Бородатые истории

Дело было давно, еще в школе, в классе 10-11 (не помню точно), когда с мышлением у детей уже все в порядке. Урок математики в классе на 3-ем этаже. Ученик пишет на доске решение какой-то задачи, а весь класс списывает. В процессе написания он постоянно загораживает доску своим мощным телом, и его все время поправляют: “Отойди!”. Он на время отходит, и дальше продолжает писать. И вот когда в очередной раз он заслонил собой полдоски, другой ученик, которому это уже порядком надоело, не выдержал, и со всей злостью, что у него накопилась ко всему за долгие годы учебы в школе, издал истошный крик души: “НУ, БЛИН, ОПЯТЬ ВСТАЛ!” Секундная пауза, и... Пятиминутный ржач, сотрясающий стены учебного заведения, прервал директор, случайно проходивший по второму этажу…

Старая на прелестная байка:

Преподавательница русского языка, долго вглядываясь

в название каталога "MYDOCU~1", изрекла:

- Я, конечно, в вашем жаргоне не очень понимаю,

но по-моему, "[ч]удаки" пишется по другому.

Сидим с друзьями в кафе. Один из молодых людей добавил в нашу компанию свою новоявленную девушку, ухаживает за ней, как полагается, назаказывал всякого, с ложечки кормит (в прямом смысле), а она вовсю ломается: это не хочу, это не буду, и вообще я столько не ем. Он подцепляет совсем большой кусок и пытается ей скормить, далее диалог:

Она (капризно):

- Такой большой кусок я в рот не положу. ..

Он (ухмыляясь):

- Все поначалу так говорят!

расскажу свою историю. было это пару лет назад.я живу возле моря. было это в прекрасный весенний день. и что б как-то весело провести день с дочкой, я решила пойти на рыбалку. мы вышли на улицу, а вокруг полно народу. Доця ко мне подбегает (ей тогда было около трёх)и тихонечко спрашивает - мол точно идем на рыбалку? я, не чувствуя подвоха, говоря - Да! она отбегает от меня на некоторое расстояние и кричит на всё горло - Ула!!! Ула!!!! а мы идём на [дол]балку!!! и так пока я ее не догнала, вталкивая в маршрутку от осталбеневших взглядов прохожих!!!!

Воспитательница в детском саду помогает пацану натянуть ботинки... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!" Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспитательница еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в лицо "ЧЁ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок. .." Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе

Полтора года назад у нас в институте сложилась критическая ситуация в связи с отключением лифтов. Нам было заявлено, что за лифтами обязательно должны следить обученные лифтеры. Поэтому меня и одну девушку (тоже аспирантку) послали в некий учебный комбинат обучаться профессии лифтера. Сам процесс обучения был наполнен невыносимым идиотизмом, но основной контингент тоже интеллектом не блистал. В конце мы сдавали экзамен, на который надо было принести справку от врача о годности к работе лифтером. По словам преподавателя, такую справку однажды принесла одноногая старушка на протезе. Короче, на экзамен все принесли справки. Препод их просматривает, вдруг столбенеет и спрашивает одну девушку: "Где вы взяли такую справку?"

Та отвечает: "А в чем проблема?". Тогда препод зачитывает справку:

"Осмотрена гинекологом. Лифтером работать может." И печать женской консультации.

Для Стаса и компании по поводу фотороботов.

Историю эту я вычитал в одном немецком журнале, поэтому за правдивость ручаюсь. Поясню лишь сперва для тех, кто не в курсе.

Действительно фотографируют, и не только во Франции, но и в других европейских странах (в Голландии, например, фотографируют сзади, проказники противные!).

И на сладкое - цитаты Виктора

Черномырдина!

В харизме надо родиться.

Вас хоть на попа поставь, хоть в другую позицию - все равно толку нет!

Вечно у нас в России стоит не то, что нужно.

Вот Михаил Михайлович - новый министр финансов. Прошу любить и даже очень любить. Михаил Михайлович готов к любви.

Вот мы там всё это буровим, я извиняюсь за это слово, Марксом придуманное, этим фантазёром.

Все это так прямолинейно и перпендикулярно, что мне неприятно.

Мы выполнили все пункты от А до Б.

Александр Ширвиндт вспоминает...

Я поздравлял Станислава Говорухина не один раз. Помню день рождения, который отмечался в демонстрационном зале ГУМа. У меня столик был с Ирой Скобцевой и её ребенком Федей Бондарчуком. Когда до меня дошла очередь шутить, я сказал, что такой замечательный человек, как Говорухин, устроил день рождения на Красной площади над Мавзолеем. Видимо, с прицелом 85-летие отмечать уже собственно в Мавзолее. После того как я отвякал, вошёл президент. Славка произнес: "Жалко, что вы опоздали. Тут только что Ширвиндт смешно выступал". И президент сказал: "Я не входил, чтобы не мешать, слушал под дверью". На что я заметил: "Это первый и, боюсь, последний президент в моей жизни, который слушал меня под дверью".

