Курьёзы

Время - довольно забавная вещь!

Вот почему так: На работу выходить в 7 утра. Встаёшь по будильнику в 6 утра. - далее: умываешься, одеваешься, завтракаешь(10 минут) - и еле успеваешь на отходящюю маршрутку, запрыгивая на ступеньку в последний момент! (у меня такое - постоянно! ) - вроде ничё не делаешь - а время уходит - целый час!

А вот сегодня - было важное событие, которое ждал. До него - осталось - 2 часа! Я в нетерпении (заранее приходить - нет смысла)!

И вот я думаю - чем себя занять - (ибо книжку почитать - ничто в голову не лезет, всё занято мыслями о предстоящем):

- сделал уборку в доме!

- собрал весь мусор в мешок и приготовил для выноски!

- перемыл всю грязную посуду (со вчера)!

- сходил в душ - и основательно вымылся!

И всё это - заняло у меня - 1 час!

Ну - как так?

12 заповедей оптимиста

1. Не забывайте выбрасывать мусор ... из ведра... из головы... из жизни!

2. Когда ваши дела идут плохо - просто не ходите с ними.

3. Самый хороший учитель в жизни - опыт. Берет, правда, дорого, но объясняет доходчиво.

4. Если ошибку можно исправить - значит, ты ещё не ошибся.

5. Спасибо тем людям, которые вошли в мою жизнь и сделали её прекрасной. И ещё спасибо тем людям, которые вышли из неё и сделали её ещё лучше.

6. Всегда найдется кто-то, кому не нравится то, что ты делаешь. Это нормально. Всем подряд нравятся только котята.

7. Если кто-то на вас ругается, злится или обижается - задавите его своим позитивом.

8. Свою жизнь надо устраивать до тех пор, пока жизнь не начнет устраивать тебя.

9. Не хочу вас расстраивать, но у меня всё хорошо!

10. На грабли не наступаю. Я уже по ним танцую!

11. Рецепт молодости: радуйтесь каждой мелочи и не нервничайте из-за каждой сволочи.

12. Самый лучший день - это сегодня!

Всем отличного дня!

Самые дорогие ошибки мира начинаются с пустяка, который никто не заметил. Пропущенный дефис в навигационной формуле Mariner-1 стоил NASA эквивалента $2 миллиардов: ракета сбилась с курса, начала падать и была уничтожена на 293-й секунде полета.

В законах ошибка работает тише, но больнее. Отсутствие запятой в старом американском тарифном акте привело к многолетним спорам о том, освобождать ли от пошлин орехи или только сухофрукты. Суд выбрал более выгодное для импортеров толкование - государство потеряло около $100 000.

Но самая яркая ошибка - пропущенное "не" в "Библии прелюбодеев" 1631 года. Отсутствие "не" превратило заповедь в прямое предложение "Прелюбодействуй", что прихожане и начали выполнять - раз Бог разрешил и велел. Тираж, огромный по меркам времени (1000 экземпляров), разыскивали и уничтожали, печатников наказали: порка, лишение лицензии и штраф, эквивалентный нынешним 50 000 фунтов стерлингов.

В том же году вышла и "Библия безумцев", где вместо "Сказал безумец в сердце своем: "нет Бога"" было напечатано "есть Бог". Печатников хотели обезглавить, но итоговое наказание - штраф, лицензия, порка. Считается, что обе ошибки были случайными.

На работе появилась новая начальница нашего отдела. Ее нашёл и поставил на эту должность наш главный директор. Когда-то они вместе учились и работали, она, по его мнению, была хорошей сотрудницей. И сейчас она нассала ему в уши, как много она умеет, сколько у неё опыта и навыков. А на самом деле она — ноль. Не то чтобы не разбирается

Мама рассказывала историю. Очень уж она сердобольный человек, старается помочь каждому попрошайке чем может, но много никогда не дает, т. к. сама получает немного.

И вот история, изменившая ее отношение к таким навсегда. Шла она на рынок, в кошельке одна пятитысячная купюра, перед рынком на паперти сидит бабушка божий одуванчик с иконкой и со стаканчиком в котором немного мелочи и табличка "на хлеб". Пять тысяч разумеется много а все равно на рынок идти. Купила две буханки хлеба и другие продукты. И вот предприимчивые продавцы сдали ей 10 рублей по 50 копеек (20 монет). Все знают что эти монеты схожи с 10 рублевыми, слепой может и перепутать. И вот она решает отдать ей одну буханку и мелочь ссыпать в стакан. Подошла, ссыпала, у бабки глаза загорелись, мол нифига себе сколько подали, молиться начала. Как тебя зовут доченька - Лариса. Ну вот Ларисонька свечечки за тебя поставлю и помолюсь. Маман отдает ей буханку, и тут у бабушки наступает прозрение, она достает монету, смотрит ее внимательно, дальше плюется, берет буханку, швыряет в нее и тихим старческим шепотом:

- иди ты на ... , не нужен мне твой хлеб и деньги твои не нужны, шлюха ты мелочная как тебя земля носит?

И дальше начала какую то непонятную чушь про бесов и демонов шептать себе под нос.

А мама с тех пор никому не подает, как жалок не был бы вид этих старух, если для них 50 копеек это не деньги, а хлеб не продукт.

К истории про ассенизаторов.

Есть знакомые, имеют свою производственную фирму, занимают 5-ти этажное здание, около 100 человек работающих. Много лет судятся с соседней фирмой, живущей за 3-х метровым забором, из-за земельного участка.

Соседи на спорной территории устроили стоянку, где держат свои джипы. У знакомых в

Горе от ума.

Примерно в 1998 году купил я, по настоянию жены, израильский проточный водонагреватель Атмор.

Хороший! Степень защиты 3А, с креплением на стену и двумя ТЭНами в 1, 5 и 3, 5 кВт. Даже шнурка питания из него не торчало, клеммные колодки плюс, минус, заземление. Вещь! Сто баксов стоил! !

Зафигачил на стену, моемся, радуемся. Неделю.

И всё. Нема больше тёплой воды.

Ну, я же типа технарь, и не такое починял!

Демонтировал со стены, раскидал на молекулы, ищу дефект.

Выключалки ТЭНов - целые.

Сами ТЭНы - целые, "звонятся".

Что там ещё? Датчик от вскипания. Сунул в чашку с кипятком, щёлкает как надо, рабочий.

Остался датчик давления поступаемой воды, тут сложнее. Но я же упёртый! Унёс на работу, задул от генератора давлений, протестил - работает гад!

Что же там такого в Израиле намутили, да так, чтобы человек не мог выкрутиться?!

Я говорил, что упёртый? Да?

Нашёл я. Вилка сгорела - та, что в розетку вштыркивается.

Моя подруга — блогер по успешному успеху. Каждый день на протяжении уже трёх лет она несёт в массы идею «попроси у вселенной и получишь». Так она выпросила у вселенной дорогущую машину, квартиру, дом, бизнес. Раз в неделю выкладывает фото одного миллиона рублей в руках и подпись: «Сама заработала и вы сможете, главное — вера в себя! »

И только я знаю, что ей всё это дали родители. Этот миллион она нафоткала в один день, когда продала одну машину и купила на эти же другую. А зарабатывает она всего 30 тысяч рублей в месяц, сдавая в аренду помещение, которое купила на те же деньги родителей. И подписчиков она себе купила, и лайки ей автоматом летят тоже за бабки. Кажется, друзей, кроме меня, у неё нет тоже только из-за того, чтобы никто больше не раскрыл этот обман. Собственно, о массах можно тоже особо не беспокоиться, там настоящих людей 200 человек из 20 тысяч.

Eсть у меня друг, живущий в Англии и тоже из Эстонии. Стилизуется под викинга: борода, одежда из шкур, самодельный трон из бруса и куча стилизованного оружия дома. В Англии по улице даже с ножом гулять нельзя - криминалка. Далее от его лица.

Сходил я на средневековый фестиваль в Колчестере в замковом парке. Ну, ясен пень, эля выпито было не мало.

Самая большая случайность в моей жизни: провели собеседование с другим человеком, а взяли меня, тупо перепутав. Ничего, ведущий спец теперь.

Эта история произошла на засекреченом оборонном предприятии. В одном из цехов стоял огромный станок, его обслуживал один рабочий. Он загружал в него огромную заготовку и садился в сторонке. Читал книжку и наблюдал за процессом. Весь процесс занимал минут 20-25. После вынимал готовую деталь и загружал новую заготовку. Все было налажено и отрегулировано. В конце 90-х. сменилось руководство на этом предприятии, а новая метла метет по новому. Сменили и начальника этого цеха, а тот ретивый оказался: стал ходить по цеху, наблюдать за работягами, давать ценные указания, как надо правильно работать, мастерам втык давать за простой рабочих. Увидев нашего работягу, он стал за ним наблюдать. И когда он уселся на стул, то подошёл к нему и стал его распекать, что он такой-сякой, ничего не делает. Все шуршат, как электровеники, а он - балбесничает в рабочее время, и пока идёт процесс, он может свободно поработать на другом станке. На что тот флегматично посмотрел на станок, потом - на начальника, задал вопрос: "А, когда ты бабу еб@@ь у тебя руки свободны?" Тот, не понимая, говорит-да. "Так ты ещё можешь валенки подшивать. "

Тот обиделся и больше к нему не подходил.

Дурь.

Сейчас любая дурь начальника называется инновацией, креативом, шагом вперед. У меня, что ли, учились. <> 2004 год, работаю охранником в гостинице, ночь, заходит пьяный директор (бывший подводник, офицер) <>-Открывай кафе, мне водка нужна... . <> Вставляю ключ не той стороной, один оборот - и заклинило.

Русский язык настолько многогранен и необычен, что иностранцы часто оказываются в тупике, пытаясь правильно передать свою мысль. Поэтому русский язык считается одним из самых сложных языков. Сами же мы даже не замечаем отсутствия логики в некоторых случаях, потому что привыкли к этому с самого детства. Давайте рассмотрим пару примеров.

Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнём вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т. е. , стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала. Теперь на стол запрыгивает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то вмещается в логику "вертикальный-горизонтальный", то сидение - это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если из птички сделать чучело, то оно на столе будет уже стоять. Может показаться, что сидение - атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.

Один из моих любимых психологических эффектов – эффект Розенталя. Он заключается в том, что качество наших ожиданий влияет на результаты наших действий.

Вот простой пример. В 1963 году психолог Роберт Розенталь предложил своим студентам обучать крыс проходить лабиринты. Половине студентов он сказал, что их крысы гении, другой половине, что их крысы тупые. Те, кто обучал «способных» крыс, достигли лучших результатов, чем студенты, обучавшие «глупых» крыс. И конечно, никакой разницы между крысами на самом деле не было.

Этот эксперимент многократно повторяли в разном контексте. Например, давали учителям разные классы и говорили, что у одних умные ученики, а у других не очень. На деле никакой разницы между учениками не было, но нетрудно догадаться, у каких учителей они добивались больших успехов.

Если я скажу вам: «Верьте, что у вас получится», это прозвучит как на банальный совет гуру-успеха. Но я всё же убеждён в эффекте Розенталя, поэтому скажу по-другому.

Если у вас нет и капли веры в то, что у вас получится, – стоит ли удивляться, что в итоге ничего так и не получилось?

Сегодня после поликлиники встретил петербуржца 85-го уровня!

Зашёл после врачей по пути в кафешку, сижу, расслабляюсь кофейком и ноутом.

Через какое-то время мимо моего столика проходит парень, кладёт мне на стол сложенную бумажку, из блокнота, видимо.

И торопливо ретируется из кафе. На бумажке надпись от руки, но ПЕЧАТНЫМИ буквами, наверное, чтоб не возникло сложности разобрать почерк: "Возможно, я лезу не в своё дело, так что если вы не приемлете подобное вторжение в свою жизнь, не разворачивайте эту записку и просто выбросьте её. "

Разумеется, я развернул записку! А там такими же печатными буквами:

"У вас на ногах бахилы, которые вы, вероятно, не сняли после посещения медучреждения.

Если же это не ошибка, а сознательная часть одежды, прошу прощения за доставленное беспокойство".

- Это не петербуржец, дружище! Это ЛЕНИНГРАДЕЦ! !