Курьёзы

Случай в банке

Возникла у товарищей моих одна идейка. Придумали они вино своё забабахать. Не в целях насыщения рынка, а так для себя. . Этикетки разработали, название придумали, насчет винограда и бочек с одним махачкалинским виноградником договорились, а разливать у нас в Тюмени решили, есть у них всё для этого.

И вот вчера один

* * *

История из начала девяностых. Тогда в городе Анапа начинал свою историю фестиваль "Киношок". Не было никакого официоза. Фестиваль проходил в пансионате "Мечта". Отдыхающие из соседних пансионатов свободно могли заходить на территорию "Мечты" и смотреть фильмы, участвующие в фестивале. Тогда, кстати, мы впервые увидели красавицу Елену



... Если ж это голубь Господень

Прилетел сказать: — Ты готов?

То зачем же он так несходен

С голубями наших садов?

©Гумилёв эпиграф

Пишет мастер по ремонту бытовой техники:

Один раз я вытащил из собственной стиралки собственные водительские права.

А дело было так. Пришел с работы, и жена решила постирать мою одежду, засыпала порошок, положила рубашку, включила машину, и тут звонок в дверь. Открываю: стоят на пороге два гаишника и просят показать документы. Ищут белый Запорожец; я лезу в карман - прав нет, рубашка не та, а та что нужна - в стиралке! Хорошо, что еще стирать не начала, только воду набрала. Достаю мокрые права, гаишники смеются, я вне себя от радости. Это ж надо - если бы не они, пропали бы документы! Повезло мне тогда с ними, вовремя появились... [Конец цитаты]

Какие только обличья не принимают ангелы-хранители! : )))

* * *

Захожу в подъезд. Со второго этажа бодрым, но заплетающимся шагом, движется пьяный Серега - сосед снизу, которого никто и никогда не видел трезвым. Рука на перевязи - сломана ключица. Ноги заплетаются, тело перемещается паралельно порожкам, налицо серьезное ускорение. Единсвенное спасение - схватиться за поручень, но вот беда - ключица сломана. Серега со всей дури совершает стыковку с дверью квартиры напротив. А в этой квартире живет некий Упат. Ветеран труда, волочильщик местного сталепрокатного завода, получивший травму на производстве, лишившую его возможности поворачивать шею. Т. е. движется Упат как робот Вертер, для того чтобы оглянуться, поворачивает весь корпус, посмотреть под ноги - сгибается в пояснице.

Так вот, Упат слышит страшный удар в свою дверь, открывает ее, видит поднимающегося по порожкам меня. Серегу, лежавшего под ногами он не видит, т. к. шея сцука не сгинается.

- Ден, привет! Ты чего это?

Я пополам, от хохота сказать ничего не могу, только рукой вниз тычу. .

Упат сгибает поясницу, видит картину маслом и выдает:

- А Серега, эт ты. Серег, ты ох[рен]ел так стучаться?

* * *

Учил я как-то немецкий язык в языковой школе. Преподавателем была молоденькая хохотушка приятной внешности, выглядевшая лет так на 20 (! ), фрау Фиолька. Спустя некоторое время после окончания курсов сидел я с одним другом на террасе в небольшом ресторанчике недалеко от этой языковой школы. Вдруг, вижу идёт с работы фрау Фиолька. Я её окликнул и пригласил к нам за столик. Она меня вспомнила, обрадовалась и приняла приглашение. Втроём мы опрокинули по бокальчику, поболтали, посмеялись и она побежала дальше по своим делам. Когда она ушла, мой друг, учившийся на других курсах и до этого не знакомый с фрау Фиолькой, спросил меня:

- Где ты познакомился с такой приятной девушкой?

- На курсах немецкого.

- Видно, ты там не сильно старался, сравни как ты убого говоришь по-немецки и как красиво она.

- Ну ты не сравнивай: она всё же немка и была преподавателем!

* * *

Рассказ моего друга Пети. "Живу я в Петропавловске Камчатском. Встал утром, посмотрел в окно(5й этаж). Дом напротив завалило снегом по 3й этаж. Двери из подъездов открываются наружу. Вышел с пепельницей на площадку, стою курю. Выходит соседка Зинка. Говорит , ты чего тут куришь, не знаешь, что в Думе закон написали, чтоб в дому не курили, штраф и полцию ... Я ей, а ты куда собралась-то. Она- известно, на работу. На какую работу! ? Ещё солдаты не приехали нас откапывать, снег до 3го этажа. Она-ой, ай, как же теперича. .

