Курьёзы

Взяли боссы новую сотрудницу, специалиста по продажам. А что бы девочка не скучала, сразу подкинули несколько клиентов. Один из них заглянул в их офис, с целью приобрести в серверную кондиционер. Девочка была в полуобморочном состоянии, поскольку никогда не занималась продажами, а тем более технической продукцией. Но заказчик знал чего хотел, сам все подсказал. Кондиционер потянул на 2400$, а поскольку снабженец приехал прикормленный, то попросил он заложить в стоимость откат в размере 500$.

Бедолага даже до офиса доехать не успел, как был беспощадно уволен. Девочка, собственно, тоже. Счет, который улетел по факсу на контору снабженца был следующим:

1. Кондиционер – 2400$.

2. Откат – 500$.

Итого: 2900$.

Однако, обучать надо персонал, перед тем как запускать в свободное плавание.

Поворачиваю в коридоре - и тут же натыкаюсь на нашего штатного ремонтника. Он только закончил работу и укладывает на свою тележку всякие замазки с инструментами.

- О, Женя, привет! Что сейчас улучшаешь?

Тот с гордостью показывает прикрученный вертикальный уголок, установленный на стык перпендикулярных стен. Доверительно сообщает, что этот сверхширокий, нержавеющий уголок сделан по спецзаказу. И теперь при каждой доставке грузчики не будут срезать штукатурку при неизбежных ударах на повороте.

Я искренне радуюсь, хвалю его за смекалку и отличную работу. Жму руку, называю молодцом. Тот сияет.

Потому что не знает, что два месяца подряд, на каждой, блин, оперативке я долбал нашего завхоза, чтобы тот поставил сюда механическую защиту. А неделю назад сам нарыл в каталоге и заказал этот уголок...

«Архангельск». 1912. № 63.

В Петровском уезде бойкой, просвещенной Саратовской губернии крестьяне села Козловки решили не платить священнику о. Василию за требы по объявленной им таксе: «Невмоготу – больно дерет», и постановили давать половину.

Свое постановление крестьяне стали неукоснительно проводить в жизнь.

Отец Василий взбеленился.

- Проучу, проучу вас, забастовщиков!

И настал курс «ученья».

Батюшка достал «святцы», просидел над ними до глубокой полночи и составил список:

Авдидакс.

Акидин.

Гад.

Иуда.

Истукарий.

Псой.

Поплий.

Пуплий.

И стал давать эти имена сыновьям «забастовщиков», когда родители новорожденного платили за крещение не по таксе, а половину.

На другой выписке у того же козловкого батюшки выписаны имена для новорожденных дочерей «забастовщиков».

Голендуха.

Кикилия.

Проскудия.

Гневное письмо в ВТБ24

(осторожно мат)

Ваш, [м]лядь, еб@чий телебанк не отправляет сраные три тыщи со счета на карту, мотивируя свой поступок выражением «дата исполнения должна быть не ранее текущей даты». И, п@дар, ставит мне туда 15 ноября. Да, за[ши]бись, у вас там в сраной маскве 15 ноября, но, у нас тут в сибири медведи на улицах срут и уже давно 16 ноября. Я, не тупой гандон, как ваши ебчие программисты-разработчики и пытался поставить в поле «дата исполнения» 16 ноября, но сраная форма не дает вписать дату руками, а выводит у@бищное белое окно, в котором должен быть ваш гавеный календарь, но вместо него выводит надпись «список пуст». В итоге, получается, что ваши нашим х[рена]ми машут. Мы такой подход не одобряем и пишем вам это гневное письмо с требованием исправить ошибку и вы[дра]ть того гандона, который срубил, наверное, кучу бабла за разработку вашего сраного сайта, а сам нанял студентов практикантов и свалил в тайланд, пары спускать.

Прошу извинить за бедность речи и нахлынувшие эмоции, но из песни слов не выкинешь. Жду, [м]лять, результатов. Николай

Завод, цех.

Стоит посреди цеха самодельная высокая тележка, под ней -лужа воды. Рабочий Михалыч, невозмутимый и вечно спокойный, складывает туда детали.

Проходит уборщица: "Михалыч, откуда под тележкой вода?"

Михалыч: Да вот ,ребята с 1-го участка баки с водой заполняли на смену и, когда шланг скатывали, вода и пролилась.

Уборщица: А...

Идет начцеха: "Михалыч, откуда вода под тележкой?"

Михалыч: Да вот, ребята с 1-го цеха шланг скатывали, вода и пролилась.

Начцеха: А...

Идет главный инженер: "Михалыч, что за вода под тележкой?"

Михалыч: Да, ребята с 1-го участка пролили.

Главный: А...

Тут идет директор: "Здорово, Михалыч! Откуда вода под тележкой?"

Михалыч: ЁКЛМН... Б***, и т. д. (Орет) Радиатор у тележки течет, понятно... ! !

Директор: "А... (далее промолчал бы) Ты, Михалыч, завтра же с утра тележку в слесарку откати, пусть исправят." И уходит.

Михалыч роняет на ногу деталь, много употребляет разных идиоматических выражений и уходит домой. ..

Остальные ползали по цеху, как тараканы после дихлофоса!

Мне когда-то молодой человек часа полтора повествовал про криптографию. И я его так удачно слушала и поддакивала (вообще ничего не понимая в сути беседы), что года через два он мне позвонил и спросил: "А помнишь, мы ... . (Здесь умный термин) обсуждали. Ты не могла бы меня проконсультировать? "

КАРУСЕЛЬ

«Умный человек легко выпутается из самой сложной ситуации, а мудрый в нее не попадет…»

(Недурак)

Проходил я мимо дачной детской площадки, там мужики пытались отремонтировать давно остановившуюся карусель.

Увидели меня, кричат:

- Сосед, не поможешь снять, а то для двоих она тяжеловата?

BigEmoTIK: Мой начальник делает какой-то сложный и огромный отчет. Под конец рабочего дня заходит его начальник.

— Как отчет?

— Дела пошли намного быстрее.

— После того как я подсказал?

— После того как вы сказали делать быстрее.

Друг семьи, ныне профессор, а в 90-е годы ещё только доцент, поехал в свою первую научную командировку- читать лекции и обмениваться опытом с коллегами из Нарьян-Мара. Вечером, как полагается, застолье. На столе - все, о чем мечтает душа северного охотника. Ну и вершина айсберга - подарок от местных властей в виде бутылочки хорошего коньяка. Сидят, травят охотничьи и научные истории, душевно и с гитарой. Под конец вечера жена организатора сабантуя приносит небольшое блюдце с кусочками колбасы. Все пробуют, удивляются необычному вкусу и начинают задавать вопросы о составе, на которые получают отрицательные ответы. Друг старается наравне со всеми. Но не тут то было - перебраны уже все возможные представители отечественной флоры и фауны, и даже утвержден приз в виде полубутылки того самого подаренного коньяка - но правильный ответ никак не приходит. И тут взгляд друга падает на ребятенка, крутящегося под ногами гостей с мягкой игрушкой.

- Крокодил! - вдруг выпалил он.

Гости конечно, в смех.

- Ага, местный! Заплыл с тихого океана! Отбился от стаи и потерялся.

Но хозяйка, взяв коньяк и поставив его перед нашим доцентом, сказала:

- Молодец! Верно! Только не доплыл, а прилетел. Дядя Миша на той неделе привез эту колбасу из командировки в ЮВА - они там крокодилов на фермах выращивают.

Люблю тешить свое самолюбие тем, что дарю мало денег в конверте на свадьбе, но когда дело доходит до аукциона первого куска от свадебного торта — я торгуюсь до предела и денег получается достаточно для молодых в подарок. И мне приятно, что выиграл на виду у всех.

Ферма, виноватая во всех возможных грехах? ?

В 2011 году в семье Арнольдов случились семейные перемены. В результате им пришлось арендовать и переехать на ферму в отдалённом районе округа Батлер штата Канзас. Двое детей пошли в школу неподалёку и в целом жизнь семьи начала входить в колею. Рядом была охота и рыбалка, немного сельского

О странных совпадениях

Конец 70-х. Зима. Поехали с родителями в магазин Детский мир и купили тaм игрушку – заводной поезд. Заводился ключом, пpичeм не стандартным, а кaким-тo особенным.

Приехали домой, стaл открывать коробку, достал поезд – ключа нeт. Дoлжнo быть, выпал из коробки и потерялся гдe-то по пyти домой. Погоревал, но папа обещал на работе сделать подходящий ключ. На тoм и успокоились.

На следующий день (выходные) поехали в гости к родственникам. Пришли к ним домой, раздеваюсь в прихожей и вдpyг вижу на тумбочке тoт caмый ключ! Позвали хозяев, спрашиваем, чтo этo у ниx, нyжeн ли и не мoгyт ли отдать eгo мнe, т. к. бeз нeгo поезд не заводится : )

Оказывалось, ключ этoт им совсем не нyжeн и попал к ним случайно: какая-то их дальняя родственница была у ниx вчepa в гостях и, кoгдa разувалась, вытряхнула из сапога этoт caмый ключ! Удивились, мы стали расспрашивать, кaк и когда это случилось, и оказалось, чтo по странному совпадению места и времени мы из магазина ехали с ней в одном автобусе, гдe из нашей коробки выпал ключ и угодил ей прямиком в сапог : )

Вoт тaк.

О прокрастинации

Никакой прокрастинации не существует. Если вы чего-то не делаете, вам это просто не важно.

Уже пять лет не можете заняться английским? Откладываете вторую неделю проектные задачи? Никак руки не дойдут кран отремонтировать? Не можете себя заставить ходить в спортзал? Вам это просто не важно.

Станет важно — сразу займетесь. Будете спикать лучше уроженца Лондона, тягать железо не хуже Шварцнеггера в молодости, купите новый кран, а проект ваш наконец-то выйдет из пике. А пока не важно — извините, так и будет все в одном месте, да-да, в том самом.

Не надо ходить на тренинги по борьбе с прокрастинацией и читать сомнительные книжки на эту тему. Не надо бороться с тем, чего не существует. Пока дела и задачи не важны, вы их все равно делать не будете.

— Как мне победить прокрастинацию и начать делать задачи, важность которых для меня сомнительна?

— Никак.

Если полистать дореволюционные газеты, в рубриках брачных объявлений или продажи жилья вы обязательно наткнетесь на странную для современного уха фразу: «Лиц без серьезных намерений прошу не беспокоиться».

Именно так - не беспокоиться самим, а не «не беспокоить» автора!

В дореволюционной России это был главный штамп вежливости. Фраза «просьба не беспокоить меня» в те времена звучала бы как грубый, эгоистичный приказ. А вот формулировка «прошу вас не беспокоиться» (то есть не утруждать себя лишними хлопотами, письмами и поездками) - это мягкое, светское проявление заботы о чужом времени.

Эта вежливая формула благополучно дожила аж до середины советской эпохи; её часто писали в объявлениях о размене квартир. И только к концу XX века язык стал более резким и прагматичным, превратив заботу о ближнем в лаконичное «не беспокоить».

НАРОДНЫЙ УМЕЛЕЦ

Еще одна дивная история со времен работы в банке. Дело было в веселые 90-е.

В обменник вполне культурно заходит «личность кавказской национальности» с целью обмена рублей на доллары. Всё бы ровненько, но одна из сторублевок явно фальшивая.

По инструкции, мы обязаны сразу вызывать ментов, но на практике,