Играла с ребёнком подруги (6 лет) в "съедобное - несъедобное". Суть игры: кидаешь мяч оппоненту, говоришь слово и он должен поймать, если это можно съесть, или отбить, если съесть нельзя. Говорю ему "бабушка" и он ловит. Я ему: "Ага, неправильно! " Он: "Ну она же из мяса, а мясо можно есть! " ))))
Есть у нас на межкомнатной двери замок, закрыться на него можно изнутри, а снаружи только ключом открыть, а ключ утерян в песках времени... Ну так вот. Муж мой приспособился запираться от нас с Аленкой ( дочка 2х лет), чтобы мы ему не мешали "работать" в "КС" на компьютере, а она просекла как это делать самостоятельно и несколько раз запирала
Открой, значит... А у мамы без малого - сердечный приступ! А соседи дверь ломать не хотят, пытаются отжать , да не тут то было - на два оборота закрыто. Позвонила я в службу спасения по мобиле, так меня там сначала отругали, что я плохо за ребенком слежу, а потом сказали, чтоб сами ломали, т.к. какая разница кто ломает? Они или соседи. Ну я мужиков упросила сломать таки - а чего делать? Ленка уже орет как резаная!
Выломали..... Заставила мужа на следующий день им по бутылке купить. Но это еще не все! Дня через два один из соседей мне повстречался и в шутку спрашивает, не запирается ли больше ребенок? Я его заверила, что запираться больше, слава Богу, не на что! В этот же день мою я пол в общем коридоре, а Ленка у меня за спиной маячит и пытается на меня как на лошадь залезть. Я на нее прикрикнула в итоге, она обиделась и в квартиру ушла, тока я до порога домыла - слышу за собой звук захлопывающейся двери - БАЦ!
Теперь она заперлась в квартире, а я с тряпкой, значит, снаружи...
Как она захлопнулась, когда у нас у замка вывернут язык на один оборот, чтобы как раз и не захлопнуться - я не знаю! Ключ от двери утерян бабушкой лет 10 назад, мы пользуемся второй - железной, а эта так просто висит... с замком, блин. Теперь представте мое состояние, тем более, что ребенок сразу понял, что сделал и стал орать: ОКОЙ! Соседей, конечно дома не оказалось... Я так изнервничалась, что выбила дверь плечиком. Не сразу, конечно...
Минут через пять...
Хорошо, что дверь не железная, а вторая - деревянная, да и замок хилый. Теперь у нас две развороченных двери. Чинить, естессно, никто не собирается, т.к. виновата в обеих случаях - правильно! - Я.
Кстати, первая фраза дочери, когда я влетаю в квартиру вслед за выбитой дверью : Мам, а дядя где? Т.е. она удивилась, как это я одна справилась?
Сходила мама в гости к моей замужней сестре, на редкость весело время провела... Сидят беседуют с моей сестрой (её дочерью) и её мужем (маминым зятем) за рюмочкой чая, рядом крутится цветок жизни - внучек 8 лет от роду; соскучился по бабушке и всячески её внимание привлекает...
- Ба, а я фокусы умею показывать!! хочешь покажу???
- Хочу, конечно, давай!
- Щас...
Убегает в комнату и притаскивает колоду карт.
- Выбери карту, ба!!
И - веером перед ней - бюсты, ягодицы, ещё чего похуже, да в мужском исполнении, да в дуэтах!!! Отличного качества п@рнографические карты!!! Она, педагог с 20летним стажем, мучительным усилием воли челюсть удерживает на месте; дочь идёт пятнами; зять издаёт непонятное скрежетание; один внучок счастлив:
- Ну выбирай, какая больше нравится???
Дочь, придушенно:
- Коля!!! Ты чего нам сюда принёс?
- А что, я у папы в столе взял!!!
Эмоции взрослых доходят до максимума... Зять шипит:
- Коля... Давай ты чем-нибудь другим там у себя в комнате займёшься...