Говорю , позвони в Думу, спроси. Только зря всё это. Они же живут на Канарах, только голосовать прилетают. И понятия не имеют про снег до 3го этажа и про курить не ближе 10 метров от подъезда... Они же все иностранцы! И полицию зря не тревожь , им не доехать.

Петь, а ты-то на работу как. .

Да проще простого. У меня лыжи охотничьи есть. От Семёныча с балкона вполне съеду. Жалко сфоткать некому. Вот смеху на работе будет!

* * *

Абонемент на неинтересное кино

Когда-то давно я закончил музыкальную школу города Н-ск. Музыкалка была неотъемлемой частью моей жизни, как уроки вечером, уборка по субботам, подъем в семь, манная каша на завтрак.

Самое страшное для меня было – подвести родителей или кого-то из взрослых, чью роль в своей жизни я считал

* * *

Из типографской жизни

Году примерно 98-99 одно издательство выпустило подробную биографию Лермонтова, может дата какая была, сейчас уже не помню. Книгу печатали при финансовой поддержке правительства Москвы, поэтому представление книги планировалось проводить с размахом, на книжной выставке, мол помним и гордимся не только



Недавно помогал своему приятелю переезжать. Он с женой вечно скитается по съемным квартирам, поэтому не имеет никакой мебели и никакой бытовой техники. В общем вынесли мы из квартиры все узлы, коробки, кота и погрузили их в машину. Собрались отъезжать (в новую квартиру) и тут жена приятеля вспомнила про магнитики на холодильнике. Гена ворча вылез из машины и поплелся в подъезд. Не было его минут пятнадцать, мы даже заскучали, а заодно и про магнитики поговорили - их Гене и его жене надарили друзья и знакомые, побывавшие во всяческих командировках во многих странах мира. Гена вернулся и мы поехали. Перед тем как высыпать магнитики из карманов в сумку жены Гена от нечего делать решил провести ревизию магнитов, короче повспоминать кто какой магнит им подогнал.

- Так, этот из Америки от Сани, этот из Турции от Аньки, ... . О! Блин! А этот от кого?

Жена:

- Какой?

- Беларусь, Минск, а еще написано АТЛАНТ.

- Покажи

- Вот, на

- Так это же табличка от холодильника! Придурка кусок! Ты как её умудрился отломать?

- Отверткой, как раз в кармане была, еще думаю все магниты как магниты, а этот приклеен...

* * *

Как-то решил зайди к иностранцу-соседу по соседским делам. Но его не оказалось дома. Оставил записку в воротах. Написать пришлось на английском. Чтобы не было ошибок, текст проверил в гугле.

Но записка его позабавила. Неужели ошибки? Нет, другое. Он сказал, что очень необычное начертание букв. Такими завитушками написана "Декларация о независимости". Сейчас так не пишут. Давненько он не видел средневековые письмена.

Видел запись иностранца на русском языке. Все было правильно, но опять начертание необычное. Сказал ему:

- У вас необычный почерк. При Сталине так писали. Выписывали все эти вензеля, узоры, орнаменты. Тогда в школах преподавали урок "чистописание". Советский почерк. Сейчас так не пишут. На пожелтевших документах можно увидеть такой почерк. Старые люди так пишут.

Он тоже был удивлен. Говорит, что так ему преподавали. Не знал, что у него советский почерк.

* * *

Работаю в Европе. Большой отдел. Недавно руководство сменило нам ПО, из-за этого работать стало неудобно, заказы оформляем медленно. Соответственно, обслуживаем меньше клиентов и меньшую премию получаем. Никому это не нравилось, все по одиночке жаловались начальству, но толку от этого — ноль.

Возвращать старую программу не хотят, улучшать новую не спешат, и мы решили устроить свою маленькую забастовку. Полностью прекратили работу отдела. Уже через час руководство в полном составе само (! ) пришло к нам. Выслушали все претензии, старое ПО всё равно не вернули, но очень быстро убрали ВСЕ неполадки новой системы. Ещё бы. Обычно за час мы обрабатываем более 3 тысяч заказов, а тут ни одного. Жаль, что старую программу не вернули, но мы все равно довольны. Горжусь нашим коллективом, каждый поддержал бунт, никто не остался в стороне!

