Курьёзы

Мужик выложил видео по приготовлению пьяного кваса на Ютуб. И вот комментарии людей, которые попробовали его рецепт. Я читал и плакал.

1. Чудной квас! Выпил 1 банку, а надристал - целых три! Вот откуда берется материя - из кваса!

2. Сварил квас по рецептуре автора, попробовал, минут через 15 почувствовал бурление в животе,

* * *

Из предвыборной речи депутата известно какой партии:

- Голосуйте за нас, и мы отменим идиотские законы, принятые думой прошлого созыва.

- Позвольте, но вы же были тогда в составе думы.

- Тем более, мы принимали, нам и отменять.

Моё мнение: хороший анекдот, однако. Депутаты наши не один раз меняли законы о президенте России. То четыре года ему был срок определен, то шесть. Да и более, чем на два срока подряд не может избираться. Чего ж они сами-то о себе не побеспокоятся? Некоторые (пару-тройку лично знал когда-то) сидят аж с начала девяностых, с первых созывов верховных советов тогда еще СССР и РСФСР. Может давно уже пора ограничить свои полномочия не более двух сроков подряд? Так ведь такую ересь даже обсуждать не будут. Во всяком случае, насколько мне известно, этот вопрос никто из них никогда не поднимал...



Один раз оказался свидетелем беседы о глобальном потеплении. В сухом остатке: основной объем углекислого газа растворен в мировом океане. Произведение растворимости, есть такое понятие, напрямую связано с температурой. Показывает, сколько газа может поглотить жидкость. Чем выше температура, тем меньше газа в жидкости. Так вот, океан выделяет углекислый газ, тот создает парниковый эффект, температура поднимается, произведение растворимости падает, что приводит к еще большему выделению углекислого газа, что в свою очередь поднимает температуру атмосферы.

То есть: кривая роста температуры вторична, первичная причина потепления - высвобождения углекислого газа из мирового океана.

А человечество создает лишь малую часть проблемы, ну и коровы могут пердеть сколько хотят, это ничего не поменяет.

* * *

Эта реальная история про то как миллиардера Абрамовича развели на полмиллиона евро на пустом месте.

История из разряда: "на всякого мудреца довольно простоты" или "и на старуху бывает проруха. "

Случилась эта история летом 2007 года на Барбадосе. Мы бросили якорь напротив Хилтона, спустили шлюпку и отправились в бар на пляже.

В баре сидела пара мужиков и заслышав родную речь они пересели к нам. Эти двое оказались капитаном и стармехом стоявшей неподалеку суперяхты Абрамовича.

Я спросил: " как работается на миллиардера? " Они сказали, что хозяин жадный и хорошо платит только футболистам, но вот вышла у них небольшая заминка. "Какая? " поинтересовался я. " Да залили нам вместо авиационного керосина обыкновенного диз. топлива. И вот мы нашли компанию, которая сейчас промывает топливную систему"-ответил стармех. "Дорого берут? "-не унимался я. " Поллимона евро"- ответил стармех. " За что? " -не понимал я. Диз. топливо и авиационный керосин, на котором работали турбины яхты, очень чистые и схожие по свойствам топлива. Промывка явно не требовалась. " Так надо"- улыбнулся плутоватый стармех и подмигнул.

* * *

Лето 92 года. Междугородный Икарус "Волгоград-Астрахань". Жарко, пассажиров мало, не больше 10 человек. Что такое трасса Волгоград-Астрахань? Это практически полупустыня со скудной растительностью. Населённые пункты (сёла) не чаще чем через 50 км. В каком-то из сёл, расположенном в районе середины маршрута, водитель подсаживает

