Родителям девочек посвящается. Удачи вам и терпения.
Когда-то во времена моей юности, в далеком 1998м, поехали мы с подружкой в Болгарию. Ну как "мы" поехали. К сожалению, этой поездке предшествовала другая, менее успешная... В 1997м мы, офигевшие от свободы, исследовали какие-то заброшенные виноградники, и подруга сломала
Гостиница была небольшая. Папа жил на первом этаже в номере с балкончиком где-то на высоте одного метра над землей, мы на третьем . Папу мы видели мало. На завтрак приходили поздно, чтобы встающий не позже 5 утра родитель уже точно отзавтракал. В обед тоже ухитрялись спрятаться.
И все бы обошлось без приключений и встреч с папой, но в тот год мы открыли для себя алкоголь и дискотеки. Вернувшись однажды глубокой ночью в гостиницу, мы поняли, что входная дверь заперта. Подергали еще дверь по очереди, но было закрыто. Спокойно обсудили недостатки туристической отрасли Болгарии, хотелось спать, и надо было как-то выпутываться. И тут кому-то из нас пришла идея, видимо основанная на опыте предыдущей поездки покорять вершины. А почему бы не забраться в окно в папин номер на первом этаже, выйти в коридор гостиницы и оттуда попасть в свой номер? План был обоюдно одобрен, балкончик папин мы нашли давно и около него стояли и обсуждали планы штурма. Договорились молчать, когда перелезем через балкон, дабы не разбудить сурового родителя.
И со слов папы. Я проснулся, потому что на улице на улице кто-то громко ругался на русском языке. Вышел на балкончик, увидел дочь с ее подругой в процессе выламывания двери в какое-то подхозное помещение. Дверь стояла намертво, поэтому попытки плавно перешли в угрозы администрации и увенчались планом забраться в гостиницу через мой номер. При этом детали уже внаглую обсуждались в 2х метрах от меня, прямо у балкона. Поскольку влезать в дискуссию с пьяной дочерью у меня желания не было, а по мозгам я ей планировал дать, когда она протрезвеет утром, то я молча стоял и ждал, когда меня уже заметят. Не дождался. Несмотря на 12 см каблуки, дочь в секунду запрыгнула на балкон и перелезла через перила. Подруга не замешкалась, и, оказавшись более сообразительной, сняла каблуки, запрыгнула на балкон, переползла через перила и... с грохотом и криком навернулась на каменый пол, поочереди матеря все и всех, завывая как дикий зверь. Как выяснилось, она сломала ключицу.
Надо добавить, что тут мы заметили папу и получили по полной программе. По приезду домой мне угрожали подселением бабушки, но моим главным и выигрышным аргументом был тот факт, что толку не было даже от папы, какая тут пенсионерка - божий одуванчик. К тому же, количество переломов за год снизилось на 50 процентов, что надо рассматривать как успех, а не поражение.
Зато мы сделали свои выводы. И на следующий год снова поехали на море, сказав родителям, что на дачу в Кингисепп.
У моей младшенькой (4 года) поразительное чувство русского языка, его
У моей младшенькой
богатства и тонкости оттенков. Радует бесконечно - детский творожок
упорно называется ТРАВОЖОК, полиэтиленовый пакет - КАПЕТ и несть числа.
При этом говорит она абсолютно чисто и грамотно, логопеды в восторге. А
эти перлы - именно ее авторское право. В субботу поехали в лес
продемонстрировать детям грибы. Само собой, лес - сильно сказано, куда
их, мелких, тащить, обочина подмосковной трассы, 10 метров от опушки,
Все что этому лесу положено - в наличии, кучи, лужи, банки-бутылки. На
другой день дочка делится с бабушкой впечатлениями: - Баба, бы вчера ездили за грибами! В ДЕРЬМУЧИЙ лес...
- Баба, бы вчера ездили за грибами! В ДЕРЬМУЧИЙ лес...
Сыну 4 года.Месяц ребенок отдыхал с бабушкой и дедушкой. Дед - украинский матерщик, бабушка - русская интеллигенция. Так вот... Стою в очереди в магазине, рядом - витрина с детскими игрушками, сладостями. Сын, тыча пальцем в что-то: "Мам, шо це за х...ня?". Я ему на ухо - "Нельзя так говорить, некрасиво". Малыш, недолго думая: "И что это за штучка такая интересная?" Пустили без очереди.
