В 1571 году, в одной венецианской церкви, сгорела картина Тициана «Тайная вечеря». Хозяева идут к известному тогда художнику Паоло Веронезе, и просят нарисовать новую.
В 1573 году он выполняет заказ, всё вроде нормально… через три месяца, повестка от Святой Инквизиции. Он приходит, и его, пока вполне культурно, спрашивают «Что вы тут нарисовали? Шуты кругом, поварята, солдаты… вы бы еще проституток намалевали. » Паоло отвечает «На полотне оставалось свободное место, я решил его заполнить так, как мне казалось правильным». Инквизиторы в ответ заявляют, что им подобное заполнение правильным не кажется, и велят за три месяца исправить картину, иначе допрос продолжится на менее культурных тонах.
Через три месяца приходят проверять… А на картине всё то же самое.
Инквизиторы начинают напоминать условия, в ответ Веронезе указывает… на название картины.
Они смотрят, а там вместо «Тайной вечери» написано «Пир в доме Левия». Открывают Евангелие, а там ясно написано, что да, был Иисус на таком пиру, и обедал там с учениками, и прямо говорится, что были среди присутствующих не самые подобающие лица (что Иисус объяснил тем, что кому-кому, а уж грешникам Бог необходим больше всего). Всё по картине. Почесали в затылке инквизиторы, но придраться не к чему.
Почесали в затылке инквизиторы, но придраться не к чему.
Дело было в советские времена. Один москвич был командирован в Англию и приобрел там отрез английской шерсти себе на престижный костюм. Но поскольку командировочные были так себе, а ткань была очень качественной и дорогой, размер отреза оказался впритык. По возвращении мужик пошел в дорогое и престижное ателье, а там мастер посмотрел и сказал:
Проходя мимо какого-то подвала, больше похожего на общественный туалет, он увидел на нем вывеску «Ательё» и решил напоследок заглянуть. Вошел, спустился вниз, достал ткань, и тут появился старый мастер-одессит и со словами: «Это ви принесли ету тряпку? Приходите завтра» забрал ткань и ушел в другую комнату.
Обескураженный, мужик ушел и назавтра вернулся. Тот же подвал, и тот же мастер - спрашивает:
– А, это ви приносили ту тряпку? – Кричит– Сара, тут клиент, неси брюки!
Та приносит, мужик надевает – все идеально.
Еврей кричит:
– Сара, неси пиджак!
Та приносит, мужик надевает – удлиненный блейзер, сидит идеально. Он обалдел и говорит мастеру:
– Cлушайте, я был в самых крутых ателье в Москве, Ленинграде, Киеве, и мне всюду говорили: у вас рост, фигура….
Мастер-одессит: – Может, в Киеве ты и фигура.... Сара, неси жилетку!
– Может, в Киеве ты и фигура.... Сара, неси жилетку!
«Битие определяет сознание»
Мой приятель в девяностых преподавал физкультуру в одном престижном московском колледже. Учился там паренек, который был притчей во языцех из-за своего гнилого характера, недисциплинированности, отвратительного отношения к учебе, и мелочной подлости. Преподаватели мучились с ним каждый по-своему,
Однажды на физкультуре он намеренно кинул баскетбольный мяч в лицо девочке, и разбил ей нос. Препод не сдержался – дал ему пощечину. Сказал: «Ты – хам! » Парень ответил: «Вам это так не пройдет! » и, видимо, вечером нажаловался папе.
На следующий день в колледж приехал папа – крупный солидный мужик. Со свитой, которая выглядела охраной. Они сразу пришли в спортзал. Отец спросил препода - что произошло на уроке. Выслушал ответ, повернулся к сыну: «Так было? » Тот кивнул, и сразу же получил от отца в морду. Это был нокаут.
Сопровождающие подняли парня и потащили к умывальнику. Отец снова повернулся к учителю, и сказал: «Он не будет прогуливать физкультуру». И добавил: «А где у вас класс бухучета? »
Учительская потом гудела, потому что этот папа со свитой и с сыном обошел всех преподавателей своего сына и везде произвел такое же хорошее впечатление, как и в спортзале. И он не обманул, – мальчишку, как подменили. До самого выпуска парень был послушным и дисциплинированным.