* * *

Работала администратором на курсах иностранных языков, также разбирала жалобы на преподавателей. Были такие, что не знала — плакать или смеяться. Самые прекрасные из них писали родители школьников, ходивших на курсы. Один папа не поленился пролистать страничку преподавателя ВК аж до 2012 года, нашёл там пост, в комментариях к которому мелькает слово "жопа", и накатал возмущённую телегу, что это неприлично, и чему такая ужасная женщина может научить детей. Другая мама возмутилась, что занятия ведёт беременная преподавательница: "Это же кошмар, дети будут знать, что она занималась ceксом, и тоже захотят! " Ещё один папа требовал убрать из группы неженатого преподавателя-мужчину, потому что он либо гей, либо будет приставать к девочкам. Полгода назад уволилась, но вот по этой части работы до сих пор скучаю, такого разнообразия странных людей больше не встречала.

* * *

В гостях разговорились о телевизорах, начали вспоминать, у кого какие были. Среди гостей мужчина и женщина примерно одного возраста, родом из разных городов, познакомились буквально час назад:

Она: Самый первый наш телевизор, который я помню - черно-белая "Березка"

Он: О, и у нас была "Березка" черно-белая! Хотя она тогда, наверное, у многих была. У нас она даже не на тумбочке стояла, а на таких ножках особых.

Она: Черных, да? У нас поэтому под теликом еще коробка с моими игрушками стояла.

Он: И у нас коробка с игрушками... о_О Мяч только не влазил, отдельно лежал...

Она (испуганным полушепотом): Красный с синей полоской?

Он (вообще шепотом): Да...

Минуту смотрят друг на друга такими вот О_О глазами, потом она:

- Э-э-э-э... Максим... У тебя, случайно, нет каких-нибудь родинок там, бородавок приметных? Просто на всякий случай?

* * *

Несколько эпизодов из жизни магазина сантехники.

***

Два мужика ходят по залу. Проходят мимо ряда унитазов, останавливаются у биде. Зависают. Видно напряженную работу мысли. Один другому:

- Лех, а это чо такое?

Второй с видом знатока:

- Дамский унитаз.

- В смысле? Здесь же бачка нет.

- Деревня ты. У писсуара тоже бачка нет. А это тоже самое, но для женщин, понял?

- Чего только не придумают...

***

Мужик пытается на пальцах объяснить, что ему надо обжать сливной шланг для стиралки.

- Вам хомут нужен?

- Точно! Жена сказала, что хомут.

- С барашком или под отвертку?

- Да, жена сказала, что под отвертку.

***

Женщина покупает канализационную трубу. Продавец отстегивает ее со стенда.

- С витрины брать не буду.

- Почему?

- Тут все ходили, руками ее трогали...



<Sgt. Joker> Госдума приняла сразу во втором и третьем чтении закон “О полиции”, сообщает Интерфакс. Все три оппозиционные фракции – КПРФ, ЛДПР и “Справедливая Россия” – проголосовали против закона, однако 315 голосов “Единой России” оказалось достаточно для окончательного принятия закона.

<Sgt. Joker> Зато у нас в стране есть многопартийность!

* * *

Крупный город.

Строится спортивный центр. Очень большой, красивый, с бассейнами и финтесс-тренерами. Рядом со стройплощадкой участок, 6 соток. Там живет дед.

Так получается, что участок деда граничит с парковкой этого самого спортивного центра. Представляете, приезжают такие себе фитнесс-леди на мерседесах,

* * *

На ж/д платформе что-то не поделили два чела. Один - типичный манагер среднего звена - потная белая рубашка, светлые брюки, летние туфли. Второй - неопределенного возраста толстый мужик в грязноватых джинсах, тапках на босу ногу и рубахе с коротким рукавом.

- Вот смотри, - давит манагер. - Я прилично одет, хорошо получаю, имею два высших

* * *

Помните, в фильме "Люди в черном" агент Джей на вступительном экзамене стреляет в муляж маленькой девочки, затесавшейся среди монстров.

- Зачем ты пристрелил Тиффани?

- А что делает маленькая белая девочка ночью в гетто среди монстров?

