Бородатые истории

Проезжаю недавно ночью по проспекту, там на обочине часто стоят девочки НЕтяжелого поведения (зарабатывают трудом, в отличие от власть имущих).

Со мной едет друг, просит остановить возле одной из них. Спрашивает у

девочки возле обочины: «Почем сосешь?». Девочка веселая попалась,

приподымает голову вверх (прямо как пионерка на линейке) и гордо

отвечает: «Сосет мишка лапу, а я делаю мiньет!».

Надо же, и ТУТ профессиональная гордость и требование уважения к своей

профессии!!

Рассказал(а) АняСГМИ

Эта история произошла лет 10 назад. Мы тогда только поступили на первыйкурс мед. института. Мы были молоды, не испорчены и полны стремлений получать знания.Наши лекции по анатомии проходили в большом зале, примечательной особенностью которого быладоска. Эта доска состояла из нескольких частей, соединенных хитрыми шарнирами, позволявшимипередвигать и поворачивать части доски, открывая все новые и чистые пространства.И так, одна из первых лекций по анатомии. На первом ряду сидят люди, которые собираются статьотличникамии, и не намеренны пропустить ни одного слова, сказанного преподавателем, ни однойбуквы написанной на доске.Лектор что-то долго объясняет и пишет на доске. Исписав первую сторону, он собирается еесдвинуть и перейти на следующую. И вдруг он слышит с первого ряда взволнованный женский голос:-Ой, не спускайте, не спускайте! Я еще не кончила!Преподаватель, обладавший завидным чувством юмора, вдоволь насмеявшись со всей аудиторией,подошел к краю сцены и спросил: -Ну, что, милая, Вы уже кончили? Тогда я спускаю!!!

Я работаю в техподдержке одной из пейджинговых компаний Волгограда.

Вчера раздается звонок, звонит девушка (Д)

Вот диалог:

- Ало,Добрый день, техподдержка......

(Д) - Добрый день, у меня сломался вибратор.

- Какая у Вас модель пейджера, или номер договора ?

(Д) - Модель не знаю но сломался вибратор так как я его не чувствую.......

Давясь от смеха я попросил посмотреть договор и уточнив модель перезвонить в понедельник.

Алексей

sed_alex@land.ru

Поехали мужики на рыбалку.

Прибыли на место поздно ночью. Выпили-перекусили, легли спать и рано утречком решили к рыбалке приступить.

Кинулись – а мотыля нет. Ищут, рыщут, пересмотрели все вещи, карманы, прилегающую территорию. Не могут найти.

Один говорит:

- Блин, ну точно помню, что брал, вот точно в такой баночке, - и показывает банку.

Другой:

- А в этой банке что?

- Рис.

- Подожди, а чем это мы вчера водочку закусывали?..

Одному знакомому друга пришлось недавно побывать в Израиле. И встретил он там любовь своей жизни Аллу, с которой был знаком еще с детского сада. Прекрасная встреча - воспоминания, обмен телефонами и т.д. На следующий день была пьянка у него и решил он приехать к Алле. Вот только немного перепил и забыл номер квартиры. Пришел он во двор дома - там их несколько. Ну так как пьяному море по колено а чего то хочется то он натурально начал ОРАТЬ: "АЛЛАА, АЛЛАА" Протяжно и громко. В общем очень быстро возник народ который срочно куда то заторопился причем в противоположную сторону от этого знакомого. Через какое то время подьехали люди с мигалками. .. Дальше история умалчивает но... Люди никогда не путайте Аллу и Аллах Акбар.

История рассказанная моим отцом.

Произошла она когда он еще жил в селе Марьяновка. Так вот: в соседнем селе жила бабка котороя гнала самогон. Все это знали и все соседние села ходили к ней за этим "врагом которого нужно гнать!". Однажды эта бабка намесила браги (из свеклы). После чего все эти отходы от браги (то бишь бывшую свеклу) выкинула во двор возле хаты. А надо заметить что у нее было большое хозяйство: куры, гуси и всякая другая живность.

И вот на вечер выходит она во двор, а все гуси лежат пластом. Обьелись хмельного бурячка и сдохли. Ну гусей этих с пищу употреблять нельзя было, они сдохли, а гусиные перья тогда ценились (подушки ими набивали и т.д.). Ощипала их бабка и выкинула на навозную кучу. На утро она как всегда встала пораньше, вышла с хаты, а к ней навстречу с радосным "ГА-ГА-ГА" бугут полностью ГОЛЫЕ ощипаные гуси! Трудно даже представить что с ней было. Понятно что гуси не сдохли а просто сильно нализались и видимо просили у хозяйки опохмелиться...

Рассказал(а) Лани.

История реальная.Произошло это зимой, когда все люди укутаны в теплые куртки, шапки и потому похожи между собой.Итак, я еду в городском автобусе... Кондуктор ходит по салону и проверяет проездные, продает билеты...Она подходит к мужчине с большой сумкой и требует оплату за проезд и за богаж. Мужчина говорит ей, что в сумке у него яйца и платить за них он не будет... не должен. Кондуктор сомневается, подлежит ли подобный груз оплате и уходит уточнить этот вопрос у водителя.На следующей остановке мужчина выходит, а на его место встает другой, вновь вошедший...Возвращается кондуктор и обращается к мужчине со словами: "Ну что, мужчина, за яйца-то платить будем?"На что мужчина, непонимающий происходящего, отвечает: "А у меня что больше других что ли? " :-))Все в автобусе, само собой, едва не лежат от смеха...