Папа имел очень высокое воинское звание и занимал высокую должность в минобороны, но в колледже был в штатском.
И все же, интересным выдался этот год. Хотя бы смерти эти: мышка за кошку, Лизка за Мишкой... И вспомнилась перестройка. Время надежд и перемен. А потом всплыл в памяти один тогдашний случай.
До защиты дипломов оставалось пара месяцев, поэтому все время проводилось исключительно на разных попойках. На одну из которых появилась кассета с каким-то "Аквариумом". Впечатление было шоковым. Никто даже не подозревал, что в Союзе можно делать такую музыку. Некоторые темы прослушивали трижды.
Пока хозяин квартиры не сказал (подикивая), что это - всего лишь говно для умственных импотентов, и он может не хуже. После этого он притащил несколько томов Большой энциклопедии, и, раскрывая их наугад, стал выписывать разные слова и предложения. Когда набралось на пару страниц, отсортировал подходящие по рифме. После этого подсел к пианино, опять же наугад вытащил нотную тетрадь, и открыл на каком-нибудь гедике-майкипаре (или чем еще его травили в музшколе). Подобрав скорость, начал петь, подвывая по-гребенщиковски. И знаете? Он попал в самую суть!
И знаете? Он попал в самую суть!
После сильного ветра у знакомого мужика в частном доме оборвало провода на столбах. Приходит он в местное отделение электриков, обслуживающих именно этот поселок, объяснил ситуацию, мол так и так 3-ое мал-мала по лавкам, темно им и не уютно, выручайте мужики. Мужики оказались профи, т. е. люди слова, говорят, вот мы тут уже наобещали другим непросветленным и даже наряды уже выписали, и обманывать клиентов не приученные, так что раньше вечера никак! Тоже не обманули, вечером, как обещали заехали, включили, взяли толику малую за на 15 минут позже выпитый ужин и отбыли.
Утром мужик встал, завтрак, детей в сад-школу, затем вышел на крыльцо, по хозяйству там, заходит в дом - света нет. Опять профи, опять вечер, опять все included, да и утром, тот же сурок, а света нет нигде.
Не пошел он к профи, на столб стал смотреть вдумчиво, как так-то: электрики приезжают, свет появляется, чуть проспишь - исчезает? Наиболее вероятно, что контакт отходит, подумают дилетанты. Ан нет, провод был прикручен качественно, крепко-накрепко, только к фонарной фазе.
А зачем с 3-ми детями еще и за дневной свет платить, заботливо решили электрики.
Был такой английский рассказ, не помню чей. Человек живет в пригороде Лондона, утром перед выходом из дома он обнаруживает, что все пять зонтиков сломаны. Он сердито собирает их в кучу и перед работой заносит мастеру на починку. Днем он идет на ланч в привычный ресторан, выходя из ресторана, он автоматически забирает свой зонт из корзины, его догоняет дама и говорит: «Сэр, это мой зонтик». Он извиняется, вечером после работы заходит в мастерскую, забирает свои пять зонтов, садится в пригородный поезд и в вагоне встречает ту самую дама из ресторана. Дама смотрит на его зонты и говорит: «У вас сегодня был удачный день... »
-Кто нассал на пол, да! ?
Вопль оскорбленного в лучших чувствах старшего менеджера заставил народ поднять головы.
- Прицел сбился, да? Калибровать надо, да? Молотком, (непереводимое тюркское заклинание)?!
Горячий, как и положено азеру, и возмущенный, как и положено сыну интеллигентного врача, ст. менеджер воздел руки к потолку.
Люди объединялись во враждующие группы по неясным признакам, группы по мере сил гадили друг другу. Страдало прежде всего дело. Работа страдала.
Юрист мог намеренно затянуть вычитку контракта, чтобы менеджер потом носился, как заведенный. Менеджер намеренно затягивал передачу пожеланий контрагентов юристу, чтобы тому приходилось ваять контракт поздним вечером, наматывая на кулак волосы с остатками мозгов. Никакие меры сверху не помогали. "РэК" занимался очень специфическим сложным оборудованием, абы кого на продажи не посадишь, так что выгнать всех нах[рен] и набрать с улицы - не катило.