- Да я просто фокус хочу бабушке показать! - Иди, иди... ты уже всем ТАКОЙ ФОКУС показал!!! 8=)))
- Иди, иди... ты уже всем ТАКОЙ ФОКУС показал!!! 8=)))
Как-то гостила я в Питере у подруги детства. ее сыну в то время как раз исполнилось 4 года, и как у всех деток данного возраста каждый день был полон всеразличных перлов:
- после посещения туалета, в коридоре появляется Даня в одной майке и с очень серьезным выражение лица подойдя к маме выдает: "Мама, я откакал!" Ранше кто-то откушивал, а подрастающее поколение теперь откакивает...:)!
- с бабушкой на остановке, после садика ждут маршрутку. Через минут 10 приближается маршрутка им нужная. Даня воодушевленный решается сделать бабушке комплимент и поворачиваясь к ней оглашает на всю остановку: "Ну что, КРАСОВКА, поехали кататься! ". Настроение у всех, кто был на остановке резко улучшилось.:)
Перед самой школой мой сын побывал у бабушки на даче, набрался всяких премудростей, и со всеми делился знаниями. А у ж когда писать научился то решил, что не гоже только такому маленькому кругу быть охваченными. Взял он лист бумаги и стал писать письмо своему двоюродному деду, живущему в Израиле.
Текст был приблизельно такой:
Здраствуй дядя Нема, пишет тибе Саша, я хожу в школу, умею читать, сичас читаю книгу Калабок, очинь интересна. Дядя Нема, если у тебя есть навоз, то возми, он очинь полезны для растений". Мы от себя добавили: А он таки у тебя есть... .
Мы от себя добавили: А он таки у тебя есть... .
Воскресенье. 7-е апреля. Еду в маршрутке. Недалеко от меня сидят бабушка и внучка лет эдак 5-6. Бабушка читает какую-то газету, а именно статью, посвященную празднику Благовещения. Внучка тычется в газету и требует у бабушки объяснения, что собственно это за праздник такой....
Бабуля начинает рассказывать, что мол к Деве Марии явился ангел и сообщил, что она скоро родит ребеночка, и т.д. и т.п.
Внучка внимательно слушает и изрекает: - " А она что, на УЗИ не могла сходить?!" Я плакалъ....
- " А она что, на УЗИ не могла сходить?!"
Я плакалъ....
Бабушка рассказывает внучке сказку. Когда сказка закончилась, внучка спрашивает: "Бабушка, а как они жевали Добрана? "
- Какого Добрана, внученька?
- Ну, ты же сама говорила: "Стали они жить-поживать да Добрана жевать. "
Цитата из книги Носова "О моем друге Игоре". Неточная, но все равно ссылка на автора обязательна
Свежая история, но с небольшим отступлением и пояснением. Мои соседи по площадке бабушка и мама воспитывают пятилетнего Артема, для первой соответственно он внук, для другой сын. Папа конечно же был, но сейчас он виртуальный, или в командировке, или на задании, а может быть вообще космонавт. Так вот Артема воспитывает женская половина семьи, даже дедушки нет. Парень очень сообразительный и как сейчас принято модно определять - гиперактивный. Один факт тому подтверждение, еще в возрасте полутора лет решил посмотреть куда пошел спать Степашка, это же где то позади телевизора. В результате плазма на полу, экран разбит.
Теперь сама история, мама на днях решила провести беседу, мальчик уже взрослый:
- Артем ну почему ты такой не внимательный, ни секунды не можешь на месте посидеть. Не можешь послушать что тебе взрослые говорят, даже покушать спокойно не получается, все на бегу. Тебе через год в школу, что там будет, не представляю.
- Мама ответь мне на один вопрос и я отвечу на твой.
- Хорошо, спрашивай.
- Ты какие витамины пила когда была беременна мной?
- Ну сынок, разные поливитамины.
- А нужно было мультивитамины, ты что рекламу не смотрела, и внимание, и усидчивость, и спокойствие можно было получить у ребенка. Теперь тебе понятно кто виноват? ...
Была у подруги в гостях. Разбирали ее старые вещи. Наткнулись на прописи. Я рассматриваю красивые закорючки, умиляюсь. Тут мой взгляд падает на огромную 5 с плюсом и на задание: "Напишите продолжение: мне бабушка рассказывала сказку. . " Корявым детским почерком моей подруги было написано: "Как дед насрал в коляску". Ржали до слез! Научил папа, к которому она тогда обратилась за помощью в написании сказки. Учительница, похоже, была с юмором и плохую оценку ставить за этот ШЕДЕВР не стала.
