Это было примерно 40 лет назад.
По ящику показывали концерт из Колонного зала Дома союзов. Тогда такие концерты называли эстрадными, там и пели, и танцевали, и что-то рассказывали.
С очередным номером на сцену вышел молодой симпатичный парень и стал показывать фокусы, в общем-то, довольно обычные. В частности, завязывал замысловатые узлы на верёвке, потом предлагал кому-нибудь из зрителей потянуть за концы, и узел рассыпался.
Потом он спустился в зал и стал предлагать зрителям самим завязывать любые узлы, и всё равно они развязывались так же.
По ящику все его манипуляции показывали крупным планом, что называется, до миллиметра.
Делал он свой фокус много раз, зрителям явно поднадоел, в зале пошёл шумок, сначала небольшой, потом всё громче, потом его стали провожать аплодисментами.
Тогда он поднялся на сцену и из всех (! ) своих карманов стал доставать часы, которые он поснимал со зрителей, завязывавших ему узлы. Повторяю, перед телекамерой, работавшей крупным планом. На экране были только кисти рук.
Овация была чудовищной.
Я пишу эту историю из уважения к великому фокуснику Владимиру Николаевичу Данилину. Если вам доведётся увидеть любое его выступление, вы запомните его на всю жизнь.
Прикиньте, стою перед мужиком в очереди.
Он такой заказывает себе капуччино большой без корицы в одноразовом стаканчике за 250 рублей. Платит картой. Стоит ждет... Бариста девушка наливает ему, чуть неаккуратно ставит ему стакан, получилось что свисал он с края столешницы. Ну, так получилось, что мужик тоже не совсем аккуратно его попытался взять, еще и телефон был в руке. В общем, опрокинулся стакан, растеклось капуччино по стойке, залилось к баристе, ох-ах, извините-простите...
И что делает этот мужик? ?
Прикиньте, он не орет, не спорит, не требует жалобную книгу! ! И даже не выливает остатки кофе баристе на голову!
Он такой: да ничо, извините, я сам виноват, давайте пробейте мне еще один кофе
Бариста такая: да как? ? (сама удивилась, что приготовилась порцию мата получить в свой адрес). . давайте я вам бесплатно? ?
Мужик: нет, я заплачу еще 250. . И вот вам еще (сует 500 руб. в баночку для чаевых для барист, где написано "коплю на квартиру") за то, что пришлось за мной вытирать кофе!
Заплатил в общем еще за 1 кофе, поблагодарил девочку-бариста, ушел, попрощался вежливо. Ох[рен]евший неадекват какой-то
Ох[рен]евший неадекват какой-то
15 июня в мире отмечается День ветра. Самые интересные факты об этом природном явлении:
Факт 1. Достаточно сильный или просто продолжительный ветер может оказывать влияние на рельеф земной поверхности. В некоторых уголках нашей планеты можно увидеть скалы причудливой формы, которые образовались из-за того, что несомые ветрами песчинки и
Факт 2. Существуют определённые стандарты, которые определяют ветер в той или иной форме. В зависимости от них мы имеем бриз, шквал, ураган и так далее. Согласно наиболее распространённой квалификации, ветер начинает считаться ураганом в том случае, если его стабильная скорость достигает 30 м/с.
Факт 3. Роза ветров составляется с помощью многолетних наблюдений за направлением воздушных потоков, их интенсивности, зависимости от времени года и других факторов. Соответственно, каждая роза ветров актуальна только для определённого участка местности, например, для какого-то города или области, так как в другом месте будут другие условия.
Факт 4. Чем выше в небо, тем меньше плотность атмосферы, и, соответственно, тем слабее сила трения. Соответственно, высотные ветра могут достигать более высокой скорости, чем приповерхностные. Существует такое явление, как высотные струйные течения. Это особо сильный ветер (иногда на 40-45% более быстрый, чем скорость движения воздушных масс под ним) в виде узкой струи, нижняя граница которого лежит в тропосфере, на высоте от 5-7 километров над уровнем моря.