- Это, наверно, В. ! У него камни в почках, вот и ссытся, как пьяный бык.
- Да удалили мне камни еще в том году! - рычал В. - Может у тебя простатит обострился.
- У голубеньких простатита не бывает. - прошипели из-за кулера.
- пе[тух]а в зеркале увидишь! - обернулся сорокалетний отец двоих детей.
Закулерный шептун благоразумно промолчал.
Зато подключилось еще пол-офиса с взаимными подозрениями и обвинениями. Вакханалию оборвал замдиректора, объявив, что если "вы тут не прекратите ерундой страдать, сортир запру и будете бегать к метро".
Перспектива скакать к синим будкам через улицу коллектив не вдохновила и он заткнулся.
Наутро В. и Простатит были замечены вместе в курилке за обсуждением проблемы, потом к ним подключился "четырехглазый, у которого минус восемь, он-же-ни-хрена-не-видит", на другой день к проблеме привлекли "молодого, который вообще не пойми что". Молодой отправился посоветоваться к тетке, которая была когда-то инженером-связистом, связистка обратилась за советом к подружке Зине, внук которой... .
Через неделю, наверное, вся фирма была вовлечена в процесс ловли ссыкуна. Видеокамера на базе мобильника, дежурства по туалету, проверка за каждым выходящим, новые идеи, выдумки, обсуждения.
К концу февраля гадюки убрали зубы, сплюнули яд и обратились - максиум - в ужиков. Атмосфера разрядилась, запахло весной, народ подружился. На пол больше никто не ссал, работа выровнялась, пакости забылись.
В середине марта в кабинет гендиректора зашел Закулерный Шептун, взятый на время декретного отпуска сотрудницы:
- Андрей Андреич, вы довольны результатом?
- Доволен да еще как! Что же вы сделали чтобы помирить моих чучел?!
Похабник скромно улыбнулся:
- Секрет профессии.
- Ну все-таки. . - настаивал директор, отсчитывая рыжие купюры. - Николай Михалычу вы не сознались, Александр Генадиевич до сих пор голову ломает, бедный. Что же у вас за профессия секретная?
- Дрессировщик. Я вообще-то из цирковых был, пока левушка мной закусить не вздумал. А секрет. . Ну ладно. В общем это я раза два - три поссал мимо унитаза. Видите ли, - дрессировщик не пересчитывая сунул в карман солидную пачку - Животные обычно объединяются по принципу "вместе для лучшей жизни", а вот люди охотнее дружат "против кого-то". Я просто даю людям общего врага.
Эту байку рассказал мне один знакомый, механизатор с Комарово.
Все началось с того, что проходя через мехмастерские он нашел шестерню. Хорошую такую шестерню, почти не заржавевшую со всеми необходимыми ей шлицами и зубьями. Покрутил ее в руках, прикинув все возможные за и против, поразмыслив куда бы ее присобачить и сколько она
- Ну ладно, потом переложу, - подумал он, кинув шестерню на верстак, рядом с ремонтирующемся Т-150. - Нужная все же вещь!
Отвлекли надолго. Про шестерню забыл до вечера, потом домой, потом в поля, еще чего-то, в общем в мастерские попал через пару-тройку дней. О шестерне не помнилось, хотя какой-то смутный осадок о чем-то недоделанном все же остался. Но и от этого опять отвлек некий ажиотаж у ремонтирующегося Т-150. Походу там назревала драка. А драка в мехмастерских вещь серьезная. Механизаторы, народ суровый, да и подручные средства практически все из металла. Поэтому вооружившись подходящей монтировкой или арматурой он бросился туда.
- Ты если не знаешь, нехрен и суваться! - орал тракторист с разобранного Т-150, кому-то на полном серьезе - а то охреначу сейчас этой хренью!
Хренью он называл что-то до боли знакомое. Но мой знакомый в этот момент решал чью сторону выгодней принять, чтобы в драке победить однозначно, подсчитывая количество бойцов с каждой из сторон. Количество было равное и он обратил внимание на вооружение.
- Да это ж моя шестерня, - рассмотрев хрень в руках тракториста, произнес он и после этих слов, наступила долгая и какая-то зловещая пауза, - вы чего мужики?! - не понял он.