* * *

Работаю менеджером по продажам в одной компании, состоялся интересный разговор с будущим партнером:

Я: добрый день , предлагаю вам сотрудничество и так далее

Оно: Здравствуйте, я вас слушаю

Я: мне нужны панели. Сколько они стоят?

Оно: 1000 рублей квадрат

Я: а какую скидку вы мне дадите на 1200 квадратов?

Оно: это только после согласования с руководством

Я: ну, так согласуйте, и я подожду вашего звонка, сколько на это надо времени?

Оно: я сама руководитель и сама назначаю скидку

Я: (медленно сходя с ума) т. е., вы сможете сама с собой это согласовать прямо сейчас?

Оно: да, 5%, ну либо 10% ,если согласую с руководством

Я: так вы же сама руководитель, не?

Оно: да!

Я: ну, так согласуйте с тобой, соберите совещание перед зеркалом, или вы это делаете!

оно: это к руководителю, я такие вопросы не решаю

Я: а могу поговорить с вашим руководителем?

Оно: нет я сама руководитель и скидки назначаю самостоятельно!

Повесил трубку, читал где-то про шизофрению, встретился впервые... под столом всем офисом плачем, аж разговор на громкую связь включил, день начался, как надо)

* * *

- Отпроситься со вчерашнего дня, и явиться на работу после стоматолога в 12 вместо 10, в костюме, глаженой рубашке с галстуком и в пальто, вместо обычных худи-джинсы-кросы-рюкзак

- Многозначительно молчать (порезаная десна) и загадочно улыбаться (наркоз) в ответ на вопросы коллег о внешнем виде и поводе

- В 17 быть вызванным к кадровичке, где полчаса выслушивать от обнадеживающего "ну мы же команда, ты же не бросишь компанию в такой сложный период", панибратского "ну скажи, чего тебе здесь не хватает, мы моментом все решим! " до истерично-жалостливого "ну как же так, совсем хедхантеры оборзели". Так же практически полностью молчать и улыбаться.

- В 18-30 быть вызванным уже генеральным, узнать, что зарплата твоя повышается на 20%, а твои заявки на второй монитор и апгрейд рабочего компа будут выполнены до конца недели, сдержано поблагодарить, с достоинством удалиться.

- В 19-01 покинуть контору, купить цветы, вызвать такси и отправиться на другой конец города праздновать мамин юбилей, ради чего, собственно и пришлось впихиваться в костюм, да и челюсть уже отпустило...

* * *

Питаться на званых ужинах корейских миллиардеров мне не приходилось, (как недавно описывалось где-то здесь) однако корейскую кухню отведать довелось. Было это где-то году эдак в 1980-м. Как раз в этом году случились проливные дожди в КНДР и вследствие того - тотальный неурожай. Мы на теплоходе Витим один из рейсов совершили с мукой

* * *

congregatio: Неее, товарищи, я уже плохо помню, что конкретно было у нас в контурных картах, но точно помню, что у нас такой х[ер]ни не было. На одной страничке с заданиями - "обозначьте озера, реки, ветры, бассейны, разломы, пояса, горы, нагорья, области давления, черта лысого". Всё это теснится и не влезает, потому что ни один ученик не сможет писать буквы такого размера, какие они в атласе, а иначе оно НЕ ВЛЕЗАЕТ СУКА!

Создателей этих карт посадить бы делать все то, что они написали...

aikr: И бланков, кстати, тоже (к вопросу об адресе с индексом в коротенькую строчку). Причём чтобы не свой адрес вписывали, а какой-нибудь подлиннее, с областью, районом и сельсоветом.

congregatio: И чтобы все названия через дефис, двойные. И точный адрес чтоб — дом, строение, корпус.

aikr: (Кровожадно): И название улицы вида: «имени дважды Героя Советского Союза, Героя социалистического труда, маршала ракетно-космических войск Аполлинария Абдурахмангаджиевича Колобкова-Крупчатникова». Без сокращений и ошибок.

* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025