Совершенно реальный случай. Омская психиатрическая больница. В одной

палате мирно уживаются 3 Ленина. То есть три человека, каждый из

которых мнит, что он тот самый Владимир Ильич. Одного из этих

пациентов частенько показывали студентам. Студенты о ситуации в палате

знали и спросили больного:

- Вот, вы - Ленин, как может быть, что у вас в палате еще 2 Ленина?

- А те двое по болезни!!

Как-то сижу у себя в кабинете, шарюсь в и-нете (блин стихи получаются)

Заходит ко мне товарищ,сисадмин одного из провайдеров который находится с нами в одном офисе, и с озабоченным видом спрашивает:

-Саня, у тебя есть клава с большой дыркой? (имея ввиду клавиатуру с обыкновенным разъемом)

Я ему не задумываясь отвечаю:

-Нет, но у меня есть переходник с маленькой дырки на большую (имея ввиду переходник с обыкновенного разъема на PS/2)

Только потом мы задумались, как мог бы воспринять наш диалог человек не знающий программистского жаргона ; )

Владимир Исмагилов: А был еще такой случай, В 80-х годах, прошлого века, купили 2 гарных хлопца, одной из Закавказских Республик в Москве Волгу, газ-24-10, так как у самих водительских прав не было, решили они нанять водителя для перегона. машины в одну из Солнечных Республик. . , что может сделать один водитель против 2 джигитов? ... Выехали они из Москвы... Водила рулит, а хлопцы решили переложить денежку из одного чемодана в другой. . пока пересчитывали водила под предлогом объезда ремонтируемого участка трассы, свернул на просёлок, где и успешно "забуксовал", , , Вот он и говорит хлопцам: "Ребята помогите подтолкнуть. Иначе неизвестно сколько сидеть в этой грязи будем, Хлопцы конечно выскочили, здоровья много, ну и вытолкнули машину из колеи, Водила по газам и был таков, , , Машину конечно нашли, в одной из близ лежащих деревень, бабушка проходившая по делу как свидетель, поведала следующее, подъехал. . невзрачный мужичок, попросил поставить на постой машину, якобы что то сломалось, пока он съездит за запчастью, заплатил бабушке 300 рублей, сумасшедшие по тем временам деньги , пенсия была от 75 до 120 рублей, взял чемоданчик, спросил где Ж. Д. станция и был таков. .

На аукционе в Лондоне продавали с молотка первое издание партитуры одного из ранних балетов Стравинского.

Желающих приобрести эту редкостную вещь было много, но один из присутствующих – какой-то старый седой господин – все время набавлял цену.

Наконец, партитура, действительно, досталась ему за три тысячи фунтов стерлингов.

Репортеры окружили нового собственника партитуры.

– Игорь Стравинский, – отрекомендовался он журналистам и добавил – Я никогда не представлял себе, что за собственную партитуру придется платить вдвое больше того, что когда-то в молодости я получил за весь балет!

Купил дочке книжку маленькую такую и красивую - СКОРОГОВОРКИ называется.

Вот скороговорочка оттуда: Еду я по выбоине из выбоины не выеду я.

Попробовал прочитать ребенку...

... больше не пробую.

Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу:

“Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества”. И добавил вполголоса:

“Удачи, господин Горский”. По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ.

Внезапно, через 5 лет после полета, получив на пресс-конференции стандартний вопрос:

“А кто же все-таки такой г-н Горский?”, Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться:

- Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу:

“Оральный ceкс? Ты хочешь орального ceкса? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!” :)

Не мое)))

Короче, два дня назад приехал вечером этак часов в 22:00 к знакомому (в тот вечер он дежурил и оставался на ночь) на работу поболтать, и нахожу его в кабинете у его сослуживца. Ну там, значит, приветствуем друг друга и, значит, общаемся минут так 20, все это время друг моего знакомого молчит, тупо смотрит в стол и иногда шевелится. Еще проходит минут 10 и вдруг он выдает:

- Пацаны, трахаться хочу!

И резко поднимает трубку телефона и звонит какой-то своей знакомой (как я понял потом, у нее немного писклявый голос) и происходит следущий диалог:..

- Привет!

- Привет! А это кто?

- Это я (называет свое имя).

- А, чего хочешь?

- Е..аться хочу.

Десятисекундное молчание, потом:

- Вам, наверно, мою маму?!

Дочке было тогда около годика, и надо сказать, что аппетит у неё был не очень, когда хотели её покормить, приходилось всем, кто был рядом стоять на ушах, чтоб она хоть что-то съела.

И вот такая картина. К нам домой пришла свекровь. Муж был отправлен в магазин за какими-то продуктами. Ребенок усажен на диван и мы со свекровью пытаемся её покормить - я засовываю еду в рот ребятенку, а бабушка развлекает. Уже все песенки перепела, всеми погремушками уже перемахала, а в тарелке еще половина недокормленная осталась...

В этот момент приходит наш папа с магазина, заходит к нам в комнату и в руках отдельно, чтоб не разбились, держит в целлофановом пакетике яйца....Уже не зная чем развлечь ребенка, чтоб такое ей сказать, оборачиваюсь на мужа, вижу в руках яйца и ребенку - "Кристиночка, а посмотри, какие у папы ЯЙЦА! "

Мы со свекровью минут десять от смеха лежали :).