как, Леха, обстоят твои дела на половой ниве? Пашешь или сеешь?

На что последовал бесхитростный, как сам Леха, ответ:

— Ага, пашу... непокладая рук!

Навеяло историями про троллейбус — не помню, может, писал уже, но, надеюсь, еще нет.

Итак. Москва. Кузьминки. Окрестности ветеринарной академии имени Скрябина (не того, который композитор). Там учится много... нет, МНОГО людей афроамериканской расы. Живут там же, в общаге.

Сама история. Едет автобус по направлению к этой самой академии. Стоит нег... АФРОАМЕРИКАНЕЦ (А) на подножке задней двери, загораживая возможный выход суетящемуся сзади мужичку (М). Диалог такой.

(М): — Проститевывыходите?

(М): — Простите, Вы выходите?

(М): — Простите! Вы!! Выходите?!!

(А, медленно поворачиваясь, с характерным акцентом, одновременно с открыванием дверей автобуса (!!!) ): — Скажитэ, какаиа это останъоука?

(М, решившись, отвешивая пендаля в центр спины А, отчего оба вылетают наружу, в полете кричит): АФРИКА, БЛЭКЕН [skip]АНЫЙ!!!

К другу пришло сообщение на мобилу "Найден труп с большой головой и маленьким членом. Перезвони я волнуюсь"

Эту произошла с моим товарищем. Ехал он както с другом Петей в троллейбусе.

На остановке когда двери уже закрывались он смачно так плюнул в шель между дверьми, в то времякак раз напротив дверей появился опоздавший пассажир. Попало пассажиру прям в лицо. Троллейбустронулся, Петя валяется в агонии смеха и радости безнаказанности. Водитель троллейбуса увидевопоздавшего, остановился и открыл двери, опоздавший влетает в троллейбус и набрасывается на

Петю с матами и т. д. Друг помогает Пете выкинуть пассажира из троллейбуса, и Петя дабы убедитсяв мягкой посадке пассажира высовывается в двери, и тут они закрываются. Голова Пети снаружи, все остальное внутри. Пассажир, увидев беспомощность соперника вскаивает, догонят троллейбус ина ходу начинает бить по легкой мишени, причем через раз ногами. Вся публика катается от смеха.

Торллейбус набирает скорость. Пассажир не отстает. Петя в беспомощности орет и пытается окрытьдвери, но безуспешно. И тут происходит самое смешное! Пассажир настолько увлекся наказанием обидчика, что не заметил столб стоящий близкоот дороги, и со всего размаху врезается в него. Зрители на мгновенье затихли увидев бездвижноетело лежащее у столба. Когда тело было уже не видно салон взорвался новым зарядом смеха, вместес ними смеялся и Петя!

Дело произошло в Харькове. Те, кто живет там (или жил) оценят то, что я рассказываю. В наших трамваях ездишь, как на аттракционе. И вот представьте себе — час пик, битком-набитый трамвай, так, что аж по швам трещит, и естественно, на очередной остановке заходит кондукторша. Дама бальзаковского возраста, крашеная, в ушах серьги размеров с хороший апельсин и ярко-розовая помада. Короче, дамочка — мечта маньяка. И вот она этак удовлетворенно оглядывает толкучку и заявляет:

— А теперь показывайте, у кого что есть!

Мужики упали на месте.

СЛУЧАЙ НА МЕДОСМОТРЕ.

Это было в туманной юности, когда все призывники проходят медосмотр на предмет годности для прохождения службы в рядах Советской Армии (гордо звучит ). Так вот, стоим мы — человек 30 выпускников средних школ города в одних трусах и ждем своей очереди в большой кабинет — там посадили в один ряд всех врачей, которых нужно было пройти. Все понаслышке знают, что кому - то из врачей нужно обязательно показывать свои гениталии, и все этого заметно стесняются, хотя пытаются храбриться друг перед другом скабрезными шуточками. Я, так получилось, прошел медосмотр одним из первых. На обратном пути из кабинета меня остановил молодой парень, у которого подходила уже очередь, и, заметно смущаясь, спросил меня — кому из этих врачей нужно показать ЭТО. Я наугад указал пальцем в женщину — врача, чем - то неуловимо похожую на бывшего генсека Андропова — с непроницаемым лицом, тонкими губами и толстыми лизами очков. Он кивнул головой и пошел... Когда он подошел к этой жен! щине и, смирившись со своей участью, равнодушно снял трусы и уставился куда - то в сторону, женщина ( надо отдать ей должное ) не растерялась. Она спокойно, даже как - то внимательно, посмотрела на то, что ей было предоставлено для обзора, и сказала: "Спасибо, молодой человек. А теперь сядьте на стульчик, закройте правый глаз. Какую букву вы видите? "Нужно было видеть глаза этого парня!!! С какой ненавистью они на меня глядели