Факт 5. Человечество начало использовать энергию ветра в своих целях давным-давно. Именно он двигал по морям первые парусные корабли, а жители Шри-Ланки использовали устойчивые муссонные ветра для розжига печей ещё около 2300 лет назад. У них была своя роза ветров, пусть и примитивная, и они прекрасно знали, когда и в каком направлении будут двигаться воздушные потоки. В современном мире энергия ветра используется в основном за счёт ветряных электростанций. Они дороги в производстве и обслуживании, зато производимую ими энергию можно с полным правом назвать абсолютно экологически чистой.
Факт 6. Максимальная скорость ветра на Земле была зафиксирована в 1996 году над австралийским городом Барроу, когда метеостанции зафиксировали скорость урагана Оливия в 113 м/с, или 408 км/ч. Хотя это не так много, если обратить взгляды в космос, на другие планеты. На Нептуне, например, скорость ветра, согласно наблюдениям, может достигать 400 м/с и даже больше.
Факт 7. В предгорных районах иногда случается такое природное явление, как фён. Оно представляет собой огромные массы сухого воздуха, обрушивающиеся с высоты, с гор, и устремляющиеся в низину. Обычно фён сопровождается резким понижением температуры (вплоть до 10-15 градусов за час-другой) и высокой скоростью ветра, он он почти всегда быстро заканчивается.
Факт 8. Ветра, дующие между тропическими поясами круглый год, называются пассатами, их направление никогда не меняется. Но пассаты Северного и Южного полушария никогда не сталкиваются между собой, так как возле экватора их разделяет особая зона конвергенции. Благодаря такой устойчивости в эпоху парусного флота пассаты были одним из важнейших факторов построения маршрутов кораблей.
Факт 9. Чем плотнее атмосфера, тем более сильным может быть ветер, и на вершине Эвереста, где давление составляет лишь около трети от нормального, плотность атмосферы уже низка. Но есть тут и обратная сторона – в менее плотной атмосфере ветер пусть и обладает меньшей силой, зато он может быть намного быстрее из-за меньшей силы трения между молекулами.
Факт 10. Из-за особенностей рельефа и других факторов какие-то места на Земле являются более ветреными, а какие-то наоборот. Самым ветреным местом на нашей планете признан залив Содружества в Антарктиде, где ветер дует постоянно, а его скорость редко падает ниже отметки в 240 км/ч, что сопоставимо со скоростью мощного урагана.
У жены недавно был день рождения. Коллеги и студенты ей подарили кучу всяких лакомств от банальных коробок конфет до эксклюзивного шоколада, привезенного из-за рубежа. В основном эти сладости в перерывах между занятиями с подругами за чаем уговорили, но наиболее интересные она привезла домой.
Правда и у нас подарки долго не залежались -- чаепития со сладостями у нас в семье обычное дело. В итоге из всех коробочек осталась одна -- красивая голова лошади темно коричневого цвета с одной единственной наклейкой "Ручная работа".
И вот жена на очередное семейное чаепитие достает эту коробочку и предлагает попробовать "эксклюзив".
Голова разламывается на несколько частей и сын сразу одну из них кусает. На его лице предвкушение удовольствия резко меняется на удивление, а потом и отвращение: "Какой то странный вкус".
Пробую я уже осторожно и очень быстро понимаю, что товар действительно эксклюзивный, вот только не шоколад, а МЫЛО...
Причём ядрёное: вкус почти как у дегтя, даже маленькие кусочки намертво прилипают к зубам и языку, попытки прополоскать рот или почистить зубы приводят только к активному пенообразованию.
Перебить вкус мыла удалось только съев пару яблок и выпив несколько чашек чая.
КАК РАСТАМОЖИВАЛИ ЗАРУБЕЖНЫЕ ФЕКАЛИИ
В одном южно-российском порту компания "Икс" занималась утилизацией отходов жизнедеятельности человеческих организмов. Заморских. Выкачивала у ставших на рейде иностранных судов накопившиеся за время длительных рейсов фекалии и утилизировала их согласно заключённому договору на местных
Эта вполне востребованная услуга позволяла компании "Икс" не то, чтобы совсем уж процветать, но отнюдь не бедствовать. Но всё хорошее, как известно, когда-то заканчивается.