-
Попробую объяснить на своем примере. Я в детстве ходил в музыкальную школу (профессией не стало) и мне это нравилось. Также я иногда играл в футбол и просто гулял с ребятам (да-да, прыгал с гаражей) и это мне тоже нравилось. Но в футбол я играл нечасто, потому что мне хотелось играть на скрипке. И я считаю, что у меня было и хобби и детство.
А вот мальчик, который со мной в музыкалке учился, страшно это ненавидел. Его всегда водила бабушка, потому что иначе он бы сбежал, не пришел на занятия. Футбол и "прыжки с гаража" тоже были под запретом, а ну как руку сломает и не станет великим скрипачем. И вот у него не было ни детства, ни хобби.
Историю эту услышал от свой тещи.
Возилась как-то одна бабушка с внучком. А малец то сюда залезет,
то отсюда его бабка вынимает. И каждый раз строго
так спрашивала : "Ну что - домололся" ? И надо же было ей
спустя некоторое время, переходя через порог собственного дома,
упасть. На что внук незамедлил отреагировать : "Ну что - домололась" ?!!!
"Ну что - домололась" ?!!!
Оболтусами их стали называть сначала у нас в доме, потом вся улица, а затем и половина нашего дачного поселка . Совершенно напрасно они за это обижались на меня , сами виноваты. Точнее виновата Оболтусиха, мать моего соседа –ровесника второклашки Кольки. Дело в том, что на даче у деда был телефон, прямой, городской и это в то время когда телефоны
- Моего оболтуса не видели? Везде ищу – и даже когда ей отвечали , что не видели и не знают где он, все равно шла к нашему дому и войдя заявляла: - Ну тогда я позвоню… и не меньше получаса орала по телефону. Я как-то спросил деда:
- А кого она всё время ищет? Кольку, который частенько играл на нашем участке или его отца? Кто из них Оболтус ? Дед ответил, что оба они Оболтусы ещё те, и я решил, что это их фамилия.
Поэтому, когда Колькина мама приперлась к нам со своим традиционным вопросом, я , будучи вежливым мальчиком, решил уточнить:
- А вы какого Оболтуса ищете: старшего или младшего?
Мадам опешила и вроде бы даже забыла позвонить, а вечером пришла к деду жаловаться на мою невоспитанность. Дед внимательно выслушав её пообещал во всем разобраться, а сам рассказал это всем, кого знал, а знаком он был почти со всеми, так что сама виновата, нефиг ябедничать.
Между нашими домами забор был глухой, хотя с улицы он был обыкновенный , из штакетника и каждую субботу Оболтус – старший порол Оболтуса-младшего, о чем мы знали по плаксивым воплям второго:
- Не надо папочка, я больше не буду… и ритмичным шлепкам ремня под монотонное перечисление всех Колькиных прегрешений за неделю. Некое разнообразие вносила Оболтусиха, оравшая с крыльца пропущенные проступки:
- А ещё он взял 40 копеек, я на билет приготовила, что бы на станции кошелек не доставать, на тумбочку положила, через минуту смотрю – уже нет. Точно он, подлец, взял, всыпь ему покрепче…
Про 40 копеек она была совершенно права, в тот день Колька хвастался, что идет за мороженным а потом в кино и даже показал два двугривенных. На наше с Юлькой предложение купить всем по морожке за 10 копеек, а в кино он сходит завтра, на утренник, Оболтус-младший показал нам кукиш, за что сейчас и расплачивался. После экзекуции , когда Колька пришел к нам во двор за сочувствием, я спросил у него:
- А чего у тебя мама всё время орет? Она что нормально говорить не умеет? –
Он ответил: - Да она всегда орет, даже когда с батей ебёца.
Слово это было для меня новое и его точного значения я не знал, но, немного подумав, решил; наверное это когда ссорятся, ну или ругаются, когда же ещё родителям друг на друга орать? На всякий случай я его запомнил, что бы при случае и к месту вставить. Случай предоставился на следующее утро, к концу завтрака, когда я с бабушкой и дедом сидел на веранде с открытым окном и пил чай. Из-за забора послышался скрип открываемого Оболтусом-старшим сарая, а потом и долетела его ругань, что из-за бабского барахла, которым всё забито, он не может найти свои инструменты и сейчас соберет весь этот хлам и выкинет на помойку. С крыльца Оболтусиха благим матом орала, что пусть только попробует что-нибудь выкинуть, она ему руки ноги повыдернет и самого на помойку выгонит. Изобразив на лице праведное негодование я заметил:
- Ни стыда ни совести у людей нет , может другие вчера легли поздно, а они с утра на весь поселок ебуца, людям спать мешают!