- Твоя говоришь! - зловеще прошептал тракторист и народ забыв о собственных разногласиях попер на знакомого. Молча и позвякивая чем было.
- Да вы че, мужики! ? - сообразив, что одна монтировка против восьми бесполезна, ну по крайней мере не эффективна, начал сдавать назад мой знакомый. - Пару дней тому назад нашел, думал пригодится...
- Нашел говоришь! - надвигаясь на него зловеще шипел народ, - а ничего, что из-за нее мы за эти два дня уже раз десять коробку на Т-150 разобрали-собрали! Ничего, что она постоянно лишней остается, а ведь лежала вместе со всеми...
Я вчера утром потеряла сережку. Событие, конечно, пустяковое, но я огорчилась- пара серег была новой, и они мне шли, даже дети в группе сказали, что красивые. Моего любимого синего цвета, как раз к глазам.
Поразмыслив немного по дедуктивному методу Шерлока Холмса об этой потере, пришла к выводу , что потерять серьгу я скорее всего могла на остановке либо при надевании, либо при снятии маски (тут в автобус без маски не пускают). Смотрела потом вечером после работы на обеих остановках, и на асфальте смотрела- нету, не нашла. Поплелась грустно в подьезд, а там- лежит на подоконнике аккуратно подобранная и переложенная на видное место кем-то моя сережка. Кто- то нашел, заботливо из-под ног прохожих убрал и на видное место положил.
Я подумала- какие у меня все-таки хорошие, добрые соседи! Дай-ка я тоже совершу по отношению к ним какой-нибудь добрый поступок!
Побежала домой, схватила единственное обильно цветущее на тот момент у меня растение, в русском народе известное под названием "Ванька мокрый", а в английском- Impatiens , и водрузила на тот же подоконник.
Сегодня утром спустилась вниз- а там еще пара цветущих растений рядом с моим стоит. Опять подумала- какие у меня, оказывается, хорошие соседи, а также- не только дурной, но и хороший пример заразителен.
И теперь в нашем подьезде очень красиво, и к тому же хорошо пахнет- кто-то лаванду в горшке вечером принес.
Не могу не рассказать историю про гениального телемастера, работу которого наблюдала однажды в детстве. Был у нашей семьи телевизор марки "Рубин", один из первых цветных телевизоров. Для "цифрового" поколения поясняю: это был здоровенный ящик кубической формы. Хороший, кстати, телевизор был. Но прошло некоторое количество лет
1. снял с телевизора заднюю пластмассовую крышку;
2. просверлил в ней две дырки;
3. в каждую из этих дырок пропустил по проводу и зачистил их концы;
4. надел заднюю крышку обратно на телевизор;
5. просверлил две дырки в крышке от банки;
6. пропустил в каждую из этих дырок по проводу;
7. присобачил (другого слова не подобрать) между проводами какую-то железную пластинку;
8. получившееся соединение опустил в стеклянную банку и закрыл крышку;
9. замазал пластилином все просверленные дырки и горлышко банки.
После этого он поставил банку с получившейся фигнёй внутри рядом с телевизором и сказал: включайте, должно работать, а если вдруг возникнут помехи - осторожно покачайте банку из стороны в сторону. Включили - и телевизор заработал как миленький! На этом "баночном" управлении он проработал еще лет семь и дожил до эпохи современных плоских телевизоров, прежде чем упокоиться окончательно и бесповоротно.
По правде говоря, как тогда я не понимала, что именно мастер сотворил, так и сейчас я этого не знаю. Пусть разбираются профессионалы. Просто с тех пор я совершенно не боюсь никакого грядущего апокалипсиса: пока на белом свете есть хоть один такой мужик - человечество неистребимо!
Работаю в архитектурной компании на юге России. Проектируем общественные здания - от школ и детсадов до торговых центров и турбаз.
И вот как-то в начале этого года наше начальство внезапно вызвали в прокуратуру. А в чём дело? Компания, конечно, не во всём поступает честно, однако раньше трений с законом не возникало.