Тель-Авив. Центральная автобусная станция. Зима. Идет мерзкий дождик.

Чтобы добраться до работы, мне нужен автобус. Местный бомонд живет своей обычной жизнью. Прямо под светофором в луже сидит попрошайка и клянчит "шекелёк". Возрастной бомж с бородой как у Деда Мороза и коляской из супера, забитой всякой фигней, сидит на лавочке и задумчиво посасывает пиво из банки. Его собрат, босой и в отключке, лежит рядом. Неподалеку группа китайских строителей, встав в кружок, человек 8, греется водкой прямо из горла. Мелкие черные потомки беженцев - эритрейцев носятся по улице, мамаши выдергивают их из-под колес, папаши где-то фарцуют крадеными телефонами. Метрах в 20 от входа небритый мужчина кавказской внешности крутит "наперстки" из бумажных стаканчиков и ему даже дают деньги. Неподалеку стоит полицейская машина, вокруг царит мир и взаимопонимание.

Бегу на свой автобус. И тут меня - интеллигентного, в очках, хорошо одетого, белого, дружелюбного, с чемоданчиком для компьютера - тормозит охрана и начинает тщательную проверку документов...

* * *

1925 год. В СССР на шахматный турнир приезжает чемпион мира по шахматам Хосе Рауль Капабланка. Знаменитого на весь мир кубинца уговорили дать одновременный сеанс на 30 досках - в те времена это было трендом. В одном из помещений Ленинградской филармонии с не шибко большой площадью и низким потолком набилось много народу, и один из тридцати соперников, 14-летний мальчик Миша, еле пробился к своей доске. Попасть в ряды соперников Капабланки ему помогли знакомые шахматисты, усадившие его рядом с собой.

Во время игры Капабланка видел только мишину руку, делающую ходы - куда важнее было то, что творилось на доске. Да и на самом себе импозантный кубинский гроссмейстер сосредотачивал больше внимания, чем на остальных.

Капабланка был весьма вальяжен в игре и допускал неточности, которые Миша подмечал. Нельзя сказать, чтобы чемпион позволял себе откровенную халтуру, но противника он откровенно недооценил. А зря: на 32 ходу Хосе Рауль Капабланка был вынужден сдаться.

С перекошенным от бешенства лицом Капабланка сбросил фигуры с доски и даже не пожал победителю руку. Как же - приехать для демонстрации таланта и проиграть какому-то школьнику!

Годами позже Хосе и Михаил сыграли ещё не одну партию... Да, кстати: если вы ещё не догадались, фамилия Михаила была Ботвинник, и позже он сам стал чемпионом.

* * *

Начали мне на мобильник звонить из одного банка известного, и коллекторы самые разнообразные от их имени, и просили некую женщину, которую я никогда не знал.

На просьбу позвать Веру Николаевну я говорил, что она у телефона. После некоторой заминки они спрашивали почему голос мужской?

На что я говорил о смене пола, получении новых

* * *

История эта произошла в одной станице на Кубани в начале 70х.

Некто по имени, пусть, Петя, отправился ночью воровать лук на колхозное поле. Что было довольно распространенной практикой, судя по тому, как обыденно он об этом рассказывал.

Далее от его лица:

- Ползу я. В правой руке мешок. Левой нахожу лук, дергаю - и туда. Тут чувствую - кто-то неподалеку тоже ползает. Ну, думаю, гад - непременно сторож. Затаился. И он тоже. Темень! Он меня не видит, я - его. Я пополз вправо. Чувствую - он тоже вправо. Я - влево. И он - тоже! И, похоже, сближаемся.

Так я несколько раз туда-сюда, туда-сюда... и тут мы с ним и столкнулись. Нос к носу. Смотрю - Толя!

Так на колхозном поле, ночью, собирая колхозный лук, столкнулись два приятеля, работавшие в одной и той же организации - председатель профкома Петя и председатель парткома Толя.

* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025