Бабушка , не донеся чашку, замерла с открытым ртом ( с тех пор я точно знаю что значит выражение « от удивления челюсть отвисла») , дед , как то странно поперхнувшись, закрыл рот ладонью и подбежал к окну, плечи у него вздрагивали.
Ещё одно воспоминание из детства.
Год точно не помню, класс пятый или шестой, летние каникулы, я в Ташкенте, у бабушки, в частном доме.
Сижу вечером, навожу порядок в сараюшке, выделенной бабушкой для установки телевизора с денди, как приходит ко мне друг, Паша. С каким-то кульком и спичками. Пошли, говорит, чо покажу.
Вышли
- Давай рассказывай, что это такое и с чем его едят?! - спросил я у друга.
- Так это ж алюминиевая пудра, обычная серебрянка. Главное раскалить небольшой кусочек кучки докрасна... вот только добыл я её немного, - поделился секретом Паша.
- Серебрянка, говоришь... Пошли ко мне, где-то в запасах был пакетик серебрянки.
Поскольку примерное расположение искомого пакетика я знал, нашли мы его достаточно быстро. Килограмма два или три чистой алюминиевой пудры.
Ташкент. Ночь. Довольные мы, вооружившись трофейной пудрой и собрав вокруг себя мальчишек с переулка, этот самый переулок и стали освещать частыми вспышками. Пудра уходила долго, поделившись секретом вспышек и серебрянкой с товарищами по интересам, до глубокой ночи мы расходовали бабушкин запас "эффекта металлик" для любой краски... После чего, довольные новыми знаниями, разошлись по домам. Спать и думать, где можно запасы алюминиевой пудры пополнить.
Дальше было почти как в "Уральских Пельменях".
- ИИиииииииигооооооооооорь! - начала будить меня бабушка.
- Бабуль, я сплю ещё, мы с мальчишками допоздна гуляли!
- А я знаю, что вы гуляли. Вставай, говорю, Паша уже ждёт, не ему же одному за вами убираться.
- Убираться? Вроде не мусорили вчера.
- Вставай-вставай, внучек, иди, полюбуйся.
Естественно я встал. За дверью меня обречённо ждал Паша со шлангом. И серебрянная улица. Метров 10 нашего проезда были покрыты красивым, тонким слоем серебра. Соседские стены, стволы деревьев, трава. Всё было однотонным.
К обеду мы всё это благополучно смыли, и даже зареклись: никаких больше бабахающих экспериментов. Правда, через недельку, Паша выяснил, что если в марганцовку налить глицерин - смесь через непродолжительное время самовоспламеняется, а если смешать их в закупоренном сосуде - то ещё и бабахает. Но это уже другая история...
Но это уже другая история...
Маша, 6 лет.
Летом были у бабушки, и там, на озере, играя на пляже, села голой попой на пчелу.
Ну, визги, крики. Пришли потом домой - уже успокоилась.
Рассказывает бабушке:
- А мне сегодня пчела укольчик в попу сделала!
- Вот в другой раз будешь в трусиках бегать - если пчела видит, что девочка в трусиках или купальничке, она ее ни за что не укусит!
Постояла, подумала.
- А когда я вообще в платье была, она меня за руку укусила! Нет, пусть лучше в попу!
Будучи подростком, летом жила у бабушки с дедушкой на юге. На первом этаже. Они уезжали на дачу на три месяца, и я почти всё это время жила одна. Если ночью была гроза, я открывала окна, и в квартиру приходили прятаться от дождя дворовые коты. Они тихо, почти не шевелясь, сидели на подоконнике или под окном на полу. И мы с ними вместе вздрагивали от молний и раскатов грома. Утром они уходили.
Эти ночи я помню до сих пор, было в них какое-то волшебство. Я и три-четыре кота, смотрящие на грозу.