Жена с внуком (9 лет) переходят дорогу на зебре.
Внук:
- Бабушка, если бы ты везде ходила так быстро, как переходишь дорогу, мы бы везде успевали.
Когда я была маленькой, мы жили рядом с бабушкой. Я часто ходила к ней после школы, и было очень тяжело расставаться, когда за мной приходили родители. В такие моменты она выглядывала в окно и махала мне рукой на прощание, а я плакала ещё сильнее. Я давно выросла, успела переехать, с бабушкой стали видеться реже. И вот я в родном городе, пришла к бабушке в гости, а на прощание она, как и в детстве, махала рукой из окна. Села в машину и разревелась.
Не мое, но буду рассказывать от первого лица.
Сидим с мужем, смотрим американский боевичок.
Сынуля рядом на полу перебирает игрушки, на экран внимания не обращает (это мы так думали, наивные... )
В кино звучит фраза "Все бабы - шлюхи".
Проходит минуты две. Сынуля, разговаривая сам с собой, выдает: "Бабушка - шлюха... Оригинально... ": )
У одной моей знакомой есть сын.
Когда ему исполнилось 6 лет, встал вопрос о том "куда пойти учиться?"Парень он надо сказать смышленый, поэтому выбирали из лучшего.
Вы давно поступали в школу?
Так вот сейчас туда целые конкурсы и а-ля экзамены.
А в этот день у них еще был запланирован визит к бабушке. Сами понимаете, что 6-ти летнему
Ну значит, сидят они в классе, ждут своей очереди: жарко, медленно, противно.
И вот долгожданный момент.
Учительница внимательно на него смотрит и говорит:
- Ты до 10-ти считать умеешь?
Что за глупый вопрос, конечно умеет.
- Посчитай.
Ребенок посчитал. Она говорит: " А в обратном порядке можешь?"
Ребенок оглядывается на маму и думает, что тетка его совсем за дурака держит.
Дальше больше, тетка говорит: " А до ста ты считать умеешь?"
Ребенок смотрит на нее пристально и говорит НЕЕЕЕЕТ.
Выходит он с мамой на улицу, довольный такой, мама естественно расстроенная, предвидит, значит, что вундеркинда ее в школу эту не возьмут и спрашивает сына:
"Что же это ты сказал, что ты до ста считать не умеешь, ведь ты жеумеешь?"
На что ребенок ей совершенно серьезно говорит: "Так если бы я ей до ста,а потом в обратном порядке считал, интересно, во сколько бы мы к бабушке попали, А?"
Сцена в магазине. Продуктовом. Длиннющая очередь. Подходит бабулька -божий одуванчик, дрожащая, с палочкой. Настолько дряхлая, что вся
очередь проникается сочувствием и пропускает ее вперед. Бабулька
берет хлебушек, кефирчик, дрожащими руками вытаскивает мелочь, губами
шевелит...
И тут одна сердобольная тетенька не выдерживает:
- Бабушка, неужели некому за Вас в магазин сходить? Если одна живете,
соседей бы попросили!
- Да как же одна! С дочкой живу! -- отвечает божий одуванчик.
- Ну и что же она? -- очередь, хором.
- Да разве современной молодежи что-нибудь доверишь? На них совсем
положиться нельзя! -- с явным негодованием.
- И сколько вашей дочке лет? - Семьдесят через месяц будет...
- Семьдесят через месяц будет...
Подходит моя дочка Алёнушка (5 лет) к бабушке и спрашивает:
- Ба, а кастрюльку тоже может тошнить?
- Нет, Алёнушка, не может. - А почему её тогда только что вырвало супом на плиту?
- А почему её тогда только что вырвало супом на плиту?
О безвозвратном? ?
(Лето... Воспоминания из детства)
Летом моя бабушка носила шляпку из соломки, на ленте сбоку три вишенки и два зелёных листочка.
Пришиты насмерть, но у меня получилось.
К вечеру злоумышленник был вычислен и поставлен в угол, но полдня вишенки были моими.
И оно того стоило.
В конце июля из кладовки приносили сияющий медный таз.
Косточки из вишен доставали таким специальным девайсом, бабушка называла его пстрикалкой.
Занятие нудное, но неотвратимое.