В один прекрасный день к "иксам" пришёл представитель таможни и заявил, что поскольку фекалии они берут у иностранцев и ввозят к нам, то это самый что ни на есть "серый" импорт. Надо платить ввозную пошлину, иначе за державу обидно. Так что, приводите, мол, документы в порядок, а пока постоит ваш говновоз опечатанным.
Юристы "иксов" собрали совет и пришли к заключению, что у них есть два варианта решения неожиданно возникшей проблемы. Или сунуть на лапу таможне и тем самым обречь себя на постоянную дань впоследствии. Или обратиться в суд и выиграть дело. Но месяца через три, а то и через полгода. А на какие шиши всё это время жить и выполнять ранее заключённые договора по обслуживанию иностранных кораблей?
Юристы пригорюнились. Пришли к таможенному начальству на поклон. Загнали цистерну на таможенный склад, намекнув, что уже завтра "порешают вопросы".
И таки порешали!
На следующий день таможенники получили официальное письмо, коим компания "Икс" уведомляла их, что... отказывается от своего груза в пользу государства.
Говорят, цистерна с импортными фекалиями уже неделю стоит на таможенном складе одного из портов нашего благословенного юга. Таможенники нервничают: через магазин "Конфискат" добычу не реализуешь. И выбросить нельзя - груз-то теперь государственный! И как объяснить державе, откуда у неё партия такого "золота" образовалась?
А компания "Икс" установила на свой катерок новую цистерну и дальше работает.
Закон Сохранения Всего в действии, или, если кому-то пруха, то кому-то - наоборот. Из бурной геолого-геофизической молодости:
Начальник сейсмопартии поздно ночью привёз в партию зарплату. Банковских карточек в те времена не было, деньги выдавали живьём. Сумма с полевыми на двести чел немаленькая. Ввиду позднего времени раздачу слонов назначили на утро.
Под утро начальника разбудили известием, что сейф спёрли. Начальник, как был в неглиже, опрокидывая мебель и сбивая с ног зазевавшихся сотрудников, босиком по снегу рванул к офисному вагончику. Металлическая дверь вагончика была вырвана «с мясом», сейфа не было. Начальник бросился к тумбочке, на которой прежде стоял сейф, распахнул дверцы – деньги мирно лежали на полочке целёхоньки – и рухнул на стул, смахивая холодный пот со лба.
Устав после дороги, начальник поленился вечером возиться с сейфом и просто забросил деньги в тумбочку.
Пару дней спустя раскуроченный сейф нашли в нескольких километрах от базы партии.
Живу на 9-м этаже, то есть вынужден ездить в обоссаном лифте ежедневно, по 30 секунд обозревать загаженный пол… Вонища… Потом прихожу на работу и свое испорченное настроение поневоле тpанслиpую на коллег.
Короче, достало! Вскрыл машинное помещение, выставил лифт между 1-м и 2-м этажом, чтобы добраться до пола лифта. Потом пpосвеpлил две дырки и вставил два штифта — получился датчик. Как только ссыкун обмочит датчик, сразу же опрокидывается, тpиггеp и pеле замыкает контакты кнопки “стоп”.
Все. Клиент начинает колотить в дверь, соседи зовут меня, я поднимаю лифт на свой этаж, открываю и заезжаю прямо в роговой отсек (я вешу 95 кг и мало еще никому не казалось). Теперь у нас самый чистый лифт в округе, самое главное — механизм никому не ведом. Никто даже не видит две маленькие шляпки винтов около плинтуса. Соседи считают меня ясновидящим, потому что точно знают: если уж я вышел из кваpтиpы с обрезком трубы, то кому-то в лифте щазз точно придется туго.