Ну и выясняется вот какая история: проектировали одному заказчику турбазу. Рядом море, вид на него чудесный. Но турбаза находится на горе, и между берегом и ней скалы. Явление у нас вполне привычное: в таких случаях делаются лесенки - узкие, кривые и крутые, но для спуска вполне безопасные. А тут взяли и просто взорвали скалы, чтобы сделать удобный пологий спуск. Как следствие, нарушение природоохранных норм. Ай-яй-яй!
Разумеется, в проекте ничего подобного не было - у нас на то и эксперты имеются, и у самих котелок ещё варит. Объяснили, показали все нужные чертежи, пояснительные записки и прочую документацию, в которой ни о каком сносе скал быть ничего не может. Всё, к нам претензий больше нет - и получается, это уже самодеятельность нашего заказчика, и значит, отвечать за всё ему...
Прошло какое-то время, история начала уже забываться, но в конце мая стал известен её финал, с которого ржал весь наш офис: этого перца обязали вернуть всё в исходное состояние. Интересно, как это? По камешку скалу собирать и скреплять цементом? Или она снова должна быть единым целым?
В ванной "потекли" трубы, пришли слесари менять на "пластик". Говорят, что нужен доступ к соседям снизу, ок гугл, спустился к соседям, открыла женщина, объяснил ситуацию, оказалась адекватной, разрешила пройти в ванную. Слесари у них всё сделали, пришли доделывать у меня.
Тут влетает какой-то мужик в квартиру и бежит на меня, я в непонятках, что происходит? Он достаёт нож из кармана и замахивается на меня, я увернулся, крикнул слесарей, мы втроём его скрутили.
Это был сосед снизу, ему не понравилось, что мы намусорили ему в ванной, пришёл на разборки.
Прибежала соседка:
— Вы извините его, он у меня неделю, как из "дурки" выписался.
Говорю:
–Х[рен]ассе, извините, он меня чуть не зарезал только что. Забирайте своего кабана, и уябывайте, чтобы больше я вас никогда не видел.
Когда они ушли, слесари сказали: — А увидеться ещё придётся, у тебя на кухне трубы тоже скоро "потекут". Отвечаю: – Вот умеете вы утешать, спасибо вам большое! "
Отвечаю:
– Вот умеете вы утешать, спасибо вам большое! "
Однажды Фредерико Феллини поспорил с другом сценаристом, что тот не сможет придумать фильм длиной в 10 секунд.
- Ты не сможешь, друг мой, - сказал Феллини. - Это невозможно сделать.
Гуэрра пожал плечами.
- Если ты готов расстаться с 12 долларами, Федерико, давай заключим пари : завтра я принесу тебе такой сценарий.
И они поспорили.
Феллини был уверен, что победа и 12 долларов уже у него в кармане. И он был близок к этому. Впоследствии Гуэрра признавался, что вечером у него случился приступ паники - он никак не мог написать сценарий десяти секундного фильма. Задача казалась невыполнимой. Согласно условиям спора, фильм должен был быть полноценным : c завязкой, кульминацией и неожиданной развязкой. Но как уложить всё это в 10 секунд?!
Лишь к ночи сценариста осенило.
- Ты принес 12 долларов, Тони? - глядя на слегка помятое после бессонной ночи лицо друга, спросил Феллини.
- Не торопись, Федерико. Я принес сценарий.
И Тонито Гуэрра протянул своему другу листок. Федерико развернул бумажку и прочел следующее:
«Женщина смотрит телевизор. На экране – трансляция старта ракеты. Идёт обратный отсчёт: 10… 9… 8… Мы видим её лицо, на котором отражается буря переживаний. На последних секундах она берёт телефон, набирает номер, 7... 6... 5... 4... 3... 2... 1 и со стартом ракеты произносит в трубку: "Приезжай, он улетел! "
Прочитав сценарий, Феллини молча вытащил кошелек и отсчитал своему другу 12 долларов.
Сценарий, предложенный Гуэрра, - это абсолютно полноценное кино, настоящая комедийная драма в духе итальянских фильмов 50-60 годов. Мы видим на экране только один персонаж - женщину, но , по сути, в фильме три действующих лица: она, муж-рогоносец, отправившийся к звездам, и счастливый любовник.