Вокруг летней кухни вились пчёлы, бабушка полотенцем отгоняла их, заодно и меня.
Нас с дедом отправляли в пекарню, за белым хлебом.
Поздно вечером накрывали стол, хлеб нарезали толстыми ломтями.
Вишнёвое на белом, ягодка к ягодке.
Бабушка говорила: – Ну всё, вишню сварили, лето к концу.
Потом вот так невыразимо вкусно не бывало.
Чтобы вкусно, нужно, чтобы пять лет, чтоб в открытые окна смотрели звёзды, чтоб лёгкий ветер шевелил занавески, вышитые гладью по нижнему краю – вишенка, листочек, вишенка, листочек.
Беседую с сыном (3,5 лет) на тему "как я провёл лето в деревне у бабушки с дедушкой". Вспоминаем какой там был собак Гриша.
Я: - Какой у Гриши хвост?
Сын: - Белый!
Я: - А какие у Гриши уши?
Сын: - Белые!
Я: - А какие у Гриши ноги? Сын: - Белые! Я: - А какой Гриша весь? Сын: - Грязный!
Я: - А какой Гриша весь?
Сын: - Грязный!
1987 год. Командировка в Нигерию. Жара стоит круглосуточно. Работа по монтажу высоковольтной подстанции 220/110 киловольт.
Генеральный подрядчик предлагает: построить бассейн, возле стройплощадки. Вода берется из скважины, бассейн размером 4 на 6 метра, роет экскаватор. Дно и стены бассейна, гидроизолируются, и выкладываются бетоном
Слив из бассейна, вначале предполагался, прямо в грунт, но выяснилось в глину воду не слить. Грунт такой в этом месте.
Решили проложить трубу, до пересыхающей речушки, протекающей в метрах пятидесяти.
Ура, бассейн есть! Ребята в первый день, плескались там как земноводные!
На другой день, бассейн покрылся, какой то зеленой тиной.
Проблем нет. Слили воду, отдраили пол и стены бассейна, налили свежую воду из скважины…
Все прекрасно! Но, на первых купальщиков, обнаружились пиявки! Не такие как у нас, а в два-три раза больше!
Прораб, который являлся Генеральным подрядчиком, этого объекта, решил. Воду хлорировать! Два баллона с хлором, для дезинфекции воды, были, но ни разу не применялись.
Сделали врезку в подающую трубу, и вода стала хлорированной.
Это тоже не помогло.
Все обитатели этого региона, учуяв воду, прямо по проложенной трубе, ломанулись к воде! Хлор, им был до лампочки! Одно меня радует, крокодилов там не было…
Одно меня радует, крокодилов там не было…
Дочь моя - человек глубоко несчастный, с тяжёлой, как она считает, судьбой. Прежде всего, она вынуждена ходить в школу. Уже второй год, и становится очевидно, что это только начало. Во-вторых, там ещё и задают на дом, да не просто задают, а действительно очень много и по всем предметам. В-третьих, и это особенно тяжело, младший её брат
Сыну (С) было тогда года три... Увидел рулоны туалетной бумаги и спрашивает у бабушки (Б) - что это?
Б. Это туалетная бумага. Ею вытирают попу.
С. Кто вытирает?
Б. Все - и папа, и мама, и бабушка...
С. ?!
Б. А ты, внучек, чем попу вытираешь, - интересуется бабушка. С. Мамой!
С. Мамой!
В гости приехала сеста с мужем и привезли с собой свой "цветочек жизни". Казявке месяц назад исполнилось три года. Седим с ней расговариваем. Она: "Тетя, Юля, а ты знаешь, кто такой колобок? " Я: "Конечно, знаю. " Она: "Ну, вот кто такой колобок, ну расскажи мне! " Я: "Колобок - это такой сказочный герой. Его испекла бабушка, положила студиться на окошко. Он убежал в лес, ... и потом его съела лиса" Она: "Ну, правильно. А ты знаешь, что такое блины? " Я: "Знаю. " Она: "Если знаешь, то расскажи мне, что такое блины! " Я: "Блины - это такая еда. Ее готовят из муки, молока, яиц. Пекут на сковородке... " и продолжаю заливать в том же духе. Она внимательно дуслушав меня до конца, радостно заявляет: "А вот и не правильно! БЛИНЫ - ЭТО ЧИПСЫ ИЗ КОЛОБКА! "