Какая самая редкая фамилия в Китае? Иванов! (С)
Где-то на свете существовала некая фирма, а в ней существовал некий отдел. Отдел как отдел, довольно крупный, по нынешним временам. Руководил отделом человек ответственный, деловой и в сущности неплохой. Единственным его пунктиком было то, что он к месту или не к месту на летучках вспоминал
Выглядело это так. Босс вел летучку, распалялся, начинал энергично махать рукой и вещал:
- Вы это у Иванова, Петрова, Сидорова будете спрашивать или у снабженцев?
Или:
- Если бы Иванов, Петров, Сидоров у нас так работали, то я бы их выгнал к чертовой матери!
Еще:
- С таким отношением к делу, Иванов, Петров, Сидоров вылетели бы у меня в три счета!
Ну и так далее...
Все бы было хорошо, но однажды одна из сотрудниц ушла в декрет. На ее место приняли молодого человека с фамилией Сидоров. После первой летучки он был замечен бегающим по отделу с целью узнать, кто тут Петров и Иванов, с которыми его так нелицеприятно сравнили. Народ ему сказал: не парься, это у него присказки такие, по работе он к тебе претензий не имеет. Еще пару месяцев Сидоров нервничал и втягивал голову в плечи на летучках, потом привык и перестал.
Следующим ушел на пенсию один из старейших работников отдела. На его место взяли, как ни странно, Иванова. Сам босс его на должность и утвердил.
Иванов был тертый калач, при своем упоминании пару раз пристально посмотрел на босса, сообразил, что это всего лишь фигура речи и перестал париться.
Я бы не писал сюда историю, если бы в отдел не пришел Петров. Это был человек с военным прошлым.
Поэтому когда в первый раз на летучке услышал свою фамилию, то ничтоже сумняшись встал по стойке смирно и сказал "Я! ".
Босс оceкся и уставился на него. Народ вокруг испытывал адские муки, чтобы не заржать.
Босс побуравил бывшего военного взглядом и предложил ему сесть.
Заседание пошло своим чередом, пока опять не прозвучали всуе три фамилии. Тут Иванов, не замеченный ранее в тормознутости, вскочил по стойке смирно и сказал: "Я". За ним зачем-то по цепочке с криками "Я! " вскочил военный Петров и нервный Сидоров. Хохот сотряс стены переговорной, народ уже не мог сдерживаться.
Ситуацию спас старый друг босса, который к этому времени уже все понял, поэтому подождал пока наступит тишина и предложил сделать перерыв. Во время перерыва увел босса под локоть и что-то ему втирал.
На повторную летучку собирались уже с некоторым опасливым воодушевлением.
Все шло гладко, три фамилии не озвучивались, дело шло к завершению. Напоследок босс сказал:
- Вот тут мне сказали, что у нас появились Иванов, Петров и Сидоров. Ну, что сказать, я ждал их двадцать лет! (Бурные, продолжительные аплодисменты). P. S. К чести босса надо сказать - больше он их всуе не упоминал.
P. S. К чести босса надо сказать - больше он их всуе не упоминал.
Было мне тогда не то восемь, не то девять; жили мы в хрущевке и наша с братом комната имела общую стену с квартирой из соседнего подъезда. Туда въехала молодая бездетная пара, обожавшая вечеринки с громкой музыкой, затягивавшиеся за полночь. Аппаратура у них была мощная, слышимость через стенку - хорошая, и, как апофеоз, их музыкальные предпочтения,
Не выспавшись в очередной раз, я снял розетку у себя, вывел провода от её розетки к себе и подключил к своей розетке.
Недельку спустя у соседей в квартире начало выбивать пробки, как только они врубали аппаратуру на всю мощь. Умеренное по громкости звучание такого эффекта не вызывало. Когда она врубала музыку - я просто вставлял в эту свою розетку вилку с замкнутым проводом и вышибал ей автомат. Она его включала и всё повторялось. Потом ей это надоедало и она переставала врубать музыку. Павлов был бы мной доволен - я отучил эту с@ку врубать музыку. Бонусом осталась розетка, в которую мы включали обогреватель зимой.
Бонусом осталась розетка, в которую мы включали обогреватель зимой.
Однажды наш начальник решил, что настало время экономить на электричестве. Были закуплены самые дешевые датчики движения для того, чтобы отключали свет. Один из таких датчиков был установлен рукожопыми электриками в туалете. Они не нашли лучшего варианта, как воткнуть его вместо выключателя - около двери, на высоте - метр от пола. Датчик печально смотрел на ряд умывальников и исправно делал свою работу. Однажды в нем что-то сломалось, и он стал отключать свет через десять секунд, если не фиксировал резких движений (плавных он не воспринимал). В туалет стали брать фонарики (в кабинках датчик не видел движений), а мыть руки наловчились, совершая резкие вращательные движения тазом с периодичностью в 10 секунд, чтобы свет не выключался.
Я ржал, как ненормальный, когда однажды увидел, как рабочие мыли руки одновременно в пяти умывальниках, и тут в голове у всех сработал таймер (типа, сейчас отключится свет), и все пятеро синхронно вильнули [п]опами, как в кабаре)))
Заехал к подруге в художественную галерею. Сидим обсуждаем создание в столице частного музея одного из великих дизайнеров 20 века. В момент разгара дискуссии в галерею заходит суровый мужик с охранником, и начинает внимательно осматривать все, что находится в помещении. Подруга, по совместительству хозяйка галереи, подходит и сходу начинает рассказывать историю создания полотна, на которое смотрит мужчина. Я углубился в телефон, а троица переходила от одного предмета к другому. Через 5 минут у них уже была активная дискуссия на тему художественного литья и методики создания массивной вазы с оригинальной чеканкой. Через 40 минут улыбающийся мужик с таким же непроницаемым охранником расплатился на кассе, оставил адрес доставки и ретировался из галереи. Подруга подошла ко мне и в задумчивости сказала:
- Новенький. Первый раз у меня. Но по количеству купленного - второе место за все время работы.
- И сколько, позволь узнать?
- 7, 5 миллионов за 17 предметов. Причем выбирал сам - я только рассказывала.
- Сильно.
- Не говори. Но главное - другое!
- Что же?
- Знаешь, почему он заехал? - Почему? - С женой по телефону поругался. Стресс снять решил!
- Почему?
- С женой по телефону поругался. Стресс снять решил!
Если бы можно было запускать в обратку процессы, которые уже произошли, то из всей съеденной мною тушенки можно было собрать обратно около 3 довольно упитанных коров. Учитывая, что это окажутся коровы разных пород (среднерусские, бурятские, монгольские и т. д. – не спец, в детали вдаваться не буду), а тушенка делается из разных по вкусу
В тот раз закупались на Василеостровском рынке СПб (начало нулевых). Купили десяток банок, которые не хлюпали (уже на этой стадии пяток производителей отсеялся), на краю рынка достали ножи и ложки и приступили к дегустации. Открываем банку, пробуем на троих, ставим баллы – и берем следующую банку. К пятой банке вокруг нас стоял целый кружок из постоянных обитателей окрестных теплотрасс, любопытных посетителей и ближайших продавцов. Последние хвалили свою тушенку и делали ставки друг с другом, какую мы выберем. Наконец победитель определен. Все открытые банки, почти полные, оставили голодающим обитателям окрестностей, и пошли искать нашу тушенку в нужном нам объеме. В ларьках по столько не держат, надо собирать по разным. А по рынку уже слух прошел, что какая-то комиссия приехала, всю тушенку перепробовала и сейчас всех, у кого тушенка не прошла отбор, вязать будут! Причем какая тушенка выиграла – слух не информирует. Банки исчезают с прилавков на глазах, все попытки объяснить, что мы не комиссия, а нам просто тушенка нужна – не прокатывают. Пытаемся обогнать слух, заходим с другой стороны рынка. Тушенки ни у кого нет, кроме ларька с пожилой тетей, у которой стоят неизвестные нам банки. Поскольку выбора уже нет, подходим к ней, спрашиваем, чего она тушню не прячет, сейчас комиссия придет, вон соседи уже все попрятали. «Что вы говорите? Хорошая тушенка, берите, не пожалеете! ». Обращаясь внутрь палатки: «Маша, подойди, покупатели что-то спрашивают! ». Выходит девушка, говорит: «Мама очень плохо слышит, вы что-то хотели? ». Говорим, дайте банку на пробу. Дает. Цена вполне нормальная, открываем. Ни до ни после я не видел тушенку из одного куска мяса. Вот просто в банке лежит кусок мяса – и все, больше ничего нет! Ни подливы, ни жира, ни хрящей… Взяли вторую – нет, все-таки жир есть, но в целом – все равно одно мясо. Спрашиваем, сколько коробок у них есть. Девушка показывает на грузовой Зил сзади, мол, вам хватит? Купили у нее раза в два больше, чем нам надо было, завезли к себе на базу через всю страну и потом ею два сезона питались. Потом еще докупали… И на месте удобно – слесари и сварщики, при необходимости, у нас не водкой брали, а тушенкой. Запасы тех лет (уже больше 20 лет прошло) до сих пор у меня в закромах лежат, радуют.
Спасибо тебе, смелая глухая тетя, благодаря тебе мы нашли нашу тушенку! Она конечно, стала немного хуже делаться, но все еще очень даже ничего, только реже попадается. Наверное, коровы все же кончаются…
Как следует из решения Черемушкинского суда Москвы, бывший депутат столичного округа «Коньково» Алексей Панов был снят с муниципальных выборов по иску его соперника по округу. Тот ссылался на нарушение конкурентом правил агитации и, в частности, использование в его агитматериалах фраз «Дорогу осилит идущий» и «Делай что должен, и будь что будет».
Первая, по данным истца, принадлежит писателю Михаилу Лоскутову, написавшему книгу «Тринадцатый караван», и его авторские права на текст еще не истекли.
Автором второго высказывания, по информации заявителя, является древнеримский император Марк Аврелий, но в агитации цитата использована без ссылок на него, что тоже является нарушением закона.
И пофиг, что выражение «Дорогу осилит идущий» встречается якобы аж в Бхагават-Гите, а латинский вариант этого выражения "Viam supervadet vadens" известен тоже уже много веков.
В книге Лоскутова фраза "дорогу осилит идущий" объявлена "туркменской народной пословицей", если что. Лоскутов погиб в 1941 году...
Ждем снятия очередного кандидата с выборов за использование фразы "Волга впадает в Каспийское море" без указания ссылки на "автора" - Чехова А. П. (на всякий случай: это из рассказа "Учитель словесности").
Телепатия с космосом, или общение с потусторонними силами добра. 1991 год. Я и мой друган Марат (привет, если читаешь) написали рапОрты об увольнении из кадрового состава вооруженных сил. Как то нужно добывать хлеб насущный. Ищем работу. Нашли. Ростов-на-Дону, театр муз. комедии. Нас взяли – друган рабочий сцены, я – начальник монтировочного
Увидел в подборке мем про ватник, и вспомнил давнюю историю. Рассказал её мне коллега в конце 70-х, она точно реальная, хотя многие подробности за давностью лет я уже не помню. По соседству с моим знакомым жила семья: сколько-то сестёр (две или три, не помню) и брат. Сёстры совсем девочки, брат чуть старше. Они остались круглыми сиротами, брат устроился на работу, и обеспечивал всё семейство. Жили они, конечно, очень скудно, — что может заработать молодой парень без образования? Девочки ещё ничего одевались, а брат ходил зимой и летом в одной и той же старой-престарой телогрейке.
И вот однажды выяснилось, что у них за границей умер родственник, и оставил им наследство! Парень съездил, вернулся с деньгами. Какими, неизвестно, но ясно, что он таких в жизни не видел.
И первое, что он сделал, — пошёл в магазин и купил себе новую телогрейку!