И в работе бывают приколы:

Возник вопрос в работе, набираю местный телефон тети-бухгалтера.

Вторая мне отвечает: "А её нет, она ушла на ксерокс размножаться"

Занавес.

Одна из центральных улиц Волгограда. Там же светофор имеется. Дол-гий. Час пик – машин полно, людей тоже. Откуда не возьмись к светофору с визгами подлетает ЛэндКруизер 100, весь такой невозможный, тонирован-ный, на дисках, да еще и номера синие 0001. И видать уж ОЧЕНЬ торопился. А тут бах! КРАСНЫЙ! И не объедешь- разделительная полоса мешает!

Однажды (было это лет пять назад), стоя на автобусной остановке, наблюдала следующую картину. Переполненный автобус. В заднюю дверь пытается влезть мужчина и явно уже не помещается. Но попыток штурма не оставляет. Водитель уже нажал кнопку закрывания дверей, но из-за настырного мужчины дверь никак не закрывается. Водитель, как вы сами понимаете, не может ехать с открытыми дверями, поэтому начинает злиться и кричать мужику, чтобы тот слез с подножки. Мужик не слышит, поэтому шофер вынужден выйти из кабины. Шофер подходит сзади к мужчине и пытается отодрать его от дверей. А мужик, видимо, опаздывает и так просто уходить не хочет...

Пока они там препирались у дверей, мимо проходил какой-то здоровый амбал. Увидев эту сцену, он подумал, что им обоим нужно внутрь и решил помочь... Силушки ему было не занимать: одним мощным толчком он запихивает обоих в автобус и. .. двери закрываются, оставив водителя внутри переполненного салона.

(Только что случилось, сижу и лыбюсь... :] История и имена чуть-чуть изменены, чтобы никто не обиделся.)

Так вот, пишем мы как всегда лабу по информатике. Програмку дописали, осталось её скопировать на дискету и проверить. Нас в группе 2 парня и 1 девушка, Настя. Даю дискетку Настеньке, она ее вставляет в комп, и начинает жаловатся что дискетка-то застряла. Оказывается, Настенька ее в Zip-Drive запиxала. Ну, что делать, выковыряли в конце концов. Тут мне приспичило Настеньку немножко отругать (ну... в шутку), ну ведь нельзя же так... На программиста девка учится, а Zip-Drive спутала с обычным Floppy-Drive.

И вот звучит моя победная фраза:

-Эx, бабы, бабы... Не знают ни фига, и засовывают не смотря. Им бы только засовывать и засовывать. (тут на меня уже вся группа квадратными глазами смотрит. Я понимаю, что что-то не то сморозил, но по инерции продолжаю: )

-И запиxивают, и запиxивают себе. И всё равно в какую дырку, лишь бы запиxнуть.

(только тут до меня дошло, как Это прозвучало, и я решил пойти поставить кофе под общий кашель моиx товарищей.... Xорошо, что я не успел прокомментировать факт застревания сего обьекта в дырке и того, что нам мальчикам тяжело его оттуда выколупывать :)

Было это в начале 80-х в именуемом ныне РГУ нефти и газа. Кафедра гидромеханики. Был тогда там такой профессор по фамилии Трахов. Одна студентка, в течении семестра не посещала занятий (не его конретно,а вообще). И вот пришло время сдавать экзамен по этой гидромеханике. Принимал экзамен доцент кафедры. Эта девушка приходит на экзамен, садится отвечать. Доцент спрашивает её фамилию, сверяется с ведомостью, и говорит: "У меня помечено, что с вашей посешаемостью занятий, вам сдавать экзамен только через Трахова". Девушка немного смутилась, встала, и уходя, говорит "Я подумаю...". Кто был в тот момент в аудитории легли давясь от смеха. Через минуту эта девушка опять заходит в аудиторию и говорит: "Ну хорошо, я согласна..."

Прочитал в одной истории про "дембельский аккорд" и вспомнил два случая из своей службы. Перед увольнением в нашей части было принято раздавать работу, после выполнения которой на следующий день демобилизовывали. Было у нас два солдата: один - электрик, а второй - сварщик. Обоим досталась работа по обустройству территоории автомобильного парка. Электрику было сказано:

- Как только не будет ни одного столба на котором не горит фонарь, можешь увольняться.

Через день - электрик приходит и докладывает что работа выполнена.

Пришли, включили свет - действительно все фонари горят. За такую скорость - уволили в тот же день, а на следующий день за забором нашли небольшую кучу столбов. Электрик ночью, пока никто не видел спилил все столбы, на которых не горели фонари. Задание было выполнено дословно.

Сварщику необходимо было сварить все тубы системы отопления в гаражах.

Сварщик довольно быстро справился с заданием, но ему не хватило одного метра трубы. На вопрос: "Где взять?", - по армейскому обычаю получил ответ, - "Достань!". Парень думал пару часов, а потом взял лом и приварил его вместо куска недостающей трубы. После покраски отличить было нельзя. Сварщик уволился, а когда наступила зима, и все батареи полопались народ больше месяца искал причину.