Получилось так, что от нашего НИИ в июне и июле в подшефном колхозе работали ниши инженеры, у которых руки росли откуда надо, и они с охотой брались за халтуры, о которых просили аборигены: крышу перекрыть, печь переложить, колодец выкопать и т. п. Так что питерские были для местных уважаемыми людьми.

Но! В августе контингент изменился радикальным образом. В колхоз приехали натуральные раздолбаи, в том числе 2 мужичка, рыболовы-браконьеры. Они привезли с собой несколько толовых шашек, чтобы глушить рыбу в р. Луга.

Надо же было так случиться, что местному дедку, знавшему о питерских умельцах, понадобилось забить бычка. И надо же было так случиться, что он обратился к этим "рыболовам". Деда заверили: "Нет проблем", удалили его из хлева, и решили бычка забить нетрадиционным способом, а именно, привязать ему к башке толовую шашку и подорвать ее.

Запалили шнур, спрятались за угол дома. Результат, конечно, был предсказуем: бычок превратился в протоплазму с примесью навоза, хлев разметало по округе, на месте казни несчастного парнокопытного образовалась воронка, а по деревне были выбиты стекла в окнах.

Денег у мужиков с собой было немного, рублей 70, так что о компенсации не могло быть и речи. Так что пришлось им от греха подальше сваливать в город.

Уже пытался рассказать, но полетела сеть.

Преамбула

Далекие годы распределения продуктов по талонам.

Кооперативный дом, председатель кооператива выдает талоны на все(крупы, раст. масло, сахар, сигареты, водка и пр...) по количеству членов семьи.

Идет собрание членов кооператива, к слову, половина членов

Работала я в свое время секретаршей в компании "Рога и Копыта". День совершенно безумный, народ ломится к начальству, я не пускаю, телефон плавится уже и т. д. и т. п. И в разгаре этого бардака приходит исполнительный директор и напрягает меня печатать какую-то бумагу, которую он потом понесет генеральному на подпись. Печатаю, естественно, не особо заморачиваясь содержанием, отдаю исп. дир. Он начинает на всякий пожарный читать — и сгибается пополам со словами: тебя уволят... отдает мне документ. Читаю, чего я там настучала по клаве... подпись: Генетальный директор Сидоров ВВ.

(Евгений Моисеевич, если читаете — спасибо еще раз...)

Реальный случай. Происходило данное действо во всеми любимой советской армии.

Призвали в армию 3х выпусников одного из технических ВУЗов.

Приехали они и прапорщик им говорит:

— Ну, ребята, будете рыть яму 3х3 метра для отходов.

— Товарищ прапорщик! А можно мы вместо одной ямы 3х3 выроем три ямы 1х1?

— Ройте! — немного подумав, ответил прапорщик...

У нас в офисе сидит девчонка и работает в Wordе. И никак у неё не получается выполнить очень сложную операцию "Копировать — Вставить". Она зовёт меня через весь офис: "Костя, ну иди вставь мне!". А рядом с ней сидит её подруга: "Да, иди вставь ей!". Все ржут, они тоже смеются, но фишки не просекли и смеются просто за компанию. Я подхожу и говорю: "Что, прямо здесь?". Тут они тоже поняли глубину момента и работа на полчаса вообще остановилась.

Воспитательница в детском саду помогает пацану натянуть ботинки... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!" Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспитательница еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в лицо "ЧЁ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок. .." Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе