Бородатые истории

Друг рассказал.

Дядька его работал водилой на троллейбусе. На работу ездил на городском транспорте бесплатно. Раз не завёл будильник, вскочил - до начала смены 20 минут. Ну он прикинул: "На городском транпорте не успею", попросил у соседа мотоцикл, прыг - и на работу.

Прилетает - напарник уже ворчит, 3 минуты оставалось. Дядька ставит мотык, прыг за руль тралика и поехал на линию. А в те славные времена в том славном городе кондукторов в траликах не было, только компостеры.

Подъезжает он к остановке, открывает двери, народ сунется в тралик и сразу выскакивает. И так до конечной. А встречные водилы загадочно улыбаются и подмигивают, а некоторые поспешно уступают дорогу.

Вылазит на конечной, а народ с него как начал потешаться. Хотел утереть пот со лба..... А на башке КАСКА МОТОЦИКЛЕТНАЯ !

Случай из моей реальной пилотской практики:

"Аерофлот 482, скорость 0.84, высота 37 000 метров" (заметьте, пилот хотел сказать футов, а не МЕТРОВ!"

Меня поразил ответ диспетчера! :

"Диспетчер Шереметьево - Аэрофлоту 482, ребята, это не к нам - это в Байконур!"

Пару лет назад гуляли мы на дне рождения одной девушки. Как и положено кто-то пришел раньше, кто-то опаздывал. Ну а те кто не опоздал соответственно набрались до нужного состояния. То есть пьянка в разгаре. Хозяйке приспичило в туалет, куда она и отправилась. Вдруг из этого самого туалета раздается крик: - Откройте дверь!!! Все как истинные джентльмены решили помочь хозяйке и с криками и полезными советами моментом эты дверь сняли с петель... Первое что она сказала когда мы ее увидели сидящей на толчке было: [ч]удакИ!!! ВХОДНУЮ ДВЕРЬ!!!

Историю рассказал мой уважаемый родитель, который будучи в свое время простым студентом, мог иногда неплохо проводить время на отечественных курортах ( чаще дикарем) в отличие от интересного нынешнего профессорского существования. Его бурная молодость пришлась на пятидесятые годы прошлого столетия, когда особой популярностью пользовались эстрадные певцы. Помните – Вадим Козин, Бернес и т.д. Но речь не о них. Был тогда очень популярен певец Бунчиков (кажется звали его Владимир, старшее поколение, несомненно, помнит ). Так вот сама история - прогуливаясь по живописным окрестностям г. Кисловодска, мой папаша увидел рекламный концертный плакат со следующей чудной надписью: ХОР МАЛЬЧИКОВ

И

БУНЧИКОВ

На концерт уже можно было не ходить!

Не помню уже где услышал:

Порт. Причал. К причалу неторопясь подходит баржа. За штурвалом рулевой очень невысокого роста, а потому берега ему почти не видно. С носа баржи свешивается здоровенный детина и орет рулевому:

"15 метров.... 10 метров.... 5 метров. .. 3, 2, 1... (Грохот, скрежет, маты) ...Пи%дец, море кончилось!!!!"

Мой брат в детстве много времени проводил в деревне у деда с бабкой, а дедушка был любителем выпить и пьяненький часто ругался матом. Естественно барт тоже употреблял ненормативную лексику (ему тогда года 3 было). И очень ему понравилось одно слово, да так понравилось, что на ворпос "Как тебя зовут, мальчик?" - он почему то отвечал "Х[рен]" - чем здорово веселил окружающих.

Два американца посещают провинциальный российский городок.

В единственном ресторане заказывают местное блюдо - омлет с сыром.

После завтрака им подают счет. Счет кажется американцу слишком большим, и он спрашивает хозяина:

- У вас что, яйца и сыр редкость?

- Вовсе нет, редкость - это американцы!

Вот у меня есть один знакомый, машинист электровоза "ЧС". Электровоз чешского производства, его сами железнодорожники ласково "Чехом" называют. Так вот он как-то рассказывал:

" - Как-то моя бригада - я и помощник - приняли смену - на станции сели в "Чеха", приняли его у предыдущей бригады, проверили все системы и стали ждать отправления.

Однажды в детском саду нас спросили, кем работают родители. Про папу я вспомнила — продавец гвоздей (директор метизной торговой компании). А мама? . . И тут в моей голове всплыла картинка из книжки: "Шофер водит машину". Ну, конечно! Мама довозит меня до садика, значит, шофер! Дома мама объяснила со смехом: "Я не шофер, я юрист! Если тебя еще будут спрашивать, так и говори". Следующим утром я так и рассказала: "Мама работает шофером, но просит говорить, что она юрист! "

Мама у меня приколистка...

Все знают рекламу веселого молочника? Надеюсь все.

Так вот там у него есть сгученое молоко в маленьком пакетике, а не в железной банке. Едим утром блины. Далее разговор:

--Мам, где сгущенка?

--Зайди в холодильник отсоси у веселого молочника!

Есть я больше не могла...

Малыш идёт с мамой по улице, показывает на проходящую мимо девочку и говорит:

- Вон подлюга идёт!

- Почему подлюга? Разве можно так говорить про девочек?

- Подлюга моя Катька! Мы с ней в садике длюзим!

О странности Китайского языка. Недавно был в Китае. Местные жители все имеют "русские имена" - ну любят они русских, ведь благодоря нам экономика приграничного Китая сильно развивается. Спрашиваю китаянку переводчицу:

- А как звучит твое имя по Китайски?

- О это очень трудно, тебе не запомнить.

- Давай попробуем.

Она:

- Чай,

я:

- Чай

она:

- Х[рен]

я?..

-Х%й

Она:

- Юань (китайская деньга) Вместе Чай Х[рен] Юань

Я:

- Чай Х[рен] Юань

Она очень удивлялась "моей памяти". А через пару дней она мне и говорит.

- А у Китайцев есть два имени, одно длинное, одно короткое.

- И какое у тебя короткое имя?

- Х[рена]нь Х[рена]нь

Я чуть на месте не сел.

Эта история произошла когда еще у нас "ceкса не было".

Работала одна бабуля контролершей в троллейбусе, на маршруте, что проходил мимо одного института. Как водится, в троллейбусе ездили студенты, из которых кое-кто даже оплачивал проезд. Но речь сейчас не о них, а о наиболее представительном студенческом контингенте, предпочитающем ездить

Больница, на койке лежит мужик, весь с головы до ног перебинтованный и местами загипсованный... Приходит в сознание и начинает неукротимо ржать, причём, смех вызывает у него сильную боль, но мужик просто не может остановиться. Врачи в недоумении: казалось бы, в его состоянии - только смеяться. Ну, они его спрашивают - в чем, мол, дело. А дело было так: Работаю я на снегоуборщике. Предновогоднюю ночь, чуть раньше возвращаюсь со смены, гоню машину в парк. И вижу на тротуаре, в довольно людном месте люк открытый. И фонарь, как назло, не светит. Ну думаю, на Новый год, да еще по пьяни, не дай бог кто-нибудь нырнет и шею сломает... В общем, подогнал машину, поставил сверху ковш снегоуборщика и со спокойной, чистой совестью отправился домой к семье - праздновать. Второго утром прихожу, отгоняю машину... оттуда - мат-перемат... вылезают два электрика, подлетают ко мне...

Дальше ничего не помню.

Есть у нас в универе препод, который придумал свой метод наказания за опоздания: 5 минут — можно заходить, извинившись; 10 минут — поёшь гимн родного универа; 15 минут — поёшь гимн России; 20 минут — поёшь гимн СССР! Мотивирует не опаздывать)