Обратный отсчет до старта ракеты придает фильму динамики, своего рода, саспенса. Развязка неожиданная и абсолютно гениальная. Вот, что такое настоящее мастерство.
Вот, что такое настоящее мастерство.
Лет двадцать назад отдыхали мы в Турции. Познакомились там с семьей из России, мужа звали Валера, а жену - Люда, кажется.
Валера, простой сибирский мужик, обожал сосиски, причем, всех видов и в любых количествах. Вроде, кажется, Турция, мяса всякого навалом, а Валера на завтраке ли, обеде ли, ужине ли поковыряется для вида,
Все вокруг сначала прикалывались, потом привыкли. Ну, любит человек сосиски, что поделать, о вкусах не спорят.
Уезжали они раньше нас и уже перед самым отьездом Люда рассказала нам историю этой большой и чистой любви.
Родом Валера из какой-то сибирской деревни, где-то в Красноярской области. Когда было ему лет 12, по сибирским понятиям-уже мужик, он с приятелем пошли навестить другана из соседней деревни. Сказали родителям, встали на лыжи и пошли. Делов-то - пять километров через лес, для сибирских пацанов - ерунда, да и не впервой.
Как так получилось они до сих пор понять не могут, заболтались, заигрались, где-то не там свернули, но глядь... места не те, куда идти, не знают, темнеет рано.
Дернулись пацаны туда-сюда, поняли, что заблудились, пошли наугад, не замерзать же. Сколько бродили, не помнят, ночь кругом, темнота, холод, на волков наткнуться - раз плюнуть, идут, плачут.
Вдруг видят - огонек. Ломанулись туда со всех ног, вышли на вагончик, там мужики-строители, отдыхают.
Ну, понятное дело, приняли пацанов, посадили у печки, налили чаю, по двадцать грамм, чтоб в себя пришли. Те дрожат, зубы стучат, не верят, что живы-здоровы.
А мужики как раз ужинать собирались, у них там хлеб, соленые огурцы, картошка вареная да сосисок тазик... .
В общем, присел Валера возле тех сосисек. И стал их есть... . Мужики сначала посмеивались, дескать, оголодал пацан, потом - малой, а ты не треснешь? , потом еле оттащили. Валера говорит: жру и жру, пихаю и пихаю, даже не чувствую, что ем, а оторваться не могу. Сколько сожрал, сам не помнит, друган его говорит- пара сосисок остались, на донышке.
Утром мужики вывели их на дорогу, проводили (потом батяни этих мужиков отблагодарили со всем уважением). Добрались пацаны до родных стен, рассказали все родне, поклялись больше в тот лес ни ногой. Клятву, правда, не сдержали, да и жопы у них через пару дней уже зажили.
А Валера с тех самых пор подсел на сосиски по полной програме. Люда говорит, у них морозильник забит этими сосисками по самое "нихачу", куриные, телячие, свинячие, всех видов, Валера их даже морожеными ест. Достанет из холодильника и точит с пивком. Сгрызет пару пачек, теперь можно и поужинать. Свадьба ли, поминки ли, столы ломятся, но вся родня в курсе, что Валере сосисек обеспечить, иначе праздник - не праздник. Хоть в самый крутой ресторан, кто куда, а Валера - по сосискам, сарделькам, купатам и так далее.
И мужиков тех вспоминает.
Где ты сейчас, Валера, жив ли? Дай тебе бог еще много сосисочных лет... .
Fine city — именно так часто называют Сингапур. Тут игра слов: fine в переводе с английского — это не только «отлично», но и «штраф». Выбросил мусор в неположенном месте — плати, съел бутерброд в транспорте — плати, плюнул на асфальт — плати. И это не какие-то там копейки, а сотни долларов. Сурово, конечно, но зато кругом чистота и порядок.
Однако при всём при том в Сингапуре к людям не относятся как к материалу для штрафов и наказаний. Например, весьма серьёзную подготовку проходят контролёры в транспорте, которые, помимо прочего, должны уметь отличать настоящего «зайца» от человека, который просто забыл купить билет. Гуманно, не правда ли?
Так что прозвище Fine city Сингапуру дано очень точное, и при всём обилии штрафов, людей там просто так не обижают — всё функционирует на отлично.
